Verliebt! Und er???

wäre bei mir anders, ich würde extra viel in mich hineinstopfen.

dass er depressionen hat, wäre für mich z.b. wirklich ein grund, mich nicht näher auf ihn einlassen zu wollen, ich hatte zwei partner, die beide an depressionen erkrankt waren und das hat mich selbst mit runtergezogen. aber jeder mensch ist anders.

schön, wenn du eure freundschaft so geniessen kannst.


dir ein schönes wochenende!

lg
p.

Liebe .ratlos.,

ich habe selber hin und wieder Depressionsschübe, die ich ganz gut im Griff habe.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, daß ich nicht gerne mit diesem Thema hausieren gehe. Er muß dich schon sehr gerne mögen, wenn er dir das erzählt hat...

Liebe .ratlos.!

Du hast nun schon sehr gute Antworten bekommen, denen ich teilweise oder ganz zustimmen möchte.

Wenn ich in Deiner Situation wäre, würde ich bei Gelegenheit Klartext reden.

Wenn er nur auf eine Freundschaft aus ist, so hat er dabei Gelegenheit, das zu artikulieren. Und Du hast klare Verhältnisse - und einer Freundschaft braucht nichts im Wege stehen. Eine gute Freundschaft kann mehr wert sein als eine schlechte Beziehung.

Wenn er an Dir interessiert ist und mehr möchte, so kann man das auch aussprechen, wenn Du ihn fair darauf ansprichst.

Du schreibst, er ist zeitweise depressiv, da kann es auch gut sein, dass er sich so unsicher ist, dass er sich von sich aus nicht trauen würde, das Thema anzusprechen. Depressive haben vor allem in den Tiefs das Gefühl, nicht viel wert zu sein (ist jetzt eine Schublade, entschuldige bitte, aber es könnte eventuell ein wichtiger Aspekt dabei sein).

Pisces hat da sicher auch recht, eine Beziehung mit einem Menschen, der (schwer) depressiv sein kann, fordert vom Partner unter Umständen viel Toleranz und vor allem Selbstständigkeit und die Fähigkeit, seinen eigenen Wert nicht vom Feedback des anderen abhängig zu machen - denn in depressiven Phasen kommt nichts, überhaupt nichts, wenns schlimm hergeht.

Wegen dem Gewicht - ich sehe das auch so, dass die "Idealfigur", die sich von Frauen so erdacht wird, oft nicht mit dem übereinstimmt, was sich Männer erdenken.

Für mich gibt es ein Wohlfühlgewicht, das für jeden Menschen etwas anderes bedeutet und das mit keinem Ideal erklärt werden kann.

Vielleicht könntest Du einfach das Gespräch dorthin bringen, dass Du ihm vorschlägst, mit offenen Karten zu spielen, ihm sagen, dass Du sowohl mit einer Freundschaft als auch mit einer Beziehung einverstanden wärest und seine Vorstellung dazu gerne auch gewusst hättest. Da vergibst Du Dir nichts und er auch nicht.

Liebe Grüße
Reinfriede

Wir hatten am Wochenende wieder einen sehr schönen gemeinsamen Abend mit einem angeregten Gespräch und tollen tiefen Blicken. Als ich da so saß, hab ich mir gedacht, dass er wirklich geschlagen gehört, wenn er mich so anschaut und gar nichts von mir will. Es war einfach eine tolle Atmosphäre. Ich musste mir auf die Zunge beißen, um ihm nicht zu sagen, dass ich ihn wahnsinnig süß finde.

An diesem Abend war ich mir sicher, er mag mich ebenso, wie ich ihn. Allerdings könnte es natürlich sein, dass ich mich völlig irre und ich nur das Gefühl hatte, weil ich es schön fände, wenn es so wäre. In letzter Zeit hatten wir genau so einen Fall in unserem Bekanntenkreis. Eine Frau hat das Verhalten eines Mannes total falsch verstanden, dabei hatte er ihr angeblich überhaupt keinen Anlass gegeben. Sie dachte aber, er hätte starkes Interesse an ihr und hat mit ihm über eine Beziehung geredet. Ihm war das total unangenehm. Dadurch ist nun eine richtig ungute Stimmung entstanden. Ich will nicht den gleichen Fehler machen. Andererseits denke ich, dass wir über dieses Thema reden müssen, sonst interpretiere ich immer weiter sein Verhalten. Z.B. würde ich nicht so viel Zeit mit jemanden verbringen, den ich einfach nur nett finde.

Als ich ihn gefragt habe, ob er Lust hat, einen langen Tagesausflug zu machen, um mein neues Auto einzufahren, hat es so ausgesehen, als wäre er über die Frage überrascht, aber total erfreut. Jedenfalls hat er sofort zugesagt. Ach, ich weiß es nicht. Wenn ich mit ihm zusammen bin, genieße ich jede Sekunde und mein Gefühl sagt mir, dass er ähnlich fühlt wie ich. Daheim, im stillen Kämmerchen zermartere ich mir den Kopf, ob ich mich da nicht vielleicht getäuscht habe.

Das habe ich auch schon irgendwo gelesen. Deshalb denke ich, dass wohl wirklich ich von diesem Thema anfangen muss. Mein Problem ist nur die Frage, was im schlimmsten Fall passieren kann. Was, wenn ich ihm sage, dass ich mich in ihn verliebt habe und er in mir nur eine Freundin oder gute Bekannte sieht? Ich könnte mir vorstellen, dass er dann keinen Kontakt mehr mit mir haben möchte. Ich würde ihm jedenfalls aus dem Weg gehen, wenn es andersherum wäre. Andererseits würde ich das jetzt schon machen, einfach um ihm keine Hoffnung zu machen und ihn mir vom Leib zu halten. Ich könnte dann auch nicht mehr unbeschwert zu den Unternehmungen mit unseren gemeinsamen Bekannten.

Meine Gedanken drehen sich permanent um unsere "Beziehung" und die Frage, ob und wie ich das Thema ansprechen soll. Soll ich nicht lieber noch ein paar mehr Anzeichen abwarten? Ich werde es sicher nie fertigbringen, ihn direkt nach seinen "Absichten" zu fragen. Wie werde ich nur diese Ängste und Bedenken los? Ich hätte schon sehr gerne bald Klarheit. Allerdings habe ich auch Angst, dass er wirklich nur eine Freundschaft will. Ich klammere mich an die Hoffnung, dass er an mir als Partnerin interessiert ist, wie an einen Strohhalm, der mich vor dem Ertrinken retten soll.

Im Moment erkenne ich mich nicht wieder. Ich bin eigentlich eine starke und - solange es nicht um mein Aussehen geht - auch selbstbewusste Frau und nun fühle ich mich wie ein schwaches Weibchen...

Guten Morgen ratlos,

diese Aussage finde ich etwas bedenklich:

Ihr kennt Euch erst seit einem Monat, und indirekt machst Du mit Deiner Erwartungshaltung Druck.
Suchst Du (brauchst Du) denn unbedingt eine Partnerschaft, einen neuen Mann im Leben?

Eine Freundschaft ist auch eine sehr wertvolle Beziehungsform, wenn nicht sogar die beständigere.
Übrigens kann aus einer Freundschaft auch in weiterer Folge Liebe entstehen, umgekehrt
funktioniert das eher selten.

LG
Lucille

Stimmt, Lucille, das klingt wirklich total übel!

Ich glaube, mein Problem ist hauptsächlich die Angst vor einer Enttäuschung. Es wäre auch schön, das Gefühl zu haben, dass da jemand ist, der an mich denkt und dem ich wichtig bin. Aber im Prinzip brauche ich keine Beziehung, ich komme finanziell sehr gut klar und besitze eine Bohrmaschine, die ich selber bedienen kann. Ich bin jemand, der alleine in den Urlaub fährt, auch wenn es natürlich nicht so viel Spaß macht, wie mit einem Partner. Außerdem hab ich Freunde, auch wenn sie 600 km entfernt sind...

Bis ich ihn kennengelernt habe, ging es mir alleine hervorragend. Ich wollte überhaupt niemanden haben. Ich arbeite sowieso ziemlich viel und habe oft nicht mal ein zweitägiges Wochenende. Da ist eigentlich gar nicht so viel Zeit für einen Partner, aber ich will auch nicht den Rest meines Lebens alleine verbringen. Und ich habe mich sehr in ihn verliebt, das passiert mir nur ganz selten. Aber Du hast Recht, eine Freundschaft ist auch sehr wertvoll! Es wäre seeeehr schade, ihn als Freund (auch wenn wir bestenfalls erst auf dem Weg dorthin sind, nach der kurzen Zeit) zu verlieren.

Danke, dass Du mich drauf hingewiesen hast!!!

LG
ratlos

wie der frau in deinem bekanntenkreis ist es mir auch schonmal ergangen, ich bin als ich jung war zweimal einem mann hinterher, jeweils über ein jahr und habe mich genau wie du in eine beziehung hineininterpretiert und mein leben komplett darauf fokussiert. warum? weil beide männer mir aufmerksamkeit schenkten, sich mit mir ausgetauscht und relativ viel zeit mit mir verbracht haben, was ich absolut nicht gewohnt war. ich habe interesse an meiner person mit verliebtheit verwechselt und war so extrem emotional unterversorgt, dass ich denen total hinterhergehechelt bin. als es ihnen zuviel wurde, haben sie die reißleine gezogen. heute weiß ich, dass es einen unterschied gibt und sich ein 'werben' um mich auch ganz anders anfühlt.
du wirst dieses thema früher oder später ansprechen müssen, denn wie es aussieht, wirbt der mann nicht um dich und wird es von selbst nicht tun. entweder umarmst du ihn mal spontan und möchtest einen abschiedskuss - auch freundschaftlich - oder du ziehst dich ein wenig zurück und datest vielleicht oder gehst deinen interessen nach und schaust, ob er auch um dich werben will. das können ALLE männer, auch die depressiven, sofern sie dich wirklich als frau sehen.

und noch etwas - meiner erfahrung nach ist es symptomatisch, wenn ein mann nicht wirbt und man selbst die initiative ergreifen muss, um die beziehung zu klären, und er trotzdem drauf eingeht.das ist auf dauer ziemlich anstrengend und lästig. lass' dir ruhig noch ein wenig zeit ihn zu prüfen und besser kennenzulernen.

dann ist deine verliebtheit vielleicht ein inidiz für nicht ausgelebte bedürfnisse, nämlich nach einer ausgeglicheneren work-life-balance, tiefem austausch und interesse. und natürlich auch nach einem partner. ersteres kann ein partner allein aber nicht leisten.

Liebe ratlos,
Ich finde es schön,dass du mit dem Mann den du liebst so viel Zeit verbringen darfst.
Er ist ja auch nicht davon abgeneigt.
Ihr tut sie auch nutzen,indem ihr so intensive Gespräche führt.Das klingt gut.
Was mich aber wundert ist,schaut ihr euch nicht in die Augen?
Augenblicke in dem man so viel spüren kann.

Wenn man verliebt ist albert und flirtet man doch auch ein bisschen,um den anderen näher zu kommen.
Was sagt dir dein Bauchgefühl?Kommt es von der anderen Seite auch?
Wenn ihr euch wieder seht nach ein paar Tagen ,ist da ein Lächeln,oder ein bisschen mehr?

Ich würde noch nicht mit der Tür ins Haus fallen.Schöner ist es doch durch Blicke und Gesten.Das andere ergibt sich von selbst denk ich.
Wenn du wirklich merkst,dass da nichts zurück kommt(Annäherung seiner seits)kannst du dich doch immer noch offenbaren.
Ich wünsche dir viel Glück bei euren nächsten Ausflug.Und schau ein bisschen genauer hin.Liebe braucht manchmal ein bisschen Zeit.
Genieße es!

LG Lucy

Ich würde das auch so machen, ratlos.
Take it easy!

Wenn man sich verliebt hat, wünscht man sich natürlich nichts sehnlicher, als das der andere genauso empfindet.

Ein Monat ist wirklich nicht viel. Das du nicht ewig die Kumpelin bleiben möchtest kann ich verstehen, vielleicht wünscht er es sich aber gerade das.

Hallo ratlos.

Da ihr beide euch so gut versteht, ist die Idee mit dem Wanderurlaub wirklich gut. Ich würde ihn einfach mal fragen, ob überhaupt daran Spaß hätte.

Nach nur einem Monat würde ich nicht soviel erwarten. Die Liebe muss nicht bei jedem wie ein Blitz einschlagen....bei manchen dauert es bis sie bemerken, das sie den optimalen Partner schon an ihrer Seite haben. Genieße die Zeit mit ihm, und sei ihm eine Kumpelin, oder eine Freundin, mit der man vieles unternehmen kann. Lass ihm mal ein bisschen Zeit. Wer weiß, was sich noch so ergibt. Das könnte eine Freundschaft fürs ganze Leben werden, oder eine wunderbares Beziehung.

Liebe Grüße an dich

Marion)

Liebe ratlos,

es ist ein sehr "normales" Phänomen (soll heißen, es geht vielen so) dass unter der Angst, der andere könnte nicht genauso empfinden, erst mal das Selbstbewusstsein sehr leidet und man sich vor lauter "schwach" gar nicht wieder erkennt. Beziehungen bzw. Gefühle für andere holen nicht immer nur das Beste aus uns heraus, sondern auch andere tief verborgene Dinge, von denen wir lieber nicht wüssten

lg
B.

Liebe ratlos,

mit ziemlich großer Zeitverzögerung hat mich das jetzt auch zum Nachdenken gebracht (danke, Pisces!)

Ich erzähl Dir mal was, was eine sehr gescheite Frau mir mal gesagt hat. Du kannst ja schauen, ob es Dich "anspricht".

Frauen, die selbst eher wenig Selbstwertgefühl haben suchen sich gerne mal die Männer für eine Beziehung aus, die sonst keiner will. Denn automatisch, wenn man das macht, erhöht das den Selbstwert. Sie sieht etwas in ihm, das sonst keiner sieht. Sie wird sein gebrochenes Herz heilen. Mit ihr wird er draufkommen, wie toll es ist, eine Beziehung zu haben....etc. etc. Ein Mann, den sie "retten" kann. Und indem sie ihn rettet, macht sie das wiederum zu etwas Besonderem....

Das ist aber leider eine Falle, weil die Männer sich nicht retten lassen
Und wenn man sein Selbstwertgefühl daran aufhängt, dass der andere zu dem wird, der er sein sollte....aber er wirds und wirds nicht.....dann hat Frau ein Problem.

Ich habe elf Jahre lang versucht, meinen Ex zu retten
Was soll ich sagen, es hat nicht funktioniert

lg
B.