.... das Leben an mir vorbei???

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

weg von den eltern und meinem mann :escape:

Ich könnte mich gerade kringeln Abendsonne.
Der schreibt mir gerade eine so süße Mail, na so wie er halt schreibt, immer etwas überdreht. Ich glaube manchmal sollte ich an der eigenen Wertschätzung arbeiten, anstatt immer zu glauben um alles kämpfen zu müssen. Ich will doch nix anderes als einfach nur einen lieben Freund, mit dem ich vielleicht mal was lustiges unternehmen kann und bei dem ich mich vielleicht auch mal ausknatschen kann, was im Normalfall seltener nötig ist. Der ist nämlich launemässig echt der Knaller, einfach ein großer Junge mit viel Unsinn im Sinn.
LG
Elke

du schreibst da so ..... finde keine worte..... einfach ---- lieb, so dass ich mir wünsche würde, er würde das lesen.

Aber das sind eben auch nichts anderes als Wünsche und die werden eben nicht immer erfüllt.

würden wir all unsere wünsche immer sofort erfüllt bekommen, hätten sie dann noch bedeutung?? nur das was schwierig zu erkämpfen ist für uns hat oft wert.

und wir müssen einfach lernen, hinzuschauen, warum wir diesen kampf verursacht haben, warum das unbewusste uns gesteuert hat, dann zeigt sich auch, was im leben gerade zu korrigieren ist. als entwicklungsschritt.

die erkenntnisse sind dann ungemein toll im nachhinein, doch, oder? hast ja auch schon wieder sehr, sehr viele neue erkenntnisse gehabt in den letzten wochen.
das leben ist spannend.

bis bald
abendsonne
(muss meinem sohn jetzt erklären, warum wir nicht ins shoppingcenter fahren können gerade - er hat also auch schon seine vorlieben)

 

[Strandläufer]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

du schreibst da so ..... finde keine worte..... einfach ---- lieb, so dass ich mir wünsche würde, er würde das lesen.

Es ist besser, wenn er es nicht liest, weil er mit Menschen, die ihn mögen, nicht besonders gut umgehen kann, die stößt er besonders weit weg, von sich.

würden wir all unsere wünsche immer sofort erfüllt bekommen, hätten sie dann noch bedeutung?? nur das was schwierig zu erkämpfen ist für uns hat oft wert.

Ja, zumindest habe ich erkannt, dass er mit all seinen MArotten und Eigenarten einfach nur ein Mensch ist, der genauso um Liebe und seinen Patz im Leben kämpft, wie alle anderen Menschen auch und dass wir vermutlich deshalb so schwer miteinander umgehen, weil wir uns relativ ähnlich sind.


Mädels ich rauche seit gestern abend nicht mehr.
Jetzt tobt in mir das Chaos, unglaublich.
Haltet mir feste die Daumen, dass meine Panik vor Krebs größer ist, als der Wunsch wieder mit dem Sch.... anzufangen.
LG
Elke

 

[Strandläufer]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

leider bin ich nahe dran, aus einem anderen grund die flinte ins korn zu werfen mit der sache jetzt, und zu sagen: ich verzichte auf die terrasse, auf die schaukel, zahle zum auto dazu, und finde es aber ausgesprochen BILLIG.

aber naja, das wäre einfach eine kindische racheaktion.

aber irgendwie muss er doch mal draufkommen, dass er einfach nur schäbig handelt...... . nur: fürs erziehen bin ich halt eh nicht zuständig, wenn ichs mir so überlege...... .

Liebe Abendsonne,
wenn du zum Auto zuzahlst, dann hast du wieder die alte Situation. Du hast einen Schuldigen, nämlich deinen Mann, der von dir erwartet dass du zuzahlst, dich aber nicht zwingen kann. Also ist er doch nicht schuld, denn

Du willst eine Terasse, eine Schaukel und Urlaub und du willst zur Reparatur des Autos was zugeben, also warum trägst du nicht die Verantwortung für deine Wünsche? Wieso willst du jetzt unbedingt wieder in den alten Zustand zurück? Was fühlt sich da so behaglich an?
LG
Elke

 

[Strandläufer]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

Liebe Abendsonne, weder du noch deine Mutter oder dein Vater sind gezwungen, nur weil ihr Familie seid, euch zu lieben. Liebe kann man nicht erzwingen.
Und so bezahlt ihr euch gegenseitig dafür, dass ihr euch nicht liebt.
Kann das sein?
LG
Elke

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

Liebe Abendsonne,
wenn du zum Auto zuzahlst, dann hast du wieder die alte Situation. Du hast einen Schuldigen, nämlich deinen Mann, der von dir erwartet dass du zuzahlst, dich aber nicht zwingen kann. Also ist er doch nicht schuld, denn

Du willst eine Terasse, eine Schaukel und Urlaub und du willst zur Reparatur des Autos was zugeben, also warum trägst du nicht die Verantwortung für deine Wünsche? Wieso willst du jetzt unbedingt wieder in den alten Zustand zurück? Was fühlt sich da so behaglich an?
LG
Elke

liebe elke,

ich weiß nicht, ........es ist eine kindliche trotzhaltung meinerseits,
so nach dem motto:

gut, ich zahle zum auto dazu, dafür röste ich mir die dinge, die ich mir wünsche, und habe NOCH MEHR GRUND, dich irgendwann zu verlassen. denn du bist eigentlich nur auf dich bedacht. und das ödet mich echt sowas von an. es tut nicht mehr weh, aber es ödet an.




ich habe ihm heute tatsächlich den vorschlag gemacht, zum auto dazuzuzahlen, und dafür auf meine wünsche zu verzichten. er wusste ganz genau, wie ich das meine.

worauf er sagte, das wäre ihm ziemlich egal, denn ..... ER braucht ja die terrasse nicht.


ich blöde kuh hab ihn 2 x in urlaub nach südamerika geschickt damals, damit er sich gut fühlt, habe mit einem 8-monate bauch den küchenboden neu verlegt, obwohl ich schon ständig vorwehen hatte, damit er sich freut, wenn er heim kommt. beim zweiten urlaub hab ich den ersten teil vom wohnzimmer fertig saniert, terrassentüre verputzt, wände gemalt, alles eingerichtet. damit er sich freut, wenn er heim kommt.


und er sagt, ............ER braucht die terrasse ja nicht. ..... . häää??

was mit mir ist, ist also ziemlich egal.

und wisst ihr was, mir ist es egal, ob es ihm egal ist, was mit mir ist.... .
so einfach.

aber traurig, nicht wahr? was ist das für eine beziehung.

nächste woche haben wir unseren 15 jahrestag.
ich hab nicht mal lust, ihm einen kuss zu geben an diesem tag.

er macht mich nicht mehr wütend momentan, wie gesagt, er ödet mich nur irgendwie an. es fühlt sich an, als würde man mit lauwarmen wasser in berührung kommen, es tut nicht gut, aber es lässt einem auch nicht sofort die flucht ergreifen.

tja, so ist das mit uns.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

momentan ist er zu seinem vater gefahren, dieser hat die söhne zu sich gebeten, um ihnen die ganze wahrheit über das befinden der mutter zu berichten.



schwere zeiten stehen ihm bevor, seine mama, seine eltern........
aber auch ICH hatte meine schweren zeiten, und es hat ihm nichts ausgemacht.
als der neffe starb, sagte er nur, es war sein freier entschluss, lasst ihn doch,
und dann schaute er sich die fußballergebnisse an.

so einfach.





ich möchte nicht, dass irgendjemand denkt, ich bemitleide mich selber, nein, tu ich nicht, wofür auch. ich ziehe einfach fazit, da eine kleinigkeit, dort eine kleinigkeit. mit der absoluten gelassenheit momentan. eiskalte kalkulation.

so einfach gehts. wie gesagt.#

dieser gedanke mit aufforderungscharakter: "du solltest mitgefühl haben", wird gleich eliminiert durch den gedanken: er hatte auch kein mitgefühl.

also wozu mitgefühl erzwingen.

während ich so schreibe, tut er mir dann doch irgendwie leid, es ist seine über alles geliebte mutter.


vielleicht hält sich mein mitleid in grenzen, weil die mutter immer an erster stelle kam für ihn?
ich erinnere mich zu gut an mein erstes beisein an ihrer seite, ich wurde einfach nur begrüßt, das war alles.
keiner hat ein wort mit mir persönlich geredet. lange aus. tja,
es gab dann 13 lange jahre in frieden, wo ich niemals einen negativen gedanken über seine eltern kommen hätte lassen.

irgendwann dachte ich, kann denn alles SOO heilig sein?
ich schaute hin.
der erste konflikt mit dem vater.

er war so ..... schulmeisterhaft, gemäß seiner langjährigen beruflichen tätigkeit. "da hast du eine falsche einstellung" .... "da liegst du nicht richtig" "da denkst du falsch".
heilig war nicht so wirklich gut, aber diese art von behandlung , die mir da zuteil wurde, machte mich wütend. ich das kleine unmündige mädchen.

ich musste gehen, es war zu viel.

er, mein mann, ließ mich davon laufen, wusste nicht, was los ist, blieb bei seiner mutter stehen.

jeder andere mann läuft seiner frau nach: hej, was war los?? nicht er.
er ist mir auch nicht nachgefahren, hat nicht gefragt, ob ich wenigstens einen zug nach hause hätte... . er ist bei seiner mutter stehen geblieben.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

seinem vater war weihnachten immer so wichtig. ja, wenns ihm doch so wichtig ist.
"ich fahre weihnachten immer nach hause zu meienn eltern, es ist dem vater so wichtig". so mein mann.

weihnachten hatte er, der schwiegervater, tränen in den augen, wie immer,
wenn er von weihnachten im elternhaus erzählte. meine kinder dürfen weihnachten nicht daheim erleben, sie werden solche erinnerungen an weihnachten DAHEIM mal nicht haben, weil wir immer bei den schwiegereltern waren.

wenns dem vater so wichtig ist.

und ich, seine frau??
meine bedürfnisse?????

tja, kleingkeiten türmen sich auf, wenn man die rechnung macht.



der schwiegervater, die schwiegereltern waren immer nett, immer gut,

nie ein schlechtes wort, nie ein ausraster, nie ein schimpfen.


einmal hab ich die schwiegermutter zum heulen gebracht. ich hab nicht gewusst, was die ursache war. wegen der krankheit, weil sie nicht wusste, ob sie weihnachten noch mal erlebt, oder weil ich was falsches gesagt habe?? ich habe sie gebeten, mir zu sagen, was denn los sei.
betretenes schweigen, neue tränen. ich bin sogar nochmal zurückgefahren und hab sie gefragt. schweigen.

ich war es ihnen nicht wert, dass sie ev. was falsches sagen, was SIE dann belasten würde.

ich bin heim gefahren, habe mir denn kopf zerbrochen, was ich denn angestellt hätte, und hab mich dann plötzlich aufgebäumt. FÜR mich. mir ist das alles erst bewusst geworden.

um sich selber zu schonen, haben sie sicher oft sehr viel unter verschluss gehalten.


auch das mit der krankheit wurde lange nur nebenbei angeschnitten. dass es schlimm wäre, .... .


ich denke, diese wahrheit waren sie den söhnen schon lange schuldig. só konnten wir immer nur rätseln.

tja, jetzt in diesen minuten erfährt mein mann bestimmt, dass seine mama nicht mehr zu retten ist.




ich werde langsam traurig.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

es hat ihnen bestimmt viel kraft gekostet, immer und überall die heile welt vorzuspielen, nie was böses zu sagen. nie das schwierige anzusprechen.... .

dass mein mann mal heroinsüchtig war, das wurde nie, niemals erwähnt. wie es mir denn jetzt ginge mit seinem entzug, wie es für mich ist, dass er es geschafft hat, wie ich mich denn fühle, weil er die krankheit hat, hep.c., wie es denn ist, wenn er ständig betrunken ist, wie es denn ist, dass er es auch hier geschafft hat, wie ich mich denn fühle, wo er immer das ganze geld verspielt hat, ob es denn jetzt besser geworden ist, und und und..... .

kein mensch hat mich je danach gefragt.

immer nur heile welt.
reden über den kartoffelsalat und die schifahrergebnisse.
alle schwierigkeiten unter den teppich gekehr.





hat sich vielleicht manifestiert in der krankheit, wer weiß das schon.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

nie, niemals möchte ich behaupten, dass dies tatsächlich der grund war,



aber ich könnte es mir wirklch gut vorstellen.

daher - liebe strandläuferin - ich hoffe für uns, und ich erbitte es ganz, ganz stark, dass unsere ehrlichkeit uns selber zugute kommt, und durch die tatsache, dass wir das ventil nach außen immer offen habe, sich sehr wenig in uns anstaut, das sich dann irgendwann auf die gröbste art und weise zum ausdruck bringt. nämlich über die krankheit.
ein bisserl "rechnung" erfahre ich dennoch jetzt selber schon, denn meine herzrythmusstörungen etc. sind sicher auch ein indiz dafür, dass ich in manchen belangen nicht auf mich schaue.

ihr seht also, bei mir läuft fast gar nichts wirklich rund,
und ich weiß nicht, wie ich das alles zuordnen kann.

Liebe Abendsonne, weder du noch deine Mutter oder dein Vater sind gezwungen, nur weil ihr Familie seid, euch zu lieben. Liebe kann man nicht erzwingen.
Und so bezahlt ihr euch gegenseitig dafür, dass ihr euch nicht liebt.
Kann das sein?

mach mir gedanken darüber.

lg abendsonne

ps.: sorry, wenn ich manchmal meinen gedanken einfach so freien lauf lasse, ohne dass ich auf den zusammenhang oder den sinn achte, es ist irgendwie therapeutisch, wenn ich so meine gefühle (bzw. meine nicht vorhandenen gefühle) niederschreibe.
ich brauche das einfach, denn ich bin ja wie gesagt erstarrt, erkaltet in vielen belangen, und mit diesem schreiben suche ich den schutz für mich, die rechtfertigung.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

mir ist etwas aufgefallen: ich nähere mich langsam der situation, mich mit dem wesen meines mannes auseinander setzen zu wollen. das hatte ich vor ein paar wochen noch nicht..... .
vielleicht kann ich ja bald auf diese fragen eingehen:

Die Rolle von deinem Mann habe ich, trotz aller Beiträge, noch nicht durchschaut. Wie siehst du sie?
Versteckt er sich hinter seiner Krankheit?
Zählt er auf deine Inkonsequenz?
Ist er apathisch, desinteressiert, überfordert?
In wie weit nimmt er die Probleme eurer Kinder wahr?
Bietet er selbst einen Lösungsvorschlag an?
Redet ihr denn noch miteinander???

schönen abend noch

ps.: in 5 minuten kommt mein mann heim, jetzt werde ich doch langsam nervös..... .

 

[Strandläufer]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ich weiß nicht, ........es ist eine kindliche trotzhaltung meinerseits,
so nach dem motto:

gut, ich zahle zum auto dazu, dafür röste ich mir die dinge, die ich mir wünsche, und habe NOCH MEHR GRUND, dich irgendwann zu verlassen. denn du bist eigentlich nur auf dich bedacht. und das ödet mich echt sowas von an. es tut nicht mehr weh, aber es ödet an.

Ja, wenn du dir deine Wünsche erfüllen würdest, dann wärest du fast genauso wie dein Mann und das könntest du nicht ertragen?
Wäre es wirklich ein Grund deinen Mann zu verlassen, weil er deine Wünsche nicht wichtiger nimmt, als seine eigenen? Würdest du dich mit so einer Begründung wohl fühlen?
Ich glaube das nicht.
LG
Elke

 

[abendsonne]

hallo ihr lieben!!


.... fortsetzung von vorgestern ----- in bezug auf die krebskranke schwiegermutter: mein mann kam zurück und sagte:

"ein paar tage hat sie noch."

ich stand da und mir wurde schon sehr anders, ich spürte, dass sich körperlich was tut bei mir.

ich konnte es nicht fassen.

nicht ein paar jahre, nicht ein paar monate, ein paar taaage????? ich fragte das fassungslos immer wieder. vor einer woche hätte man das nieeemals gedacht.

die frau, die vor nicht allzulanger zeit die jungen mädchen beim tennis schwer geschlagen hatte, die frau, die vor kurzem noch die besten gerichte gezaubert hat, die frau, die mit meiner tochter wunderbar umgehen konnte und zu allen immer so lieb war, die frau, die beim geburtstag meines sohnes dieses jahr viel länger sitzen geblieben ist als sonst, und das ist einen monat aus, sollte in ein paar tagen sterben?????

wie schnell geht das denn??


ich war geschockt, aber doch gefasst, ließ gefühle, echte gefühle wieder mal nicht zu. gefühle zuzulassen tut weh. lieber gar nicht an das schöne denken, wieder dieser absolut-schutzmechanismus.
es ist so, und punkt. sonderbar diese tatsache: sie stirbt. aber ja nicht daran im detail denken!!!!

mitgefühl mit dem mann?? in grenzen. wer hatte mit mir mitgefühl??? wieder diese schockierende härte in mir. wer bin ich, wenn ich so sein kann??
....

ich versuchte, in ihn reinzugehen. mit ihm zu reden. fast so aus pflichtbewusstsein, weil es so sein muss. er hat aber sofort den fernseher aufgedreht, fußball.

erinnerun in mir: war das nicht auch so, als ich ihm das mit dem neffen erzählte?? aha, kein desinteresse seinerseits also, sondern ebenso SCHUTZ.... verdrängen, einfach nicht hindenken. ich habe das alles ja von ihm gelernt, und dann frage ich mich, wenn ER danach lebt???

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

tja, dann begann er doch zu reden, was er alles vermissen würde, was alles so fehlen würde, und es war .... echt ergreifend. dann meinte er, auf welche absurde gedanken man da kommt ,er kann das ja nicht mal sagen..... .ich wollte es wissen:
.... er hat gemeint, die mutter hat ihm erzählt, dass sie ein bisschen geld gespart hätte für die kinder, und dass ich = seine frau = ich, dann die terrasse nicht bezahlen brauche, dass wir dann diese terrasse in memorien und mit viel dank vom geld der mutter bauen würden, damit da etwas ewiges wäre von ihr, damit wir IHR geld gut anlegen und so, dass es bleibt.
er hat mich "aufgemacht", eine tür wurde da geöffnet. es hat mich echt berührt.

um gottes willen, nicht dass ich mir dachte, ich würde mein geld sparen, nicht im geringsten und in keinster weise, aber es hat mich berührt, dass er in dieser sekunde, in dieser zeit an etwas denkt, das MIR wichtig ist.

tja, der gedanke, dass ich mich selber wohl sehr wichtig nehme, und das, wo seine mutter stirbt, liegt sehr nahe, tue ich zugegebenerweise auch, weil ich sehr sensibel bin im umgang mit mir, mit meinen empfindungen. und da war dieses mich-nicht-wahrnehmen (kindheitsprägung - eh klar) dafür ausschlaggebend, dass ich diese mauer aufbaute und ich mich an ihm mit meinem verhalten vermeintlich schadlos machen wollte.

die mauer, die ich mehr und mehr aufgebaut hatte, begann stetig zu bröckeln, ich habe echt geheult mit ihm, und wir hatten uns nach ewiger zeit das erste mal wieder umarmt.

gestern im KH lag die mutter da, mit so einem ausdruck der inneren zufriedenheit, wie ich ihn noch nie gesehen habe, im halbschlaf, sie sah sehr anders aus, aber irgendwie schön. gelöst. niemals, als würde sie gerade leiden.

der vater war gelöst, die stimmung war nach abschied, aber es war keine stimmung des sich-verloren-fühlens, es war die stimmung ,dass alles seinen guten weg geht.

es WAR gut.

ich habe sie alle gemocht und geliebt, es ist mir in der nacht schon so ergangen, dass ich aufgewacht bin und an die SCHÖNEN momente und gegebenheiten dachte. es tat weh, es hat sich so vieles aufgetan an gefühl in mir. ich war froh, wieder lieben zu können, wieder mitgefühl spüren zu können. ich hatte es endlich zugelassen.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ich hatte überlegt, warum die gefühle in bezug auf seine eltern z.b. sich so vergraben ließen, wie das sein konnte.

mir ist eingefallen, dass ich zu irgendeinem zeitpunkt in meinem leben sehr, sehr erschöpft war, weil immer etwas gewesen ist, und ich mir inständig ein fließendes leben wünschte, das so gemütlich dahinplätschert, in dem man jeden tag in vollen zügen genießen kann.

und dann hat mich die panik ergriffen. alle rundherum krank, die eltern alt, was kommt den bitte noch alles auf mich zu in der nächsten zeit, UND WIE BITTE soll ich das alles wegstecken können, mit welcher energie?????
ich wollte echt die flucht ergreifen, ich weiß das jetzt ganz sicher, hinaus in das fröhliche leben voller angenehmer dinge, voller sonnenseiten. da wurde mir bewusst damals, dass das alles ja nicht geht, weil kein geld da ist.
das verdrängen durch ablenkung ist also nicht möglich gewesen.

somit hab ich wie gesagt begonnen, alles aus einem anderen blickwinkel zu betrachten. wenn man angst hat, zu sehr darunter zu leiden, wenn man etwas verliert, kann man seine gefühle manipulieren. man braucht nur mehr aufs "negative" zu schauen, und schon gehts viel leichter.


diese strategie hat gut funktioniert, ich habe mich von allem möglichen entfernt. von allem guten. da hab ich nicht mehr wirklich hingeschaut.

in dieser nacht, wo ich von den "ein paar tagen" erfahren habe, da war das wie eine befreiung. ich schaute hin, es tat weh. aber im selben moment konnte ich spüren, dass ich diesen schmerz gut ertrage.

endlich war ich wieder die abendsonne, die gefühle hat für ihre menschen.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

.... gestern war aber anders.....

SIE waren anders. und vielleicht auch ich.

ich habe die stärke bewundert, und dieses aufrecht-gehen in SO einer situation. ich war in resonanz mit DIESER art zu leben.




heute ging ich voller liebe und zuversicht in unsere shoppingwelt, mit dem kleinen sohnemann im visier, die tochter sollte eine zeichnung machen für die oma, wenn sie möchte... .

ich hatte einen lieben schutzengel besorgt für die schw.mama, ein engel-buch für den vater und globoli von der passionsfrucht, zur beruhigung für den papa auch.

wir kamen ins krankenhaus. als ich den mann vorher abholte, stand er da mit versteinerter miene, und selbst in DIESER situation, in der er sich befindet, hatte ich erwartet, dass er uns, die wir da ankommen, wenigstens ein winziges lächeln schenkt. nichts.
ausdruck des kummers, des todes.

......beschränktes verständnis von meiner seite........

wieder die gefühle: wie arg bin ich denn, in SO einer situation ein lächeln zu erwarten..??? bin ich schlecht, bin ich ..... - keine ahnung. ich frage mich ständig, ob ich denn schlecht wäre, weil ich SOLCHE gedanken habe..... .

im krankenhaus hat der schwiegervater sämtliche geschenke zurückgewiesen, sogar den schutzengel. ich hab ihn aber IHR mitgebracht und so stellte ich ihn wenigstens aufs nachtkästchen. die zeichnung gab meine tochter direkt der oma.
die kinder waren mit zum abschiednehmen, sie haben den schwiegervater genervt. er war ungehalten, natürlich, er war traurig, seine frau lag vor ihm im sterben. ich schaute, dass ich mich verabschiede von der schwiegermama und ging vor.

dem mann hab ich vorgeschlagen, dass ich ihn später holen könnte.
er wollte nicht bleiben.

ich fand es sonderbar. versetzte mich in die situation, wie ICH sein würde. ich würde wahrscheinlich lange am bett des menschen verbringen, der geht..... . ich habe ihn nicht verstanden.

draußen sah er gebrochen aus, mein mann, er war wieder absolut düster - so wie ich es schon beschrieben hatte.

und ich habe diese skrupellosigkeit gehabt, ihn anzumotzen, weil er absolut schlampig daher kam, dreckig war und unrasiert---- als wäre das in SO einer situation nicht völlig belanglos!!!!!
aber es hat mich einfach gestört, TROTZ dieser situation, wo sich doch alles relativieren sollte!!!!

ich hatte das gefühl, wieder mal mehr absolut oberflächlich zu sein, aber dann wieder dieses STOP: es IST nun mal so wie es ist. ich lasse MEINE Gefühle zu, sie SIND einfach. ich kann es nicht ändern.

.....immer dann, wenn ich besonders friedvoll sein sollte, kann ich mit meinen empfindungen nicht hinterm zaun bleiben, wenns emotional einfach nicht passt.

ich sollte ganz klar einsehen, dass der schwiegervater in einer ausnahesitution ist, wo es völlig klar ist, dass er keinen sinn hat für geschenke.
ich hab dennoch gehört, wie er gesagt hat: "sie hats gut gemeint" - gut GEMEINT ist das gegenteil von gut, ich habe mit liebe diese geschenke gekauft und sie wurden zurückgewiesen. war ich unsensibel, war es dumm von mir?? wie sollte ich auch glauben können, dass der vater nur eine zeile lesen möchte jetzt?? aber ich habs echt lieb gemeint und jetzt sollte ich mich schlecht fühlen müssen??? sollte mir denken, dass ich etwas falsch gemacht habe: "wie konnte sie in so einer situation nur erwarten, dass ich DAFÜR nur einen gedanken habe?" - so habe ich mich gefühlt.

meine gefühle waren
da. ICH wurde zurückgewiesen.


ich mag nicht mehr für alles verständnis haben.
mein mann lässt sich gehen. auch wenns in der schwersten stunde ist, aber es IST so. fakt.

.......knallehärte.....


eine kollegin hat angerufen, es tat gut, mit ihr einen kaffee zu trinken und ein wenig zu lachen-
es ist, als wäre nichts geschehen rundherum. ein tag fast wie jeder andere. kann nichts dafür.

er ist gerade rausgegangen, weil ich ihn mit meinem geklimpere sicher nerve.
ich bin so geworden.
nicht umsonst leider.
alle mögen mir einreden, dass ich ein schlechter mensch bin, oberflächlich,
aber ich weiß, dass ich im grunde nur sehr authentisch bin, dass ich mich selber schütze, indem ich meine wahren gefühle nicht verdränge. und die sind halt schon sehr sehr verletzt worden.
ist so.

vielleicht denkt ihr ein bisschen an uns, insbesondere an meinen mann, der eigentlich eine frau neben sich hat, die ihn in so einer situation absolut hängen lässt.

jeder tag ist nicht gleich. gestern war gestern, heute ist anders.

schönen abend noch