Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

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AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Laura 272 schrieb:
Hallo Micha,

denke auch nicht, daß du weiter vorankommen wirst. Du bist der Spielball dieser Frau und hast überhaupt kein eigenes Leben. Die Kinder wirst du vielleicht tatsächlich nicht bekommen, denn mittlerweile, hast du die Voraussetzungen nicht dafür.

Frauen verlieren schnell die Achtung vor einem Mann, wenn sie mit ihm machen können, was sie wollen. Man sagt dann Waschlappen dazu.
Tut mir Leid, aber so benimmst du dich.

Du ziehst keine klaren Grenzen und hast gar kein eigenes Leben mehr.

Alles was du tust, richtet sich danach wieder Kontakt zu ihr zu bekommen.

Werde dir endlich einmal klar darüber was du willst und richte dein Leben danach aus und meide den Kontakt völlig und lasse es über einen Anwalt und das Jugendamt laufen.

Leid tun mir hier wieder die Kinder, die so ein scheiß Elternhaus haben.

Also zusammengefaßt, sieh zu, daß du dein Leben auf die Reihe kriegst, dann klappt das auch mit dem Besuch der Kinder, vom Jugendamt her.

Ich hoffe, du wirst endlich erwachsen und nimmst dein Leben in die Hand.

LG Laura
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Ja, Laura, ich bin auch deiner Ansicht.
Das einzige was ich nicht teile, ist deine Aufforderung an Micha, sich endlich klar zu werden, was er will. Ich glaube, er weiss ganz genau, was er will - nämlich diese Frau, und das um jeden Preis - und er richtet sein gesamtes Leben darauf aus, da sind ihm auch die Kinder mehr oder weniger egal, auf jeden Fall nicht so wichtig wie die Frau und was tut er nun - dasselbe wie seine Frau viele Jahre zuvor - er prostituiert sich, damit SIE es nicht wieder tut, weil das würde ihn umbringen. Solange er das nicht klar sehen und bearbeiten kann, hat er nicht die geringste Chance, da raus zu kommen - und wenn es ihm seine gesamte Existenz kostet.

Somit sind alle Ratschläge, endlich erwachsen zu werden und sein Leben in die Hand zu nehmen völlig sinnlos, denn er hat kein eigenes Leben mehr, er hat es ihr vermacht, er ist ihr völlig ausgeliefert, SIE LEBT IHN. Da wir das Leben als Geschenk von Gott erhalten haben, haben wir auch die freie Wahl es weiterzuschenken und diese Wahl hat er getroffen, wahrscheinlich unbewusst. Sollte ihm dies einmal bewusst werden, dann kann er sich neuerlich entscheiden, ob er das wirklich so haben will, aber ich denke, dazu brauchts noch einiges an Leid und Schmerzen, bis er die Kraft hat, dorthinzusehen.
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo Micha,

ich kenne deinen Thread von Anfang an - es wird tatsächlich immer verworrener.

Wie ich schon mal angesprochen habe, tun auch mir die Kinder außerordentlich Leid. Wie geht es ihnen in dieser Situation?

Bist du mittlerweile von deiner Frau geschieden?
Wenn nein, warum nicht?

Du hast einen gastronomischen Betrieb auf Anraten einer Anwältin aufgegeben, weil dir das negativ ausgelegt wurde????

Aus welchem Grund arbeitet deine (Ex)Frau in einem von dir übernommenen Betrieb???

Du hast € 1800,- bezahlt, damit die Freundin deiner Ex-Frau aus dem Gefängnis kommt??? Und danach gab es keinen Kontakt mehr???

Sie hat das Kellerfenster eingetreten, um an ihre Sachen zu kommen, worauf hin du keine Wohnung mehr hattest???

Du gehst allen Ernstes in die Wohnung deiner Ex-Frau, um auf die Kinder aufzupassen, damit deine Ex-Frau mit ihrer Freundin einen Kneipen-Bummel machen kann???

Deine Tochter muss sich gottlob einer Therapie unterziehen, anders wird sie vermutlich mit diesem absonderlichen Scherbenhaufen, den ihr Erwachsenen da anrichtet, auch nicht zurecht kommen.
Was ist mit dem Sohn? Ist er noch nicht so geschädigt, dass eine Therapie gerechtfertigt wäre?

DIR wurde Weihnachten verdorben .... ich hoffe, dass wenigstens die Kinder ein halbwegs friedliches Fest hatten, was ich aber in Anbetracht der Begleitumstände für sehr unwahrscheinlich halte.

Ich hoffe, du beendest deinen Ego-Trip raschest im Sinne der Schadensbegrenzung.

Karin
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

von pisces
schau mal hier, wie der das macht. das finde ich nämlich richtig gut.

http://www.brigitte.de/foren/showthread.html?t=45520
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Hi pisces,

ich habe mir jetzt tatsächlich die Mühe gemacht und in dem von dir empfohlenen Thread gelesen. Was meinst du damit, dass er das gut macht?
Der ist doch seiner Angetrauten genau so hörig.

Sorry, aber der gute Mann dort hat doch keinerlei Rückgrat, oder? Seine Frau telefoniert vom gemeinsamen Haus aus und ganz hochoffiziell mit ihrem Pfarrer-Lover, den sie am Wochenende besucht, während der Gatte auf die gemeinsamen Kinder aufpasst ... also ehrlich, das finde ich genau so richtig gestört wie bei Micha.

Oder habe ich da etwas Gravierendes in der Schnelligkeit überlesen?

LG
Karin
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo,

ich bin schon erwachsen genug - leider kann ich hier nicht jede Einzelheit schreiben was schreiben, sonst würde man vieleicht etwas mehr verstehen.

Vom Jugendamt her darf ich meine Kinder ja sehen, meine Kinder wollen mich nicht mehr sehen weil sie von der Kindesmutter halt "manipuliert" wurden.

LG Micha
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo Karin,

auch hier eine schnelle Antwort: ich bin meiner EX nicht hörig - sagen wir es besser so, sie hat einen bei mir gut. Auch hier gehören die Einzelheiten nicht hier her.

Ansonsten sind ja alle notwendigen Sachen eingeleitet - Jugendamt - Rechtsanwalt wegen Umgangsrecht und und und. Aber was nützt es, in Deutschland dauert alles seine Zeit und das ist es was mich platt macht.

Ich will nichts mehr von meiner Frau aber es macht mich sehr ärgerlich was sie so mit den Kinder anstellt und wie verdreht Sie über 10 Jahre Beziehung denkt.

Meinst du denn ich könnte bei den beiden wohnen wenn da noch was wäre - mir geht es um die Kinder und eigentlich beste Lösung - das im September wäre eine gute Lösung gewesen, ich war immer bei ihnen und sie lebten auf und hatten viel spaß zusammen. Beim Sohn habe ich kein Sorgerecht, es ist nicht mein leibliches Kind , sie hat ihn in die Beziehung mitgebracht. Er leidet natürlich auch - aber wie schon geschrieben, in Deutschland geht das mit dem Umgang über die Mutter, wie sie alles dransetzt um diesen zu verhindern kann das über Jahre gehen. Vieliecht verstehst du mein Verhalten dann ein bischen - meine Kinder gehen mir über alles !

Wegen dem Einbruch in das Haus habe ich natürlich Anzeige erstattet - bis heute habe ich davon aber nichts gehört !

Gruß Micha
 
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Karin schrieb:
Hi pisces,

ich habe mir jetzt tatsächlich die Mühe gemacht und in dem von dir empfohlenen Thread gelesen. Was meinst du damit, dass er das gut macht?
Der ist doch seiner Angetrauten genau so hörig.

Sorry, aber der gute Mann dort hat doch keinerlei Rückgrat, oder? Seine Frau telefoniert vom gemeinsamen Haus aus und ganz hochoffiziell mit ihrem Pfarrer-Lover, den sie am Wochenende besucht, während der Gatte auf die gemeinsamen Kinder aufpasst ... also ehrlich, das finde ich genau so richtig gestört wie bei Micha.

Oder habe ich da etwas Gravierendes in der Schnelligkeit überlesen?

LG
Karin
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hallo karin, hast du den thread - das dürften mittlerweile so um die 12 pages sein - denn ganz gelesen? da siehst du schon eine entwicklung von anfänglicher verzweiflung und klammern bis hin dazu, sich langsam hin zu einem eigenen standpunkt zu entwickeln und sich trotz tiefer verletzung mit den tatsachen zu versöhnen, die frau loszulassen und sich abzugrenzen.

mit stolz kommt man manchmal nicht weiter, sondern baut noch mehr mauern auf und verhindert eine einigung, die dort dringend notwendig ist. ich finde, dass dieser mann absolut gute ansätze hat und auch über die dinge, die ihm andere raten, nachdenkt und sie zeitweise auch umsetzt.

das wird mit der zeit immer besser, der thread ist irgendwie erst 4 wochen alt und nicht fast ein jahr. dass dieser prozess schwierig ist, und nicht reibungslos geht, ist schon klar und dass er als liebender und verlassener in der schlechteren position ist, weil er noch an seiner frau hängt, steht ausser frage. diese gefühle lassen sich offenbar nicht auf knopfdruck abstellen. es wäre schön, wenn sowas schnell ginge, aber es braucht seine zeit.

er begibt sich durch sein aktion in eine gute position, raus aus der hilflosigkeit, raus aus der passivität. das hilft ihm und verunsichert seine frau. ich finde es klasse, dass der sich da solche unterstützung holt!
 
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micha61 schrieb:
Hallo,

ich bin schon erwachsen genug - leider kann ich hier nicht jede Einzelheit schreiben was schreiben, sonst würde man vieleicht etwas mehr verstehen.

Vom Jugendamt her darf ich meine Kinder ja sehen, meine Kinder wollen mich nicht mehr sehen weil sie von der Kindesmutter halt "manipuliert" wurden.

LG Micha
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hallo micha, mein freund ist auch ex-mann und hat einen bitterbösen scheidungskrieg hinter sich. es steht ausser frage, dass eine trennungswillige mutter in deutschland - stellt sie es nur richtig an - alle mittel zur manipulation der kinder, abzocke des ex-mannes und vermeidung jeglicher beziehung zwischen vater und kindern offen stehen. den frauen wird durch ämter per se geglaubt, egal was für einen mist sie verzapfen oder was für unhaltbare geschichten sie erzählen und die väter müssen gehörig kraft, geld und langmut aufbringen, um das zu widerlegen bzw. ihre ureigensten rechte, geschweige denn bedürfnisse, durchzusetzen. das bringen beileibe nicht alle auf und es ist wirklich kein wunder.

lg
pisces
 
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pisces schrieb:
schau mal hier, wie der das macht. das finde ich nämlich richtig gut.

http://www.brigitte.de/foren/showthread.html?t=45520
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Tja, da sind ja beide EX-Partner auch noch schwer im Gespräch. Was mich belastet ist das meine EX tatsächlich für sich ihre eigene Wahrheit gebaut hat, nichts gutes an unserer ehemaligen Beziehung lässt und das was sie sich einredet auch noch glaubt. In kurzen Gesprächen darauf angesprochen: wann war ich Gewaltätig zu dir oder habe ich dich bedroht, kann sie nichts dazu sagen weil es eben solche Situationen nicht gab.

Sie will nicht mehr, das respektiere ich, auch wenn es für die Kinder die schlechteste Lösung darstellt und ich bis in den Sommer gehofft hatte das sich an ihrer Einstellung was ändern wird, darum auch mein passives Verhalten. Ich hab keinen Bock auf Stress.

Aber bei Ihr gibt es noch einen Hintergrund der beachtung finden muss - eben das zerüttete Verhältnis zu ihrem eigenen Vater - das wurde nie aufgearbeitet - der hat beide Kinder fertig gemacht , sie lässt es jetzt so raus, ihr Bruder nimmt Drogen.

Ich habe lange Gespräche mit dem Jugendamt geführt, habe gesagt meine Kinder sind keine Versuchskaninchen von wegen aufwachsen in lesbischer Beziehung. Ich würde nicht einmal was dazu sagen aber das meine Frau so entschlossen gegen mich kämpft und somit in den Kindern das Feindbild "Mann" aufbaut darf nicht sein.

Gruß Micha
 
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micha61 schrieb:
Tja, da sind ja beide EX-Partner auch noch schwer im Gespräch. Was mich belastet ist das meine EX tatsächlich für sich ihre eigene Wahrheit gebaut hat, nichts gutes an unserer ehemaligen Beziehung lässt und das was sie sich einredet auch noch glaubt. In kurzen Gesprächen darauf angesprochen: wann war ich Gewaltätig zu dir oder habe ich dich bedroht, kann sie nichts dazu sagen weil es eben solche Situationen nicht gab.
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daran wirst du aber nichts ändern können. das ist ihre wahrheit. jegliches dagegenhalten bringt nichts, das merkst du ja nun am eigenen leibe.

auch ihr müsstet wahrscheinlich mediatoren einschalten, damit ihr euch zuhört, bzw. jemand zwischen den unterschiedlichen standpunkten vermittelt.

wie kommt sie eigentlich darauf, dass du gewalttätig seist, worauf gründet sich diese aussage???

micha61 schrieb:
Sie will nicht mehr, das respektiere ich, auch wenn es für die Kinder die schlechteste Lösung darstellt und ich bis in den Sommer gehofft hatte das sich an ihrer Einstellung was ändern wird, darum auch mein passives Verhalten. Ich hab keinen Bock auf Stress.
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DIESE EINSTELLUNG, lieber micha verursacht einen großteil deiner probleme. du HAST stress, der lässt sich nicht mehr aussitzen geschweige denn verdrängen, auch wenn dir das bestimmt nicht schmeckt.

wenn du dem nicht rechnung trägst und PROAKTIV handelst, brauchst du auch nicht zu jammern, wie schlecht die welt ist bzw. wie deine ex mit dir umspringt. es liegt an dir, das zu ändern.

und dazu gehört eben, ins gespräch mit deiner ex zu treten und nicht, ihr zu sagen: du hast aber unrecht, unsere beziehung war aber garnicht so, wie du das jetzt darstellen willst. dabei geht es einzig und allein ums recht haben und das hat mit echtem dialog NICHTS zu tun.

micha61 schrieb:
Aber bei Ihr gibt es noch einen Hintergrund der beachtung finden muss - eben das zerüttete Verhältnis zu ihrem eigenen Vater - das wurde nie aufgearbeitet - der hat beide Kinder fertig gemacht , sie lässt es jetzt so raus, ihr Bruder nimmt Drogen.

Ich habe lange Gespräche mit dem Jugendamt geführt, habe gesagt meine Kinder sind keine Versuchskaninchen von wegen aufwachsen in lesbischer Beziehung. Ich würde nicht einmal was dazu sagen aber das meine Frau so entschlossen gegen mich kämpft und somit in den Kindern das Feindbild "Mann" aufbaut darf nicht sein.
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was soll das jetzt sagen? sollen das argumente dafür sein, dass du das sorgerecht für die kinder sein oder willst du dich als therapeut für die arme und kaputte seele deiner ex anbieten??? wird mir ehrlich gesagt nicht ganz deutlich.
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo Pices,

dein Zitat:

das wird mit der zeit immer besser, der thread ist irgendwie erst 4 wochen alt und nicht fast ein jahr. dass dieser prozess schwierig ist, und nicht reibungslos geht, ist schon klar und dass er als liebender und verlassener in der schlechteren position ist, weil er noch an seiner frau hängt, steht ausser frage. diese gefühle lassen sich offenbar nicht auf knopfdruck abstellen. es wäre schön, wenn sowas schnell ginge, aber es braucht seine zeit.

Stimmt nicht. Der erste Thread ist vom 6.3.2006, also fast 1 Jahr her.

Hallo Micha.
kann dir nur sagen, versuche dein Leben zu leben und Vorraussetzungen zu schaffen für die Kinder, die werden auch älter und bilden sich irgendwann ihre eigene Meinung. Jedenfalls würde ich mit dieser Frau keinen Kontakt mehr aufnehmen, sie muß ihr eigenes zerstörtes Leben leben.
Man kann nur hoffen, daß das Jugendamt genau hinschaut.

LG Laura
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

von Laura
Der erste Thread ist vom 6.3.2006, also fast 1 Jahr her.
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Laura, das ist ein Missverständnis. Pisces hat mit dem 4-Wochen-alten Thread den im "brigitte"-Forum gemeint.

von pisces
er begibt sich durch sein aktion in eine gute position, raus aus der hilflosigkeit, raus aus der passivität. das hilft ihm und verunsichert seine frau. ich finde es klasse, dass der sich da solche unterstützung holt!
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Ja, ich sehe, was du meinst. Aber dieser Mann (also der vom anderen Forum) scheint vom Wesen her viel strukturierter zu, die ganzen Verhältnisse dort haben, da bin ich mir sicher, einen von Micha ganz verschiedenen, Background. Bei Micha wird seitens der Frau mit anderen, scheinbar zerstörerischen Taktiken gearbeitet. Dazu Micha's passive Haltung - das ergibt keine gute Mischung im Hinblick auf eine gütliche Lösung.

von Micha
Aber bei Ihr gibt es noch einen Hintergrund der beachtung finden muss - eben das zerüttete Verhältnis zu ihrem eigenen Vater - das wurde nie aufgearbeitet
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Micha, hast du noch mehr Entschuldigungen auf Lager?? Das mag ja stimmen, mit dem zerrütteten Verhältnis zum Vater, ist aber noch lange keine Rechtfertigung für das, was du beschreibst.

Ich wiederhole hier meine Frage, vielleicht magst du sie ja doch beantworten:
Seid ihr geschieden oder nicht?
Falls (noch) nicht - was wirst du weiter tun?

Deine Situation schreit nach geklärten Verhältnissen!

LG
Karin
 
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Hallo,

nein , wir sind noch nicht geschieden. Dieses wird aus taktischen Gründen auch erst einmal abgelehnt – laut Anwalt. Jetzt gilt es erst einmal das Umgangsrecht eindeutig zu klären – somit der auch der Nachweis, das meine Kinder bzw. vorab mein Kind „PAS“ geschädigt sind, so schlimm es ist kann ich es nur hoffen, denn nur so hat man in Deutschland eine Chanche als Vater seine Kinder zu bekommen auch wenn es die Mutter nicht will.

Meine Passivität begründete sich darauf, eben wegen der Kinder Ruhe rein zubringen – es war ein Versuch – ist eben halt nicht gelungen wie ich mir heute eingestehen muss. Wegen der Kinder habe ich nicht mit dem Dampfhammer drauf gehauen.

Wie ich erkennen muss machen die wahrlich genug durch – der Sohn merkt zbs. ganz genau welche finanziellen Nöte nun da sind und leidet sehr, meine Tochter beruhigt sich laut Kindergarten mit dem denken: ich habe eine neue große Schwester – damit meint sie die Lebensgefährtin meiner Frau. Wenn meine Kinder mal wach werden sind sie schon kaputt …. Und das lässt meine Verantwortung zu ihnen nicht zu.

Sicherlich, ich muss auch aus meinem „schwarzen Loch“ wieder rauskommen aber es gibt eben nicht den Schalter – an – aus ….

Weihnachten war so schlimm, da fällt man wieder zurück, oder seit ihr alle aus Eisen ? Man hat leicht reden wenn man eine , und meine ist – ohne klagen zu wollen oder Mitleid zu erzeugen müssen – Ausnahmesituation durchlebt. Die Frage ist, welche Hilfen es gibt. Das ich mit Passivität nicht weiter komme habe ich selber gemerkt.

Ich war X – mal beim Jugendamt, die Mitarbeiterin sagte mir: Respekt – ich habe noch nie einen so angagierten Vater erlebt , aber auch noch nicht so eine Geschichte erlebt, und ist selber etwas ratlos. Unbegründeter begleitender Umgang ist für sie erst einmal die Lösung – wieder ein Sieg für die Mutter denn: warum darf ich heute mein Kind nur begleitet sehen wenn es doch im September über Wochen immer bei mir war, und das sogar lieber als in den neuen Strukturen bei der Mutter ? Eine Begründung dafür kann mir nicht einmal die Mitarbeiterin des Jugendamtes geben, das ist halt die Macht der Mutter !!!

Und das ist das, was schwach und mürbe macht – du siehst über Monate deine Kinder nicht mehr nur weil so ein schwachmat von Mutter mit ihrem eigentlichen Leben nicht klar kommt und keiner der Mutter sagt: dein Weg ist nicht richtig ! Man, was ist jetzt schon aus den Kindern geworden, müssen therapiert werden – dafür schäme ich mich.

Es muss doch Wege geben, das die Mutter ebenfalls mal an sich arbeiten muss wie Trennungstherapie oder ähnlich – die Erziehungsfähigkeit in einem Verfahren klären zu lassen dauert Jahre – bis dahin sind die Kinder kaputt. Da benötige ich Wege oder Anregungen.

Danke LG Micha


PS: geklärte Verhältnisse - das dauert Jahre ....
 
AW: Meine Frau ist bi und hat sich getrennt

Hallo Micha,

ich weiß nicht, warum das bei dir Jahre dauert. Falls es so ist, würde ich sagen ist eh alles kaputt.

Die Frau weiß, daß du dich durch die Kinder manipulieren läßt. Diesen Machtkampf kannst du so nicht gewinnen.

Diese Frau ist mit allen Wassern gewaschen. Sie hat etwas, mit dem sie dich unter Druck setzen kann.

Ich würde die Scheidung schleunigst einreichen und das Sorgerecht beantragen, dann kommt da Bewegung rein. So sehe ich das alles Als Ausreden an, nicht handeln zu müssen. Da kann man schön die Kinder vorschieben. So erreichst du nichts für sie, daß steht wohl fest.

LG Laura
 
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Hi Micha,

die Situation, in der du dich zur Zeit befindest, ist alles andere als leicht und sie ist auch sehr belastend für dich, das spürt man aus deinen Beiträgen.

Trotzdem - du musst aktiv werden, und das ganz schnell - Augen zu und mit offenen Augen durch ....

Wenn alles stagniert und sich mühsam hinschleppt, ist gar niemandem geholfen, auch dir nicht.
Und Kinder sind immer sehr dankbar für klare Verhältnisse, auch im Außen.
Versichere ihnen immer wieder, dass du sie liebst und für sie da bist, aber auch gleichzeitig, dass ihre Mutter sie liebt.
Für Kinder ist es ein Alptraum, zwischen den Fronten zu stehen. Sie sollten zu jeder Zeit wissen, dass sie sich auf jeden der beiden Elternteile verlassen können, und sie dürfen sich niemals als Objekte für Erpressung und für Machtkämpfe sehen. Das ist, neben PAS, auch eine Form des emotionalen Missbrauchs.

von Micha
nein , wir sind noch nicht geschieden. Dieses wird aus taktischen Gründen auch erst einmal abgelehnt – laut Anwalt.
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Was sind das für taktische Gründe?
Hast du Vertrauen zu diesem Anwalt?
Ist es ein gemeinsamer Anwalt von dir und deiner Frau - oder nur deiner?

Was spricht gegen einen (vom Anwalt ausgearbeiteten) fairen Vorschlag für eine einvernehmliche Scheidung mit geteiltem Sorgerecht?

Ich wünsche dir Mut zum Handeln - es kann nur besser werden dadurch!

LG
Karin
 
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