2 drogensüchtige Brüder

Liebe pandora, :umarmen:
hab eben deinen letzten Beitrag gelesen.
Da ich eigentlich gleich schlafen gehen wollte, war wieder im Garten:)
Nur schnell ein paar liebe Grüsse von mir.
Ich verstehe dich so gut und kann mitfühlen was du durchmachst, ist bei mir ja auch so wie du es beschrieben hast.

Ich finde es schön dass du dir sagst dass es deine Gedanken sind und dass du sie zulassen musst. Genau so ist es nämlich. Auch die unangenehmen Gedanken sind ein Teil von dir und wollen angenommen werden. Wenn du dich mit deinen Ecken und Kanten annehmen kannst, kannst du nach und nach auch daran was daran verändern.
Wenn du deine Gedanken auch noch verdrängst, hast ja schon genug was du immer wieder beiseite schieben musst um deinen Leben zu leben, wirds doch nur noch schlimmer.
So wie du schreibst schaffst du es dann ja auch wieder aus deinem Tief raus zukommen. Ich finde es vollkommen in Ordnung wenn du dir hier dein Trübsal von der Seele schreibst. Besser als Rauchen.
Und dass dein Mann die Augen rollt wenn du von den Themen anfängst, das erlebe ich bei meinem Mann auch immer wieder.
Ich glaube dass es für sie auch nicht leicht ist mit solchen Sachen umzugehen.

Wenn ich höre, was für Probleme andere Leute haben und sich über Sachen ärgern können, bei denen ich nicht einmal mit den Wimpern zucke, da denke ich, ach habt ihr bis jetzt Glück gehabt.

Wenn ich mit solchen Menschen zusammenkomme versuche ich mir vorzustellen dass ich einem Theaterstück zusehe. Also ich betrachte das Ganze mit Abstand. Wenn es mir gelingt, was auch nicht immer der Fall ist, ist’s manchmal recht amüsant. Was aber sicher ist es berührt mich nicht so sehr. Weil ich ja Zuschauer bin.


Und es ist nun einmal so dass manche Menschen schon an Kleinigkeiten verzweifeln und andere eben nicht.
Leichter haben die es bestimmt auch nicht. Stell dir mal vor sie würden ähnliche Situationen erleben wie wir, das müsste ja die Hölle für sie sein.

Danke fürs Daumen drücken. Ja ich bin wirklich sehr zuversichtlich was die Therapie anbelangt.


Und wenn der Schuh wieder drückt schreib ruhig wieder, ich werde es auf jeden Fall lesen, und verstehe auch dass es manchmal einfach sein muß sein Frust von der Seele zu schreiben.
Kannst ja mal schreiben wie der Geburtstag war, vielleicht gab es ja auch schöne Momente.

Liebe pandora ich denk an dich und schick dir liebe Grüße.
Fühl dich umarmt.



@ Karin dir das gleiche und auch ich wünsche dir dass du dich bald in deiner neuen Umgebung eingelebt hast.

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende
alles liebe
Michi
 
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Liebe Michi

Mir geht es so-la-la, ich war an diesem Geburtstagsfest und habe mich eher deprimiert gefühlt. Wir waren ca. 40 Leute. Der Kollege hat eine riesige Familie und die hatten es sehr lustig untereinander. Da kam bei mir wieder diese Sehnsucht und dieser Wunsch auf, ebenfalls in so einer grossen Familie eingebettet zu sein, aber ich weiss, dass dies bei mir nie der Fall sein wird und dies tat mir weh. Ich dachte dann auch immer wieder, wenn die wüssten, dass meine Brüder nicht mehr leben und unter welchen Umständen sie gestorben sind, die würden die Welt nicht mehr verstehen. Sie leben schon in einer geordneten und heilen Welt. Das schlimmste, was die schon erlebt haben, ist vielleicht eine Scheidung und dann wars. Na ja, heute geht es wieder ein bisschen besser. Ich habe den ganzen Tag gearbeitet und dann bin ich abgelenkt. Aber irgendwie habe ich in letzter Zeit das Gefühl, ich finde nicht meine Mitte, ich sei nicht ausbalanciert. Verstehst du, was ich meine?
Ich hoffe, dir geht es gut und dass du wenigstens näher bei deiner Mitte bist. Es gibt Tage, da habe ich das Gefühl, ich hätte mein Leben im Griff und dann gibt es wieder eine Zeit, da zweifle ich an allem, da habe ich auch Angst vor allem, vor allem auch vor der Zukunft und dass die Kinder das Leben schaffen werden usw. usw.
Liebe Michi, ich wünsche dir einen schönen Montagabend.
Liebe Grüsse
pandora
 
Liebe pandora,

habe die letzten Tage ununterbrochen im Garten zugebracht.
Die Gartenarbeit tut mir richtig gut.
Wäre da nicht im Hintergrund immer die Bedrohung doch noch alles zu verlieren. Meistens schaffe ich es wenn ich in der Erde "rumwühle" nicht daran zu denken. Aber leider nicht immer. Du kennst das ja bestimmt.

So versuche ich nun eben tatsächlich nur jeden einzelnen Tag zu leben.

Hatte heute wieder Vorbereitungsstunde (Therapie).
Das Ganze wird hart. Mir dämmert langsam wieso die Therapeuten es so deutlich gesagt haben, was da auf mich zukommt.
Wäre nicht die Hoffnung, dass es mir danach besser gehen könnte, ich würde das nicht durchmachen.

Nun scheint die Sonne so schön und eigentlich könnte ich gut im Garten weiter machen aber nach der Sitzung heute schaffe ich selbst dass nicht.
Hoffentlich geht es mir bald wieder besser.
Hatte deinen Beitrag am 8ten gelesen ich schaue abends meistens vor dem Schlafengehen schnell rein ob es was Neues gibt. Bin dann aber doch sehr kaputt, bis 22 Uhr kann ich noch gut was sehen im Garten:) :) :)

Zu deinem Beitrag folgendes,
abgesehen davon dass ich total nachempfinden kann was du durchmachst empfinde ich sehr viel Mitgefühl mit dir und deiner Situation.

Da kam bei mir wieder diese Sehnsucht und dieser Wunsch auf, ebenfalls in so einer großen Familie eingebettet zu sein, aber ich weiß dass dies bei mir nie der Fall sein wird und dies tat mir weh. Ich dachte dann auch immer wieder, wenn die wüssten, dass meine Brüder nicht mehr leben und unter welchen Umständen sie gestorben sind, die würden die Welt nicht mehr verstehen.

Ich habe immer wieder das Gefühl das dein auferlegtes Schweigen (verstärkt durch das Versprechen an deine Mutter) dir erhebliche Schwierigkeiten macht.
Und wieder frage ich mich, wie würde es dir gehen, wenn die Menschen wüssten was mit deinen Brüdern passiert ist.
Ich meine, wenn du es schaffst, offener damit umzugehen unter Umständen fühltest du dich dann nicht mehr so isoliert/schuldig. Denn so fühlt es sich bei mir an, als ob du völlig isoliert bist auch wenn du unter Menschen bist. Sicher wird es unterschiedliche Reaktionen darauf geben. Die Menschen denen du wirklich etwas bedeutest werden dir sicher zur Seite stehen.
Natürlich meine ich nicht dass du auf so einem Fest allen davon erzählen sollst. Ich denke/hoffe du weißt was ich meine.
Es kostet dich so viel Kraft das Schweigen zu wahren und du bist ja auch ständig gedanklich damit beschäftigt wenn besuche oder Feste bei dir anstehen.


Da kam bei mir wieder diese Sehnsucht und dieser Wunsch auf, ebenfalls in so einer großen Familie eingebettet zu sein, aber ich weiß dass dies bei mir nie der Fall sein wird und dies tat mir weh.

Ist bei mir ebenso, nur dass die meisten aus meiner Familie ja noch leben. Und dennoch wird es nie so sein können.
Was also tun mit dem Schmerz.
Zu sich selbst besonders lieb sein. Ich weiß schreibt sich so leicht. Ist aber schon was dran. Wenn ich lichte Phasen habe merke ich schon wie gut es tut lieb zu sich selbst zu sein.


Hatte nach dem "tollen" Familientreffen das erste mal wieder telefonischen Kontakt mit meinem Vater. Zum Glück bin ich innerlich auf Abstand. So wie in dem Theaterstück was ich dir letztens beschrieben habe. So konnte ich das Gespräch aushalten.
Es ist so widersprüchlich mit ihm. Da erzählt er mir wie lange wir uns schon nicht mehr gesehen haben und freut sich wenn ich doch mal wieder vorbeikommen würde. Sind ja nur 8 KM Entfernung.
Bin ich dann da, geht es wieder los mit seinen Kränkungen und Beleidigungen Sticheleien.
Sage ich ihm dass ich das so nicht länger mitmache, bin ich wieder die Empfindliche, die sich nur anstellt.
Breche ich den Kontakt ab, leiden alle anderen auch. Breche ich der Familie gegenüber das Schweigen(was mein Vater mit mir gemacht hat) entsteht das totale Chaos.
Es ist wurscht, wie ich es drehe und wende ich komme auf kein gutes Ergebnis.
Also bleibt mir erstmal nur der innere Abstand. Was aber auch wiederum das sich in der Familie geborgen fühlen ausschließt.
Nun hab ich so viel von mir geschrieben aber du siehst, ich verstehe und kann wirklich nachempfinden was du durchmachst.


Zu dem in der Mitte sein.
Es sind bei mir oft auch nur Momente/Phasen in denen es mir besser geht, aber dass ist doch auch schon mal was. Ich habe gemerkt dass das regelmäßige meditieren/ entspannen / zur Ruhe kommen, nenn es wie es sich für dich gut anfühlt, ist für mich eh alles eins, eine positive Wirkung hat.

Du schriebst doch dass dir der Text so gut gefallen hatte. Auf der Seite stehen noch mehr schöne vielleicht kannst du sie dir ja ausdrucken und immer wieder mal lesen.
Geht auch gut nur mit Musik. Egal was für Musik Hauptsache sie gefällt dir. Dann hinlegen und die Seele wandern lassen.

Übrigens, Thema Kaffee Zigaretten Schokolade
bin zurzeit ganz von Schokolade weg einfach so :)
aber dafür trinke ich wieder mehr Kaffee:nudelwalk


Liebe pandora ganz liebe Grüsse an dich aus dem hohen Norden. Sehr sonnig, haben Waldbrandgefahr höchste Stufe und das obwohl noch nicht mal Sommer ist.
Ich hoffe dass bei euch auch die Sonne scheint und du ein paar schöne Stunden für dich dabei sind. Mir dir allein und auch mit DEINER kleinen Familie !!!

Bis zum nächsten mal
Sei herzlichst umarmt und gegrüßt
Michi


@Karin
Liebe Grüße auf diesem Wege und DANKE!!!
Ich versuch es jetzt doch noch ein bisschen im Garten und melde mich wieder bei dir.



PS. schön das es euch gibt:)
 
Liebe Michi

Du hast ja so Recht, wenn du schreibst, dass ich durch mein selber auferlegtes Schweigen betreffend Tod meiner beiden Brüder mich selber isoliere und ich es mir selber schwierig mache. Das stimmt. Das ist im Moment auch mein Hauptproblem. Ich denke immer wieder, wenn die Leute das wüssten. Ich komme mir vor wie eine Mogelpackung. Gegen aussen sieht bei mir alles perfekt aus und keiner würde denken, dass ich so viel Scheissdreck im Hintergrund habe. Aber ich frage mich immer wieder, wie soll ich dies den Leuten sagen. Ich treffe sie meistens an Festen oder Anlässen oder so. Ich weiss dann auch nicht, wie ich darauf reagiere, wenn ich es ihnen sage. Ich will dann nicht die ganze Stimmung kaputt machen. Ich habe mir schon überlegt, ob ich den Leuten, bei welchen es mir wichtig ist, dass sie es wissen, ein Mail schreiben soll und ihnen dies auf diesem Weg mitteilen soll. Ich weiss es nicht, ich schwanke einfach hin und her.
Das ganze entspricht nämlich sonst gar nicht meiner Art. Ich bin sonst sehr offen und transparent. Ich hasse nichts mehr, als wenn für mich etwas nicht logisch und klar ist. Meine Töchter finden dies furchtbar, wenn ich immer wieder nachfrage oder wenn ich merke, dass sie mich anschwindeln und ich dann eine Erklärung wünsche und zwar einfach eine klare. Ich kann sonst auch anderen Leuten von mir erzählen, auch von meinen Fehlern oder Unzulänglichkeiten. Aber eben dies mit meinen Brüdern schaffe ich einfach nicht so.
Michi, ich finde es schön, wenn du so im Garten werkeln kannst und wenigstens in dieser Zeit für dich es angenehm ist und du vergessens kannst. Das sind so kleine Inseln im Alltag und die muss man unbedingt beibehalten. Die geben einem Sicherheit. Auch wenn es rundherum stürmt, die Insel bleibt bestehen und geht nicht unter. Bei mir ist die Insel der Sport. Wenn ich meine Turnschuhe anschnalle und eine Stunde joggen gehe, ist dies für mich wie Ferien und ich kann noch so müde sein, ich komme jeweils total erholt und fröhlich zurück. Mitte Juni werde ich an einem Strassenrennen mitmachen. Es ist der Frauenlauf in Bern. Dies wäre das 3. Mal und er ist einfach genial.

Was mein Schoggi-Konsum betrifft, da versage ich kläglich. :nudelwalk Ich habe mich überhaupt nicht im Griff. Ich habe heute schon 2 Reihen von einer Kirsch-Schoggi gegessen und könnte mich jetzt wieder verfluchen. Ich möchte unbedingt ein paar Kilos abnehmen, ich habe so richtige Winterpneus um den Bauch. Jetzt möchte ich lieber Frühlingsrollen.:) Aber wenn ich so weiter mache, siehe ich bald aus wie ein Schlauchboot. Dies hatte ich, als ich noch rauchte alles nicht. Damals konnte ich jedes Mal wenn ich ein Naschlustgefühl hatte, eine Zigarette anzünden.

Liebe Michi, sei auch lieb zu dir, pass auf dich auf und hab einen schönen Abend.

Liebe Grüsse
pandora
 
Liebe pandora,

Bei uns gibt es zur Zeit Internetprobleme.
Der Router fällt immer wieder aus.
Da er mal wieder geht, dauert noch bis wir einen Neuen kriegen, nutze ich ich die Gelegenheit und schreib dir kurz zu deinem letzten Bericht.

Das mit dem mail schreiben halte ich für eine sehr gute Idee.
Zum einen kannst du den Text leichter ändern wenn dir beim durchlesen noch was einfällt oder du ändern möchtest. Und es schafft ungeheure Klarheit das ganze Niederzuschreiben.
Es wird für dich unter Umständen sehr gut, heilsam, sein wenn du es aufschreibst.

Du kannst dann auch gut noch ein zwei Nächte drüber schlafen oder auch gleich abschicken.

Dein Gegenüber kann es lesen und ggf. auch noch ein zweites oder drittesmal.
Das "aussprechen" über Email ist ein guter Anfang. Und wer weiß vielleicht kannst du es dann auch nach und nach richtig aussprechen.Ich habe jedenfalls gute Erfahrung mit dem Aufschreiben gemacht.


Und wenn du es dann doch nicht abschicken magst, hast du es auf gewisse weise für dich selbst ausgesprochen. Verurteile dich dann aber nicht dafür das es nicht geklappt hat. Das würde dich nur noch mehr belasten. Akzeptiere es dann das es noch nicht sein sollte.


Wenn ich an meine Ängste denke, die ich hatte im Forum zu schreiben, so ists damit auch schon besser geworden.

Wie auch immer du dich entscheidest ich wünsche dir das es dir gelingt und du mit dir zufrieden bist.
Wünsch dir alles gute dafür.

Muß ins Bett. der gestrige Tag hängt mir noch sehr nach.
Bis zum nächstenmal
sei ganz herzlichst gegrüßt
Michi
 
Liebe pandora,

wollt dir nur kurz mitteilen dass es mir wieder etwas besser geht.
Hatte heute abend ein ungeplantes Familientreffen.
Meine Eltern kamen zu Besuch.
Es war schön und ich konnte auch gut mit meinem Vater umgehen.
Hab innerlich den Abstand bewahrt und es ging ohne Stichelei oder blöde Sprüche von ihm.
Er hat sich hinterher sogar nochmal gemeldet und mir gesagt das es schön bei uns war und das ihm unser Essen geschmeckt hat.

Ich bin erstaunt. Und kann mich sogar einwenig freuen darüber.

Dir wünsche ich einen schönen Muttertag und das du von deinen Lieben verwöhnt wirst.

liebe Grüsse Michi
 
Liebe pandora,

ich wollte dir nur kurz hallo sagen, ich lese entweder mit oder hole nach, so
wie heute. Bin vor lauter walken, schwimmen und radfahren geschlaucht und
hundemüde. Trotzdem habe ich Angst davor, einzuschlafen, weil ich ganz genau weiss, dass sich das aufwühlende Erlebnis vom Vormittag in meinen Träumen niederschlagen wird (ich hab meine kleine Tochter, zu der ich fast keinen Kontakt habe, in der Stadt Hand in Hand mit ihrer Ersatzmutter, sprich Freundin meines Ex-Mannes, gesehen, es hat mir einfach einen tiefen Stich versetzt. Obwohl ich selbst viel Schuld habe an der Situation). Aber es ist
wirklich immer so - egal, wie müde ich bin - kaum begebe ich mich in die Horizontale, ergreifen alle schlimmen Gedanken Besitz von mir, wie
schadenfreudige kleine Dämonen.

Deine Idee, den Leuten, die dir wichtig sind, die Situation schriftlich mitzuteilen, halte ich auch für eine gute Sache, aus den Gründen, die dir Michi
schon beschrieben hat. Ich bin ebenfalls davon überzeugt, dass es dir
Erleichterung verschaffen wird. Und vorallem glaube ich hundertprozentig,
dass du fast ausschliesslich Resonanzen erhalten wirst, die zum einen
mitfühlend sein werden und zum anderen wertschätzend ob deiner Offenheit.
Du wirst es sehen, glaube mir. Diejenigen, die gar nicht oder negativ
reagieren, die kannst du leichten Herzens aus deiner friends-Liste streichen,
sie gehören dann dort nicht hin. So trennt sich dann gleich die Spreu vom
Weizen.
Ich weiß, wovon ich rede. Ich habe, nach jahrelangem Schweigen (das von mir aus ging, weil ich einfach zu sehr am Ende war), erst an
Weihnachten all denjenigen, die mir etwas bedeuten (und das sind gar nicht
so viele, wie ich erstaunt feststellte) einen sehr offenen Brief geschrieben
weil es mir ein Bedürfnis war. Ich habe aber keine subtil verpackte Aufforderung zum Antworten miteingebaut, denn ich hatte mit keinerlei
Reaktionen gerechnet. Es war für mich wie ein Wunder, denn bis Ostern heuer hatte ich von allen ganz wunderbare, rührende Rückmeldungen erhalten. Der Kontakt ist wieder hergestellt, und ich weiß, ich darf offen sein.

Allerdings möchte ich zur Form deiner beabsichtigten Schreiben etwas
anmerken. Ich hoffe, du nimmst mir das nicht krumm, aber es ist meine
Meinung. Da es sich um ein äußerst persönliches und sehr sensibles Thema
bei dir handelt, würde ich nicht mailen, sondern Briefe schreiben. Schon mit
dem PC, aber die jeweilige Anrede und die Grüße und Unterschrift per Hand. In diesem Fall macht es einfach einen gefühlsmäßigen Unterschied, ob ich
einen Brief in der Hand halte oder eine Nachricht anklicke. So gerne und häufig ich maile, aber in manchen Dingen bin ich ziemlich konservativ.

Musste grinsen über dein Kirsch-Schoggi-Schlauchboot. Hier ein Tipp auf dem Weg zur Frühlingsrolle: wenn Schoggi, dann nur die feine, dunkle 70%ige
von Lindt (= Schadensbegrenzung). Im Juni kannst du dann ja die Kirschen vom Markt dazuessen ... Und im übrigen kann ich die Pilates für den Bauch
(es sind 3 Übungen, die's bringen) wärmstens empfehlen. Ich muss die auch
täglich machen, sonst ist's schnell aus mit Gr. 36/38. Der Zeitaufwand von
10 Minuten bringt's. Und joggen gehst du ja außerdem noch.

Bitte verstehe mich jetzt nicht falsch, ich will dich nicht zum Rauchen
animieren, finde es ganz toll, dass du aufgehört hast, alle Achtung. Aber
mich würde interessieren, warum du aufgehört hast. War es Gesundheitsbewusstsein, Abneigung gegen Suchtverhalten allgemein?
Könntest du dir einen beschränkten Konsum vorstellen (zB 5 Zigaretten am Tag)?

Hab heute abend "Walk the Line" im Kino gesehen. Der Johnny Cash, der
hatte auch Suchtprobleme, aber er hat sie natürlich dank der Liebe von
June Carter überwunden.

Liebe pandora, ich wünsche dir einen sehr schönen Muttertag morgen und
wenigstens ein paar passende Sonnenstrahlen, wettermäßig.:liebe1:

Viele Grüße an dich
von Karin
 
Liebe Michi
Liebe Karin

Ganz herzlichen Dank für eure ehrlichen Stellungnahmen bezüglich der schriftlichen Mitteilung an meine Freunde was meine beiden Brüdern betrifft. Das ganze geistert mir täglich im Kopf herum. Ich habe noch nicht mit Schreiben begonnen. Ich weiss auch gar nicht richtig, wie ich das ganze einpacken soll. Ich weiss auch nicht, ob ich eine allzu grosse Reaktion möchte. Ich glaube, ich würde direkt zu heulen beginnen, wenn mir nur jemand anrufen würde und mich bemitleiden würde. Ich habe mir schon im Gedanken das ganze mündlich vorsgestellt, also, wenn ich es den Leuten mündlich mitteilen würde. Ich glaube, ich könnte dies gar nicht richtig, ich würde einfach losheulen. Irgendwie ist dies bei mir alles so aufgestaut und ich würde am liebsten meinen Brüdern ins Gesicht schreien und meiner Mutter manchmal auch. Aber ich denke, schreiben ist immer noch besser, so kann ich wenigstens für diesen Schritt ein bisschen Haltung bewahren.

Liebe Michi, ich habe mich für dich gefreut, dass du mit deiner Familie in Frieden hast zusammensein können. Eigentlich könnte dies ja der Normalfall sein, aber eben. Man wird so bescheiden und ist nur schon überglücklich, wenn es ein bisschen anständig zu und her geht. Aber ich denke, du fühlst dich sicher viel besser und kannst dich auch mehr so am Leben erfreuen.

Liebe Karin, was das Rauchen betrifft, habe ich schon aus gesundheitlichen Gründen damit aufgehört und habe gleich meinen Mann auch mitreingezogen, er musste auch aufhören, obwohl er gar nicht wollte. Siehst du, welche Macht ich habe.:stickout2 Aber ehrlich, ich würde von Herzen gerne wieder rauchen. Das Problem ist, dass ich es bei 5 gar nicht sein lassen kann. Am Anfang sind es dann schon nur 5 und mit der Zeit wieder ein Päckchen. Und so ist es mit der Schoggi. Eine Reihe pro Tag würde sicher auch nicht schaden. Aber ich nehme mal eine Reihe, dann eine Stunde später wieder eine Reihe und dann vielleicht später, weil es dann eh nicht mehr draufankommt nochmals eine Reihe. :nudelwalk Ich habe mich überhaupt nicht im Griff.
Liebe Karin, das mit deiner kleinen Tochter tut mir schrecklich leid. Ich kann dir ganz fest nachfühlen, wie es für dich sein muss. Mutter, bleibt man, egal was alles passiert oder passiert ist. Diese Bindung bleibt tief und wenn man das Kind niemals mehr sehen würde. Es tut mir ehrlich schrecklich leid. Darfst du kein Kontakt mehr zu deiner Tochter haben und willst du keinen im Moment haben? Du musst mir auch nicht antworten. Diese Fragen sind mir nur ganz spontan eingefallen.

Ich wünsche euch auch einen schönen Muttertag.
Liebe Grüsse
pandora
 
Liebe pandora,

danke für deine Worte bezüglich meiner Familie. Ja es war gestern schon eine angenehme Erfahrung. Und klar denke ich so könnte es doch eigentlich immer sein. Was aber die ganze Zeit im Hintergrund lauerte war die Befürchtung gleich passiert es wieder. Gleich geht’s wieder los.

Nun gut gestern war es mal anders und das will ich mir auch so bewahren.


Ich glaube, ich könnte dies gar nicht richtig, ich würde einfach losheulen. Irgendwie ist dies bei mir alles so aufgestaut und ich würde am liebsten meinen Brüdern ins Gesicht schreien und meiner Mutter manchmal auch.

Liebe pandora genau das ist es. Tu genau das. Lass die Gefühle raus.
Das ist die Wut die Verzweiflung all das unausgesprochene all die Gefühle die du dir nicht wirklich gestattest. Das alles hat sich so sehr aufgestaut dass es gerade zu verständlich ist das du glaubst das nicht zu schaffen/können.
Und das Aufgestaute steht dir auch im Wege um deinen Frieden und deine Ruhe zu finden.

Hört sich vielleicht komisch an was ich dir jetzt schreibe.
vielleicht hast du so was aber auch schon gemacht.

Schreib doch erst mal an deine Brüder und deine Mutter. Ja, genau an die Personen die all diese Gefühle in die auslösen. Schreib ihnen all dass was du ihnen zu Lebzeiten vergeblich oder gar nicht sagen konntest. Pack alles rein alle deine Gedanken deine Emotionen einfach alles. Ohne Hemmungen das braucht außer dir ja niemand zu lesen!
Dann geh her und mach ein kleines Feuerchen und verbrenne das Ganze. So richtig feierlich.
Kannst es natürlich auch aufheben.

Und keine Angst die Verstorbenen, ihre Seelen werden dir nicht böse sein. Du verletzt damit auch nicht ihr Ansehen. Im Gegenteil. Denn irgend wann in dem Aufarbeitungsprozess, wenn du das alles "aussprechen" konntest, kommst du dann an den Punkt des Vergebens, des Annehmens und dann können sie ihren Platz in deinem Herzen einnehmen ohne dass du daran zerbrichst oder leidest.

Könnten wir besser mit unseren Verstorbenen kommunizieren, würden wir uns viel mehr an "Gesprächen / Unterhaltungen " mit ihnen erlauben.
Ich habe mal gelesen das unsere Lieben nur "neben an" sozusagen auf einer anderen Frequenz sind. Wie z.B. beim Radio.
Im Radio haben wir meist auch nur einen Sender auf Empfang, die anderen empfangen wir nicht aber sie sind trotzdem da.

Ich konnte für mich im Nachhinein bei ein paar Verstorbenen so einiges für mich auf diese Weise klären. Und bin froh dass es mir gelungen ist schon in Teilbereichen meiner Vergangenheit "Ordnung" zu schaffen.
Ich würde dir das nicht schreiben wenn ich nicht selbst bereits damit Erfahrungen gesammelt hätte.
Kannst ja mal schauen, wenn du magst, ob das vielleicht ein Weg ist dich mit deinen Familienangehörigen erstmal für dich allein auseinander zu setzen.

Und dann kann es ja durchaus sein dass es dir leichter fällt an deine Freunde und andere Menschen die dir wichtig sind zu schreiben.
Vor allem bekommen die dann nicht die geballte Ladung an Emotionen ab die natürlich mit rüberkommt wenn in dir so viel angestaut ist.
Das ist Bildlich so als ob ein Staudamm bricht der alles mitreißt.

Tja und was das losheulen angeht.
Liebe pandora, da hab ich heute wieder ganz aktuell erleben dürfen wie heilsam es sein kann seinen Tränen freien Lauf zu lassen.
Ich versuche auch immer noch die Tränen zurück zu halten. Bin dann im Nachhinein aber froh wenn ich wieder ein bisschen was rauslassen konnte von meinen ungeweinten Tränen.

Und denk dran es gibt Tetrapacks die sich gut zertreten lassen, vielleicht haste auch das eine oder andere Geschirrteil stehen was weg darf.
Dient dann ja sogar noch einem guten Zweck.
Aber denk dran vorher in eine Plastiktüte stecken dann hast du hinterher nicht so viel Scherben wegzuräumen.

:) :) :)


Liebe pandora ich mach jetzt erstmal Pause
melde mich vielleicht später noch mal.

alles liebe für dich erstmal und gutes Gelingen wobei auch immer
:liebe1:

sei herzlichst gegrüßt
von Michi
 
Liebe Michi

Ich muss dir immer wieder recht geben. Du hast so ein klares Denken und kannst mir mein Problem so darstellen, dass ich immer nur nicken muss. Ganz herzlichen Dank. Irgendwie sehe ich dieses Geheimhalten als einen riesigen Berg vor mir und irgendwie muss ich diesen Berg besteigen. Mit dem Schreiben an die Verstorbenen liebäugle ich schon eine Weile. Aber glaube mir, im Moment käme nur Wut und nochmals Wut heraus. Die Wut, nicht einmal dass sie gestorben sind, sondern die Wut, dass sie mir gar kein normales Leben zu ihren Lebzeiten ermöglichten durch ihr Suchtverhalten und ihr asoziales Verhalten. Wut, dass ich immer Angst haben musste, jetzt passiert dann etwas, Angst, dass plötzlich ein Bruder vor meiner Tür steht, so verwirrt ist durch seine Drogen und uns alle umknallt und amokläuft. Und solche Aengste hatte ich jahrzehntelang. Solche Aengste muss ich zum Glück nicht mehr haben, aber jetzt bleibt einfach nur noch der Schock und das Gedemütigt sein. Dies waren auch Gründe, warum ich meine Kollegen auch nicht über meine Brüder informiert hatte, als sie noch lebten. Mein jüngerer Bruder sass für 2 1/2 Jahre in Deutschland im Knast weil er von Amsterdam Haschischund Kokain geschmuggelt hatte und dann einmal auch erwischt wurde. Ich konnte dies einfach niemandem erzählen. Der andere Bruder war verheiratet und hat im Rausch dauernd seine Frau blau geschlagen, auch er war zum Teil im Knast, was sollte ich da auch meinen Kollegen erzählen. Ich sagte immer ja, ja , denen geht es gut, ich habe nicht grossen Kontakt zu ihnen. Aber ich wusste nie, wenn ich Besuch hatte von Kollegen, dass plötzlich einer von meinen Brüdern auftauchen würde und eine Szene abziehen. Ich weiss nicht, ob du mich verstehst, was ich sagen will. Aber dieses Geheimhalten hat schon zu ihren Lebzeiten angefangen. Dass meine Mutter mir oft auch viele Sachen verschwiegen hat, was meine Brüder wieder angestellt haben, ist auch viel passiert. Ich merkte immer, dass etwas im Busch war, aber meine Mutter informierte mich dann nicht, angeblich um "mich zu schonen".
Liebe Michi, ich werde auf jeden Fall versuchen, all dies in einen Schreiben an meine Brüder und auch an meine Mutter zu richten. Irgendwie spüre ich schon, dass dann etwas wie abgelegt werden könnte und ich dann gefasster meine Kollegen informieren könnte. Aber eben, ich müsste dann auch die Vorgeschichte allen erzählen, irgendwie hangt so viel zusammen.

Liebe Michi, ich wünsche dir einen ganz schönen Abend und dass du mit deiner Familie weiter ein beruhigtes Verhältnis haben kannst und nicht immer Angst haben musst, wann fängt das wieder an, wenn kommt die nächste Stichelei. Denn dies ist auch Stress und ergibt keine Basis für Vertrauen.

Liebe Grüsse
pandora aus der Schweiz
 
Liebe pandora,

bevor ich mich wieder in meinen Garten verziehe ein paar Zeilen an dich.

Ich weiß nicht, ob du mich verstehst, was ich sagen will. Aber dieses Geheimhalten hat schon zu ihren Lebzeiten angefangen.

Ich verstehe dich nur zu gut. Hat doch mein Leben auch mehr von Geheimhalten als allem anderen bestanden. Und besteht es ja auch weiterhin. An einigen Punkten wird es wohl auch nicht anders werden können. Jedenfalls sehe ich, leider, nicht wie es möglich wäre.

Ich kann mich so gut in deine Lage hineinversetzen. Gerade deshalb finde ich es so wichtig dass du den Weg des Aufarbeitens / Frieden findens so behutsam wie möglich gehst.

Habe selbst erlebt dass es einfach nichts bringt nach einem vorgegeben Muster/Reihenfolge vorzugehen. Es muß für dich stimmig sein und dann klappt es auch.

Wenn ich dir schreibe dass es wichtig ist die Wut auch raus zulassen dann nur, weil ich inzwischen am eigenen Leib, leidvoll erfahren musste was es mit mir macht wenn ich die Wut nicht lebe.
Sie ist ein Teil von uns, die ebenso gelebt, geachtet und anerkannt werden will, wie all die guten Seiten die wir haben.

Auf welchem Weg du sie auslebst ist wiederum eine Sache dir bei dir wahrscheinlich ganz anders abläuft als bei mir.
Du hast ja schon öfters von deinen Lauftouren erzählt und wie gut es dir danach geht.
Das wäre für mich gar nicht umsetzbar. Ich nehme halt Tassen und Tetrapacks ect :) :) :)

Liebe Michi, ich werde auf jeden Fall versuchen, all dies in einem Schreiben an meine Brüder und auch an meine Mutter zu richten. Irgendwie spüre ich schon, dass dann etwas wie abgelegt werden könnte und ich dann gefasster meine Kollegen informieren könnte. Aber eben, ich müsste dann auch die Vorgeschichte allen erzählen, irgendwie hangt so viel zusammen.
Mach das mit dem Aufschreiben so wie du es magst. In kleinen Schritten nach und nach eben einfach so dass du es auch gefühlsmäßig bewältigen kannst.
Und wenn was nicht so klappt sei lieb zu dir. Ich weiß das schreibt sich so leicht bin selbst erst dabei liebevoller mit mir umzugehen.
Kannst auch ein paar Engel um Hilfe und Unterstützung bitten.
Mir hilft es immer wieder ein kleines Stückchen weiter.

Ich bin mir auch gar nicht so sicher dass du deinen Kollegen alles (Vorgeschichte) von Anfang an erzählen musst.
Wenn du das mit dem Schreiben an deine Brüder und Mutter gemacht hast ist es sehr gut möglich dass du gar nicht mehr alles deinen Kollegen erzählen musst.

Es ist dann ja erst mal der Größte Teil deiner Gedanken und Gefühle dort gelandet wo sie hingehören. Nämlich bei deiner Mutter und Brüdern. Das wird dich um einiges leichter und freier machen.
Und wenn du dann zu einem späteren Zeitpunkt mit anderen Menschen über deine Brüder sprichst ist es sehr gut möglich dass du ihnen nur sagen magst. Das sie an einer Überdosis verstorben sind. Punkt. Ist doch auch möglich dass wenn du deinen Frieden erstmal mit den 3en gemacht hast dass du gar kein Bedürfnis mehr hast alles haarklein zu berichten.
Und bei den Menschen die dir besonders wichtig sind, wird dich deine Seele innere Stimme, wie auch immer es für dich stimmig ist, führen und du wirst die für dich passenden Worte finden. So dass dich das Erzählen nicht völlig aus der Bahn wirft.

Es ist ja sehr gut möglich dass dieses Gefühl den anderen alles erzählen zu müssen daraus resultiert dass du bisher so viele mit dir alleine ausmachen musstest. und vieles ungesagte eben tatsächlich an die Adresse Mutter und Brüder gehört.

Ich hoffe dass es mir gelungen ist dir rüber zu bringen was ich gerne ausdrücken wollte. Wenn nicht frag einfach nach.

Zu den verschiedenen Süchten noch was.

Karin schrieb vor einiger Zeit
Aber, was noch schlimmer ist,
ich hab' weder ein schlechtes Gewissen noch Angst vor den Folgen. Diese Gelassenheit ist nicht angebracht!

Doch genau diese Gelassenheit ist angebracht! Habe ein hochinteressantes Buch von Rüdiger Dahlke gelesen.
Die Philosophie des Blauen Dunstes.

Er ist bestimmt kein Befürworter des Rauchens und hat in dem Buch ganz deutlich gemacht welche Schäden durch das Rauchen entstehen.
Ebenso deutlich hat er aber auf den Punkt gebracht dass die Gedanken des Vorwurfes, der Angst und des schlechten Gewissens, der Selbstverurteilung noch verheerendere Folgen für unsere Gesundheit haben.

Das habe ich auch schon öfters in anderen Schriften gelesen dass wir immer noch die Macht unserer Gedanken unterschätzen.
Eine Autorin ging sogar soweit zu behaupten dass die negativen Gedanken der Menschen die Größte Umweltverschmutzung sei auf der Erde.

Auf dein Schokoladenkonsum bezogen.
Wie wäre es wenn du dir deine Schokolade so richtig genussvoll gönnst und dir Gedanklich dabei sagst dass es okay ist dass dir das Schokolade essen gut tut.
Ich habe sowohl was das Rauchen Kaffee und Schokoladenkonsum anbelangt in beide Richtungen meine Erfahrungen gesammelt.
Ohne ungute Gefühle ohne Vorwürfe ect. geht’s besser.

Über deine Winterpneus und Frühlingsrollen musste ich echt schmunzeln.
habe selbst damals, hatte schon mal vor Jahren so eine heftige Schokophase, danach über 25 Kilo abgenommen.
Ich hatte auch Angst dass ich wieder zunehmen würde als es im vergangenen Jahr mit der Schokolade wieder losging.
hab mir allerdings diesmal immer vorgestellt das Schokolade schlank macht Vitamine und Spurenelemente enthalten.
Bisschen verrückt, aber es hat geholfen. Habe nicht zugenommen.
Ist auch nicht ganz leicht seinen Verstand auszutricksen. Denn der rebelliert gewaltig gegen solche Gedanken.
Und bei mir hatte das Rauchen nie diesen Schlankmachenden Effekt von dem du berichtet hast.
Nun wie auch immer, auch deine Winterpneus wirst du sicher in Frühlingsrollen verwandeln können.

Zu meinen Eltern kann ich im Moment sagen es läuft sehr friedlich. Ich hab da durch das Schreiben an dich und Karin schon sehr viel gelernt und Danke euch beiden nochmals sehr dafür.

So, nun zieht es mich nach draußen.
Viel kann ich wohl nicht machen da es geregnet hat aber mal sehen ein bisschen was wird schon gehen.

Liebe pandora herzliche Grüße zu dir in die Schweiz
lass es dir gut gehen und sei achtsam mit dir beim Aufarbeiten.



Karin, liebe Grüße auch an dich, auf diesem Wege.

herzlichst
Michi
 
liebe pandora!
ich habe so die letzte seite überflogen was sich bei dir so abspielt:stickout2
die tips die du von michi bekommst finde ich echt gut. ich kann mich ihr nur anschließen....schreib dir alles von der seele.vielleicht einen brief an die brüder und einen an die mutter???? lege ihn vielleicht ein paar tage weg und lese ihn dann nochmals. hat sich was verändert? besser schlechter, fehlt was, kannst du was streichen???? mach das sooft bist du glaubst du hast einen brief den du verschicken kannst und mit deren reaktionen du auch umgehen kannst - du verstehtst was ich meine?
du würdest so gerne deinen brüdern einmal die meinung sagen? da gibt es von der aufstellung her eine methode - nimm dir kissen und die darfst du anschreien, sie liebhaben -was immer du willst!!
du nennst dich hier pandora - vielleicht wird es zeit die büchse zu öffnen und alles rauszulassen - hinter dir zulassen:stickout2
ich wünsch dir alles liebe
claudia
 
Hallo zusammen
Ich hoffe, euch geht es trotz des miesen Wetters einigermassen. Mir macht es im Moment nicht viel aus, denn dieses Wetter entspricht in etwa meiner psychischen Verfassung.

Ich habe mit dem Schreiben noch nicht begonnen. Irgendwie brauche ich auch für diesen Schritt ein bisschen Mut und ich muss auch in schreiblaune sein. Ich denke, dass ich über eine längere Zeit und immer wieder daran sein werde, bis ich wirklich alles "rausgekotzt" habe. Entschuldigt. Ich hoffe dann einfach, dass solange ich in diesem Schreibprozess bin, nicht von irgendeinem Kollegen über meine Brüder ausgefragt werde, denn dann wäre ich ja vielleicht gar noch nicht soweit, um die wirkliche Wahrheit zu erzählen.

Ich muss schon wieder weiter, möchte euch aber allen ein friedliches und konfliktfreies Wochenende wünschen.

Liebe Grüsse
pandora
 
Liebe pandora,

bei uns regnet es immer noch nun schon seit Donnerstag. Schade kann nicht in meinen Garten.
Na ja aber der Natur tut’s gut.

Mein Wochenende war recht gemischt.
Gab neben den immer wiederkehrenden dunklen Wolken, sowohl wettermäßig als auch gefühlsmäßig, ein paar heitere Abschnitte.

Habe tatsächlich das Gefühl in kleinen Schritten voran zu kommen.


Was dein noch nicht Schreiben anbelangt.
Ich glaube ganz fest daran dass du wenn es soweit ist den Mut findest damit zu beginnen. Daraus ergibt sich dann das weitere.
Du hast schon soviel geschafft in deinem Leben. Wenn du mal zurückschaust was sich allein in den Wochen seit du hier geschrieben hast alles getan hat. Doch du schaffst das ganz bestimmt. Sicher wird es nicht leicht und dauert auch. Die vielen Jahre sind nicht mal eben in ein paar Sätze zu packen.

Als ich vor ein paar Wochen angefangen habe meine Lebensgeschichte aufzuschreiben, war noch vor der Therapiearbeit die ich jetzt mache, habe ich mir während dem Schreiben, immer wieder gesagt dass ich im Hier und Jetzt bin. Also mir immer wieder bewusst gemacht dass es Vergangenheit ist. Das hat mir auch geholfen dabei nicht abzustürzen.

Wie du ja weißt mache ich meine Therapie ja weiter. Mir kam der Gedanke dass dir die Art und Weise wie wir zurzeit arbeiten vielleicht ein wenig helfen könnte.

Ich muß ja die für die Konfrontation mich an Geschichten in meinem Leben erinnern. Diese muß ich dann in 3ter Person und Gegenwart erzählen.
So als ob ich einen Film anschaue und erzähle was ich da sehe.

Das schafft einen gewissen Abstand zu der Situation und erleichtert das "Zurückkommen" in die Gegenwart.

Wenn du mit dem Schreiben beginnst hilft es dir evt. dir das ganze auch mit gewissem Abstand zu betrachten. Nur dass du es in deinem Fall dann nicht erzählst sondern eben zu Papier bringst.

Ich habe bei mir auch festgestellt dass ich durch das Aufschreiben etwas Ruhe gefunden habe. Es geistert nicht mehr ganz so viel unkonntrolliert in mir herum. Es ist als ob ich es durch das Schreiben tatsächlich "eingefangen" hätte.
Es ist immer noch da aber eben nicht mehr so durcheinander.

Sozusagen vorsortiert wie bei einem Riesen Berg Schmutzwäsche. Die stopf ich ja auch nicht durcheinander in die Maschine.
:)
Muss grade schmunzeln die Idee mit dem Wäscheberg = Probleme der Vergangenheit gefällt mir.
Da ergeben sich ja immense kreative Möglichkeiten.
Ich kann einiges Waschen, aussortieren und zur Altkleidersammlung geben, einfärben in eine Farbe die mir besser gefällt,
liegenlassen
ect. ect.
:)


Nun kann ich auch besser einzeln an die Sachen rangehen und vor allem in meinem eigenen Tempo.
So wie ich meine es verkraften zu können.
Jetzt ist der Tipp von dir auch angebracht. (Ein Thema mit in den Garten nehmen und den Rest zurücklassen)


Was das Ansprechen / Ausfragen von Kollegen anbelangt.
Du schreibst du hoffst dass du nicht angesprochen wirst.
Wie wäre es wenn du das als Wunsch / Bitte formulierst.

Bitte doch einfach deinen Schutzengel, dass er dich für die Zeit des Schreibens, vor solchen Situationen bewahrt.


Übrigens mit meinen Eltern läuft es immer besser.
Hatte ja mit Muttertag so einige Probleme, lange traurige Geschichte, nun dieses Jahr war ich ganz mutig und bin zuhause geblieben.

Hatte aber auch ganz ganz liebe Unterstützung via Internet.
:liebe1:

Jetzt ist es seit Muttertag zu mehreren Begegnungen mit meinen Eltern gekommen und es ist von Mal zu Mal besser verlaufen.
Fange an, mich ganz langsam in kleinen Schritten, darauf einzulassen.
Könnt mich dran gewöhnen das es so gut läuft.

Die Sorgen um meinen Mann ( gesundheitlich ) haben uns wieder mal eingeholt. Auch das finanzielle sieht leider nach wie vor grauenhaft aus, unglaublich mit was für einer Geduld und Zeit Ämter und Behörden gesegnet sind. Sollten wir uns wohl was von abschauen..

Wir schaffen es aber doch immer wieder, wenn oft auch nur kurz, uns Momente der Ruhe und der Sorglosigkeit zu gönnen.

Eigentlich ist’s ganz gut dass es noch regnet. So kann ich mich auch einwenig körperlich schonen / pflegen. Kriegs immer noch nicht so gut hin auf meine Schmerzen liebevoller achtsamer einzugehen.
Aber ich lerne ja...

Nun wünsche ich dir eine gute Zeit liebe pandora, wenn du kannst sei lieb und achtsam mit dir.
Vertraue auf dein Inneres, deine Seele, sie wird dich gewiss durch die Zeit des Aufschreibens begleiten und beschützen.
Und du bist nicht allein.
kannst dich ja auch hier weiter austauschen / mitteilen.

Ich denk an dich und wünsch dir viel Kraft und Mut.

Bis bald wieder
alles liebe für dich


@ Karin,

wünsch dir auch eine gute Zeit und auch dir Kraft und Mut für deine nächsten Schritte...

Wiederhole mich zwar aber schön dass es euch beide gibt.
:liebe1:


Michi
 
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Liebe Michi

Hey, das mit dem Wäscheberg gefällt mir richtig gut. Du bringst es richtig auf den Punkt. Genau so ist es. Man hat einen riesigen Berg schmutziger Wäsche in allen Farben und Stoffqualität. Und dann beginnt man auszusortieren. Weisswäsche zu Weisswäsche, Bunt zu Bunt usw. Die alten Klamotten in die Altkleidersammlung usw. Das gefällt mir wirklich. Zumal ich ein eher strukturierter Mensch bin und eigentlich alles gerne geordnet habe. Und so könnte ich auch mit meinem Problemberg vorgehen. Ich habe immer noch nicht mit dem Schreiben begonnen, aber es ist sehr präsent. Also, ich muss einfach zuerst ein bisschen Ruhe finden und auch die Gelegenheit haben, vielleicht ein bisschen länger an den PC zu können, meistens wird er nämlich von meiner Family besetzt.

Sonst geht es so-so-la-la. Es gibt Momente da ist alles erträglich und dann eben richtiggehende Abstürze. Ich nehme jetzt 2 mal am Tag Johanniskraut. Dies hilft mir meistens aus dem dunklen Loch raus. Ich nehme sie dann so für 2 bis 3 Monate und dann habe ich wieder Ruhe für einige Zeit.

Liebe Michi, ich freue mich richtig für dich, dass du Fortschritte machst. Genau so soll es sein, es müssen nicht Riesenschritte sein, aber nur schon das Gefühl, dass sich etwas in die richtige Richtung bewegt, ist schon viel Wert.

Ich wünsche, dass es deinem Mann wieder besser geht und auch die finanziellen Probleme irgendwann mal kleiner werden.

Aber es ist schon grossartig, wenn man die wenigen guten Momente im Alltag zu schätzen weiss. Man wird sehr bescheiden, wenn man vom Leben zuviele Ohrfeigen bekommen hat.

Liebe Michi, ich wünsche dir einen schönen Abend. Ich gehe jetzt noch joggen.

Liebe Grüsse
pandora
 
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