Ich habe die Liebe meines Lebens betrogen - wie geht es weiter? Gehts weiter?

Sorry das wird ein langer Beitrag...Ich weiss nicht wie es weitergehen soll, ich weiss nicht was ich tun soll, ich kann mir nicht verzeihen und bin an der Grenze verrückt zu werden. Vielleicht weiss jemand Rat, oder Hoffnung.

Ich bin also die BetrügerinZu uns: Ich bin 27, P. ist 36. Wir leben in Schweden. Wir waren so wahnsinnig, wahnsinnig verliebt das ich nach einem Jahr mein Studium in HH geschmissen hab und hierher gezogen bin. Wir waren perfekt vom ersten Tag, Seelenverwandte. Beide kleiner Zigeunerkinder für die nichts zählt auser Freiheit und Liebe. Wir haben beide manchmal 15std Fahrt in Kauf genommen um uns 12std zu sehen.

Das Leben war nicht gut zu uns. Er hat seine Firma verloren als ich nach Schweden gezogen bin. Wir haben Jahre von der Hand in den Mund gelebt - 2 - 5 Euro am Tag zum Leben gehabt. Es war nicht leicht, aber es war egal.

Jeden morgen wenn wir aufgewacht sind waren wir glücklich. Unser Motto war: the WE, the US, the OURS. Gott, wir haben uns so geliebt. Wir hatten so viele Träume und haben jeden Tag gekämpft darum. Wir waren 24std am Tag zusammen.

Ich hatte Sehnsucht nach Hause, keinen einzigen Freund hier ausser ihm. Manchmal war ich einsam. Ich hab irgendwann einen Job gefunden. Das war vor 2 Jahren. Richtig gut bezahlt, wir haben uns gefreut und nebenbei unsere kleine Firma wieder aufgebaut. Ich musste pendeln so dass ich jeden Tag 12 - 13 std weg war.

Und da, ganz ganz langsam haben wir angefangen uns zu verändern. Wir waren immernoch arm, konnten nicht viel machen. Ich war so müde nach der Arbeit, immer müder und müder weils so dumpf war. Weil wir so abgekämpft waren, unsere Träume immer weiter in die Ferne gerückt sind. Wir haben aufgehört zu reden in den 2, 3 std die wir abends noch hatten. Jeder vor seinem Computer am anderen ende des Raumes.
Trotzdem haben wir festgehalten. Wir haben uns so geliebt. Wir waren immernoch perfekt.
Dann letzten April wollte ich meinem Handywecker stellen, akku war alle, also hab ich seins genommen, was völlig normal ist (wir hatte immer nur ein gemeinsames Konto, immer Zugriff auf alle email Konten, Facebook etc).
Tatsächlich durch Zufall bin ich in seinen ausgehenden sms gelandet. Und da war eine msn, ein Bild von ihm geschickt an eine Frau, underschrift: Du bist dran! Your fucker

Keine anderen sms zu oder von dieser Frau. Meine Welt ist zusammen gebrochen. Ich hab ihn geweckt und gefragt was das ist. Nur eine Freundin von seiner ex die 400km entfernt wohnt und er sie nie getroffen hat. Nur ein blöder Joke. 24std später hab ich ihm verziehen. Weil ich ihn kenne, weil wir mehr sind als eine dumme sms. Selbst wenn er was gemacht hat, ich hab die Angst und Liebe in seinen Augen gesehen. Eine sms kann uns nicht kaputt machen. Wir haben 24std drüber gesprochen, dann hab ich ihn nie wieder damit behelligt. Ich hatte ein bisschen Angst danach, nur ein bisschen Vetrauen ist von 10000000% auf 150% geschrumpft.

ABER: Ich hab damals nicht gesehen was das tatsächlich mit mir gemacht hat. Es hat mich auf mein ICH zurückgeworfen. Weg von the we, the us, the ours zu wer bin ICH? Wo steh ich, wo will ich hin, auch mit uns. Wer bin ich überhaupt noch ohne ihn.
Ich bin egoistischer geworden, immernoch ehrlich und offen, aber ich wollte meinen Platz im Leben wiederhaben. Wollte endlich Freunde hier, wollte endlich wieder LEBEN. Mit ihm, das ist klar.

Das alles hat sich so angeschlichen. Wir hatten nen tollen Sommer. Im August hat ein neuer Kollege angefangen. Sitzt mir gegenüber und richtig attraktiv. Pendelt auch und wir hören zur gleichen Zeit auf zu arbeiten. Wir haben uns richtig gut verstanden, auf dem Weg nach Hause ein paar Biere getrunken, jeden Tag für 2 Wochen. Ein paar Züge verpasst um zu schnacken. (Ein verpasster Zug war meine erste Lüge zu P. in 4 Jahren). Das geflirte ging 2 Wochen, wir haben uns nie geküsst. Ich war so hungrig zu leben damals, wild zu sein. Niemanden zu haben der auf mich wartet zuhause. Ja es war auch körperlich Anziehung, aber ich glaube das D. mir einfach wieder den Spiegel vor Augen gehalten hat, wer ich sein kann. Mehr als eine abgekämpfte, zickige Freundin. Es ist nie was passiert zwischen uns.

An dem Wochenende nach diesen 2 Wochen hab ich versucht mit meinem Freund zu sprechen, das wir auseinander drifften, das wir aufwachen muessen aus unserer Lethargie. Ich hab D. nicht erwähnt.

In der selben Nacht hab ich leider im Schlaf gesprochenwie ein Buch. Ueber D. Und mein Freund hat mich - schlafend - ausgefragt. Ich hab ihm offensichtlich gesagt dass ich diesen Mann will, f*** will etc. Nicht so schön..Dann bin ich aufgewacht und wir haben darüber geredet. Ich habe eingestanden dass ich mich zu ihm hingezogen gefühlt hab, hab ihm gesagt dass nichts passiert ist. Er war verletzt klar.

Die nächsten 3 Monate waren die Hölle. Sein Misstrauen, weil ich ja jeden Tag noch zur Arbeit musste, mein mich verteidigen, weil ich nichts gemacht hab. Tage über Tage Stille zuhause - seine Wut kam meist über email. Und ich war auch wütend. Ja seine sms Geschichte war auch kein Spass für mich, ich hatte auch Angst!!! Und gleichzeitig in dieser Zeit, wollte ich endlich wieder LEBEN! Nicht mehr träumen wir die Jahre zuvor und scheitern.

Und die einzige Person mit der ich sprechen konnte war mein bester Freund N., klar auch auf dieser scheiss Arbeit. Ich hab ihn geliebt wie einen kleinen Bruder, er war immer für mich da. Einer der lustigsten und cleversten Menschen denen ich je begegnet bin. Leider auch gerissen, wie ich jetzt sehe. Er war verliebt in mich, ich wusste das. Hab ihm gesagt dass wir nur Freunde sind. In der Zeit als P. eiskalt war, wir nur Stille hatten, hab ich nur mit N. gesprochen, über alles. Und meine Loyalität hat sich Schritt für Schritt verschoben. N. hat mich so god damn manipuliert (er weiss alles über NLP, Psycholgie und Manipulation, dass wusste ich vorher schon). Hatte einen immer wichtigeren Platz in meinem Leben.
Er wusste wie ich bin: ich kann nicht in einer unehrlichen Beziehung leben, ich kann nicht. Dann ist es nicht rein und pur. Eines Abends (Mein Freund ist da grad für 2 Wochen ausgezogen, damit wir getrennt nachdenken können und sollte 4 Tage später für unser erstes Date wiederkommen), hat N. mich abgefüllt und wir hatten sex in nem bar-klo - Wie ein Flittchen...no comment.

Am nächsten Tag dachte ich: ok, du hast das jetzt gemacht, mit deinem besten Freund. Du sagst nichts, kündigst am Montag und wir werden wieder the we, the us, the ours sein. Das hab ich nun leider N. erzählt. Ich hab ihm echt vertraut, hab ihm auch erzählt das mein Freund und ich ein Date Mittwoch haben um uns wieder gerade zu biegen. Montag Nacht dann krieg ich eine Facebook email von einer Linda die mir erzählt - in details über unsere Bankinformationen - das Sie seit 6 Monaten eine Affäre mit meinem Freund hat.
Mein Freund hat 24std nicht auf mails oder tel geantwortet, danach nur dass er keine Affäre hatte. Er ist noch nicht einmal nach Hause gekommen.
2 Tage später bin ich ausgezogen. Am 17. Nov. zu N. weil er mein bester Freund war. Wir hatten wieder Sex, wir haben die meiste Zeit zusammen verbracht, Ich hab morgens um 8 angefangen zu trinken. Ich weiss gar nicht warum wir Sex hatten, er hat mich aufgefangen irgendwie.

In den kommenden 6 Wochen bin ich nur gerannt. Währenddessen habe ich gelernt das mein Freund keine Affäre hatte. Ich hab 2x versucht zu ihm zurück zu gehen. Aber ich konnte nicht, weil ich ihm nicht die Wahrheit sagen konnte. Ueber die Nacht in der Bar, und ich danach mit diesem Mann war.

Und jedesmal nach 2,3 Tagen mit meinem Freund hab ich den Kontakt wieder gekappt, bin zu N, gerannt, hab sogar Weihnachten mit ihm verbracht.
Nein, er war nicht gut zu mir. wir haben uns nur gestritten, er hat mich 1x sogar geschlagen.Ich hab ihn gehasst, weil er mich manipuliert hat, weil er wahrscheinlich diesen facebook scheiss verfasst hat. Und ich habs ihm jedesmal ins Gesicht geschrien. Aber ich hab ihn immernoch geliebt als meinen besten Freund. Krank aber wahr. Und ich hab immernoch mit ihm geschlafen. Ich hab nirgendwo mehr hingehört. Nein ich wollte nicht mit ihm zusammen sein...Ich wollte meinen Freund, aber ich konnte nicht!

Am 27. dec, nach Weihnachten haben sich mir plötzlich die Augen geöffnet. Ich war so so nah dran mich und alles zu zerstören, so destruktiv. Das einzige was ich noch tun konnte war meinem Freund die Wahrheit zu sagen. ALLES!!! Das bar-klo ding und die ganzen 6 Wochen danach. Das hab ich getan.
Er war sooooo verletztaber wir haben gesprochen am tel. Sylvester stand er vor meiner Tür um 23.45 und wir haben auf dem Boden hier geschlafen (klar nicht in DIESEM bett). Ich war am 27. das letzte mal in der Arbeit, habe gekündigt und bin bis zum Ende meiner Zeit krank geschrieben. Ich hab meine Nummer geändert, mein Skype gelöscht und suche grad ein neues Zimmer.
(das alles hätte ich vor nem halben Jahr machen sollen).

Mein Freund hat nach Sylvester 6 Tage und Nächte in meinen Armen geweint, und ich in seinen. Unser Schmerz ist sehr unterschiedlich.aber zum Schluss haben wir das selbe verloren: UNS! Wegen mir.

Er will mich nicht zurück. Er hat sehr viele Prinzipien und meinte, wenn er mir jemals vergeben kann, dann in Jahren und ich würde sowieso nicht Jahre auf ihn warten, weil ich zu verletzt wäre, wenn er jemanden anderes trifft. Er wuerde mich so sehr zurück wollen, aber er kann mir nicht vergeben. Vor allen meine Lügen und dass ich ihm immer wieder Hoffnungen gemacht habe und mich dann umgedreht und weggerannt bin.
Wir sehen uns jeden Tag. Ich gehe abends hin, mittags zurück in dieses Zimmer hier, wenn er in den Laden geht, dann chatten wir.
Wenn wir zusammen sind fühlt es sich an wie immer, wie wir..und besser, endlich reden wir. Wir haben Sex, mehr als all die Jahre zuvor. Wir sind keine Arbeits-Zombies mehr. Wenn seine Wut ihn ueberspuelt, schluck ich das. Es gibt keine Entschuldigung fuer was ich gemacht habe. Manchmal geht seine Wut ueber Stunden und ich weiss nicht mehr was zu antworten. Wenn ich versuche zu erklären, hat er das am Anfang angenommen, mittlerweile wird er noch wütender...Das ich mich rausreden will. Ich will mich nicht rausreden...Ich will verstehen und ihm verständlich machen.

Meistens jedoch tut es einfach nur weh, dass wir immernoch so perfekt sind, aber wir nicht mehr wir sind.
Wir arbeiten wieder zusammen, auch in Zukunft..heisst, wir werden weiter Kontakt haben, was gut ist. Vielleicht können wir eine andere Art von Beziehung etablieren, bis er mir verzeiht, fals er das tut.

Ich habe mir versprochen, dass ich alles tun werde um unsere Liebe durch diese Krise zu tragen. Geduldig und Schritt für Schritt. Nicht so leicht. Ich hab solche Angst, dass er sich eines Tages umdreht und sagt: Lass mich gehen, lass mich los.

Ich kann nicht. Wir gehören zusammen, sind immernoch seelengefährten (was er genauso sieht). Es wird keinen geben wie ihn, und für ihn keinen wie mich. Was zusammen gehört, wird zusammen sein, oder?

Und ich weiss nicht wie ich mit dieser Schuld leben soll. Der Schuld das Schönste was mir das Leben je geschenkt hat, kaputt gemacht zu haben. Den Menschen den ich mehr liebe als mich selbst, verletzt zu haben.
Er weint nicht mehr wenn er wach ist, aber er weint im Schlaf, und er schreit im Schlaf. Wie soll ich damit leben? Ich kann noch nicht einmal in den Spiegel schauen. Ich hasse mich so sehr. Ich schlafe nicht, ich esse nicht. Jeden Morgen bricht das Grauen wieder über mir und ihm zusammen...Ich kann so nicht weiter machen.
Ich weiss nicht was ich tun sollich will das er sagt: Komm nach Hause!
Er sagt er wünscht sich nichts mehr als das, und uns zurück zu haben, aber er kann nicht. Was soll ich bloss tun? Mehr Zeit, mehr Worte? Wie soll er mir verzeihen, wenn er nicht verstehen will???

Cat

AW: Ich habe die Liebe meines Lebens betrogen - wie geht es weiter? Gehts weiter?

Hallo Cat,

wow, Du hast so wunderbar schön geschrieben, daß mir die Tränen gekommen sind !

Mein Gefühl sagt mir, daß Ihr nachwievor noch eine Einheit seid, aber daß das Vertrauensverhältnis einen Riss bekommen hat .
Und das braucht einfach seine Zeit !

Laß Deinem Freund die Zeit das ganze zu verabeiten, wenn er weiß, daß Du nicht diese Liebe für den anderen empfunden hast, nie empfinden wirst und wenn er Dich ebenso liebt, werdet ihr wieder zusammenkommen !

In jeder Beziehung, sei sie noch so glücklich , gibt es so ein dunkles Tal.
Durch das müßt Ihr jetzt !
Ich hoffe für Euch, daß ihr die Kraft besitzt, das Wir wiederzufinden !


Auf jeden Fall habt ihr durch Eure Seelenverwandtschaft eine starke Basis !!!
Möge sie weiterhin lange standhalten !!!


Ich wünsche Dir und Deinem Freund alles erdenklich Gute und viel Geduld !!!!!

:umarmen:


Lieben Gruß


Silence

AW: Ich habe die Liebe meines Lebens betrogen - wie geht es weiter? Gehts weiter?

Danke fuer die aufmunternden Worte...

Wir beide haben so, so viel falsch gemacht. Wir haben uns einfach fuer zu selbstverständlich gehalten zum Schluss und nach dieser sms Aktion kam Unsicherheit ins Spiel. Ich hab mich angefangen zu fragen ob das noch er ist, den ich liebe, oder die Erinnerung an unsere Liebe...Ja, jetzt weiss ich: ER ist es. Wie immer, fuer immer...

Und ich frag mich immer und immer wieder wie das passieren konnte. Passieren, dass ich nicht stärker war. Das ich so beinflussbar war. Verdammt, ich hab 10 Jahre Therapie hinter mir!!! Ich verstehe meine psychologischen Prozesse, und bin normalerweise fähig mich da raus zu hiefen...Und es ging um so viel, um unser Leben, unsere Zukunft. Warum war ich so schwach?

Und nach diesem Bar-Klo Fick...Ich hätte einfach die Wahrheit sagen muessen...und nicht 6 Wochen alles zugrunde richten...urg...

Zum Schluss ist Liebe und Wahrheit alles was man braucht. Nicht Angst, nicht sein eigenes Ego...

Jeder Tag ist eine Herausforderung fuer uns momentan. Ich hab so viel Angst...aber ich bin um so vieles Stärker als in den letzten 2 Monaten. Ich weiss nur nicht richtig wir ich mit seiner Wut umgehen soll. Ich wuerde gerne auuf einer Metha-ebene arbeiten: Guck mal, das haben wir falsch gemacht, aber wir lieben und und das zählt. Wir waren beide blöd und blind, ich viel mehr als du...aber wir können wachsen und noch schöner werden als vorher. Wir können lernen, nicht vergessen oder verdrängen, lernen.
Aber er kann das momentan noch nicht....let's see what time tells.

AW: Ich habe die Liebe meines Lebens betrogen - wie geht es weiter? Gehts weiter?

Hallo, catbypaxton

Ich mag mich ganz kurz halten. Aber so kurz mein Beitrag auch ist, er soll Dir doch Hoffnung geben.

Ich kenne ein Paar. Ich kenne es sehr gut, - wenn Du weißt was ich meine.
Und die beiden reden nicht mal mehr darüber. Sie sind viele Jahre verheiratet und wahnsinnig glücklich.

lg Peter

AW: Ich habe die Liebe meines Lebens betrogen - wie geht es weiter? Gehts weiter?

Hi Cat,

das was Du getan hast, war jetzt nicht besonders toll !
Aber es war nur Sex !!
Oder, soweit ich das richtig verstanden habe ???

Was hat dieser F.....denn für eine Bedeutung, wenn man Eure gemeinsame Geschichte kennt ?
Es ist ein " Nichts" !

Die gemeinsamen Jahre, Eure Seelenverwandtschaft und Eure tiefe Liebe überwiegt das und das wird auch Dein Freund auch bestimmt bewußt sein oder werden !!!


Lieben Gruß


Silence

hm, ich sehe das ehrlich gesagt nicht wie silence.
wenn man fremd geht (auch wenn es nur sex ist) denke ich dass in der beziehung bzw. mit den gefühlen zum partner etwas nicht stimmt.
ich kenne das, in einer ähnlichen situation stecke ich auch gerade.

Es gibt immer etwas was gerade nicht stimmt, deshalb wächst man/frau in Beziehungen ja auch in besonderen Herausforderungen, aber ich würde den Seitensprung zwar beachten, aber nicht überbewerten.

hm, ich denke so pauschal kann man das nicht sagen.
einfach so ignorieren würd ich keinen seitensprung

also wenn Du auf meine Beitrag geantwortet hast, dann meinte ich "beachten" und natürlich nicht totschweigen oder ignorieren.

dann hab ich dich missverstanden
ich finde sowas immer bedenklich. die frage ist nur - und das ist meiner meinung nach situationsabhängig - wie man das zu bewerten hat bzw. welche gründe dahinter stecken.

naja, das weiss ich nicht, da könnte ich nur von mir ausgehen und ich ging einmal fremd und das ist über 30 Jahre her und ich würde es auch nie wieder tun, ausser in einer offenen Beziehung wo alle damit einverstanden wären.....ich muss sagen, dass ich in der heutigen Zeit kein junger Mensch sein möchte, die Versuchungen sind viel zu gross....

hm, meiner erfahrung nach bist du da eher die ausnahme. die meisten "fremdgänger" sind wohl eher wiederholungstäter

weiss nicht, kommt wahrscheinlich auch darauf an aus welchen Motiven man fremd ging.....
und mir wurde der Schmerz bewusst den ich damit zugefght habe, das wollte ich keinem mehr antun und ich war auch ziemlich sicher, dass ich es zurück bekomme, was dann ein paar jahre später auch eintraf und dann war gut, man muss Fehler dann nicht mehr Widerholen, hat ja alles Sinn..

da gebe ich dir recht.

bei mir war es wohl eher umgekehrt. ich wurde betrogen, mehmals, was wohl zu meinem heutigen verhalten geführt hat.
allerdings bezwecke ich damit nicht jemanden weh zu tun.