Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo Micha, habe den Verlauf ja schon länger nicht mehr gelesen und etwas den Überblick verloren. Ich glaube, das einzige was im Moment allen Beteiligten helfen kann ist Abstand und zwar konsequent. Je mehr Menschen sich einmischen oder vermitteln wollen, desto verworrener wird das ganze.

Im Grunde kommt ihr beide doch gar nicht mehr dazu, Euch auf das wesentliche, nämlich euere Beziehung zu besinnen. Auch wenn es schwer fällt, den Gedanken auszuhalten, daß die neue Geliebte einen stärkeren Einfluß als euere gemeinsame Geschichte haben könnte, müßt ihr Abstand halten und in der Distanz vielleicht wieder zueinander finden. Immerhin wirkt im Moment ja nicht nur die neue Geliebte mit ein auf euere Beziehung, sondern auch ein Milieu/Umfeld, das eigene Regeln folgt und eine eigene "Attraktivität" hat.

Solche "dramatischen Inszenierungen", wie die zwischen Euch ... dies ist nicht abwertend gemeint, sondern als Beschreibung! ... haben ja auch einen gewissen "Lust-Gewinn", sich in einer bestimmten Weise lebendig zu fühlen, ein Zustand, der einem Drogenrausch gleich kommt und von Wesentlichem und Alltäglichem ablenkt - mit der Funktion, euere Beziehung aufrecht zu erhalten. Der Verlust der Beziehung wird erst spürbar, wenn es diese Verbindung nicht mehr gibt.

Wenn Du willst, daß es Dir besser geht, mußt Du versuchen, Dich unabhängig von ihr zu machen (das bedeutet nicht, sie aufzugeben oder abzuwerten), Dein Denken und Handeln bewusst von ihr und ihrem Handeln zu lösen, nicht sofort auf alles, was sie tut oder sagt, zu reagieren. Verordne Dir täglich "eine Dosis Egozentrismus", such dir eine Beschäftigung, wenn es Deine Geschäfte erlauben, plane einen Urlaub, geh schwimmen oder such dir eine Geliebte. Die dadurch gewonnene Autonomie wirkt in der Regel auch wesentlich anziehender, als "Heldentaten auf dem Marktplatz".

Akzeptiere das von ihr gewünschte Ende der Beziehung und handle so, daß sie die Konsequenzen auch wahrnehmen kann, nämlich daß Du dann nicht mehr da bist. Schaffe wahrnehmbare Konsequenzen. Aber vor allem überlege Du Dir, was Du willst, welche Konsequenzen das aktuelle Erleben auf Deine Gefühle, Dein Vertrauen, Deine Beziehungswünsche hat. An ein Zurück zu glauben ist wohl illusorisch, vielleicht kann es einmal ein neues Aufeinander zu gehen geben. Aufeinander zu gehen kann man/frau aber nur aus einer (wirklichen) Distanz.
 
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und die Kinder?

Hallo Wolf,
hm...keine schöne Geschichte...was ist eigentlich mit den Kindern...? Wo sind eigentlich eure Kinder, wenn ihr euch in der Stadt "trefft"?
LG Penelope
 
Tja , gute Frage .... ich hab meine Tochter wieder einmal 5 Wochen nicht gesehen , meinen Sohn hab ich Ostern gesehen für 2 Minuten als ich die Geschenke gebracht habe … empfang dieser am PKW auf einem Parkplatz neben dem Wohnhaus. In der Nachbearbeitung erzählte mir meine EX das mein Sohn danach einen ganz schlechten Tag hatte und sehr deprimiert war, meine Tochter hat sich sehr über die Geschenke gefreut.
Da ich nun erste Post vom Anwalt meiner Frau erhalten habe ( Inhaltlich nichts neues ) möchte ich nunmehr keinen direkten Kontakt haben zu Ihr mit der Folge, da gestern wieder ein Problem bei Ihr auftrat sie nur 9 mal angerufen hat , einmal vor dem Haus stand ( Freundin im Auto ) und dann eine SMS schrieb. Letztendlich hab ich das Problem dann gelöst und ärgere mich jetzt wieder einfach über mich selber – ich werde das nicht mehr tun ohne ein Zeichen aus Ihrer Richtung wie Umgangsrecht oder so ….

LG Micha
 
micha61 schrieb:
ein Zeichen aus Ihrer Richtung wie Umgangsrecht oder so ….
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Hallo Micha,

die Geschichte klingt ziemlich dramatisch. Du und deine Frau, für euch gibt
es angemessene Strategien der Bewältigung.

Aber mein Mitgefühl gilt euren Kindern. Hast du schon versucht, sich in deren Lage zu versetzen?
Für eure Kinder bricht gerade eine Welt zusammen.
Hier geht es um möglichst rasche Schadensbegrenzung, damit die
Verletzungen nicht noch größer werden.

Ich hoffe, du hast einen guten Anwalt. Und ich denke, auch das Jugendamt
sollte als "Anwalt für die Kinder" fungieren, denn deren Wohl und seelische
Unversehrtheit sollten oberste Priorität haben.

LG
Karin
 
Leider habe ich auf die Kinder ja keinerlei Zugriff. Ich stelle hinsichtlich der Kinder ja viele überlegungen an - einen guten Anwalt habe ich, wenn dieser aber aktivitäten aufnimmt heisst das unwiederruflich Krieg. ich versuche jeden Weg um eine klare Linie in die Sache zu bekommen.
 
"Zugriff auf die Kinder" .... alleine das klingt schon schlimm genug.

Deine Frau hat KEIN Recht, dir den Umgang mit euren Kindern zu verbiete!!!
Ich gehe davon aus, dass dir das Sorgerecht nicht entzogen wurde.

Wenn dir der Weg zu Anwalt derzeit noch zu "kriegsbehaftet" ist, dann gehe
zum Jugendamt - dort wird man für die klaren Linien in Bezug auf die Kinder sorgen!
 
micha61 schrieb:
Leider habe ich auf die Kinder ja keinerlei Zugriff. Ich stelle hinsichtlich der Kinder ja viele überlegungen an - einen guten Anwalt habe ich, wenn dieser aber aktivitäten aufnimmt heisst das unwiederruflich Krieg. ich versuche jeden Weg um eine klare Linie in die Sache zu bekommen.
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deine frau geht auf konfrontation. und irgendwie hat sie die masche raus, dass du diese auseinandersetzung mit ihr scheust. vor irgendetwas hast du angst.

bei meinem freund ist das ähnlich. ansonsten ist der immer bereit, alle welt und auch gerade frauen vor den kopf zu stossen. der macht gegenüber anderen so klare ansagen, da fällt dir nichts mehr ein, er legt sich mit gott und der welt an, und setzt sich durch und zwar ohne groß darüber nachzudenken.

allein bei seiner ex-frau kuscht der, lässt sich alles gefallen, das ist einfach unglaublich, würde er mal genauso auftreten, wie er es sonst tut, wäre die sache einfacher und er würde sich ihr gegenüber durchsetzen, immer - wenn er das mal getan hat, kam er zum erfolg. aber nur so.

du musst hartnäckig bleiben und das mit ihr ausfighten.
 
Hallo Micha,

wie kommst Du darauf, dass das, was Ihr jetzt habt kein Krieg ist????
Eine schlimmere Verletzung als Dir Deine Kinder zu entziehen, kann Deine Frau Dir doch garnicht mehr beibringen.
So wie Du Dich jetzt verhälst, schadest Du selbst Deinen Kindern. Ich kann Dich wirklich nicht verstehen. Jeder Anwalt, wirklich jeder, wird Dir sagen, dass Du das Recht und die Pflicht hast, Dich um Deine Kinder zu kümmern - etwas Anderes kann auch der Anwalt Deiner Frau nicht durchsetzen.

Du hast jetzt schon Krieg. Mache Dir das einfach mal klar. Was könnte denn noch gravierendes oder die Situation verschlechterndes hinzukommen?? Ich habe auch manchmal das Gefühl, dass Du nicht alles gesagt hast, was für die Situation wichtig ist. Du verzichtest sang- und klanglos, total kampfrei auf Deine Kinder, jammerst hier nur rum und tust nichts, um diese Situation zu verändern - für Dich und Deine Kinder. :nudelwalk

Sorry, das musste mal gesagt werden.

Stelle Dir mal vor, den Kindern geht es nicht gut. Du weißt von nichts, Du siehst sie nie, Du kennst die Verhältnisse nicht, in denen sie leben. Du machst Dich damit auch mitschuldig. Du hast auch Verpflichtungen gegenüber Deinen Kindern. Es wird Deinen Kindern nicht besser gehen, wenn Du sie fallenlässt.

L.G.
Timmi
 
Hallo Micha!

Zuerst einmal möchte ich dich bestärken, mehr an dich und deine Fähigkeiten als Vater zu glauben. Für Kinder ist es unheimlich wichtig, beide Elternteile zu spüren und da deine Ex nicht wirklich in der Lage zu sein scheint auf eure Kinder Rücksicht zu nehmen, musst du nun AKTIV werden, für das Wohl eurer Kinder!

Auch kann ich aus deinen Zeilen heraus lesen, dass du sie liebst, obwohl sie so ist wie sie ist. Du selbst als Person magst dich zwar ärgern, wütend sein, keinen Ausweg finden.. dennoch ist dieses Band zwischen euch. Deine Ex ist nicht in ihrer Mitte, hat den Kontakt zu sich selbst verloren und irrt orientierungslos in ihrem Leben herum.

Die Frage, die sich hier aufwirft ist - WIE WAR eure Beziehung? Welche Umstände haben sie zu der Person gemacht, die sie nun ist?

Vor allem denke ich, dass ihre Vergangenheit ein großes Problem darstellt. Sie hat sich damals von dir aus ihrem "Sumpf" heraus holen lassen. Weshalb, wenn sie doch so an der Unabhängigkeit hängt (wobei ja für mich Prostitution die totale Abhängigkeit ist)?

Ich wünsche dir, dass du die Kraft findest diesen ganzen Prozess zu überstehen! Für dich, für eure Kinder und auch für deine Ex.

Los lassen ist schwer, ach wie gut ich das nur weiß.. denke an die Jahreszeiten: "Man muss Altes los lassen, damit Neues geboren werden kann!" (Die Bäume etc verlieren ihre Blätter im Winter, weil der Stamm sonst in Mitleidenschaft gezogen wird. Ist die Zeit reif, sprießen neue Blätter- frisch und voller Energie. Und wer Kraft besitzt, kann sie auch anderen zeigen.)

Alles alles Liebe.
 
Hallo,

ich „jammere“ nicht nur sondern bin auch aktiv – das Problem dabei ist nur das auf jede Aktion meinerseits eine meiner Frau kommt die ich dann wieder bearbeiten muss bzw. richten das kein Schaden oder so wenig wie möglich angerichtet wird.
Einen Fachanwalt habe ich nun auch genommen, aufgrund der Situation riet er mir auch, erst einmal es nochmals „nett“ zu versuchen da meine Ex eben orientierungslos und ohne Ziel durch die Gegend rennt. Da passieren schnell Kurzschlüsse ….
Was die Kinder anbelangt wurde mir eingeräumt, diese evtl. am Wochenende sehen zu dürfen. In der nächsten Woche haben beide Geburtstag was sie sich wünschen hat sie mir mitgeteilt als sie die Sommersachen für die Kinder abholte. Ansonsten war das Gespräch wie immer – Vorwürfe von Ihr ich hätte Sie Jahrelang betrogen ( was nicht stimmt ) und und und … eben das was Ihr von den Freundinnen eingeredet wurde. Am Ende sind wir also wieder im Streit auseinander gegangen.

LG Micha
 
Hallo Micha,

ich wusste, dass ich Dich mit dem "jammern" ein bischen provoziert habe, aber das wollte ich auch.
Ich finde einfach, dass es wahrscheinlich auch für Deine Frau besser ist, wenn Du selbst - bei all ihrer Unkonkretheit und bei ihrem eigenen Durcheinander - wenn also Du selber konkrete und deutliche Forderungen stellst und diese eben notfalls über das Jugendamt durchsetzt. Das wird die Sache vereinfachen, weil sie sich dann an Regeln halten muss und sich nicht selbst überall das Beste für sich herauspicken kann.

Wieso kannst Du sie vielleicht sehen? Wovon hängt das ab? Von ihrer Laune?

Mein bester Kumpel hat sich vor einigen Jahren von seiner Frau getrennt. Diese war mit der Trennung nicht einverstanden und hat ihm massiv Steine in den Weg gelegt, den Kontakt zur Tochter versucht zu verhindern etc. Letztlich gibt es auch für sie Regeln. Die besagen, dass er seine Tochter alle zwei Wochen am Wochenende über Nacht bei sich haben kann.
Das wird eisenhart durchgezogen. Anfang des Jahres wird ein Plan gemacht - in dem Fall legt sie ihn vor - da werden auch Urlaube und Kinderferien fest geplant - und danach müssen sich alle richten. Anfangs war sie da ganz extrem, dass heißt, wenn er wirklich mal verhindert war, dann hat er seine Tochter vier Wochen nicht gesehen. Ich glaube, dass dies inzwischen etwas lockerer ist, weil die Tochter - inzwischen 11 - auch eigene Forderungen stellt.
Ich will damit nur zeigen, dass auch die festen Absprachen dann für Dich verbindlich sind. Da gibt es kein wenn und aber.

Ich hatte eine friedliche Trennung als meine Tochter 8 war, da gab es diesbezüglich keine Probleme - im Interesse des Kindes. Aber das ist leider nicht bei allen Erwachsenen selbstverständlich. Da muss jeder seine eigenen Befindlichkeiten hinter den Anrechten der Kinder auf beide Elternteile zurückstellen. Vielleicht wird das Deiner Frau auch noch klar. Ggf. macht ihr mal einen Termin beim Jugendamt, damit nicht nur Du derjenige bist, mit dem sie verhandeln muss.

Ich wünsche Dir das Beste
L.G.
Timmi
 
Wie schon gesagt habe ich nun auch einen Anwalt eingeschaltet , ein sehr bekannter in NRW der sich auf Familienrecht spezialisiert hat – damit hatte sie nicht gerechnet und nun scheint sich ja bei den Umgang mit den Kindern etwas zu ändern. Er hat zwar noch keine Silbe geschrieben außer das er mich vertritt, ich weiß aber das sich meine Frau sofort informiert hat.
Hab ich mich bisher abgelenkt und in Arbeit gestürzt habe ich nun auch mal zum ersten mal in diesem Jahr etwas im Garten getan und diesen hergerichtet. Auch der Pool für die Kinder ist schon aufgebaut – ich freue mich …
Was mich an der ganzen Geschichte ärgert ist, das die Trennung zwischen meiner Frau und mir nur auf Lügengeschichten basiert die die drei Damen meiner Frau erzählt haben. Sprüche wie: ich habe mich 9 Jahre belügen und betrügen lassen – kommen von meiner Frau – das wurde Ihr eingeredet und sie hat es geglaubt, schade. Daran werde ich auch noch arbeiten aber nun erst einmal freue ich mich total das sich hoffentlich auf Dauer in Bezug meiner Kinder etwas ändert …
 
Guten Morgen Micha,

es freut mich, wenn jetzt doch Bewegung in die Sache kommt.

Dass die Trennungsabsichten Deiner Frau nur auf Einflüsterungen von außen beruhen, solltest Du Dir nicht zu stark einreden. So etwas gibt es nur dann, wenn die Sache sowieso angreifbar und nicht stabil war. Im Prinzip glauben wir doch nur das, was wir glauben wollen. Auch Du, Du glaubst nämlich, dass Fremde Deiner Frau eingeredet hätten, Du hättest Sie betrogen. Damit bleibt Deine Frau für Dich irgendwie die Unschuldige und Du hälst Dir noch Eventualitäten offen. In einer gewissen Art und Weise entmündigst Du sie sogar, als wären ihre Entscheidungen nicht auf "ihrem Mist gewachsen".

So etwas Ähnliches mache ich gerade mit meinen Eltern durch. Die glauben nämlich auch, dass die Probleme, die ich mit ihnen haben von außen in mich hinein gepflanzt wurden, durch "falsche Freunde" und meinen Psychologen. Damit bleibe ich für sie irgendwie unschuldig. Ich selbst bin darüber stinkwütend, weil es meine eigene Entscheidung war, ihnen mal meine Meinung zu sagen - und ich eben nicht ein manipuliertes, auf Irrwege geratenes und irgendwie unmündiges Wesen bin.

Ich denke, Deine Frau weiß schon, dass es ihre Entscheidung ist und hat sich von ihren Freundinnen bestärken lassen.

Hoffentlich klappt es bald mit Deinen Kindern, wie gesagt alle zwei Wochen. Tritt dem Anwalt auf die Füße, er muss ihr doch irgend so etwas schreiben.

L.G.
Timmi
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo Leute,

es ist soviel passiert – aber immer noch nichts positives zu vermelden ….

Also, an der Situation hat sich grundliegend noch nichts geändert. Im Gegenteil…. Solange habe ich hier nicht schreiben können da mich irgendeiner bei der Steuerfahndung angeschwärzt hat und meine PC über Monate sichergestellt waren. Ich habe diese erst Mitte Dezember wieder erhalten.

Mittlerweile lebe ich von ALG 2, den gastronomischen Betrieb, den seinerzeit meine Frau haben wollte habe ich von einen auf den anderen Tag aufgegeben, mir wurde seitens der neuen Anwältin, diese kam ins Spiel als ich eine neue Freundin hatte, negativ ausgelegt. Ich hatte Angst, das mir deswegen das Sorgerecht entzogen wird. Über das Sorgerecht ist bis jetzt noch nicht entschieden, aber ob du eins hast oder nicht ist auch egal weil ich sowieso nicht erfahre was meine Kinder angeht.

Im Mai durfte ich meine Kinder sehen, insbesondere mit meinen nichtleiblichen Sohn hatte ich einen super Kontakt, meine Tochter schien schon sehr entfremdet. Nach dem Anwaltwechsel meiner Frau kam auch ein Wechsel in der Art des „Kampfes“ : ich war auf einmal ein gewaltätiger Mensch, ein schlechter Vater – mit anderen Worten war laut meiner Frau schon lange nichts mehr … Bitte ?

Im Juni/Juli/August hatte ich keinen Kontakt mehr zu meinen Kindern. Das Jugendamt war auch erst einmal machtlos, so was dauert seine Zeit – Mütter haben ja alle Rechte.

Im September dann eine wesentliche Wende: ich hatte mich noch mal aufgerafft und wollte einen anderen Gastro-Betrieb übernehmen, vereinbart war das ich mir diesen erst einmal ein paar Wochen anschauen sollte und mich dann entscheiden.

Gesagt getan – der Betrieb lag an einem Park wo meine EX mit Freundin sowie Kindern hin und wieder gesichtet wurden… Auch sprach sich das schnell ihn unserem Städtchen rum – nach ein paar Tagen dann standen meine Kinder vor der Tür, sahen mich, liefen dann aber weg. Einen Tag später standen die Kinder dann wieder vor der Tür, mein Sohn kam dann sofort herein, meine Tochter etwas später – wir gingen so miteinander um als wären wir nicht getrennt.

Einen Tag später dann kam meine EX-Frau und fragte mich ob ich auf die Kinder aufpassen könnte was ich natürlich wollte, sie müsse Einkaufen. Wir quatschten und dann fest, es wurde zu spät zum einkaufen so das wir dann alle essen gegangen sind.

Einen Tag später arbeitete dann meine EX-Frau in dem neuen Geschäft. So ging das dann zwei Wochen. In dieser Zeit sprach ich oft mit ihrer Geliebten … wir hatten einen guten Kontakt. Perfekter war es, das die Kinder nun jeden Tag bei mir waren und wir zusammen spielten und und und …..

Dann musste ich für eine OP drei Tage ins Krankenhaus – sie machte den Laden dann weiter. Es kommt noch besser – ich war dabei das Haus aufzulösen – nur so nebenbei – Ende August ist sie durch ein Kellerfenster was sie eintreten musste dort eingestiegen und hat sich noch einige Sachen geholt – hatte dann für Wochen keine Wohnung. Ich zog dann bei Ihr und Freundin in die Wohnung – das mit den Kinder funktionierte noch besser.

In der Woche wurde aber die Laune Ihrer Geliebten immer schlechter – sie sah wie die Kinder förmlich aufblühten und immer mehr Kontakt zu mir suchten. So kam es wie es kommen musste – die Freundin meiner Frau versuchte sie an einem Abend/Morgen als beide einen Kneipenbummel gemacht hatten sie zu betrügen, mit einer Bekannten von mir. Ich passte in der Nacht auf die Kinder auf – wir hatten super spaß ! Was passierte am morgen – ohne weitere Begründung flog ich aus der Wohnung und saß praktisch auf der Straße. Ich zog dann zu einem Bekannten, der wohnte schräg gegenüber von meiner EX.

Dann wurde die Freundin meine EX wegen einer offenen Geldstrafe eingesperrt. Ich zahlte 1.800,-- Euro , die Freundin kam dann raus. Von diesem Tag an gab es dann keinen Kontakt mehr. Zwar wurde mir dann ein Umgangsrecht mit meinen Kindern zugebilligt – das klappte zwei mal , dann wollten mich meine Kinder nicht mehr sehen. Zwischenzeitlich beantragte dann meine Frau in einer einstweiligen Verfügung die mir verbat, auf 20 Meter an sie und die Kinder und 100 Meter an das Haus zu kommen. Ich konnte dann deswegen bei meinen Bekannten ausziehen und zog in einen Wohnwagen bei einer Bekannten. ( diese Anordnung wurde Anfang Dezember in der mündlichen Verhandlung aufgehoben da ihre eidesstattlichen Versicherungen keine Grundlage hatten)

Ach ja, im Juli gab es auch eine eidesstattliche Versicherung meiner EX in der sie behauptete, ein gemeinsames Sorgerecht wäre nicht durchführbar weil ich Gewalttätig bin, ich sie bedrohen würde und wir uns deswegen nicht treffen könnten weil sie angst vor mir hat … ja ja.

Mittlerweile bin ich zu meiner Mutter gezogen, lebe dort schon über einen Monat und komme nicht voran. Das mit den Kindern belastet mich sehr – schlimm ist auch in welcher Lebenslüge meine EX lebt – ich muss dazu schreiben das sie 15 Jahre keinen Kontakt mehr zu ihren Vater hatte, sie diesen hasst und mich heute oft mit ihm vergleicht.

Bei Gericht habe ich nun einen Antrag auf Umgangsrecht gestellt – das dauert natürlich – solange dieser nicht entschieden ist willigte ich einem begleitendem Umgangsrecht zu. Weihnachten sollte ich meine Tochter auf Vermittlung des Jugendamtes sehen, meine Tochter bekam aber einen Weinanfall und wollte nicht mehr mit mir mit. Ich bin dann gegangen und wollte eigentlich den Kontakt abbrechen. Mir wurde dann in einem anderem Forum etwas von PAS ( Manipulation und Entfremdung des Kindes durch den Erziehenden ) erzählt, die Symptome passen auf Kind und Mutter.

Mit Absprache mit dem Jugendamt muss meine Tochter nun in eine Therapie – meine EX-Frau sagt, auf ihren Vorschlag hin – was nicht stimmt , dieses wurde vom Jugendamt gefordert und auch Kontrolliert – wieder mal eine schöne Lüge.

Mir wurde Weihnachten auf jedenfall wieder verdorben, trotzdem komme ich nicht richtig voran weil alles so ein durcheinander ist und ich irgendwie nicht mehr voran komme.

Das war mal so ein kurzer Zwischenbericht zur Lage …

LG Micha
 
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AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo Micha,

denke auch nicht, daß du weiter vorankommen wirst. Du bist der Spielball dieser Frau und hast überhaupt kein eigenes Leben. Die Kinder wirst du vielleicht tatsächlich nicht bekommen, denn mittlerweile, hast du die Voraussetzungen nicht dafür.

Frauen verlieren schnell die Achtung vor einem Mann, wenn sie mit ihm machen können, was sie wollen. Man sagt dann Waschlappen dazu.
Tut mir Leid, aber so benimmst du dich.

Du ziehst keine klaren Grenzen und hast gar kein eigenes Leben mehr.

Alles was du tust, richtet sich danach wieder Kontakt zu ihr zu bekommen.

Werde dir endlich einmal klar darüber was du willst und richte dein Leben danach aus und meide den Kontakt völlig und lasse es über einen Anwalt und das Jugendamt laufen.

Leid tun mir hier wieder die Kinder, die so ein scheiß Elternhaus haben.

Also zusammengefaßt, sieh zu, daß du dein Leben auf die Reihe kriegst, dann klappt das auch mit dem Besuch der Kinder, vom Jugendamt her.

Ich hoffe, du wirst endlich erwachsen und nimmst dein Leben in die Hand.

LG Laura
 
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