Bin ich zu blöd für eine Beziehung?

Nein, Gerther, das Mädchen ist Dir ganz und gar nichts "schuldig".

Sie hat Dich nicht betrogen, sie ist nicht zweigleisig gefahren.
Sie hat sich lediglich zu jemand anderem und ihren eigenen Gefühlen bekannt.

Darauf kannst Du keinen "Schuldspruch" aufbauen.

Wenn, wie Du sagst, Liebe für Dich eine Lebenseinstellung ist ... dann lass sie los, und zwar in Liebe.

Gruß,
Lucille

Nein, eine Entschuldigung sollte das nicht sein. Wie kann ich etwas entschuldigen, das dieses Mädchen getan hat? Ich kenne sie ja nicht einmal. Es sollte eine Erklärung sein!

Was sollte dieses Mädchen dir schuldig sein? Etwa die Liebe, die du dir von ihr so sehr gewünscht hast?

Du beschreibst sie als "in einer Glitzerwelt lebend". Das klingt so als wäre sie ein oberflächlicher Mensch. Dann hätte sie ja ohnehin nicht besonders gut zu dir gepaßt.

Achja: das Wort "asozial" mag ich gar nicht. In keinem Zusammenhang! Das ist ein sehr schlimmes Wort.

Davon aber einmal abgesehen, muß man manchmal seinen Gefühlen freien Lauf lassen, damit die Leute wissen, daß sie nicht alles mit einem machen können. Wenn du aus deinem Herzen nicht so eine "Mördergrube" machen würdest, wärst du vielleicht nicht in dieser Situation.

Vielleicht wäre es besser für dich, wenn du fortziehen würdest, wenn es so schwer ist den Anblick dieser jungen Frau zu ertragen. Mir ist natürlich klar, daß das nicht so einfach ist.

Ich schließe mich Clara an - "asozial" ist kein Begriff, den man in positive Zusammenhänge bringt.

Bedeutet er doch, jemanden abzwerten und/oder zu diskriminieren.

Du scheinst allen Ernstes davon überzeugt zu sein, dass sie das "verdient".

Bei allem Verständnis für Deine verletzten Gefühle (Dein verletztes Ego) - bitte hinterfrage doch
mal Deine eigenen Gedanken - die in keinem Verhältnis zu dem stehen, was vorgefallen ist.

LG
Lucille

Soll ich all das, was passiert ist, einfach so hinnehmen? Als ob es nie gewesen wäre? Ich kann das nicht einfach so unter "Lebenserfahrung" abhaken.

Wirklich eingehen auf unsere Beiträge tust Du ja nicht ...

Vielleicht schätzen wir (oder zumindest ich) es hier ja auch falsch ein, was alles passiert ist.
Magst Du es ausführlicher erzählen?

LG

Ich glaube nicht, dass Du was falsch einschätzt. Aber erklär mir doch bitte nochmal folgenden Satz von Dir:

Das Mädchen hat von Anfang an mit offenen Karten gespielt, hat Dir nichts vorgemacht, keine falschen
Hoffnungen geweckt, sie hat Dich nicht betrogen o.ä.

Sie hat sich lediglich zu Deinem Bruder bekannt.
Ist das der eigentliche Stachel? Dein verletzter Stolz?

Welches Vergehens hat sie sich schuldig gemacht?

Gibt es noch einen weiteren Aspekt zu dieser Geschichte?

.
.

erinnert mich irgendwie an die freundin eines exfreundes meiner tochter

"er kann mich nicht verlassen, weil ich liebe ihn"

scheint hier mit umgedrehtein vorzeichen genauso zu sein - ich liebe sie, darum darf sie nur mir gehören. gehts noch? da gibts doch den spruch mitn, was du wirklich liebst, lass es frei, wenn es zurück kommt "gehört" es dir - wobei nie jemals ein mensch einen anderen "gehören" kann -spielts einfach nicht - ausser früher in der sklaverei - und auch damals konnte sich der sklave oftmals "frei kaufen".

aber ich sehs schon ein, dass es vielleicht für manche menschen einfach leichter und besser ist, sich an eine einzelne person klammern zu können, auf die man besitzansprüche stellt - als sich dem auf und ab des lebens und der liebe zu stellen - wie sonst könnte man in der märtyrerrolle bleiben, ohne nachhaltig sein gesicht zu verlieren.

was genau ist "passiert", von dem du noch nichts erzählt hast?
bisher scheint es mir so - du hast dich in ein mädchen verliebt - die hat dir gesagt, sie will mit dir nur freundschaft - geniesst weiterhin ihr leben - du kannst das nicht, weil du glaubst, sie besitzen zu können - also machst du dir ein problem damit, sie nie bekommen zu werden

oder was ist sonst noch "passiert"?
hat sie mir dir geschlafen und dir vorgespielt, dich auch zu lieben?
nein?
hat sie dich verführt und die ewige liebe gewschworen?
nein?
was sonst?

was "war"?
ausser, dass du eben davon ausgehst, dass sie keinen anderen haben kann und darf, weil du sie "willst"?
weißt, wie man das nennt?
also das, was du da betreibst, unabhängig davon, ob noch mehr "gewesen" war als du bisher geschildert hast
STALKING
gewöhn dirs lieber ganz schnell wieder ab, bevors zur gewohnheit wird
könnte letztendlich tragisch enden

dann wirst dus lernen müssen

Lieber Gerther!

Ich schließe mich den Vorschreiberinnen an.

Auch wenn es schmerzhaft ist, nicht zurückgeliebt zu werden, so ist das Leben. Es wird Dir eben manchmal passieren, passiert jedem irgendwann mal.

Und Deine Aufgabe besteht darin, das zu verdauen, es zu verarbeiten und vorwärts zu blicken.

Ein Mann würde wahrscheinlich jetzt zu Dir sagen: "Nimms wie ein Mann."

Frauen passiert soetwas genauso, keine Angst. Und auch IHR ist das wahrscheinlich schon passiert oder wird es noch passieren. Tausende von Geschichten sind über dieses Thema schon geschrieben worden, Opern, Filme - das ist der Stoff, den das Leben schreibt.

Du kannst jetzt noch ein paar Jahre hadern mit Deinem Schicksal, Dich kränken und grämen - es hilft Dir nichts. Du hast keine Ansprüche an einen Menschen, nur weil Du ihn liebst.

Du kannst Dir nur selbst einen Gefallen tun und damit abschließen. Je eher, desto besser - für Dich.

Liebe Grüße
Reinfriede

Ja, lieber Gerther, da kann ich mich ebenfalls anschließen und hinter dem Geschriebenen meiner Vorschreiberinnen ein dickes ! setzen.

Du hast in einem deiner Postings geschrieben, daß es nichts bringen würde mit der Freundin deines Bruders zu sprechen. Sie würde in ihrer "Glitzerwelt" leben.

Und nun fragst du, ob du das alles einfach so hinnehmen sollst.

Merkst du gar nicht, daß du dich selber widersprichst?

Hak´diese Geschichte endlich ab!

Vielleicht habe ich ihr wirklich noch nen Aspekt vergessen: nämlich, dass es mir gerade nicht besonders gut ging, als wir uns kennen lernten. Stress mit der Familie, mit Mitschülern, nicht besonders tolle Noten. Und dann war SIE auf einmal da. Sie hat die Geborgenheit ausgestrahlt, nach der ich mich so gesehnt hatte seinerzeit (und nach der ich mich jetzt immer noch/wieder sehne). Und da hat bei mir halt ein Denkprozess eingesetzt:
"Jetzt ist es soweit. Das ist deine Riesenchance, all den Spinnern um dich rum zu zeigen, dass du doch was drauf hast. Du darfst es nur nicht verkacken." Sie hat sich nie darum geschert, in welches Fettnäpfchen ich mit vollem Anlauf gesprungen bin. Sie mochte mich für das, was ich war. Zumindest hatte ich den Eindruck (und habe ihn retrospektiv immer noch).
Vielleicht fällt es mir gerade deshalb so schwer, sie loszulassen.

@ChrisTina: Das mit dem Stalken finde ich wiederum ein wenig krass. Ich habe ihr nie irgendwo aufgelauert, ich hab nie das Bedürfnis gehabt, mit nem Nachtsichtgerät vor ihrem Fenster zu hocken, und ich wäre nie in der Lage, Sätze rauszuhauen wie "Wenn ich sie nicht haben kann, soll sie keiner haben."

Noch mal @alle: Vielen Dank für eure Beiträge - ich glaube, mir werden hier wirklich Sachen klar, die ich nie einzusehen vermochte.

Aber sie mag dich doch sicher immer noch. Es ist doch nicht ihr Fehler, wenn sie dich nicht liebt.

Du hast diesen anderen Aspekt "vergessen"??? Das finde ich nun wieder krass.

Dir war wichtig, daß andere Leute dich akzeptieren, weil du eine Freundin hast? Bist du sicher, daß DU nicht der Spinner bist, weil du so denkst?

Du hast dich verliebt in diese Frau, weil sie dich so annahm, wie du warst. Aber deswegen mußte sie doch nicht zwangsläufig in DICH verliebt sein! Junge wach endlich auf!

Du solltest lernen dich selber anzunehmen - so wie du bist. Menschen werden dich nicht toller finden, weil du eine Freundin "abgekriegt" hast. Die Leute werden dich mögen, wenn du dich selber magst.

Ich denke ChrisTina hat gemeint, daß du dich so langsam in eine Abhängigkeit hineinsteigern könntest. Da ist der Weg zum Stalken nicht mehr ganz weit.

Wenn du schreibst, das diese junge Frau dir etwas schuldig ist und wieviel sie dir immer noch bedeutet, dann liegt der Gedanke nahe. Du befindest dich z. Z. in einer Gedankenspirale, aus der du umgehend herauskommen solltest.

Deshalb frage ich dich noch einmal: ist es dir möglich, deinem Bruder und seiner Freundin aus dem Weg zu gehen - sprich: fortzugehen?

ich empfinde es als logische fortsetzung zu den bereits formulierten gedanken

Hi Gerther,

Wenn es einem selbst nicht gut geht, wenn das Selbstwertgefühl angeknackst ist, wenn die Probleme Überhand zu nehmen scheinen - dann
ist es für mich nachvollziehbar, dass man geneigt ist, Menschen in sein Leben zu lassen, die augenscheinlich ein Defizit auszugleichen vermögen.

Finde ich toll, dass Du so ehrlich gegenüber Dir selbst sein kannst!
Und vorallem: mache Dir deswegen heute keinen Vorwurf mehr.
Wenn es so war - bitte bedenke, dass Du damals ca. 18 Jahre alt warst.
In dem Alter definierst man sich noch sehr stark über die Anerkennung in der Gruppe ... Peergroups spielen
bei Jugendlichen meist eine Schlüsselrolle.

Wahrscheinlich hast Du Dein komplettes Denkkonstrukt nach dieser Wunschbeziehung ausgerichtet.
Du hast das Mädchen für Dich selbst zur potentiellen "Retterin" erkoren, die Dir die Gruppen-Achtung sichern sollte.
Verliebt hast Du Dich obendrein in sie ... und vermutlich wäre Deine "Rechnung" auch aufgegangen, wenn sie Deine
Gefühle erwidert hätte.


Das hier ...

... war Dir zuwenig, das lediglich "mögen". Du wolltest um jeden Preis eine Beziehung.
Und Deine Wut rührt vermutlich auch aus Deiner Ohnmacht - denn gewisse Dinge lassen sich einfach nicht erzwingen.
Egal wie nett-lieb-intelligent-attraktiv-was-auch-immer Du bist - Gefühle folgen anderen Gesetzen.
Das wirst Du spätestens dann merken, wenn Du Dich selbst wieder verliebst ...

Was Du nicht "gehalten" hast, kannst Du auch nicht loslassen können ;--)
Vielleicht hilft Dir diese Vorstellung ja, Deinen mentalen Fokus zu lockern.

Hier teile ich ausnahmsweise Clara's Meinung nicht.
Für mich ist Flucht kein probates Mittel. Man löst sich zwar räumlich, aber die Gedanken gehen mit.

Vielleicht gelingt es Dir ja, Gerther, Dich ganz bewusst der Herausforderung zu stellen, wirklich gelassener zu werden.
Versuche, innerlich einen Schritt zurück zu treten - und Deinem Bruder und dem Mädchen ihre Beziehung zu gönnen.
Zur Erinnerung: sie hat Dir vorher nicht etwas gegeben, was sie Dir dann weggenommen hat!
Also: Objektivität wäre hilfreich.

Wenn Du Dich hingegen entschliesst, weiter in Deiner Wut und Enttäuschung zu verharren, baust Du Dir Dein
eigenes Gefängnis und läufst obendrein Gefahr, verbittert zu werden. Muss in Deinem Alter nicht sein, oder?

Gerne doch - schön, wenn etwas in Bewegung kommt bei Dir!

LG
Lucille

Mit "Fortgehen" meine ich, daß er sie (die Freundin seines Bruders)und all das, was er damit verbindet, dann nicht mehr jeden Tag sehen muß. Ich denke nicht, daß er deswegen gleich auswandern sollte. Ich sehe das nicht als Flucht, sondern als eine Chance loszulassen.

Mit etwas räumlichen Abstand verschieben sich die Realitäten schon mal wieder auf das richtige Maß. Wie singt schon Reinhard Mey? "Alles was uns groß und wichtig erscheint, wird plötzlich nichtig und klein."

Gerther schreibt ja selber, daß er das Gefühl hat, dieses Mädchen sei ihm etwas schuldig. Ich nehme nicht an, daß sich dieser Zustand bessern wird.

Ich wünsche dir wirklich von Herzen, lieber Gerther, daß du dieses Mädchen endlich loslassen kannst, damit du frei bist für eine wirkliche Beziehung zu einer Frau, die dich genauso liebt wie du bist. Mit allen Ecken und Kanten. Weil du, du bist!

Aber wo ist der Unterschied bzw. die Grenze zwischen "sich selbst mögen" und "selbstverliebt sein"?

Diesbezüglich möchte ich auch noch mal Lucilles Frage

aufgreifen.
Herablassung würde ich es nicht nennen, aber ich bin schon bass erstaunt, mit welcher Selbstverständlichkeit gerade junge Damen Sätze hervorbringen wie "Meine beste Freundin kann besser küssen als jeder Kerl" oder in einschlägig bekannten sozialen Netzwerken schreiben "Beziehungsstatus: Ich liebe meine Mädels". Und daneben steht dann nicht selten auch: "Sich selbst zu lieben, ist der Beginn einer lebenslangen Romanze". Solche Aussagen bringen mich leicht in Rage.

Um Verwirrungen zu vermeiden:
NEIN, ich habe kein Problem mit Homosexualität. Und NEIN, ich habe auch nichts gegen Emanzipation.
Aber ich rege mich darüber auf, wenn Frauen a) Männern unterstellen, dass sie triebgesteuerte, bindungsunfähige A****l*cher sind, und b) überhaupt nicht sehen, dass auch Männer so was wie ein Bedürfnis nach Geborgenheit haben und beginnen, sich nach einer Seelenverwandten umzusehen, mit der sie mehr verbindet als nur sexuelle Interessen.

Das steht für mich nicht zur Debatte. Ich habe hier in meiner Heimatstadt mein gesamtes soziales Umfeld, ich bin drauf und dran, hier einen Ausbildungsplatz zu bekommen.

Denk dran - wir leben nicht "über den Wolken" ;-)

Keine Sorge, ich habe deine Probleme nicht! Weißt du, was eine Metapher ist?

Ich bin weder herablassend zu den Leuten noch altklug. Ich nehme Facebook nicht wichtig(weil es für mich nicht wichtig ist)und bin kein Besserwisser, weil ich bestimmt nicht alles weiß.

Meine Frage, war nur ein Vorschlag, eine Möglichkeit. Weil junge Leute(so kenne ich es)oft nicht an dem Ort bleiben, an dem sie aufwachsen. Viele ziehen beruflich fort, fangen an neue Leute kennenzulernen und beginnen ihr eigenes Leben zu leben.

Es hätte ja schließlich sein können, daß jemand, der es schwer erträgt, daß ein Mädchen einfach nicht in ihn verliebt ist(aber seinen Bruder bevorzugt), daß jemand, der seine Bekannten als Spinner bezeichnet - daß so jemand ganz gerne mal woanders wäre.

Nicht, dass ich Anspruch darauf erhebe, Gerther, bitte nicht missverstehen - aber aus meinem Posting, welches sich ausschliesslich mit DEINER PERSÖNLICHEN Problematik betreffend dieses Mädchen beschäftigt hat, hast Du keinen einzigen Gedankengang hier aufgenommen.

Statt dessen machst Du ein neues Fass auf, mockierst Dich über "junge Damen" (klingt nach meinem Opa) und deren Definition von Freundschaft (mehr ist es nämlich nicht), und lässt Dich zu moralisch überheblich anmutenden Gesamturteilen über "Frauen" hinreißen, die
die Bedürfnisse "der Männer" offenbar nicht erkennen.

Wenn Dich die Meldungen auf Facebook & Co. so abturnen, dann gibt's da eine Lösung:
weg bleiben.

Musst Du denn da per Definition eine Grenze ziehen??
Was bringt Dir das?
Alles besser, als sich selbst abzulehnen, meinst Du nicht?

... ist total süß.

Wäre das besser?
"Sich selbst zu zerfleischen ist der Beginn einer lebenslangen Feindschaft"

*Ironieaus*

LG
Lucille

Ja. Nur habe ich deine offenbar falsch interpretiert.

Und in seiner Heimatstadt soll das mit dem eigenen Leben nicht gehen?

Ja, das mit dem schwer ertragen mag für den Moment zwar richtig sein. Aber ich will mich der Situation, der Konstellation "Eigener Bruder + Ex-Geliebte" stellen - sonst komme ich vielleicht NIE damit klar.

Lieber Gerther!

Sie ist nicht Deine Ex-Geliebte, das ist Wunschdenken. Du warst in sie verliebt, das war alles. Du warst nie mit ihr zusammen, es wäre ein erster (und wichtiger) Ansatz dafür, das zu lösen.

Liebe Grüße
Reinfriede