Lebenstraum in Erfüllung - ich MUSS glücklich sein?!

Liebe Dornröschen!

Was mich persönlich immer sehr betroffen macht bei Deinen Postings ist die Tatsache, dass Du Dein Kind von vornherein bei Deinem Partner lassen würdest, Du kalkulierst das ein, als wäre es das Normalste auf der Welt.

Ich glaube, dass der Schuss nach hinten losgehen würde. Denn der "neue" Partner würde irgendwann die Verantwortung dafür übernehmen müssen, dass Dir Dein Kind fehlt. Auch wenn Du das nicht so siehst, unbewusst würdest Du ihm das umhängen, spätestens bei den ersten Unzufriedenheiten.

Du würdest die "heile Welt", die Du Dir bei ihm aufbaust, irgendwann mit der "heilen Welt" von damals vergleichen - und eventuell wieder nur eine Rolle spielen.

Denn das Grundproblem hast Du nicht gelöst.

Das Problem, dass Du nur eine Rolle spielst in einer Art Märchen, das Du Dir "erarbeitet" hattest. Wenn man ein Problem nicht löst, dann kommt es Dir immer wieder entgegen - halt in/mit einem anderen Gesicht, in einer anderen Person.

Was hättest Du zu verlieren, wenn Du einfach mal genau DU bist? Und nicht Candlelightdinner inszenierst oder den Spruch betest "Augen zu und machs für Deutschland", obwohl Du das ja in Wahrheit gar nicht machen wolltest?

Was würde passieren, wenn Du Dich Deinem jetzigen Partner genauso zeigst, wie Du fühlst, wie Du bist?

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Werbung:
Um Himmels willen nein, ich hab damit gemeint, dass sie dann ja am Wochenende zum Papa gebracht wird und ich mit ihm telefoniere und alles, dass sich dann der neue Partner daran gewöhnen muss, dass der alte immer noch eine große Rolle spielt in unserem Leben. So meinte ich das.

Würde doch niemals mein Kind woanders wohnen lassen, selbst wenns der eigene Papi ist.

Welche Mutter würde das übers Herz bekommen?

Das würd ich nicht aushalten! Freu mich jedes Mal wenn ich heim kann und sie abholen vom KiGa, eben auch so wie mein Partner, deshalb macht es mir ja so schwer dass ich gehe, weil ich aus einem fürsorglichen Familienvater einen Single Papa allein im großen Haus und Garten voller zerplatzter träume lasse. So.

Was passieren würde wenn ich mich meinem jetzigen Partner so zeigen würde wie ich wirklich bin und wie ich mich in Wahrheit fühle ist folgendes, das kann ich Dir ganz genau sagen:
Am Wochenende hat er mir eröffnet, dass wenn ich so weiter machen (mit dem seltenen sex) dass ich mich dann nicht wundern muss wenn er sich eine andere sucht. Als meine Augen immer größer wurden meinte er noch dazu: „Du treibst mich ja in die Arme von anderen! Die anderen werden immer interessanter für mich, wenn Du Dich länger so verhältst“.
Kann ihn ja ein Stück weit sogar verstehen. Jeder will Nähe und geliebt werden und ich bin diejenige die es ihm nicht gibt.
 
Liebe Dornröschen!

Mach die Augen auf...Du lebst KEIN Märchen, Du redest es Dir nur schön.

Ich lasse Dein Verhältnis zu einem anderen Mann jetzt mal außen vor - und konzentriere mich nur auf Deine Beziehung. Da ist verdammt viel im Argen, würde ich sagen (soferne mir ein Urteil zusteht).

Du wirst geduldet, solange Du funktionierst, wie eine Puppe.

Ist das das Märchen, das Du immer haben wolltest?
Ist das eine heile Welt? Für Dich, für Deine Tochter?

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Natürlich nicht, keiner stellt sich so sein Leben vor.

Ich kann ihm nicht erklären warum ich mich nicht mehr auf ihn einlassen kann. Nämlich, weil ich weiß wie es mit dem anderen ist. Auch wenn ich ihn nicht mehr habe.

Als ich gestern gekocht habe, hat er sich ohne das ich es gesagt habe liebevoll um unser Kind gekümmert, gebaden, eingerieben mit Erkältungssalbe, Tee gekocht, vorgelesen, ins Bett gebracht… einfach so. Das ist toll darüber freu ich mich. Aber das ist eben die Eltern-Ebene.
Die Beziehungs- die Paar-Ebene, die ist nicht mehr stabil.

Ja, ich hab keine Lust mehr immer nur zu funktionieren. Er sagt das ist doch gar nicht so, ich mache mir den Druck selber und jeder Mann würde das irgendwann boykottieren, wenn nichts mehr läuft.

Ich will nicht mehr schauspielern. Ich will ja ich sein.
 
Liebes Dornröschen,

Dein Partner macht es sich halt schon sehr einfach. Zu sagen: "Mach brav für mich die Beine breit, und find das gefälligst auch noch toll, dann ist alles in Ordnung" ......ich weiß nicht, ob ich da lachen oder weinen soll.

Willst Du Dich den Rest Deines Lebens zum Sex zwingen? Dass Deine Therapeutin Dir vorschlägt, ihm zu geben, was er will, damit es ihm besser geht, empfinde ich als übergriffig, missbräuchlich und vollkommen unangebracht. Ja, sollst Du Dich denn selbst vergewaltigen? Dass man mit solchen Aussagen Therapeut sein darf, geht mir zu hoch.

Und klar kannst Du Deinem Partner ehrlich sagen, warum Du keinen Sex willst. Eure Beziehung ist komplett im Argen, da hat man nun mal keine Lust auf den anderen, weil man ihn nicht anziehend findet wenn die Partnerschaft mit ihm einen unglücklich macht.

Und er macht es sich auch einfach, wenn er Dir einfach damit droht, dann halt eine andere Vögeln "zu müssen, weil ihm ja gar nix anderes übrig bleibt". Arschlochverhalten in Reinkultur, aber echt.

lg
B.
 
Bachstelze schrieb:
Dass Deine Therapeutin Dir vorschlägt, ihm zu geben, was er will, damit es ihm besser geht, empfinde ich als übergriffig, missbräuchlich und vollkommen unangebracht. Ja, sollst Du Dich denn selbst vergewaltigen? Dass man mit solchen Aussagen Therapeut sein darf, geht mir zu hoch.
Zum Vergrößern anklicken....

Das ist mir auch aufgefallen, ich finde das auch sehr zweifelhaft.

Und er macht es sich auch einfach, wenn er Dir einfach damit droht, dann halt eine andere Vögeln "zu müssen, weil ihm ja gar nix anderes übrig bleibt". Arschlochverhalten in Reinkultur, aber echt.

lg
B.
Zum Vergrößern anklicken....

Naja - im Grunde genommen macht Dornröschen nicht viel anderes. Sie verschweigt, was sie wirklich will und braucht in der Beziehung und lebt das mit jemandem anderen aus, vielleicht nicht unbedingt auf die sexuelle Basis bezogen, aber auf der emotionellen Ebene.

Hier sind zwei Menschen, die sich gegenseitig nicht die Wahrheit sagen, nicht an der Beziehung ehrlich arbeiten, sondern das Problem "außerhalb" lösen wollen.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Wessen Therapeutin ist das eigentlich? Seine? Es kommt mir jedenfalls so vor.

Dornröschen, was du da mit dir machen läßt, ist wirklich beim Lesen kaum zu ertragen für mich.

Es kommt mir vor, als hast du die Erlebnisse einer Frau aus den 50er Jahren des letzten Jahrhunderts. Wenn ich dich sehe, stelle ich mir vor, du trägst einen Pettycoat (oder wie diese Dinger heißen...).

Du reagierst nur. Du agierst nicht.

Du scheinst zu glauben, wenn du deinem Partner eine gute Hausfrau und Mutter vorspielst, wirst du das so langsam auch. Du mußt dir nur viel Mühe geben, dann wird´s was. Aber das ist Nonsens!

Dein Partner merkt natürlich, daß da irgentwas nicht in Ordnung ist. "Wie kann er es merken, ich hab´s ja niemanden gesagt...?" fragst du dich.

Glaubst du der Mann(so dämlich er in meinen Augen auch agiert)hat keine Gefühle?

Denkst du du bekommst irgendwann den Oscar für die beste Hauptrolle in einem Beziehungsdrama? Hallo? Wach endlich auf!

Dein Freund möchte das Verhältnis zu dir beenden, weil du dich nicht entscheiden kannst. Er weiß ja auch nicht wie das so recht funktionieren soll, mit dir, deiner Tochter und eurem Zusammenleben. Auch hier hast du so lange abgewartet, bis du nichts mehr entscheiden kannst(mußt).

Wolltest du eigentlich sofort mit ihm zusammen ziehen? Wie soll sowas gehen?

Du mußt mal aufwachen und ein paar Entscheidungen treffen, egal wie unangenehm sie sind.
 
Ja, finde die Therapeutin hat eh komische Ansichten. Mir scheint als lebt sie seit Jahren in einer Ehe wo man sich aus dem Weg geht. Das belegen Sprüche wie „lassen Sie ihn doch einfach!“ und so weiter. Richtig bringen tut mir das ehrlich gesagt nichts, ich probiere das nun schon seit über einem Jahr, jede Woche.

Stimmt ich mach dasselbe. Er droht mir nur, und ich tu es, allerdings läuft zwischen uns nicht mehr, dem neuen und mir, hab ich ja schon mal geschrieben, jedenfalls nicht mehr auf sexueller Basis. Das geht von uns beiden aus. Wir wollen es beide, aber momentan ist es der falsche Weg.
Hab auch ein schlechtes Gefühl wenn man schreibt dass das ein schlechtes Verhalten von meinem Partner ist – obwohl es das ist – er ist eine ja-sagerin als Partnerin gewöhnt und ich hab jetzt einfach gemerkt dass das nicht meiner Persönlichkeit entspricht.

Wie können wir denn an unserer Beziehung arbeiten „intern“ sozusagen und nicht nach Lösungen von außen suchen? Paartherapie würde ich gerne versuchen, aber da macht er nicht mit. „Es ist doch Dein Problem, Deine komische Einstellung, was soll ich da dabei?“
Mir fällt keine andere Idee ein, dass das wieder wird. Einfach nur ich selber reicht nicht, da ist er unzufrieden, wie ich ja schon gemerkt habe.
 
Genau. Als wäre es seine Therapeutin. Ich hab ihren Rat noch am selben Abend befolgt und er meinte dann zu mir „mir kommt es so vor als hast du es nur getan weil ich es wollte… und schade, dass es wieder so kurz war… dass ich betteln muss darauf kann ich auch verzichten“…

Ehrlich gesagt fühle ich mich locker 20 Jahre älter und eingefahren. Aber so ist das nicht. Sollte man wenn man so jung ist nicht mitten im Leben sein? Auch wenn man 20 Jahre älter als ich ist, ist man noch nicht alt. Wie sieht dann mein Leben aus, wenn es soweit ist, wenn es jetzt schon so…. seltsam ist?

Die Kleider heißen „Petticoat“ und die find ich voll hübsch J

Natürlich will ich nicht sofort mit ihm zusammenziehen! Erstmal eine Wohnung alleine mit der Kleinen nehmen und es langsam angehen lassen. Er hat noch nie mit jemand zusammen gewohnt,w enn da gleich Frau und Kind und Haustier einziehen, was meinst Du wie überfordert der wäre? Nein nein, alles zu seiner Zeit.
Obwohl es wohl schon zu spät ist.
 
Eine Lösung für eure Probleme, wäre die Trennung. Warum wollt ihr zusammenbleiben? Wegen des Kindes?

Der Petticoat sollte übrigens kein Kompliment sein. Er ist ein Relikt aus einer vollkommen rückständigen Zeit, aus der wir fRauen schon lange entwachsen sein sollten!
 
Hab Dich schon richtig verstanden. Er meinte gestern auch "du siehst schwanger aus" als ich ein kleid anhatte. so what.
hm, weil wir das familienleben super hinbekommen und bisher dachten wir wären glücklich. zeiten haben sich leider geändert.
 
Vielleicht ändert man die Einstellung statt sich gleich zu trennen. Aber was heißt gleich. Ist ja jetzt auch schon eine lange Zeit. Müssten sich aber beide ändern nicht nur einer alleine.
 
Dornröschen schrieb:
Hab Dich schon richtig verstanden. Er meinte gestern auch "du siehst schwanger aus" als ich ein kleid anhatte. so what.
hm, weil wir das familienleben super hinbekommen und bisher dachten wir wären glücklich. zeiten haben sich leider geändert.
Zum Vergrößern anklicken....

Was meinst du damit? Hat er dich beleidigen wollen? Was hat das mit dem Petticoat zu tun?

Also, das was du da von eurer Beziehung schreibst, klingt überhaupt nicht als hättet ihr euer Familienleben super hinbekommen.

Es klingt nach zwei Leuten, die zusammenleben, weil ein Kind da ist. Es klingt nach zwei Leuten, die sich gegenseitig weh tun.

Du hast deinen Partner betrogen. Das sieht nicht nach "hinbekommen" aus.

Dornröschen schrieb:
Vielleicht ändert man die Einstellung statt sich gleich zu trennen. Aber was heißt gleich. Ist ja jetzt auch schon eine lange Zeit. Müssten sich aber beide ändern nicht nur einer alleine.
Zum Vergrößern anklicken....

Was meinst du damit? Das verstehe ich auch nicht. Welche Einstellung sollte man ändern? Dein Partner will sich doch nicht ändern. Er will nicht zu einer Paartherapie. Er will, daß DU das hinbekommst.Und du änderst deine Einstellung doch auch nicht.
 
Werbung:
Mit dem Petticoat hat das nichts zu tun. Er wollte mich nicht beleidigen. So sehen immer seine Abwehrversuche aus. Er ist ein Mensch der bewundert und geschätzt und nicht kritisiert werden will (wer will das schon, aber er kann damit eben nie mit umgehen). Haben eben über Ernährung gesprochen und dann hat er mir aufgezählt was er alles gegessen hat an dem Tag, lauter blödes Zeug eben, dann hab ich gesagt dass er sich nicht über seine Figur beschweren darf und auf der anderen Seite das Zeug in sich reinstopft. Dann meinte er daraufhin na und, du siehst doch auch schwanger aus. Situationen die ich vielleicht mit einem lustigen Spruch hätte abwehren können, aber das sind solche Albernheiten, für die ich wirklich keine Nerven habe.

Mit Einstellung ändern meine ich, dass wir manche Sichtweisen ändern können, damit es wieder besser wird. Sehen, was man hat. Überlegen, was man immer wollte und merken, dass man alles hat. Ich finde es schade, dass ich ihn nicht zu einer Paartherapie bringen kann, ja. Aber Du sagtest doch auch schon mal – wenn ich mich jetzt nicht täusche – dass Dein Partner nicht zu einer gehen würde. Am liebsten würde ich meine Therapeutin wechseln. Der tipp mit der Zuwendung regt mich total auf. Aber keine Therapeutin der Welt kann mir noch helfen glaub ich. Ich muss mich selber ändern.
Das Auf und Ab ist halt immer das anstrengende. Vor vier Wochen noch Gespräch über zweites Kind, vor einer Woche wieder „das war der größte Fehler,d ass ich das gesagt hab“ und gestern wieder Thema. Ein hin und her. An einem Morgen bringt er mir Frühstück ans Bett und am anderen mault er nur rum, ohne dass wir überhaupt gesprochen haben vorher, d.h. ohne dass wir uns gestritten haben.
Ich denke nicht, dass ich so weiter komme.
Und ihr musstet euch jetzt lange genug meine Probleme anhören.
Bin so froh über alle Meinungen hier und tipps und Ratschläge.
Aber wenn ich als außenstehende meinen Beitrag lesen würde, wüsste ich nicht, wie diesem Menschen noch zu helfen ist….

Viele Grüße
Dornröschen
 
Zurück
Oben