Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

mimschi

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hallo,
wie kann es sein, dass man sich noch nach Jahren über Dinge ärgert, die man besser/anders machen hätte sollen! kann man das nicht endlich vergessen?

es geht eigentlich nur über eine bestimmte sache, weswegen ich mir immer wieder vorwürfe mache und mich wahnsinnig darüber ärgere.

damals als mein mann die scheidung wollte, verlangte er von mir jede menge geld für die wohnung. es ist eine genossenschaftswohnung und er zog aus, ich blieb mit den kindern dort. ich war damals fertig mit den nerven. ich hatte keinerlei gefühle mehr für ihn, aber trotzdem traf es mich wie ein schlag, dass er die scheidung wollte und ich plötzlich alleine mit den kindern dastand. ich war vorher eigentlich auch alleine, weil er sich nie um die kinder kümmerte und ich ständig mit ihnen (allein) unterwegs war.

aber trotzdem dachte ich nie daran, dass ich plötzlich geschieden war. uns ging es danach besser, aber finanziell nicht so toll. naja, eigentlich kann ich das auch nicht so sagen. ich lebte leider weiter wie bisher und natürlich hatte ich mit der zeit mehr finanzielle probleme, weil ich auf nichts verzichten konnte.

aber was mich so rasend macht ist die tatsache, dass ich ihm damals bereitwill einfach das geld gegeben habe. ich musste mir natürlich einen kredit aufnehmen. er hat sich einen anwalt genommen. klar, er hatte ja immer mehr als genug geld. ich frage mich was passiert wäre, wenn ich mich einfach geweigert hätte das geld zu zahlen!

ich vermute, er hätte mir das leben zur hölle gemacht. er ist ein fieser kerl und ich möcht mit ihm wirklich keine ernsthaften probleme haben, dann wird er unschön.

vielleicht hatte ich einfach angst bzw. ich wusste nicht einmal was ich tun sollte! ich hatte kein geld dass ich mir einen anwalt genommen hätte, dann hätte ich vielleicht weniger bis gar nichts zahlen müssen. aber die stimmung war so schon katastrophal. ich kann ihn auch jetzt nicht mal mehr ansehen, geschweige denn hören. wir telefonieren das notwendigste, ich habe echt so eine wut auf ihn.

und dann auf mich auch, weil ich mich nicht geweigert hatte das geld zu zahlen. ich versuche dann ausreden zu finden, dass er ja das meiste in der wohnung bezahlt hätte und mir alle möbel geblieben sind, u.s.w. aber wenn ich dann so höre, dass manche männer jammern, dass ihnen die scheidung so viel geld gekostet haben, krieg ich wieder die krise!! ja wieso war ich bloß so DUMM und DÄMLICH und hab mir das auch noch gefallen lassen? ich war so naiv und wusste nicht was ich tun sollte. mit der scheidung hat er mich so dermaßen überfallen, dass ich total kopflos dastand.

ich würd das einfach gern hinter mir lassen und nicht mehr darüber nachdenken. aber jedes mal werde ich wieder daran erinnert. wenn ich höre, was für tolle urlaube er macht und ein neues teures auto hat, und dieses und jenes. und ich vermute dass er für die kinder noch mehr alimente zahlen müsste - ich gehe aber nicht zum jugendamt, weil ich keinen krieg heraufbeschwören möchte. zumal ich eh genug alimente bekomme. aber nachdem was er verdient müsste er mehr zahlen.

lg
 
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AW: Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

kein wunder dass sich deine wut nicht legen kann, wenn du weiterhin kuschst.

da du dich bis heute nicht traust deinen mund aufzumachen und einzufordern, was dir zusteht, lässt du dich ja IMMER NOCH von ihm verarschen. und da du auch nicht wagst die wut dorthin zu richten, wo sie hingehört (zu ihm, der dir JETZT dein geld vorenthält, weil er es mit dir ja machen kann), hängst du an dem alten bild fest, wie er dich damals abgezockt hat. und möglicherweise ist er ja nicht der einzige, der mit dir macht, was er will, weil du dich eh nicht zur wehr setzt...

vermutlich könntest du dir selbst für deine damalige naivität leichter verzeihen, wenn du nicht aus angst zurückstecken würdest und den gleichen fehler nicht heute noch immer machen würdest.
 
AW: Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

hallo,
ich habe echt so eine wut auf ihn.

und dann auf mich auch, weil ich mich nicht geweigert hatte das geld zu zahlen

so alte Sachen die mich ärgern weil ich sie hätte besser machen sollen hab ich auch, das kann aber einfach anzeigen, dass man es später einsieht und anders machen würde wenn man nochmal in dieselbe Situation kommt, ist eigentlich ein Bewusstwerden und etwas gutes..:)

Was aber dahinter steht ist die Wut die Du auf ihn hast, die Wut alleine würde diese auch bestehen wenn das mit dem Geld nicht so geschehen wäre...?
 
AW: Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

ja, die wut hätte ich vermutlich trotzdem auf ihn, weil ich mich sehr oft über ihn ärger.

angefangen damit, dass er eben soviel geld zur verfügung hat und sich alles leisten kann. natürlich beteiligt er sich auch bei gewissen dingen, was die kinder betrifft (schullandwoche, nachhilfe). aber das erinnert mich immer wieder daran dass ich damals soviel geld gezahlt habe.

wir haben oft genug gestritten. z.b. als ich ihn einmal fragte ob er sich am ballkleid einer tochter beteiligen würde, das lehnte er ab. jedes mal wenn ich ihn frage ob er sich hier oder dort beteiligt, bekomme ich "naja, wenns sein muss" zu hören! das kotzt mich echt an.

er hat die kinder nicht sehr oft. bis vor einigen monaten war es so, dass sie jedes 2. wochenende bei ihm geschlafen haben, gerade mal von samstag mittag/nachmittag bis sonntag vormittag. d.h. ich hatte nicht viel zeit für mich alleine. jetzt schlafen sie schon länger gar nicht mehr bei ihm, weil es sich nicht ergeben hat (kinder wollten lieber mit freundinnen weggehen oder bei freundinnen schlafen, was ich eh verstehen kann).

und wenn sie bei ihm schlafen, dann unterschiedlich. die eine am freitag, die andere am samstag. und er hat sonst high-life. hat das geld und die zeit jedes jahr 3 wochen nach übersee auf urlaub zu fliegen. oder mit seiner freundin einfach eine woche alleine wegzufahren. das ist mir nicht möglich. denn ich brauche den urlaub für die ferien (von den ganzen schulferien hat er die kinder im sommer heiße 2 wochen). ich kann maximal ein paar tage mit meinem freund wegfahren.

klar, die kinder werden älter und können dann auch mal alleine zu hause sein, aber trotzdem ärgert mich das und macht mich wütend. ich habe kein geld und keinen urlaub dass ich einfach so 3 wochen wegfliege. allerdings würde ich das auch nicht wollen, ich würde den urlaub lieber für die kinder verwenden.

aber lauter solche sachen halt, die machen mich wütend. jetzt kann ich das mit dem geld damals nicht ändern. ich finde das nur so ungerecht und unfair. ich weiß, ich weiß, das leben ist nicht immer fair. aber trotzdem bin ich wütend.

ich hasse ihn regelrecht. unlängst waren wir beide bei einem schüler/lehrer/klassentreffen von meiner jüngeren. ich wusste nicht dass er kommt und auf einmal stand er da. meine laune sank auf den nullpunkt. und es tat mir weh, wenn sich andere mit ihm auf lustig unterhalten und ich ihn eigentlich nur dämlich und eingebildet finde.
 
AW: Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

Liebe Mimschi,

ich kann Dich wirklich gut verstehen, was Dir aber überhaupt nix nützt. :umarmen:

Du bist voll Wut, Hass und Groll gegen den "Alten". :angry2: Sicher mit Recht. Aber Dein ganzer Ärger tut ihm nicht weh - der schadet nur Dir selbst. Bitte glaube nicht, dass ich Deine Gefühle nicht verstehen kann, aber denk daran, ER spürt Deine Gefühle ja nicht, die spürst nur Du, sie tun nur Dir selbst weh, ja sie zerstören Dein Leben! Sie machen Dich unglücklich, nicht ihn.

Vielleicht gelingt es Dir ja doch, das ganze Geschehen als Lektion für Dich zu sehen - noch einmal passiert Dir so etwas ganz sicher nicht, weil Du daraus gelernt hast. Möglicherweise kannst Du so einen Schlussstrich ziehen, die Vergangenheit so nach und nach ruhen lassen und in die Zukunft schauen.

ElliB
 
AW: Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

ich hasse ihn regelrecht. unlängst waren wir beide bei einem schüler/lehrer/klassentreffen von meiner jüngeren. ich wusste nicht dass er kommt und auf einmal stand er da. meine laune sank auf den nullpunkt. und es tat mir weh, wenn sich andere mit ihm auf lustig unterhalten und ich ihn eigentlich nur dämlich und eingebildet finde.

Erinnert mich an die Geburtstagsparty meiner Tochter, da stand uneingeladen ihr Vater da und bei mir ging der Laden auch runter, das hat mich damals derart gestört...unglaublich...wenn ich zurück schaue, denke ich, war das weil ich die Situationen nicht kontrollieren konnte, ich musste sie nehmen wie sie kamen.......ich bin froh, dass ich das alles hinter mir habe und die Kinder erwachsen sind.
.
ja, da kann man nichts machen, wenn man/frau wütend sein will, dann ist das so, da musste wahrscheinlich einfach durch bis es genug ist, irgendwann machts dann keinen Sinn mehr....und bis dahin lebe Deine Wut bewusst und beoabachte sie, viel Spass dabei...:)
 
AW: Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

auch ich habe mich lange Zeit über meinen Ex geärgert ...

dann habe ich meine Wohnung geräuchert,
habe alles in einen Brief geschrieben und denselben dann verbrannt und die Asche im Wind verfliegen lassen.

Das Merkwürdige war, dass es mir seit diesem Zeitpunkt sehr sehr gut geht und ich nie wieder einen Gedanken, ob bösartig oder in Wut, daran verschwendet habe.

Heute mache ich es immer noch so in schwierigen Situationen mit Entrscheidungscharakter und es hilft mir persönlich ungemein.
 
AW: Wenn man sich über Vergangenes noch immer ärgert

Spätzin;225218 schrieb:
auch ich habe mich lange Zeit über meinen Ex geärgert ...

dann habe ich meine Wohnung geräuchert,
habe alles in einen Brief geschrieben und denselben dann verbrannt und die Asche im Wind verfliegen lassen.

Das Merkwürdige war, dass es mir seit diesem Zeitpunkt sehr sehr gut geht und ich nie wieder einen Gedanken, ob bösartig oder in Wut, daran verschwendet habe.

Heute mache ich es immer noch so in schwierigen Situationen mit Entrscheidungscharakter und es hilft mir persönlich ungemein.

ja, so ähnlich hab ich das auch schon mal gemacht als ich auf eine Kollegin so unheimlich sauer war,es hat gewirkt und war befreiend, auch wenn ich denke, dass die Entscheidung es loslassen zu wollen der wichigere Teil war, so sind so Rituale für Menschen , glaub ich, sehr wichtig.
 
Danke für den Tipp mit dem Ritual. Ich werde das tun. Einen Brief schreiben, Räucherstäbchen anzünden und den Brief dann verbrennen. Die Asche verstreue ich dann von meiner Terrasse aus. Am liebsten würde ich ausziehen - aber das ist mit viel Geld verbunden, welches ich nicht habe. Und außerdem fühle ich mich ja in der Wohnung nicht so unwohl. Ich hätte nur gerne einige Veränderungen, was aber auch nicht so leicht machbar ist - finanziell (wie Wände neu streichen, neuen Wandverbau, ...) Ein paar Sachen sind neu, darüber freu ich mich sehr. Die meisten Möbel sind "alt", aber die stören mich auch nicht so, weil mein Ex damals viel Geld dafür ausgegeben hat ;)

Ich muss einen geeigneten Zeitpunkt zum Räuchern finden. Wenn meine Kinder nicht da sind und ich alleine bin.

Ich verstehe nicht so wirklich, warum ich so wütend bin. Vielleicht so wie du schon geschrieben hast, vittella, weil ich es nicht kontrollieren konnte. Von seinem Wunsch nach Trennung an lief alles nach ihm ab. Ich hatte keine Chance oder Möglichkeit irgendwie ein bissl Kontrolle an mich zu reißen. Schon in der Ehe kontrollierte er das Meiste, wohin wir fahren, was wir uns leisteten, ... Nur betreffend der Kinder setzte ich mich hinweg und kaufte ihnen z.b. zu Weihnachten was ich wollte. Teilweise aus Trotz, weil jedes Mal von ihm: so viel bekommen sie? Das ist doch wirklich nicht notwendig, und das sei zuviel, ...

Das war das Einzige was ich alleine entschied, mit dem er nicht einverstanden war. Und je mehr er erwähnte, dass die Kinder wieder mal zuviel bekommen würden, kaufte ich noch ein bissl mehr.

Und die Wut auf ihn habe ich nicht nur in Bezug auf die Trennung, sondern ärgert mich im nachhinein auch noch viel mehr, was während der Ehe geschah. Dass ich dieses oder jenes nicht getan/gesagt hatte bzw. mir gefallen hab lassen.
 
Liebe Mimschi!

Ich verstehe Dich nicht wirklich. Du richtest Deinen Focus auf ihn und auf seine finanziellen Verhältnisse, schaust nach wie vor, was er sich leisten kann. Ist doch uninteressant, oder? Ihr seid getrennt.

Es wurde hier schon erwähnt - es ist DEIN Ärger. Den Du Dir antun kannst - aber niemand zwingt Dich dazu. Du kannst die Dinge nicht ändern, sie sind gelaufen, wie sie eben gelaufen sind, warum vergiftest Du Dir heute das Jetzt damit?

Du hattest seit der Trennung eine andere Startposition als er, Euer Leben wird sich zwangsläufig auch anders entwickeln. Mein Exmann lief auch in Designerklamotten herum, wen juckts? Ich konnte dafür das Leben mit den Kindern genießen, war mir weit mehr wert als Geld und Luxus.

Eine ehrliche Frage: Würdest Du mit ihm tauschen wollen?

Ich habe bei Bert Hellinger mal den Satz gelesen:

"Neid heißt, etwas besitzen zu wollen, ohne den Preis dafür zahlen zu wollen."

Dein Exmann bezahlt auch einen Preis dafür - in meinen Augen einen hohen Preis. Du hast die Kinder. Der Preis ist hoch.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Reinfriede
Du richtest Deinen Focus auf ihn und auf seine finanziellen Verhältnisse, schaust nach wie vor, was er sich leisten kann.

Ein bisschen kann ich Mimschi (entschuldige, dass ich in der 3. Person spreche, Mimschi) schon verstehen. Ich denke eher, dass es ihr weniger um Neid geht, sondern eher um das Ungleichgewicht.
Gäbe es mehr finanzielle Ausgewogenheit, so würden auch schlußendlich die Kinder davon profitieren.

Kann natürlich sein, dass ich falsch liege mit meiner Vermutung.

LG
Lucille
 
Liebe Lucille!

Es kann sein, dass Du recht hast. Ich bin an diesem Satz von Mimschi hängengeblieben:

zumal ich eh genug alimente bekomme.

und dachte mir deshalb, es ginge eher ums Prinzip, dass ihr Exmann sich mehr leisten könnte als sie. Aber Mimschi wird da sicher zur Klärung beitragen können.

@Mimschi: Wenn Du den Verdacht hast, dass er tatsächlich höhere Alimentationszahlungen leisten müsste, würde ich im Sinne der Kinder aktiv werden - vielleicht hilft Dir das dann auch gegen das Empfinden, ungerecht behandelt zu werden.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
@Reinfriede
Ich will natürlich keinesfalls mit ihm tauschen. Und er sieht das sicher nicht so, zumal er ja sich nichtbesonders dafür einsetzt, dass die Kinder öfters bei ihm sind. D.h. er zahlt keineswegs einen hohen Preis, meiner Meinung nach interessieren ihn die Kinder nicht besonders bzw. nur auf oberflächliche Art und Weise. Und es ist ihm nicht unrecht, wenn die Kinder selten bei ihm sind bzw. nur für ein paar Stunden. Aber irgendwie sehen die Kindern in ihm trotzdem quasi einen Superdaddy! Und das ärgert mich. Wobei das wahrscheinlich auch nur in Bezug auf tolle Urlaube ist. Denn sonst würden die Kinder ja öfters bei ihm schlafen. Vor allem die Große ärgert sich oft, weil er einfach nicht abhebt und dann erst irgendwann zurückruft. Jetzt gehen die Kinder immer zu unterschiedlichen Zeiten zu ihm. Aber es ist schon sehr oft vorgekommen, dass die Kinder zu Hause auf Abruf gewartet haben, weil er noch unterwegs war. Erst als er endlich angerufen hat, dass er zu Hause sei, konnten sie kommen. Sowas ärgert mich einfach.

Wahrscheinlich gehts mir auch ums Prinzip. Denn von gleichgestellten Elternteilen ist bei uns keineswegs die Rede. Er hat uns sitzen gelassen, damit er High-Life haben kann und eine Ruhe von uns? Mahh, das regt mich gleich wieder auf. Ich bin froh dass die Kinder bei mir sind und würde keinesfalls tauschen wollen, aber ein bissl mehr Gerechtigkeit hätte ich schon. Wie konnte ich mit dem Kerl bloß verheiratet gewesen sein? Wieso habe ich das nicht erkannt?

Ich habe mir schon öfters überlegt die Alimente neu berechnen zu lassen. Ehrlich gesagt trau ich mich nicht, weil dann die Stimmung noch viel mieser wäre als jetzt. Und ich weiß dass er dann vor den Kindern kein gutes Haar an mir lassen würde. Und ich habe keine Lust, dass den Kindern irgendein Schwachsinn über mich eingeredet wird. Und dass sie dann mit hineingezogen werden und den offenen Hass so mitbekommen würden.

@Lucille
Ich glaube auch dass mich am Meisten das Ungleichgewicht stört. Dass er High-Life hat, alles machen kann was er will, sich nur das Notwendigste um die Kinder kümmert, sich immer bitten und anbetteln lässt, wenn Nachhilfe zu zahlen ist, oder Schullandwochen. Und er weiß davon, dass die Jüngere im Sommer mit dem Verein auf Sommercamp fährt, er weiß dass die Große regelmäßig in Nachhilfe geht. Und trotzdem muss ich ihn jedes Mal erinnern und fragen ob er sich da beteiligt. Das nervt. Es ist ausgemacht dass er die Hälfte der Nachhilfe zahlt und warum muss ich ihn dann jedes Mal wieder erinnern, ob er mir das Geld überweisen würde? Ich komm mir so als Bittsteller vor! Ärgerlich.

Mir ist unlängst bewusst geworden, dass ich mich irgendwie meines "Lebens" beraubt fühle. Mir gings gut. Dass ich in einer unglücklichen Beziehung steckte, sah ich ja nicht. Wir fuhren 3-4 x im Jahr in Urlaub, uns ging es finanziell sehr gut. Und DAS hat er mir weggenommen. So sehe ich das. Ich weiß nicht warum ich mich darauf konzentriere, denn eine richtige Beziehung führten wir nicht. Er kümmerte sich auch damals nicht um die Kinder, machte alles ich alleine. Aber ich hatte keine Sorgen, ich lebte vor mich hin und war nur für die Kinder da.

ER kann nach der Scheidung genauso weitermachen wie vorher, ICH aber nicht! Das ist UNFAIR.
 
Ich habe mir schon öfters überlegt die Alimente neu berechnen zu lassen.

Die Alimente muss man jedes Jahr neu anpassen, das solltest Du tun, auch für Deine Kinder, die das Recht auf angepasste Alimente haben...
Du bist vorallem wütend auf Deine Angst vor Konflikten mit ihm und projezierst dann diese Wut auf ihn...handle statt wütend zu sein auf etwas was Du ändern kannst,
das wird Dich beruhigen und etwas mehr Selbstvertraen geben, wenn Du siehst das Deine Bemühungen fruchten...
ER kann nach der Scheidung genauso weitermachen wie vorher, ICH aber nicht! Das ist UNFAIR.

Diese Gedanken hatte ich auch, ich hab das Baby versorgt, hatte kaum Geld, keine Freizeit und er hat sich Abendkurse zur Weiterbildung geleistet, Ferien und alles was er wollte, aber er musste vom Kind getrennt leben und das kann einen Mann unheimlich belasten, da haben wir Frauen es doch gut, wenn die Kinder bei uns aufwachsen, jedenfalls wenn wir mit der Wut auf die Männer klar kommen, denn diese Wut wird schlechte Auswirkungen auf die Kinder haben, deshalb ist es unheimlich wichtig damit umgehen zu lernen und vorallem zu erkennen, dass sie bei dir ist und auch nur bei Dir ge und erlöst werden kann...
 
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Liebe Mimschi!

@Reinfriede

Ich habe mir schon öfters überlegt die Alimente neu berechnen zu lassen. Ehrlich gesagt trau ich mich nicht, weil dann die Stimmung noch viel mieser wäre als jetzt. Und ich weiß dass er dann vor den Kindern kein gutes Haar an mir lassen würde. Und ich habe keine Lust, dass den Kindern irgendein Schwachsinn über mich eingeredet wird. Und dass sie dann mit hineingezogen werden und den offenen Hass so mitbekommen würden.

Ich weiss nun nicht, wie transparent Du das hältst, aber meine Kinder wussten, wieviele Alimente ich bekomme und wofür es verwendet wird. Was das Leben kostet, wie das aufgeteilt wird und wieviel mein Exmann dazu beiträgt. Ich hatte sie ab dem Alter, in dem sie diese Dinge verstehen konnten, in das Finanzielle miteinbezogen, auch damit sie später ein besseres Gefühl für den Umgang mit Geld haben.

Ich verstehe deshalb nicht ganz, warum DU Dir Sorgen machst, wenn Du die Alimentationszahlungen nachberechnen lässt - sie sind ja für die Kinder und nicht für Dich.

Wenn die Kinder wissen, dass es für sie ist (und da gehört auch mit rein, dass sie ein schönes Haus haben, das montalich eben soundsoviel kostet etc.), dann kann er doch gar nicht DICH vor ihnen schlechtmachen, wenn Du ihre Rechte vertrittst. Deine Kinder wissen ja dann, dass mit diesen Zahlungen Klamotten, Taschengeld, Essen, Sonderausgaben anteilig finanziert werden. Für sie.

Ich weiss nicht, wie alt Deine Kinder sind - aber ich würde sie da miteinbeziehen, soferne sie größer sind. Ihnen erklären, dass ich ihre Ansprüche als Mutter vertrete und es zu erwarten ist, dass der Papa darüber nicht erfreut sein wird. Dass Du das verstehst, aber das Leben kostet Geld und er trägt auch eine finanzielle Verantwortung als Vater.

Wenn Dein Exmann die Kinder nicht so oft sehen möchte, nimmt er sich ja selbst etwas weg - ich denke mir, ob die Vater-Töchter-Beziehung auch später gut läuft, liegt zum Großteil in seiner Verantwortung. Das Leben ist ein Bumerang.

Aber prinzipiell denke ich, dass es für Dich keinen Sinn macht, auf ihn zu schauen. Er ist Geschichte, Punkt. Er ist der Vater Deiner Kinder und damit gehört er zur Familie - ich würde es sogar so sehen, dass Du froh sein solltest, dass es ihm finanziell gut geht.

Wäre es Dir lieber, er wäre arbeitslos und finanziell in einer schwierigen Situation? Und Du um die Alimentationszahlungen zittern müsstest und nicht wüsstest, wie Du den Kindern alles finanzieren sollst?

Du schreibst oft, dass es Dir eigentlich gut geht. Du hast finanziell keine großen Probleme, mit den Kids läuft alles bestens, Du hast einen Freund, bist viel unterwegs - Du könntest es eigentlich genießen, Dein Leben - Euer Leben. Warum vergiftest Du es Dir selbst durch den Blick auf das, was andere haben? Es wird IMMER Menschen geben, die mehr haben. Schau auf Dich, dort muss es passen.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
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