.... das Leben an mir vorbei???

Lucille schrieb:
Es hat mit GEFÜHLTER Autonomie zu tun, meinst Du das?
Die Handlungsweisen sehe ich als Stellvertreter für unbewusste Ausbrüche aus dem Leben, wie es gerade gelebt wird. Fortgehen wird zum Synonym für Freiheit, Fremdgehen für Selbstbestimmtheit, Urlaub (wenn Priorität, wie bei Abendsonne) für Durchbrechen von Begrenzungen, usw.
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genau, liebe lucille, wenns in der beziehung passt, dann brauch ich diese synonyme nicht, denn dann bin ich DAHEIM frei genug, um nicht davonlaufen zu müssen. es sind im grunde alles ausflüchte, und man hat halt dennoch die assoziation zu etwas, das einem einfach GUT tut, ich meine jetzt nicht das fremd-gehen, das ist eh mega-stress, aber das andere. weggehen, anderes licht, andere stimmung, einfach DAS. und wenn du dann so vieles daran festmachst, dann hast du angst, dir das alles nachher nicht mehr gönnen zu können, weil du es einfach nicht checkst, es nachher nicht mehr wirklich zu BRAUCHEN. und das ist der teufelskreis. was mich halt daheim so bindet, ist unser mega-süßer garten, das haus, es war ja der ausgleich für alles was war, die kompensation sozusagen. ich hab ständig sorgen mit dem mann, dafür gestalte ich mir das umfeld schön. ablenkung, alles mögliche. und damit glaubst schon, dAS ist es. ein trugschluss sondergleichen. oder vielleicht wahr?? wir habens eh schon diskutiert, dass es ein trugschluss ist, aber es fehlt halt dann doch oft das vertrauen ins leben und der mut zu veränderungen. bin ICH sicher nicht die einzige.
Lucille schrieb:
Zu einer gewissen Krisen-behafteten Zeit in meinem Leben habe ich auch nur MICH gesehen. Ich schäme mich heute dafür. Und ich sage es meinen Kindern genau so. Nicht, weil ich von ihnen Verständnis oder gar die Absolution möchte, sondern weil sie wissen sollen, dass sie an ihren eigenen damaligen Wahrnehmungen niemals zu zweifeln brauchen.
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auch DAS geistert natürlich oft herum in mir, du hast es damals so gut geschildert, wie es dir gegangen ist. und natürlich schrecken mich solche wahrheitsgetreuen geschichten ab, die nicht nur von eitel-wonne-und-sonnenschein berichten und alles ist so gut. du hast die WAHRHEit geschildert, wie es dir gegangen ist, der absolute zusammenbruch etc.. tja, die möglichkeit gibts IMMER, dass es einem so geht. und ich finde gut, dass du es deinen kindern so sagst. dennoch denke ich, dass ich bessere voraussetzungen hab. die "abkapselung" aus der beziehung fand ja schon innerhalb der beziehung statt.
Lucille schrieb:
Auch wenn Du das nicht möchtest. So sehr kannst Du Dich innerlich gar nicht distanzieren, als dass das Zusammenleben mit so viel "will-ich-nicht" Dich nicht doch tangieren würde.
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na sicher mag ich meinen mann auch noch. ich hab ihn ja nicht umsonst geheiratet. aber diese "bösen energien" kann ich halt nicht mehr in meinem leben tragen. es ist ein laaaanger weg der erkenntnis, schließlich bin ich auch sehr, sehr belastungsfähig. da sind wir wieder bei dieser vatergeschichte. ich war nie sein mädchen, daher musste ich es auch nicht für die männer sein. sie durften mich ganauso nicht wahrnehmen, wie der vater, DAS war mir ja vertraut. und jetzt hab ich mich aber verändert, spüre, ich lass das nicht mehr zu. und von DIESEN männern, die mich so verletzt habe, kann ichs jetzt nicht mehr annehmen, dass sie auf mich zugehen. auhc wenns jetzt anders sein würde (nicht beim vater, der meldet sich auch so nicht, aber bei meinem mann)= es ist wie eine innerliche vergeltung, die ich lebe.
 
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Reinfriede schrieb:
Liebe Lucille!

Ja genau - das meinte ich. Wenn ich innerlich selbstbestimmt und frei bin, brauche ich keine Ersatzhandlungen, die mir letztendlich zeigen wollen, welche Anteile ich in mir schmerzhaft geknebelt habe.

Liebe Grüße
Reinfriede
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genau, ich glaub das eigentlich auch. aber ..... da ist ja dennoch die angst. und somit werden mir halt viele andere dinge aufgezeigt, dass die angst reduziert wird, weil das was IST eigentlich eh schon so ist, dass es nur besser werden KANN.
:) und deshalb bin ich sozusagen schon fast froh über neuerliche aktionen, die mir diese unverbesserlichkeit aufzeigen von seiner seite. reinfriede, du hattest recht, es war nur eine frage der zeit. er hat einfach so dinge an sich, die er niemals ändern wird.. und ich habs nie begriffen. glaube immer an den verändeurungscharakter im menschen. und weils MEINER geschafft hat vom schlimmsten wegzukommen (substanzielle abhängigkeit) heißt das nicht, dass er alles auf die reihe bekommt. es geht halt nicht ohne irgendwelche betäubungsgeschichten von seiner seite. da geht ich fort (wie magnet ja meint, dass es nicht notwendig wäre, in ein konzert zu gehen), nehme an, er ist bei den kindern, weil er eh ein paar stunden schon weg war, er winkt mir nach, ich denk mir.... so ein netter:), und was macht er?? sobald ich um die kurve bin, dreht er den hintern zum wirt, um dann ein paar stunden die kinder alleine zu lassen ("hab eh immer angerufen"). die große durfte sich einen horrorschocker ansehen zum ersten mal, sollte den kleinen ins bett bringen (der vielleicht auch zugeschaut hat beim weißen hai???), und hätte sie sich gefürchtet, dann wäre er eh in einer minute da gewesen.
am nächsten tag hat er mir vorgeworfen, dass ich bis 5 in der arbeit war, ist aber selber am herumflanieren gewesen, hat wieder mal was zum rauchen besorgt, war bewusstseinsverändert und musste dann zum wirt, FEIERn ("ich freue mich, ich kauf mir noch ein seiderl"), weils jetzt endlich was mit dem wohnung anschauen bei mir wird /gartenwohnung.
das seiderl hat dann zumindst 3 stunden gedauert, er hat sich auch nicht gemeldet, dass es länger wird.
gestern hat er dann den guten willen gezeigt und draußen was gestrichen - die mauer vom nebengebäude. alles fallen gelassen, die farbe rann in die andere farbe rein, unten auf den naturfliesen bildeten sich farbseen, es sind natursteinfliesen, wo du das niemals wegbekommst, aber ... hauptsache alles fallen lassen und ab in die badewanne.

so viel gelassenheit ist mir einfach zu viel.

lg
 
guten morgen!
20 minuten aus dem bett, das erste problem schon hinter mir, schreib dir an dieser stelle meine abschlussgedanken zu deinem thread.
ist alles reine spekulation, gefühlt, nichts- wissend- doch glaubend, dass es so kommt.
wie geschrieben- glaubend!
dein mann, lt dir- seit monaten brav- am weg der läuterung- geht 3 stunden ins gasthaus- weil er ?? eifersüchtig ist, oder warum- weil er trinken wollte?
weil du fortwarst? am geburtstag? da wär ich auch sauer!
und dann nochmal- weil du in ne andere wohnung ziehen willst?
zum 50sten mal?
du stösst ihn zurück, gibst ihm keine möglichkeit, an dich ranzukommen, über das betrügen- thema haben wir schon genug gesprochen- dass es beidseitig war- dass DU ja keine schuld hast, usw.
es wird, meiner bescheidenen meinung nach, so sein, ER wird bald wieder ein mäuschen haben, wird sich weiterentwickeln- und neue freundin wird sich denken- wie hat DIE nur so nen mann gehenlassen können.
dass er sich schon freut, kann ich nachvollziehen, tut mir leid, das sagen zu müssen.
du gibst ihm doch überhaupt keine chance!
und, wie auch schon geschrieben, wirste froh sein müssen, früher oder später nicht ganz alleine dazustehen.
glaubst du, ein mann würde, wenn du sagst- ich krieg ne wohnung, ich zieh aus- heulend auf den boden fallen- dich bitten, hierzubleiben?
da bin ich heut noch nicht soweit, vor nem jahr- hätt ich nicht mal dran gedacht!
du(entschuldige den ausdruck) verscheisst 20? jahre deines lebens mit dem kerl, jetzt wo er so "wird", wie du ihn wolltest- schiesste ihn ab?
du schiesst dich selber ab, wirste sehen!
wie wars nochmal- machs gut!

magnet
 
Liebe Abendsonne!

Ich denke, es ist immer innerlich. Alles.

Wenn DU innerlich soweit bist, dass Du selbst weisst, was/wen Du in Dein Leben lässt, dann verabschiedet sich auch ganz automatisch das/der, den Du nicht mehr bereit bist, Deine Energie zu schenken. Das Außen reagiert aufs Innere, auf Deine eigene Einstellung.

Das meinte ich auch mit meinen Sprüchen wie Menschen ändern sich nicht - klar, sie können bis zu einem gewissen Grad sich Situationen anpassen und ihr Verhalten dementsprechend geändert zeigen.

Aber in Wahrheit kann man sich immer nur selbst ändern. Und die Umwelt zieht dann mit.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
magnet schrieb:
du gibst ihm doch überhaupt keine chance!
und, wie auch schon geschrieben, wirste froh sein müssen, früher oder später nicht ganz alleine dazustehen.
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Lieber Magnet!

Ich bin mir nicht sicher, ob Du mit Abendsonne tauschen möchtest.;)

Ob DU 20 Jahre lang einer Frau, die fast täglich in Wirtshäusern sitzt, betrunken heimkommt, Drogen nimmt, ihr (Euer) Geld verspielt, die Kids vernachlässigt - eine Chance geben würdest? 20 Jahre lang?

Liebe Grüße
Reinfriede
 
nochmal- nein rf, würde ich nicht- NUR- wäre schon lange weg- ausser- habe selber fehler gemacht- und- wenns dann "irgendwie passend" wird, DANN zu gehen, versteh ich nicht.
ich sehs zuhause, es wird ruhiger, stressfreier(auf meine person bezogen)
ich habs nicht mehr so not!

lg

magnet
 
lieber magnet,

tja, es wird stressfreier. auf DEINE person bezogen. du denkst dir, du bist jetzt anders, und sie zieht mit??
nach all dem, was sie mitgemacht hat??
weißt du, lieber magnet, so kannst du es echt nicht sehen: jetzt wo er so "wird", wie du ihn wolltest- schiesste ihn ab?
ich habs schon mal erwähnt mit dem beispiel: wenn du wo im nebel verharrst, dann kannst du dich der illusion hingeben: hier ist ein schöner ort, also bleib ich mal.
wenn die nebel sich lichten, siehst du die realität.
das ist jetzt auch bei der ex-ex so. sie hat die sichweise jetzt nicht mehr einzig alleine verlagert auf die probleme, die DU machst, weil du jetzt einfach keine mehr machst. und sie kann sich jetzt anschauen, was ist übriggeblieben. ohne diesen verschleierten blick. und SO glücklich ist sie jetzt ja auch nicht, wo sie dich "endlich dort hat". sie kann jetzt den blick aufs wesentliche richten, auf das, was von eurer beziehung übrig geblieben ist. ich weiß nicht, inwieweit DU beziehungsarbeit leistest, wo es dann besser wird. mein mann tuts jedenfalls nicht. wollte sich z.b. auch nie damit auseinander setzen, warum ist es überhaupt soweit gekommen, dass ich ihn betrüge. nur als beispiel. es könnte ihn ja verletzten.
so redet er nur nett, "du weißt es eh, wie es um mich bestellt ist in bezug auf die gefühle zu dir". aber - wie sagtest du selber: lass großen worten taten folgen. und DAS hab ich bei ihm ehrlich gesagt nie festgestellt.

lg
 
Liebe Abendsonne,

abendsonne
MEINER geschafft hat vom schlimmsten wegzukommen (substanzielle abhängigkeit) ....
es geht halt nicht ohne irgendwelche betäubungsgeschichten ...
wieder mal was zum rauchen besorgt, war bewusstseinsverändert
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Empfindest Du das nicht auch als äußerst widersprüchlich?
Brauchst Du einen Blindenhund???

abendsonne
da geht ich fort, nehme an, er ist bei den kindern, weil er eh ein paar stunden schon weg war
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Abendsonne, ich möchte hier keine Wortklauberei betreiben. Aber in Anbetracht der Tatsache, dass Du inzwischen sehr gut weißt, wie Dein Mann tickt, frage ich mich (nein, Dich) wie Du Dich auf dieser Annahme ausruhen und ohne Bauchgrummeln weggehen konntest. Im Winter gab's eine ähnliche Situation, als Du skifahren warst, oder?

Aus Sicht Eurer Kinder ...
ganz abgesehen vom ungeeigneten TV-Konsum müssen sie sich total im Stich gelassen gefühlt haben.
Papa geht seinem Vergnügen nach, wir sind es ihm nicht wert, dass er bei uns bleibt.
Mama geht ebenfalls einem Vergnügen nach.

Die Hintergründe spielen für Kinder keine Rolle, sie orientieren sich stets nur an den Tatsachen und den für sie damit verbundenen Gefühlen. Und genau das ist es, was sie "abspeichern" in ihrem emotionalen Lebenslauf. Da könnt Ihr dem Sohn noch so viel Therapie zukommen lassen, sie wird nicht helfen. Alles, was aufgearbeitet wird, wird gleichzeitig "bereichert" um immer neue, ähnliche Situationen.

Verstehst Du, was ich Dir damit sagen will?
Ich möchte Dir auch keine Schuldgefühle einreden, liebe Abendsonne. Aber ich bitte Dich wirklich eindringlich, Dich öfter auf die seelische Ebene der Kinder zu begeben. Dort kann so viel kaputt gehen. Und dort kann auch viel geheilt werden.

Blöde Frage zu dem besagten Abend:
habt Ihr Euch denn nicht abgesprochen? So ganz normal ... "Ich möchte in's Konzert, kannst Du bei den Kindern bleiben?"?

Es ehrt Dich, dass Du daran glaubst, dass Menschen sich ändern können (und prinzipiell hast Du ja Recht), dennoch - wenn Du permanent mit Gegenbeweisen konfrontiert bist, dann ist Dein Glaube, Deinen Mann betreffend, nicht mehr als ein frommer Wunsch.

abendsonne
hauptsache alles fallen lassen und ab in die badewanne.
so viel gelassenheit ist mir einfach zu viel.
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Fasziniert mich - wie Du einer gänzlich negativen Situation mit einer verharmlosenden Beschreibung die Schärfe nimmst.
Kommt denn da keine Wut in Dir auf?
Kein Gedanke in die Richtung "ich WILL das nicht mehr, ich ÄNDERE was".
So sehr ich Deine Affinität zu Eurem Eigentum verstehe, aber so schön kann weder ein Haus noch ein Garten sein, um diese ganze Sch**** (Verzeihung) dafür in Kauf zu nehmen.

abendsonne
musste dann zum wirt, FEIERn ("ich freue mich, ich kauf mir noch ein seiderl"), weils jetzt endlich was mit dem wohnung anschauen bei mir wird /gartenwohnung.
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Wie meinst Du das?
Er freut sich so unbändig, dass Abendsonne endlich geht oder dieser Tag in greifbare Nähe rückt?

Dein Mann wird IMMER einen Grund haben und finden, nach seinen Vorstellungen zu "feiern".
Er ist kein "Lieber". Er ist ein verantwortungsloser verdammter Egoist.
DU machst ihn zu einem "Lieben", wenn es gerade in Dein Konzept und zu Deiner momentanen Befindlichkeit passt.

Statt ständig nach den Ursachen zu forschen solltest Du Dir die (Aus)Wirkungen vor Augen halten und danach Dein Handeln ausrichten.

Menno, Abendsonne!!!

Liebe Grüße,
Lucille
 
danke, liebe lucille, was soll ich dazu sagen.

magnet verharmlost die geschichten des mannes, so wie es der meine auch immer gemacht hat, und ich hatte nicht die stärke, NICHT darauf reinzufallen. bei ihm ist ja auch JETZT eben diese zeit der entscheidung, will SIE überhaupt noch, jetzt wo die groben probleme weg sind und die sicht frei ist aufs wesentliche.

jetzt gehts mir besser und besser, wenn ihr mir mehr und mehr die augen aufmacht. und - weil magnet was schreibt wegen der "nächsten": ja, vor einem monat wars noch unvorstellbar, ich war ja sogar eifersüchtig auf den gedanken, dass er ins bordell gehen KÖNNTE, wenns mal aus ist bei uns. und DAS ist der unterschied: jetzt bin ich schon so weit, dass ich es ihm vergönnen würde, endlich glücklich zu sein. denn er ist es mit mir ja auch nicht. und nicht mehr.
wie es dann wirklich wird, kann ich nicht sagen, gefühle holen einen einfach ein. aber der GEDANKE daran ist schon mit einem anderen empfinden verbunden.
zum anderen ws. später

lg
 
liebe sonne, das kann ich alles so gut nachvollziehen, was du schreibst, mir geht's ähnlich. schlimm ist, dass man sich partnerschaft auf den süchtigen absolut nicht verlassen kann, sich aber eigentlich in einem zusammenleben verlassen müsste. ich versuche, konsequent zu sein. ich mache mein ding und lasse ihn versacken, er ist eh' in seinem zimmer und hängt vor dem internet. am sonntag werden wir eine tour machen zu seinen vewandten, konfirmation, 200 km entfernt. ich habe ihn gebeten, seine bewusstseinserweiternden mittelchen und die bierchen ab heute abend sein zu lassen. andernfalls werde ich nicht in ein auto mit ihm steigen und vor seiner family und den kids keinen hehlt draus machen, warum das so ist. glücklicherweise sind wir nicht verheiratet und haben kinder, dann wäre ich in der psychiatrie gelandet. irgendwie habe ich keine lust da mitzufahren, wenn ich mir das so richtig jetzt beim schreiben überlege. ein zustand ist das aber echt nicht. ich hab' keine lust, für zwei zu denken und zu handeln und auch keine lust mehr, mir das elend mitanzugucken.

trotzdem mag auch ich ihn noch und auch unsere heim ist ein schönes freundliches heim, dass ich ungern verlassen möchte. aaargh.
abendsonne schrieb:
so viel gelassenheit ist mir einfach zu viel.
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mir auch, definitiv!
 
abendsonne schrieb:
lso redet er nur nett, "du weißt es eh, wie es um mich bestellt ist in bezug auf die gefühle zu dir". aber - wie sagtest du selber: lass großen worten taten folgen. und DAS hab ich bei ihm ehrlich gesagt nie festgestellt.
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genauso ist es. ich sehne mich nach verbindlichkeit und kann das gelaber nicht mehr hören.


magnet schrieb:
die nachfolgerin wird dirs danken!
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ggf. danken wir der nachfolgerin, dass sie diesen pflegefall übernommen hat.


 
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liebe pisces, ich glaube, MICH hält auf jeden fall auch ein wenig das gefühl der vermeintlichen verantwortung für ihn. wie gehts ihm, wenn ich wirklich weg bin?? mittlerweile denk ich mir schon, auch IHM ginge es besser. ich weiß nicht, wie es bei euch aussieht, der deine war wahrscheinlich noch nie in DER form mit einer möglichen trennung konfrontiert wie mein mann. sicher redest du tacheles, was die forderungen anbelangt, aber ich hab das auch sehr lang gemacht, und es NIE durchgezogen. JEtZT nimmt er mich langsam ernst. und .... es setzt ihm halt dann schon auch ein wenig zu. dieses hin und her auf jeden fall.
lg
 
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