Lucyie
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- 4 März 2014
- Beiträge
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Hallo ihr,
das ist mein erster Beitrag. Ich habe soeben ein paar der anderen Beiträge gelesen und dachte, dass mir ein paar Antworten vielleicht auch weiterhelfen könnten, da es mir generell schwer fällt, über mich zu reden, was auch gerade in einer Therapie thematisiert wird. Vielleicht klappt das, wenn ich niemandem gegenübersitzen muss besser.
Meine Freunde nehmen mich als stark und unabhängig wahr - vielleicht, weil ich nie zeige, was wirklich in mir vorgeht und eben selten über mich spreche.
Ich habe nur im letzten halben Jahr ca. fünf Beziehungen gehabt, wobei ich den Eindruck hatte, dass immer von den Männern mehr Interesse an etwas Dauerhaftem ausging, als von mir. Wir hatten es aber oft von vorneherein geklärt, dass es nur so etwas wie eine offene Beziehung wäre oder eine auf Zeit und dadurch hat es dann auch wirklich gut funktioniert. Ich würde sagen, dass ich arge Bindungsängste habe und mir zugleich, wie wahrscheinlich jeder andere Mensch aber Nähe wünsche. Wenn ich mich doch einmal wirklich verliebe, beginne ich scheinbar, die Beziehung zu manipulieren. Es ist eigentlich so, dass ich mich oft nur auf Männer einlassen kann, die mich eigentlich nicht wirklich interessieren.
Es scheint mir nicht natürlich zu sein, in Zweierbeziehungen zu leben, was vielleicht an meinem Umfeld liegt. Offene Beziehungen, Promiskuität, etc., sind normal. Natürlich zieht es mich aber auch eher zu solchen Menschen. Der letzte, mit dem ich zusammen war, sagte, ich wirke liberal auf ihn, was mich total verwundert hat, weil ich denke, dass ich in meinem Umfeld eher noch konservativ bin.
Erst vor Kurzem hat mir einer gesagt, dass er mich toll findet und gerne näher kennenlernen würde und ein Freund von ihm hatte eine Freundin von mir gefragt, was denn mit mir los sei.
Ein anderer, mit dem ich vor 1,5 Jahren mal kurz etwas hatte, hat sich auch vor Kurzem gemeldet und sagte, er würde mich gerne besuchen und neu kennenlernen, weil ihm die Begegnung nicht aus dem Kopf gegangen sei seitdem. Er sagte, er sei von mir fasziniert gewesen.
Das alles macht mir irgendwie Angst, denn ich habe den Eindruck, dass dieses Interesse nicht normal ist und nur deshalb besteht, weil mich die Leute nicht wirklich kennen, also weil sie nur die positiven Seiten gesehen haben.
Ich denke immer, man müsste doch sehen, was wirklich in mir vorgeht. Freunde sagen dann, sie können nicht in meinen Kopf reinschauen. Das stimmt ja auch, aber dass ich als selbstbewusst wahrgenommen werde, überrascht mich doch jedes Mal sehr. Es scheint jedenfalls eine arge Ambivalenz zu herrschen zwischen dem, was andere in mir sehen und dem, was ich in mir sehe. Ein Exfreund sagte mal, er fände er erstaunlich, dass ich nicht arrogant sei. Ich habe diese Aussage überhaupt nicht verstanden. Er war allerdings auch der erste, mit dem ich länger zusammen war und hat mein Männerbild nicht gerade positiv geprägt. Eher einer von der Sorte "Mein Schwanz weiß, was er will." Absurderweise wirft er mir jetzt noch, wenn es manchmal dazu kommt, dass wir uns kontaktieren, manches von damals vor. Er sagt, dass er mich in seiner Therapie thematisiert hätte und hat es so dargestellt, als sei er derjenige gewesen, der Hilfe gebraucht hätte. Dabei ist er so ein Mensch, der immer irgendwie durchkommt und andere für sich einnehmen kann. Dabei hat er eigentlich auch wirkliche Komplexe, ich meine, er sagte zu mir (als Kompliment), ich käme mit den meisten Menschen nicht klar. Das heißt ja nur, dass er was an den meisten Menschen auszusetzen findet. Aber egal. Darum soll's gar nicht gehen.
Ich glaube, ich hatte eben noch nie eine längere Beziehung und dann kommt noch hinzu, dass ich phasenweise sehr schnell auf Körperliches reagiere und dann wieder totale Angst vor körperlicher Nähe bekomme, die man fast schon mit Gefühlen von Panik vergleichen könnte, glaube ich.
Vor wenigen Tagen bin ich jemandem begegnet, der mich nach einer Party auf dem Heimweg geküsst hat. Vielleicht, weil es so unvermittelt kam (er ist vier Jahre jünger als ich und es wirkte den ganzen Abend eher so, als ob wir uns nicht so gut verstehen), geht es mir nicht mehr aus dem Kopf. Mir fiel auch auf, dass er anders als andere, keine oberflächlichen Fragen stellte, was mir sehr gut tat und dass er sehr genau beobachtet und ihm Sachen auffallen, die anderen nicht auffallen. Ich würde ihn gerne näher kennenlernen, traue mich aber mit meinem derzeitigen Wust an Gedanken und Problemen und Ängsten nicht. Er sagte auch, obwohl wir nur sehr wenig Zeit miteinander verbrachten, ich sei wohl ein sehr ängstlicher Mensch. Auf die meisten wirke ich eher selbstsicher. Als er mich geküsst hat, fand ich die Situation aber so lustig und absurd, weil ich ihn bis dahin eher als "Jungen" und nicht als "Mann" wahrgenommen hatte, dass ich gelacht und es abgewehrt habe. Ich hatte schon 4 Beziehungen zu jüngeren und mir gesagt, dass ich jetzt einen reifen Mann brauche, der weiß, wo er im Leben steht und nicht, - wie ich, - noch sucht.
Ich will jetzt noch hinzufügen, dass mein Verhältnis zu meinen Eltern so war, dass ich oft beschimpft wurde und auch körperlich misshandelt, denn mir ist klar, dass das eine Rolle spielt. Das ging über Jahre hinweg so und sitzt sehr tief. Zugleich behaupteten sie, mich zu lieben. Ich habe viel Zeit darauf verwendet, das Verhältnis zu meinen Eltern irgendwie wieder hinzubekommen, aber am wohlsten fühlte ich mich, wenn ich gar keinen Kontakt zu ihnen hatte. Zugleich habe ich Schuldgefühle, so über meine Eltern zu denken. Aber selbst, wenn ich nicht dieser minderwertige Mensch sein sollte und tatsächlich etwas an mir ist, das man lieben kann, fällt es mir sehr schwer, das zu akzeptieren.
Mir wurde öfter gesagt, ich hätte Borderline, aber diagnostiziert wurde das nicht. Ich habe bislang auch jede Therapie vermieden, aber jetzt versuhe ich, eine zu machen. Nur, seit immer mehr Leute so etwas andeuten, stelle ich mein Verhalten gleich zu Beginn schon in Frage und kann überhaupt nicht mehr spontan auf etwas reagieren.
Die gefühlte Ambivalenz ist so stark, dass es mir momentan schwer fällt, damit nach außen hin umzugehen und ich mich sehr zurückziehe und auch kaum noch rede oder jemanden an mich ranlasse. Ich werde manchmal sehr depressiv dadurch, denn eigentlich bin ich sehr gerne unter Menschen und kann auch sehr offen und neugierig sein. Weil derjenige, den ich vor paar Tagen getroffen habe, so direkte Fragen stellte, habe ich das Gefühl, dass man vielleicht doch über alles reden und sich öffnen könnte. Aber ich denke immer, ich wäre nur eine Belastung für jemanden, dem etwas an mir liegt. Deshalb lerne ich wahrscheinlich auch nur Menschen kennen, die von mir fasziniert sind, aber eigentlich keine Ahnung von mir haben. Naja, also ihn habe ich nicht beeindruckt und das beeindruckt mich wahrscheinlich. Er ist außerdem sehr gutaussehend. Ich bin eigentlich nicht oberflächlich, glaube ich, aber das ist mir irgendwie schon wichtig. Ich könnte es mir jedenfalls nicht vorstellen, mit jemandem länger zusammen zu sein, den ich körperlich nich attraktiv finde. Ich frage mich gerade, ob ich das als Hirngespinst abtun sollte, oder vielleicht wirklich versuchen sollte, ihn kennen zu lernen. Wobei mir allein der Gedanke Unbehagen bereitet, weil ich, sobald ich einen Mensch mag, davon überzeugt bin, ihm niemals genügen zu können. Und seine Exfreundin ist wirklich eine Wahnsinns Frau.
So, das war jetzt eine ganze Menge, glaube ich.
das ist mein erster Beitrag. Ich habe soeben ein paar der anderen Beiträge gelesen und dachte, dass mir ein paar Antworten vielleicht auch weiterhelfen könnten, da es mir generell schwer fällt, über mich zu reden, was auch gerade in einer Therapie thematisiert wird. Vielleicht klappt das, wenn ich niemandem gegenübersitzen muss besser.
Meine Freunde nehmen mich als stark und unabhängig wahr - vielleicht, weil ich nie zeige, was wirklich in mir vorgeht und eben selten über mich spreche.
Ich habe nur im letzten halben Jahr ca. fünf Beziehungen gehabt, wobei ich den Eindruck hatte, dass immer von den Männern mehr Interesse an etwas Dauerhaftem ausging, als von mir. Wir hatten es aber oft von vorneherein geklärt, dass es nur so etwas wie eine offene Beziehung wäre oder eine auf Zeit und dadurch hat es dann auch wirklich gut funktioniert. Ich würde sagen, dass ich arge Bindungsängste habe und mir zugleich, wie wahrscheinlich jeder andere Mensch aber Nähe wünsche. Wenn ich mich doch einmal wirklich verliebe, beginne ich scheinbar, die Beziehung zu manipulieren. Es ist eigentlich so, dass ich mich oft nur auf Männer einlassen kann, die mich eigentlich nicht wirklich interessieren.
Es scheint mir nicht natürlich zu sein, in Zweierbeziehungen zu leben, was vielleicht an meinem Umfeld liegt. Offene Beziehungen, Promiskuität, etc., sind normal. Natürlich zieht es mich aber auch eher zu solchen Menschen. Der letzte, mit dem ich zusammen war, sagte, ich wirke liberal auf ihn, was mich total verwundert hat, weil ich denke, dass ich in meinem Umfeld eher noch konservativ bin.
Erst vor Kurzem hat mir einer gesagt, dass er mich toll findet und gerne näher kennenlernen würde und ein Freund von ihm hatte eine Freundin von mir gefragt, was denn mit mir los sei.
Ein anderer, mit dem ich vor 1,5 Jahren mal kurz etwas hatte, hat sich auch vor Kurzem gemeldet und sagte, er würde mich gerne besuchen und neu kennenlernen, weil ihm die Begegnung nicht aus dem Kopf gegangen sei seitdem. Er sagte, er sei von mir fasziniert gewesen.
Das alles macht mir irgendwie Angst, denn ich habe den Eindruck, dass dieses Interesse nicht normal ist und nur deshalb besteht, weil mich die Leute nicht wirklich kennen, also weil sie nur die positiven Seiten gesehen haben.
Ich denke immer, man müsste doch sehen, was wirklich in mir vorgeht. Freunde sagen dann, sie können nicht in meinen Kopf reinschauen. Das stimmt ja auch, aber dass ich als selbstbewusst wahrgenommen werde, überrascht mich doch jedes Mal sehr. Es scheint jedenfalls eine arge Ambivalenz zu herrschen zwischen dem, was andere in mir sehen und dem, was ich in mir sehe. Ein Exfreund sagte mal, er fände er erstaunlich, dass ich nicht arrogant sei. Ich habe diese Aussage überhaupt nicht verstanden. Er war allerdings auch der erste, mit dem ich länger zusammen war und hat mein Männerbild nicht gerade positiv geprägt. Eher einer von der Sorte "Mein Schwanz weiß, was er will." Absurderweise wirft er mir jetzt noch, wenn es manchmal dazu kommt, dass wir uns kontaktieren, manches von damals vor. Er sagt, dass er mich in seiner Therapie thematisiert hätte und hat es so dargestellt, als sei er derjenige gewesen, der Hilfe gebraucht hätte. Dabei ist er so ein Mensch, der immer irgendwie durchkommt und andere für sich einnehmen kann. Dabei hat er eigentlich auch wirkliche Komplexe, ich meine, er sagte zu mir (als Kompliment), ich käme mit den meisten Menschen nicht klar. Das heißt ja nur, dass er was an den meisten Menschen auszusetzen findet. Aber egal. Darum soll's gar nicht gehen.
Ich glaube, ich hatte eben noch nie eine längere Beziehung und dann kommt noch hinzu, dass ich phasenweise sehr schnell auf Körperliches reagiere und dann wieder totale Angst vor körperlicher Nähe bekomme, die man fast schon mit Gefühlen von Panik vergleichen könnte, glaube ich.
Vor wenigen Tagen bin ich jemandem begegnet, der mich nach einer Party auf dem Heimweg geküsst hat. Vielleicht, weil es so unvermittelt kam (er ist vier Jahre jünger als ich und es wirkte den ganzen Abend eher so, als ob wir uns nicht so gut verstehen), geht es mir nicht mehr aus dem Kopf. Mir fiel auch auf, dass er anders als andere, keine oberflächlichen Fragen stellte, was mir sehr gut tat und dass er sehr genau beobachtet und ihm Sachen auffallen, die anderen nicht auffallen. Ich würde ihn gerne näher kennenlernen, traue mich aber mit meinem derzeitigen Wust an Gedanken und Problemen und Ängsten nicht. Er sagte auch, obwohl wir nur sehr wenig Zeit miteinander verbrachten, ich sei wohl ein sehr ängstlicher Mensch. Auf die meisten wirke ich eher selbstsicher. Als er mich geküsst hat, fand ich die Situation aber so lustig und absurd, weil ich ihn bis dahin eher als "Jungen" und nicht als "Mann" wahrgenommen hatte, dass ich gelacht und es abgewehrt habe. Ich hatte schon 4 Beziehungen zu jüngeren und mir gesagt, dass ich jetzt einen reifen Mann brauche, der weiß, wo er im Leben steht und nicht, - wie ich, - noch sucht.
Ich will jetzt noch hinzufügen, dass mein Verhältnis zu meinen Eltern so war, dass ich oft beschimpft wurde und auch körperlich misshandelt, denn mir ist klar, dass das eine Rolle spielt. Das ging über Jahre hinweg so und sitzt sehr tief. Zugleich behaupteten sie, mich zu lieben. Ich habe viel Zeit darauf verwendet, das Verhältnis zu meinen Eltern irgendwie wieder hinzubekommen, aber am wohlsten fühlte ich mich, wenn ich gar keinen Kontakt zu ihnen hatte. Zugleich habe ich Schuldgefühle, so über meine Eltern zu denken. Aber selbst, wenn ich nicht dieser minderwertige Mensch sein sollte und tatsächlich etwas an mir ist, das man lieben kann, fällt es mir sehr schwer, das zu akzeptieren.
Mir wurde öfter gesagt, ich hätte Borderline, aber diagnostiziert wurde das nicht. Ich habe bislang auch jede Therapie vermieden, aber jetzt versuhe ich, eine zu machen. Nur, seit immer mehr Leute so etwas andeuten, stelle ich mein Verhalten gleich zu Beginn schon in Frage und kann überhaupt nicht mehr spontan auf etwas reagieren.
Die gefühlte Ambivalenz ist so stark, dass es mir momentan schwer fällt, damit nach außen hin umzugehen und ich mich sehr zurückziehe und auch kaum noch rede oder jemanden an mich ranlasse. Ich werde manchmal sehr depressiv dadurch, denn eigentlich bin ich sehr gerne unter Menschen und kann auch sehr offen und neugierig sein. Weil derjenige, den ich vor paar Tagen getroffen habe, so direkte Fragen stellte, habe ich das Gefühl, dass man vielleicht doch über alles reden und sich öffnen könnte. Aber ich denke immer, ich wäre nur eine Belastung für jemanden, dem etwas an mir liegt. Deshalb lerne ich wahrscheinlich auch nur Menschen kennen, die von mir fasziniert sind, aber eigentlich keine Ahnung von mir haben. Naja, also ihn habe ich nicht beeindruckt und das beeindruckt mich wahrscheinlich. Er ist außerdem sehr gutaussehend. Ich bin eigentlich nicht oberflächlich, glaube ich, aber das ist mir irgendwie schon wichtig. Ich könnte es mir jedenfalls nicht vorstellen, mit jemandem länger zusammen zu sein, den ich körperlich nich attraktiv finde. Ich frage mich gerade, ob ich das als Hirngespinst abtun sollte, oder vielleicht wirklich versuchen sollte, ihn kennen zu lernen. Wobei mir allein der Gedanke Unbehagen bereitet, weil ich, sobald ich einen Mensch mag, davon überzeugt bin, ihm niemals genügen zu können. Und seine Exfreundin ist wirklich eine Wahnsinns Frau.
So, das war jetzt eine ganze Menge, glaube ich.
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