keine zeit für beziehung ?

[Niki]

Hi liebe Wasserfall
bin im Moment etwas im Stress, deshalb komm ich derzeit weniger zum Schreiben. Nächste Woche hab ich wieder mehr Zeit....

andererseits habe ich den eindruck "dauernd vor ihm auf der hut sein zu müssen"....weil er mir "sehnsuchtsfallen" legt....d.h. er manipuliert mit diesen teilen, die er an mir spürt...statt mich darauf aufmerksam zu machen auf eine art, die ich konstruktiv wieder in mein leben und meine beziehung ein bringen kann.

ich hab auch so einen "Freund" - nicht der Freund, bei dem es in meinem Thread geht, den würde ich nicht dort sehen - aber einen anderen.
Dieser jemand kann mir auch sehr nahe kommen, wie bei dir liebe Wasserfall - er weiß genau, wo meine "Schwachstellen" sind, was ich vermisse.......und geht darauf ein.....um mir bei nächster Gelegenheit ein "unseriöses Angebot" zu machen......

Mittlerweile ist dieses Spiel schon unzählige Male abgelaufen in den letzten 15 Jahren, dass ich es schon sehr gut kenne. Unzählige Male war ich enttäuscht über ihn, als ich gemerkt hab, dass es ihm in Wirklichkeit nur im EINES ging - nämlich mich ins Bett zu kriegen. Und unzählige Male hab ich ihm die Freundschaft gekündigt - weil ich diese Angebote als "Abwertung und Respektlosigkeit" wertete.

Ich weiß heute oft noch nicht, wie ich mit ihm umgehen soll, weil ich ihn eigentlich gerne mag; doch jedes "Angebot" mehr enttäuscht mich umso mehr von ihm - und mittlerweile hab ich schon resigniert. Er wird sich nicht ändern. Ich kann entweder GAR NICHTS mehr mit ihm reden, um seinen Angeboten aus dem Weg zu gehen - oder ich nehm diese Angebote nicht ernst.....ich weiß es bis heute nicht.
Es tut mir immer wieder weh.

Aber so wie du sagst, es ist ein Spiegel.....und ich frage mich - WAS strahle ich aus, um solche Typen anzuziehen? Was sollte mir das bewusst machen????

lg Niki

 

[Wasserfall]

Hi liebe Wasserfall
bin im Moment etwas im Stress, deshalb komm ich derzeit weniger zum Schreiben. Nächste Woche hab ich wieder mehr Zeit....

...da sitze ich hoffentlich schon am meer....:banane:

ich wollte dich eh schon fragen, wie´s dir jetzt gerade geht....

Er wird sich nicht ändern. Ich kann entweder GAR NICHTS mehr mit ihm reden, um seinen Angeboten aus dem Weg zu gehen - oder ich nehm diese Angebote nicht ernst.....ich weiß es bis heute nicht.
Es tut mir immer wieder weh.

yes...so empfinde ich das im moment auch...

Aber so wie du sagst, es ist ein Spiegel.....und ich frage mich - WAS strahle ich aus, um solche Typen anzuziehen? Was sollte mir das bewusst machen????

danke für den anstoss in diese richtung....ich lass mal in diese richtung weiter laufen....bin echt neugierig auf die antwort *g*

Wasserfall

 

[Wasserfall]

whow wahnsinn, die antwort war jetzt ziemlich rasch da und ich weiss gar nicht, ob ich mich trau, das hier rein zu schreiben *g*

es geht um machtspiele in diesem fall...verbunden mit dem thema lust und spiel

im alltag hab ichs damit nicht, weil ich sehe, wie destruktiv das ist...und konstruktive lösungen eindeutig bevorzuge.
allerdings dürfte auch das etwas zutiefst verinnerlichtes sein im menschen....zumindest auch in mir *gg* allerdings empfinde ich die im alltag als so grausam...und gar nicht lustvoll, weil ich ja die schäden sehe, die das anrichten kann.

ich bevorzuge eindeutig die lustvoll spielerische variante....

das geht jetzt in bereiche, in denen das lustvoll gelebt werden kann...und spielerisch (ungefährlich)

schach spielen, lustige spieleabende mit freunden, spiele durchaus im spass gegen-einander,...obwohl ich auch das miteinander spielen mag...z.b. gegen die "tücken" des caramboltisches und für neue gemeinsame siege....
zu lust und spielerisch gibts da dann noch sex und alle "spielchen" die da vorher ab laufen können.....das gewisse blitzen in den augen....das sich (gegenseitig) verführen.....durchaus zärtlich aber eben wissend, dass der/die andere sowieso nicht mehr lange widerstehen kann....

und letzteres ist früher lange gelaufen...bis ich gemerkt habe, dass genau das mir nicht gut tut in meinen gefühlen....nämlich nicht ein gebunden in einen für mich gut lebbaren gemeinsamen alltag....dass auch die "kuscheligeren" , mehr sicheren gefühle im alltag dadurch bei mir zu kurz kommen.

ich will wohl wieder mehr mit dem leben spielen....allerdings nicht mit gefühlen.
sein spielen wollen kann ich schon verstehen...aber es wäre ein spiel gegen mein wohl-gefühl. mir würde sehr wichtiges dabei fehlen. und das weiss er auch. das ist wohl der teil, der mir dann weh tut...dass er es dennoch immer wieder versucht...

ab gesehen davon habe ich einen freund mit dem ich mich wohl fühlen mag....und das hat ein "guter freund" einfach zu respektieren, finde ich....

in letzter zeit gab es etliche themen zu lösen, von meinem freund und partner (in seinem leben) und auch von mir (in meinem leben) ...manches ist noch nicht ganz durch....

das hat mich mit der zeit wohl immer mehr "runter gedrückt" ...mir ein stück weit meine leichtigkeit zu vielem genommen....

dabei ist das spielerisch!! lustvolle wohl ein wenig zu kurz gekommen.....

bei themen, die nicht gerade mit schwerer krankheit und tod zu tun haben...

meine lustvolle, spielerisch auf die spitze getriebene wut....(vor einer guten freundin oder auf einem zettel)
mein auch lustvolles, weil reinigendes trauern.....(mich geborgen fühlen dabei, weil ich z.b. vor der freundin auch los lassen und weinen darf, ohne sie in unangenehme gefühle dadurch zu bringen...)
die befreiung im bedauern und innere lösung spüren...

meine begeistung für so vieles im leben....

mein "bekannter" ist da ein gutes gegenüber dafür....allerdings habe ich das gefühl, er spielt im grunde auch mit menschen und ihren gefühlen...und da ist bei mir schluss....

also vermisse ich wohl menschen mit ähnlicher konstruktiver leichtigkeit immer wieder....wenn ich gerade selbst zu sehr in schwere ab sinke (diese kurzfristigen phasen gehören auch zu mir...aber nicht als "daueraufenthalt") ....und langsam allein nur wieder hoch komm....

weil wenn mein gegenüber dann ein mensch ist, der sehr viel, also überwiegend "in schwere versinkt" ....zieht mich das runter wie beton an den grund des wassers.....obwohl ich gerade wieder auf tauchen und fliegen will....

ich brauche wohl symbolisch gesehen beides....die tiefe am meeresgrund und die weite und leichtigkeit des schmetterlings...harmonisch im wechsel....keines davon als "daueraufenthalt"....
dann gehts mir gut....

whow, danke Niki für die richtung !!!!!

is ja irre...genau das ist es....

Wasserfall

 

[Wasserfall]

tiefgründigkeit kann auch leicht sein....

leichtigkeit kann tiefgründig sein....

es kann spielerisch leicht sein...ernst genommen und spielerisch leicht.....

tiefgründigkeit muss nicht tod-ernst sein, denn es geht in vielen fällen nicht wirklich um leben oder tod....

und in fällen, in denen es nicht wirklich darum geht...
auch wut und trauer dürfen lust enthalten...die lust zu wissen, dass innere kraft da ist und sich gerade sammelt....unter den blossen füssen auf der erde...

fliegen muss nicht unbedingt ab-gehoben sein....denn wenn fliegen aus dem eigenen inneren entwickelt anschluss im inneren hat...ist es kein fliegen, sondern in eine richtung wachsen....wie so ein dreidimensionales ding mit vielen zotten....die sich dann immer wieder auch schliessen (lassen)....

und so ein "testflug" los gelöst...bringt neues vom erkundungsflug.....

jetzt wird mir im wahrsten sinne des wortes langsam wieder leichter.....

 

[Niki]

Hi liebe Wasserfall

muss schon wieder in den Unterricht (bin auf der Uni...)

In deinem Beitrag spiegelt sich total viel von mir wieder.....wenn die Uni vorbei ist, werd ich dir dann ausführlich antworten, okay

...da sitze ich hoffentlich schon am meer....

vielleicht lesen wir uns vorher ja noch....

Ansonsten wünsch ich dir einen wunderschönen, genussvollen Urlaub!!!
...."lass dich auf die Leichtigkeit ein..." - im Urlaub gehts leichter...
:kuss1:
Alles alles Liebe!!!
Niki

 

[Wasserfall]

tiefgründigkeit kann auch leicht sein....

leichtigkeit kann tiefgründig sein....

es kann spielerisch leicht sein...ernst genommen und spielerisch leicht.....

tiefgründigkeit muss nicht tod-ernst sein, denn es geht in vielen fällen nicht wirklich um leben oder tod....

und in fällen, in denen es nicht wirklich darum geht...
auch wut und trauer dürfen lust enthalten...die lust zu wissen, dass innere kraft da ist und sich gerade sammelt....unter den blossen füssen auf der erde...

fliegen muss nicht unbedingt ab-gehoben sein....denn wenn fliegen aus dem eigenen inneren entwickelt anschluss im inneren hat...ist es kein fliegen, sondern in eine richtung wachsen....wie so ein dreidimensionales ding mit vielen zotten....die sich dann immer wieder auch schliessen (lassen)....

und so ein "testflug" los gelöst...bringt neues vom erkundungsflug.....

jetzt wird mir im wahrsten sinne des wortes langsam wieder leichter.....

...."lass dich auf die Leichtigkeit ein..."

ja, so spüre ich mich....so gehts mir gut....

manchmal komme ich unbemerkt von mir weg und bräuchte dann menschen in meiner umgebung, die mir da ähnlich sind....bzw. mich spüren, auch da wo ich mich gerade "verfangen" habe....und mir liebevoll wieder hilfe sind zu mir...

wenns mir gut geht, lasse ich mich von destruktivität kaum beeinflussen....kann ich das gut ins konstruktive drehen für mich....

doch wenns mir gerade nicht so gut geht und ich gerade hilfe brauche....fühle ich mich von vielem im umfeld ins destruktive mit rein gezogen und fühl mich dadurch immer hilfloser...weil ich will da ja raus...und manch gut gemeinte "hilfe" versteht nicht sondern zieht mich noch mehr rein....

ich bräuchte es so, wie gerade eben...den anstoss in die richtung, die mich liebevoll wieder ins konstruktive bringt....
gerade dann, wenn ich allein nicht weiter komme...und gerade dann eben, wenn ich mich da geschwächt fühle, laden andere oft noch einige pinkerl destruktivität mehr auf mich drauf...und ich "derpacks" allein so dann kaum mehr...

da brauch ich dann dringend menschen...von denen ich bisher leider zu wenige für mich gefunden habe....

wenn ich mittel drauf bin, kann ich auch durch teils "destruktive hilfe" lernen....weil ich noch die kraft habe, die impulse zu nehmen und für mich zu drehen...

wenn ich aber eh schon am boden liege..macht das für mich alles nur noch schlimmer und ich hab das gefühl, ich kann nicht mehr....

da kann ich manchmal nur noch weg rennen und allein sein....

schöner aber ist es, durch konstruktive liebevoll an nehmende anstösse wieder in meine kraft zu kommen...weil so gehts schneller, ich muss mich nicht plagen damit, weil ich allein eben grad nicht weiter seh....hilfe brauch...
..wen ich grade manchmal am boden lieg...

 

[Wasserfall]

was mich tröstet..es GIBT diese menschen zu denen ich mich auch wagen kann, wenn ich kraftlos am boden liege....

und falls ich mal allein über bleibe, weil gerade niemand davon da....

dauerts eben ein weilchen länger...aber dann brauch ich dringen !!!! abstand von der lähmenden destruktivität aus dem aussen, weil die dann mich mit lähmt und mir den letzten reserve-tank immer mehr zieht....

ich kann in diesen momenten dann nichts mehr geben....bin gerade in meiner not, den reserve tank auf füllen zu wollen...und ein stückchen darüber....und dafür ruhe von der destruktivität zu brauchen...denn ich habe gerade selbst genug in mir *g*...kann gerade nicht wenden....
und in dieser phase brauche ich alles, nur nicht menschen, die mich noch mehr in die starre richtung zementieren....

die ausnahme sind für mich dann konstruktiv an gelegte gespräche....durch die die wendungen dann wieder leicht(er) gehen.....sodass ich wieder in meine leichtigkeit komme....

wenn ich mich gerade in innerlicher not befinde....dann brauche ich er-lösung vom dringensten....um wieder in "mittelkraft" zu kommen wenigstens...von da aus kann ich aus vielem wieder die impulse nehmen für mich....

zugedröhnt werden mit gesprächen über schuhe halt ich da nicht aus...
im alltag kann mir vieles an gesprächsthema spass machen...wenns sein mus, sogar schuhe....
zugedeckelt werden mit "guten tips" von menschen die es gut meinen aber sich nicht die mühe machen, VERSTEHEN zu wollen...die davon aus gehen, sie wüssten eh,was ich meine.....und mich dann "nieder deckeln"...
die haben zwar energie für mich investiert aber leider nicht geholfen....zumindest nicht im moment, in dem ich kraftlos und sehr geschwächt bin...ich kann in dem moment kaum drehen...und diese "hilfe" macht mich nur noch schwächer und hilfloser im moment...
in guten und mittleren kraft-zuständen...ja, hilft mir das auch...
aber nicht dann, wenn ich gerade mit meiner kraft am boden liege...nicht dann...

 

[Wasserfall]

jetzt war ich einkaufen, eine kleinigkeit kochen, mit töchterchen essen,...

und beim einkaufen schon hab ich etwas schmunzeln müssen....
nachdem ich mich nun endlich bedaure und bemitleide....weiss, was ich so sehr suche...was meine sehnsucht ist ....

was mir in solchen phasen gut tut und was so gar nicht...

kann/kam auch schon hoch....

er reicht, wenn ich mit mir und mir gut zusammen arbeite...mich auf den boden legen....mich (zusammen arbeiten) lassen....
ich kann das schon aus reichend gut....aber nur dann, wenn ich in not-phasen zeit habe...mit mir allein...

wenn ich dann auf ABSTAND gehe zu allen einflüssen, die mir IM MOMENT nicht gut tun....

leider scheint das dann genau dann oft nicht möglich zu sein....kinder, bekannte, umfeld....wollen, wollen, wollen....deckeln mich zu....auch die katze mag was, klar

es gilt, mich da ernster zu nehmen mit meinem starken bedürfnis nach rückzug....und ideen dazu zu finden...so bin ich dann schneller und auch leichter wieder gerne für andere verfügbar.

eine andere alternative ist....die nähe zu genau den menschen, die mir auch in solchen momenten gut tun....
denn das "witzige" und eigentlich auch verständliche ist....selbst wenn wir energien investieren in themen....es geht so leicht und strengt nicht wirklich an....bzw. stehen energieaufwand und gewinn durch lauf-ösung (der negativ-spannung)in guter relation zu einander....
und da ist meine sehnsucht nach mehr menschen, bei denen ich mich auch gut auf halten kann, wenn ich mal nicht!! kraftvoll bin mit mir...

je kraftvoller und fliessender ich selbst wieder bin....umso besser für mich kann ich auch wieder die nähe zu menschen suchen, die mich zu klemmen und blockieren scheinen....

mein frust, die ent-täuschung ist es wohl, wenn es mir nicht gut geht...gerade da, wo ich es mir am meisten wünschen oder erwarten würde....keine kraft frei zu bekommen....z.b. bei meiner mutter.
da brauche ich mindestens einen mittleren level für mich...dann gehts mir mit ihr auch gut....

mich stimmt es traurig, in grosser seelen not gerade um diese menschen denen ich gerne nahe sein mag einen bogen machen zu müssen.....

andererseits kann ich ihnen gerade so bald wieder nahe sein.

und was meinen "bekannten" betrifft....der tut mir zwar dann gut, was teile meiner mir gut tuenden ausrichtung betrifft...der teil richtet sich dann wieder, weil ich mich in seiner nähe gut darin spüren kann.

entspannen kann ich mich aber nicht, weil ich ihm nicht vertraue, dass er in meine richtung wirkt....weil er wohl eine andere definition von meschlicher beziehung hat als ich. er gibt nur das allernötigste, um viel zu bekommen.

der teil ist in meinen augen ja schon richtig....was er in meinen augen noch nicht kapiert...dass er sich selbst in seiner menschenbeziehung mit mir schadet....wenn er über mein wohl gefühl "drüber fährt" zu seinen gunsten...

das wesen von menschenbbeziehung ist nun mal für mich miteinander gewinnen oder verlieren..

sein verhalten macht uns so immer wieder zu gemeinsamen verlierern....wir bekommen zwar eines, richten aber grossen schaden im anderen an...

hm, und was ist mein beitrag dazu ?

"ich verstehe dein spielen wollen....UND es tut mir so nicht gut"

deshalb gehe ich auf distanz zu dir, vor allem dann, wenn ich grade schwächer drauf bin....
was ich von dir gut tuendes bekomme werde ich mir woanders suchen und finden....wo ich in not auch nicht missbraucht werde in meinen gefühlen und bedürfnissen.

und wenn gerade niemand solcher da ist....vertraue ich nun mehr darauf, dass ich es in mir finde.....auch, wenns dann vielleicht ein klein wenig länger dauert...aber wer sagt das, ausser ich ? kann sein,dass es dann länger dauert...muss aber nicht *g*

auf jeden fall....in seelen-not gehe ich...so lange du noch versucht, dies für dich zu missbrauchen...lieber zu MIR als zu dir....

 

[Wasserfall]

langsam wirds jetzt wieder....

ich hab mich, glaube ich...einfach mal wehren müssen....
es gibt eben phasen, da kann ich nicht so gut da sein für andere....und so habe ich schuhe, etc. heute "beinhart" ab gestoppt....nö, eh liebevoll...

ich hab gesagt, was ich fühle...dass ich gerade etwas "am sand" bin und derzeit etwas ruhe brauche für mich...zum kraft tanken...

langsam weicht auch die trauer um das wissen, dass ich in seelennot gerade zu meiner mutter kaum gehen kann....aber wer weiss, mir reicht es schon ,wenn sie versteht, dass ich ab und an meine ruhe für mich brauche und gerade nicht die energie habe mir an zu hören, welch "unmöglicher mensch" ich bin...weil eben in einigem anders als sie...
an guten tagen lasse ich das durch mich durch...an schlechten trifft es....

andererseits begegne ich ihr gerade in letzter zeit auch mit mehr wertschätzung als bisher, also weniger in abwehrhaltung....wodurch sie auch offener reagiert und das "mich schlecht machen" mehr unterlassen kann.
komisch, gerade bei meiner mutter musste ich so vieles ab lehnen, im grunde hab ich ihr bis vor kurzem ihres ja auch nicht wirklich lassen können *g* "spätpupertät" oder so ? *gg*

langsam weicht auch die trauer um das, was ich bei meinem "bekannten" erkannt habe...die illusion, wir könnten gute freunde sein, so lange er spielt...und/oder er könne wirklich auf hören wollen in absehbarer zeit damit....aus rücksicht auf mich.
er hört seit jahren nicht damit auf...trotz dem wissen, dass mir das nicht gut tut...was sollte ihn dazu bewegen, es jetzt zu tun ?

hier im forum habe ich schon viel verständnis finden dürfen...und ich habe einfach jetzt mut und vertrauen, dass das in meinem nahen umfeld hier auch mehr möglich ist....

 

[Niki]

Hi liebe Wasserfall
ich bin da!!! Ich weiß zwar nicht, ob ich dir jetzt einen konstruktiven Anstoß geben kann - aber ich höre dir zu...

....und ich höre da ein bisschen eine Trauer heraus....

kann das sein, dass du um deinen "Freund" trauerst...?
Um das, was du eigentlich (möglicherweise)....suchst...?

Was drückt dein Bekannter DIR gegenüber aus, was dir gut tut - was du brauchen würdest....?
Ich VERMUTE, er spiegelt ein Bedürfnis von dir wieder....

Was genau tut er, bevor du merkst, er will mit dir ins Bett....?
Welche Gefühle löst er bei dir aus....?

....irgendwann dann merkst du (es dauert in Wirklichkeit nur Augenblicke...), dass er eigentlich mit dir ins Bett willl......und das bringt dich in Konflikt......

woher kommt dieser Konflikt? Ist es ein Bedürfnis, dass du dir vielleicht nicht zugestehst....?
Würdest du es dir zugestehen, was würde dann passieren.....?
Was fehlt danach, was du gerne hättest?

Vielleicht kannst du hier genauer Zugang zu deinen Bedürfnissen gewinnen. Wie weit sind DIESE Bedürfnisse in deiner Partnerschaft erfüllt?

....weiter brauch ich wohl nicht mehr fragen....

Alles Liebe
ich wünsch dir, dass du schweben kannst

lg Niki

 

[Wasserfall]

Was drückt dein Bekannter DIR gegenüber aus, was dir gut tut - was du brauchen würdest....?
Ich VERMUTE, er spiegelt ein Bedürfnis von dir wieder....

Was genau tut er, bevor du merkst, er will mit dir ins Bett....?
Welche Gefühle löst er bei dir aus....?

er spürt ziemlich rasch, was ich in mir brauche...und verbal bietet er mir genau das auch an...
mir gings grad nicht gut und ich hatte das gefühl, ich wünsche mir hilfe...nicht alles allein packen müssen...einfach ein bisserl unter die arme greifen...mich auch mal fallen lassen und anlehnen dürfen im alltag...bei anderen menschen...
ich brauchs nicht mal sagen....er spürt es...

z.b. kam "zufällig" gerade da der satz: wenn du mich brauchst, ich bin immer für dich da...du kannst dich jederzeit melden...

ha, ha...der würde schön schaun, wenn ich ihn jetzt eine weile jeden tag brauchen würde....

ausserdem gehts ihm nicht um den menschlichen kontakt allein..was ich mir wünschen würde...denn das wäre dann eine wunderschöne freundschaft....wäre...aber zu freundschaft gehört für mich vertrauen.

dass er mit mir ins bett will, sagt er ganz offen...

und das verspielte möchte ich...gerade punkto sex...in meiner beziehung leben....auch sonst im freundeskreis (schach, spieleabende,...lustige gesellige abende,...)
diese leichtigkeit ist in letzter zeit ja etwas zu kurz gekommen.....und das fehlt mir , ja....

mein "bekannter", an den kann ich mich nicht an lehnen, das hält er nicht aus, meint er....bei ihm springt das alles gleich richtung sex....das war schon so, seit ich ihn kenne....
jetzt würde ich mich manchmal gerne mental anlehnen dürfen...er ist einer von wenigen im freundeskreis, der schnell versteht und spürt....
und gerade solche menschen wünsche ich mir ja mehr in meiner umgebung...

mich stösst das ab, wenn er meine momentane "hilflosigkeit" missbrauchen will für seine zwecke....diesbezüglich kann ich ihm leider nicht vertrauen.

so habe ich noch einen menschen weniger, mit dem ich dieses verständnis leben kann...weil er vieles versteht, aber nicht...dass ich anderes brauche zum glücklich sein, als er....weil er das nicht respektieren will.....

er hat in meinen augen sehr unehrliche beziehungen immer wieder....in dem sinne...dass ich in seinen augen "etwas eigenes" bin...angeblich...
er war z.b. gerade angeblich "frisch verliebt" und steht zwei wochen später vor meiner tür....und ganz eindeutig, wenn ich gewollt hätte....

ich finde, da macht er sich selbst was vor...und gibt auch der jeweiligen frau keine wirkliche chance...
aber okay, das geht mich nichts an....zumindest nur dann, wenn er wieder da ist...wir reden...und er hält mit seinen absichten nicht hinter dem berg....es liegt nur an mir, betont er immer wieder....

ich habe das gefühl, dieser bekannte redet mehr, als er dann hält...bzw. hält er das nötigste dann, um nicht unglaubwürdig zu wirken.
sein reden ist mehr schein als sein...

doch das mit dem spüren....das funktioniert seit 10 jahren sagenhaft....leider verwendet er es für sich und gegen mich....was ich anfangs nicht bemerkt habe.
ich habe schon bevor ich meinen partner kennen gelert habe mit mir beschlossen, dass dieser "bekannte" kein mann für mich wäre...weil ich ihm einfach nicht über den weg trauen könnte....er nutzt unklarheiten in meinem inneren wenn möglich für sich....er manipuliert damit...

und das ist nicht nur nicht meine vorstellung von partnerschaft, sondern auch nicht meine vorstellung von freundschaft....

das tut ein bisserl weh, ja.....

er wirkt sehr echt....rücksicht nimmt er echt auch nicht...nicht wirklich....

sowas wie vertrauen kann ich mir da abschminken.....schade....

es ist wohl meine sehn sucht nach mehr menschen die mich gut spüren....aber so wirklich gut spüren kann er mich wohl auch nicht...sonst würde er nicht über manche meiner gefühle drüber fahren....aus einer egozentrik heraus....und obwohl ich ihm ja auch sage, dass er mir so nicht gut tut....das scheint ihm nicht so wichtig zu sein, wie mich doch ins bett zu kriegen irgendwann....und das ist sch....

genau das ist es ja...aufgrund der aktuellen situation ist gerade das zu kurz gekommen....ein grund für mich, das in meiner beziehung wieder mehr zu beleben....
mein "bekannter" übermittelt das aber so subtil, dass ich es mit ihm verbinden würde...diese sehnsucht...wenn ich nicht weiter "laufen lassen" und an schauen würde....was da dran ist...was ich wirklich will gerade....

 

[Niki]

Guten Morgen, liebe Wasserfall
(...ich steig noch kurz ein vor dem Unterricht...)

Ich kann dich sehr gut verstehen! Genau so geht es mir auch häufig!!!

Ich kann meinem diesbezügl. Bekannten auch nicht mehr vertrauen, ich kann ihn nur noch mögen - aber ich lass ihn nicht mehr näher an mich ran...auch nicht gefühlsmäßig.....

Nur ganz kurz: wenn es mir schlecht geht - und ich hab meistens auch sehr wenig Leute, mit denen ich mich wirklich austauschen/anlehnen kann - dann stell ich mir MICH als Baby vor, nehm dieses Baby fest in den Arm, drück es und kuschel mit ihm und sag ihm, ich bin immer für ES da.....


Alles Liebe
Niki

 

[Wasserfall]

Nur ganz kurz: wenn es mir schlecht geht - und ich hab meistens auch sehr wenig Leute, mit denen ich mich wirklich austauschen/anlehnen kann - dann stell ich mir MICH als Baby vor, nehm dieses Baby fest in den Arm, drück es und kuschel mit ihm und sag ihm, ich bin immer für ES da.....

danke...ich werd mir da in zukunft (hoffentlich) wieder mehr geborgenheit geben, wenn ich es gerade brauche.
zu manchen themen brauchts wohl ganz schön viel, damit ich mich damit auch an nehmen kann, in den arm nehmen und knuddeln und sagen: "ist schon gut, so". manchmal verlang ich eben einfach zu viel von mir.

ich kann vieles bewältigen, ja....aber das heisst nicht, dass ich alles bewältigen versuchen muss...SO ...in z.b. dieser zeit bis und unter den jeweiligen rahmenbedingungen....grundsätzlich weiss ich das ja...aber bei manchen themen "vergess" ? ich es sichtlich immer wieder...oder nehme es manchmal bis oft so nicht wahr.
dann gehe ich ins "leben bewältigen", statt ins aktiv mein leben leben....stelle meine bedürfnisse zu wenig dazu....zu dem, was kommt...

das ist möglich bei einem sprint (also kurzfristig mal, wenns sein muss) aber nicht bei einem marathon, der das leben auch für mich ist.
vor allem aber ist das leben auch ein schöner spaziergang....

ich werde mir mehr ein hilfssystem auf bauen. eben babysitter oder putzhilfe bei bedarf, stundenweise....alleine das wissen ich hab das im hintergrund, kann vieles bewirken.....

und ich werde genauer schauen, wo ich mir was holen mag. also dann, wenn es mir gerade mal gar nicht gut geht....sonst bin ich dann immer wieder ent-täuscht und frustriert, wenn ich mich mal in not befinde vom gefühl her....

das heisst jetzt nicht, dass ich nicht mehr offen sein will...aber bei manchen menschen respektiere ich jetzt einfach, dass sie mir...wenn ich energetisch zu wenig auf mich geschaut habe...einfach IM MOMENT nicht gut tun.

das macht weder mich noch diese menschen "besser oder schlechter"....ich akzeptiere einfach, dass ich manches an ihrer art mir dann zu helfen zwar nett gemeint finde...aber für mich ist es so dann keine wirkliche hilfe, weil die "nebenwirkungen" für mich zu hoch sind.

wenn meine mutter z.b. in meiner wohnung auf mein kind schaut und nicht anders kann, als sämtliche "aufräum makel zu entdecken", dann putzt sie und befasst sich nicht mit meiner tochter.

also bring ich ihr jetzt manchmal meine tochter, z.b. wenn ich in den ferien termine habe, wo sie nicht mit kann. so geht das viel harmonischer.
ich kann ihr ihren "wohnungs-perfektions-wahn" gut lassen.....sie ist in frieden weil sie meine unperfekte wohnung nicht sehen muss...und bei ihr daheim befasst sie sich mehr mit meiner tochter (hoffe ich).

und zusätzlich werde ich wieder kontakt zu einer sehr lieben verwandten her stellen. die macht gerade eine ausbildung auf der pädak und versteht sich prima mit meiner kleinen, spielt auch mit ihr....und der zahl ich auch gerne etwas dafür....da ist es in mehrerem sinne gut angelegt *g*

so, ab in den urlaub....

ich freu mich, hier dann wieder rein zu schaun....

Niki, alles liebe bis dahin !!

und @ alle eine schöne sommerzeit !

Wasserfall