.... das Leben an mir vorbei???

[abendsonne]

Ganz abgesehen von den technischen Schwierigkeiten - was hier passiert ist, hat geradezu Symbolcharakter:
die Folgen seiner Entscheidungen trägst Du ganz bewusst mit.
..................
Durch die Weigerung, die Verlängerung zu bezahlen, hätte diese auch nicht stattgefunden.

hättest du das tatsächlich so gekonnt?? fügung?? technischer fehler, pech, bade es OHNE mich aus??
ich bin da zu wenig hart, lasse nicht so gerne jemanden hängen in einer situation, wo er nichts dafür kann.
aber gut hab ich mich nicht gefühlt, stimmt. dass ICH dann geldlos (7 euro gerade noch ,weil jemand ANDERER gut zu mir war) da hänge, weil seine sache aus dem lot geraten war....
diese tausenden signale sollten mir ja echt viel mehr sagen. ich habs nur leid, immer deuten zu sollen.... .

lg

 

[abendsonne]

Aber Du beschreibst hier lang und breit und wutentbrannt wie unmöglich und unzuverlässig Dein Mann sich verhält - und lässt ihn dann alleine mit dem Kind, für das er in der Zeit alleine sorgen muss, den Urlaub verlängern.
.

schon. du hast recht. dennoch.... er hats vorher angedeutet, dass er gerne länger bleiben würde mit dem buben, aber nicht gleich einen flug bekommen. dann hat er es hinterrücks bei der agentur mal in die wege geleitet und gefragt, obs überhaupt eine MÖGLICHKEIT geben würde. alleine DA würden viele frauen ausrasten, dass er zuerst mit dem reisebüro redet und dann mit der familie selber....
ich bin einfach sooo lange viel zu gut gewesen, jetzt schlag ich ihm voll in die stränge, und natürlich spielt mein eigentlich naturell, das nicht alles so eng sieht noch voll rein, und das schlechte gewissen ist gleich voll da....

 

[Bachstelze]

Liebe Abendsonne,

extremst anstrengend.

warum lässt Du Dich immer noch darauf ein? Du machst ja bei diesem "wer hat recht" immer wieder mit! Steig doch da endlich mal aus!

auch wenn magnet sich nicht gerne in mein boot holen lässt, aber er ist genau DER, der diese rolle des mannes hier toll rüberbringt, ich seh es auch stellvertretend:
seine haltung ist eher auch die: "ist ja doch alles nicht so tragisch, und wenn, dann such du bei dir selber".
und dann sind wir genau dort, wo dinge beginnen, ihre gewichtung zu verlieren. d.h. ich sage mir, er sitzt jeden abend an der bar - darf er ja doch, denn ich nehm mir ja auch heraus, am
pool einfach faul auf der liege zu knallen, während die kinder ihn in beschlag nehmen.

Was Du beschreibst, ist fast schon eine Art Spiel: seit ewiger Zeit ist für Dich das Verhalten Deines Mannes unerträglich. Seit ewiger Zeit kämpfst Du darum, dass er das endlich auch so sieht. Aber er will es nicht so sehen - und kämpft die ganze Zeit darum, dass Du seine Sichtweise annimmst.

Und jetzt kommt Magnet ins Spiel. Und was passiert? Seit Magnet hier im Forum mitschreibt, kämpfst Du darum, dass er endlich auch das Verhalten Deines Mannes als so untragbar sieht wie Du. Seinerseits bemüht sich Magnet darum, dass Du seine Sichtweise zu dieser Sache annimmst.

Weist Du was? Jetzt spielst Du das Spiel schon mit zwei "Gegnern".

Und da wundert Dich noch, dass es anstrengend ist?!

Magnet hat schon recht: such einfach nicht bei Deinem Mann, sondern bei Dir. Du findest es untragbar, wie Dein Mann sich verhält. Hör auf, irgendwen davon überzeugen zu wollen, dass Du recht hast, und zieh einfach mal Deine Konsequenzen daraus, damit Du endlich gut leben kannst.

Ob sich Dein Mann ändert oder nicht, ob Magnet Dich versteht oder nicht, spielt dafür keine Rolle.

Du bist ausschlaggebend. Für DICH muss es passen.

und DAS kreide ich ihm an: dass er mich immer wieder in diese absolut kräfteraubende situation versetzt, differenzieren zu müssen, was ist jetzt tatsache, und was lug und trug.

Nein, das tut er nicht. Er versetzt Dich nicht immer wieder in diese Situation. Das tust Du selbst. Indem Du nicht aussteigst.

ich habs bisher fast nicht getan, lerne aber auch schon, dass es oft der bessere weg ist, jemanden einfach ins gesicht zu lügen.

man hats einfacher.

Glaubst Du echt? Dein Mann ist schwer krank und in Frühpension. "Einfach" würde ich das nicht nennen.

lg
B.

 

[abendsonne]

Wenn Du dazu Nein sagst, ist das kein "ich entziehe ihm das Kind". Es wäre ein "Urlaub alleine mit Kind geht nicht unter diesen Umständen.

ich frage mich tatsächlich, was mich davon abhält. so zu handeln, ich könnte es auch heute noch nicht. die schnapssache war noch nicht passiert, das andere noch-nicht-schlimm genug??? keine ahnung. ich hab mir zu viel schon mitgemacht mit ihm, dass alles harmloser erscheint, als dass es ist??? ich weiß es nicht. oder mag ich nicht bevormundend, schulmeisterhaft sein?? es reicht eh schon ,wenn ich wegen dem trinken dauernd herummaule. da muss ich ihm nicht noch den urlaub mit dem kind verwehren??? hat ja das kind auch was davon..... ...... . so schaue ich zu, wie die vater-kind bindung sich verstärkt .... . der bub, der früher voll an meiner seite war, geht jetzt auch schon an der hand vom papa... papa zwei kinder an der hand,und ich latsche hinten nach. das war das bild im urlaub. ich hab mir nicht wirklich leid getan, hab mir gedacht, ich vergönns den kindern,
eine so gute beziehung zum papa zu haben.
eh klar, bei ihm gibts 4 eis am tag, milkshakes und alles mögliche.

Da täuschst Du Dich. Es ist sehr, sehr gut rübergekommen.
.

hab mirs selber durchgelesen und mir gedacht: oh mein gott, so ein durcheinander. danke demnach umsomehr , auch lucille.

Auch da täuschst Du Dich. Dass, so wie Du es nennst "Deine eigene verantwortungslosigkeit als einziges rausgepickt wurde" - hab ich deshalb gemacht, weil ich das Verhalten Deines Mannes, wie Du es beschreibst, als komplettes "geht gar nicht" einstufe.

seine sicht der dinge wäre eine andere. er erzählt und das ganze kartenhaus, das ich gebildet hab, bricht zusammen und fällt mir auf den kopf. er KANN es einfach. magnet hat ja auch das bild total auf den kopf gestellt, nachdem er ihn kennengelernt hat.

Du findest es unerträglich. Dich kotzt es an. Du hast in der Hand, es zu verändern.
Ob es ein anderer versteht oder nicht oder wie ein anderer es sieht, ist dafür genaugenommen nicht relevant.

.

schon. es bestärkt mich in meiner ansicht. zeigt mir, dass ich doch nicht so falsch liege mit meinem empfinden. hab ja dann von euch auch schon oft genug auf den deckel bekommen und mein GANZES verhalten voll in frage gestellt.
tut ab und zu gut, zu hören, WAS ER MACHT GEHT GAR NICHT.

 

[abendsonne]

warum lässt Du Dich immer noch darauf ein? Du machst ja bei diesem "wer hat recht" immer wieder mit! Steig doch da endlich mal aus!

Was Du beschreibst, ist fast schon eine Art Spiel: seit ewiger Zeit ist für Dich das Verhalten Deines Mannes unerträglich. Seit ewiger Zeit kämpfst Du darum, dass er das endlich auch so sieht. Aber er will es nicht so sehen - und kämpft die ganze Zeit darum, dass Du seine Sichtweise annimmst.

Und jetzt kommt Magnet ins Spiel. Und was passiert? Seit Magnet hier im Forum mitschreibt, kämpfst Du darum, dass er endlich auch das Verhalten Deines Mannes als so untragbar sieht wie Du. Seinerseits bemüht sich Magnet darum, dass Du seine Sichtweise zu dieser Sache annimmst.

Weist Du was? Jetzt spielst Du das Spiel schon mit zwei "Gegnern".

Und da wundert Dich noch, dass es anstrengend ist?!

Magnet hat schon recht: such einfach nicht bei Deinem Mann, sondern bei Dir. Du findest es untragbar, wie Dein Mann sich verhält. Hör auf, irgendwen davon überzeugen zu wollen, dass Du recht hast, und zieh einfach mal Deine Konsequenzen daraus, damit Du endlich gut leben kannst.

Ob sich Dein Mann ändert oder nicht, ob Magnet Dich versteht oder nicht, spielt dafür keine Rolle.

Du bist ausschlaggebend. Für DICH muss es passen.

.

DAS stimmt.... !!!!

. Er versetzt Dich nicht immer wieder in diese Situation. Das tust Du selbst. Indem Du nicht aussteigst.

.

hmmm. ich würd zumindest zum jetzigen standpunkt >NICHT< mit ihm in den urlaub fahren (ihr habts mir prophezeit, und es stimmt, wenn die beziehung kaputt ist, dann verstärkt sich das gefühl im urlaub noch, weil es so viele menschen gibt, die einem vorleben, wie es eigentlich sein sollte)

sonst.... weiß ich ehrlich gesagt nicht, wie es gehen soll, dass ich ganz aussteige.

im grunde bist mit kindern ewig zusammen in gewisser weise.

 

[abendsonne]

WOHNUNG:

p.s. Freut mich, dass der Start in Deiner neuen Wohnung so angenehm verläuft!

ja, voll ... ich hab mich gestern wieder so wohl gefühlt dort... obwohl die wohnung fast ausgeräumt war und eine baustelle normalerweise alles andere als gemütlich ist. und das beste: es haben genau DIE dinge gefehlt, die ich eh nicht wirklich hätte haben wollen. das zugestopfte schlafzimmer, die wohnwand.... . so kann ich mirs gestalten, wie ich möchte. im rahmen meiner begrenzten möglichkeiten. man kann billig alles toll gestalten, ich hoffe, dass ich es auch diesmal wieder ganz gut hinbekomme

lg

 

[ChrisTina]

hättest du das tatsächlich so gekonnt??

Du wirst es auch lernen müssen, sonst bleibst über kurz oder lang auf der Strecke
Und ja, ich kanns schon - noch nicht perfekt - siehe Schluss - aber immerhin

fügung?? technischer fehler, pech, bade es OHNE mich aus??

Korrekt - wenns ne Trennung gibt - die von beiden ernst gemeint ist - dann gehts nicht anders - er soll sich um seinen eigenen Kram kümmern - und du dich um deinen (und den der Kinder, weil das tut er ja nicht wirklich)

ich bin da zu wenig hart, lasse nicht so gerne jemanden hängen in einer situation, wo er nichts dafür kann.

ist das belegt und sicher?
dass er nichts dafür kann?
Ich frag ja nur ;-)

aber gut hab ich mich nicht gefühlt, stimmt. dass ICH dann geldlos (7 euro gerade noch ,weil jemand ANDERER gut zu mir war) da hänge, weil seine sache aus dem lot geraten war....

Und?
Wer ist jetzt wofür und für wen verantwortlich?
Und kann er für sich selbst verantwortlich sein, wenn du ihm aufs Töpfchen setzt, wenn du glaubst, dass es wieder mal Zeit wär, dass ers tut?

diese tausenden signale sollten mir ja echt viel mehr sagen. ich habs nur leid, immer deuten zu sollen....

Das ist genau das Thema - du solltst nicht deuten - du sollst tun - das, was sich für dich - und ganz allein für dich - bzw. für dich und deine Kinder - gut und stimmig anfühlt - ohne permanent zu überlegen, wie du ihn doch noch halten kannst und/oder dahin zu bringen, dass er dir aus der Hand frisst.

Spielts nicht
Wirds nie spielen

Den einzigen Menschen, den du wirklich und nachhaltig verändern kannst - bist einzig und alleine DU
Deine Kinder kannst du in eine bestimmte Richtung beeinflussen, indem du ihnen das vorlebst, was du gerne hättest, wohin sie in Zukunft auch tendieren.
Alle andere Menschen kannst du NIE und NIMMA - schon gar nicht nachhaltig - ver.ändern

Er wird sich nicht ändern, solange du immer und immer wieder mitspielts - wobei auch immer.

Und er wird sich auch nicht ändern, wenn du mal nimma mitspielst.

Ich hatte vor über einen Jahr ein etwas eigenartiges Erlebnis - von meinem Konto wurde eine KFZ-Haftpflichtversicherung für einen Mitsubishi Colt eingezogen - und das, obwohl ich damals schon seit 3 Jahren einen Volvo hatte.

Nachdem ich bei der Versicherung angerufen hatte, stellte sich heraus - mein Ex, von dem ich zu dem Zeitpunkt schon seit fast 2 Jahren geschieden war - hat die Versicherung für sein (neues) Auto von meinem Konto eingezogen - ob bewusst oder obs "passiert" ist, lasse ich hier offen, könnte durchaus auch irrtümlich geschehen sein.

Nur, auf mein Mail, dass ich nicht bereit bin, seine KFZ-Haftpflicht zu bezahlen kam so in etwa - wenn ich wissen möchte, warum seine Autoversicherung von meinem Konto einzieht müsste ich seinen Versicherungsmakler fragen.

Kein "tut mir leid" oder "sorry, ist passiert" - Vorwürfe, warum ich mich so aufrege - und dann noch die Empfehlung, mir professionelle Hilfe zu holen, weil ich so ausraste, wo doch nur eine Versicherung Geld von meinem Konto eingezogen hatte - fast 2 Jahre nach der Scheidung - und fast 2 Jahre, nachdem er auf diesem Konto nicht mehr zeichnungsberechtigt war.

Doch - das wars noch nicht - vorige Woche kam ein Mail - von einer neuen Adresse von ihm - weil die alten seh ich nicht, die landen automatisch im Spam - kurz und gut - er bat mich, ihm ein paar seiner alten Bücher zu schicken, weil ich werd sie ja eh loswerden wollen.

Ich im Zwiespalt - eigentlich sollt ich ihm was dafür verrechnen, also unabhängig vom Porto - weil bei mir isses eh grad etwas knapp mit Totalschaden und neuem Auto und so - dann denk ich mir - naja, bin ja nett - pack 2 Schachteln zusammen - führ sie auf die Post - und die meint - "zahlen sies?" - und ich - "hab ich ne Alternative?" - und sie - "innerhalb Österreich können sies auch unfrei schicken" - war natürlich super, weil, er hat zwar gemeint, er überweist mir das Porto, sobald er die Bücher hat - aber erstens mag ich nicht, dass er meine neuen Kontodaten weiß - und dann wollt ich eigentlich keine irgendwelche Vorauslagen und Umstände haben.

Wohlgemerkt - alles, was im Haus verblieben ist nach seinem Auszug gehört mir - er bittet mich, ihm Bücher zu schenken - gegen Bezahlung der Portokosten - ich tu das, schreib ihm ein Mail, dass sie weg sind - unfrei - und was kommt zurück?

Vorwürfe - dass ich ja nicht wirklich viel Vertrauen in ihn hätte - und wär ja besser als gar nix - wenigstens habe er jetzt ne Antwort bekommen - und nicht wieder nix wie die letzten Male, als er mich angeschrieben hatte - und und und

Nur - von wegen - Verantwortung übernehmen - er wirds nie tun - er ist nicht dafür verantwortlich, wenn seine Versicherung von meinem Konto einzieht - er ist beleidigt und beleidigend, wenn seine Ex nicht noch was drauf zahlt, dass er seine Bücher, die nimma ihm gehören - bekommen kann - wahrscheinlich hatte er sich nicht nur erwartet, dass ich selbstverständlich das Porto übernehme, sondern noch ein Geschenk beilege.

Das ist Macho par exzellenze - nur, damit wir wissen, wovon wir reden - deiner hat wenigstens ne Ausrede, der säuft und war mal auf Drogen - aber mein Ex kann das auch ganz ohne derartigen Dingen - ist einfach seine Veranlagung ;-)

Und das gilt jetzt nicht grundlegend und allgemein auf Männer bezogen, auch, wenns zur Zeit grad nicht nur den einen gibt, der mir beweisen will, dass es doch mehr von dieser extremen Spezies gibt ;-)

 

[Lucille]

er erzählt mir ja, er trinkt WASSER, ich glaubs ihm,
und dann seh ich ihn jedesmal bei was anderem.

dann gibts aber die studien, wo jeder mensch ca. 100 mal lügt am tag. wieviel schummeln darf sein?
tut das nicht jeder???

... dass es oft der bessere weg ist, jemanden einfach ins gesicht zu lügen. man hats einfacher.

Du SIEHST ihn jedesmal bei was anderem!!!
Der Schlüssel WAR NICHT bei den Nachbarn.

Was denkst Du Dir selbst dabei, wenn Du diese Tatsachen als "eventuell falsche Wahrnehmung" bewertest???

Bei süchtigen Menschen ist Lügen Programm.
Sie dienen dem Herunterspielen und Verdrängen des Problems.

Ganz eine andere Dimension wie die statistischen "100 Lügen pro Tag", die kleinen Schummeleien, die jedem von uns den Alltag zeitweise erleichtern.

Jemandem einfach ins Gesicht zu lügen ist definitiv nicht der bessere Weg, wenn Dir etwas an Deinen Mitmenschen liegt - und an einem guten Verhältnis zu Deinem Spiegelbild. Vergiss diesen absurden Gedanken ganz schnell.

abendsonne
durch seine überzeugende haltung - kann er mir vermitteln, dass es sein könnte, dass ICH falsch liege mit meinen ansichten

Das Wort "Ansichten" ist hier völlig falsch gewählt, Abendsonne.
Es geht nicht um Dinge/Situationen, die man so oder so sehen kann.

Dass er trotz seiner Krankheit überhaupt Alkohol trinkt, dazu noch harte Sachen ... das wäre dann irrelevant, wenn er alleine wäre, im umfassenden Sinn.
Aber er ist Vater von zwei Kindern. Da hört die Leichtlebigkeit auf und fängt die Verantwortungslosigkeit an. Das ist keine Ansichtssache.

Die Kinder lieben ihren Vater, keine Frage. Und das wird wohl immer so bleiben.
Doch was er ihnen da in Bezug auf Alkohol vorlebt, das werden sie mit Sicherheit eines Tages hinterfragen.
Jetzt sind sie noch zu jung für das Verstehen, natürlich ... und mit ein paar Eis und Milkshakes kann derzeit noch alles ausgeglichen werden. Sein Guthaben-Konto steigt in ihren Augen.
Bei Deinem Mann ist Leichtlebigkeit = Kurzsichtigkeit.
Ich schreibe das jetzt, weil die die Situation so eindringlich beschrieben hattest.
Versuche einfach, auf längere Sicht zu denken, dann relativieren sich die Dinge.

Nochmal ...
weil sich die Kinder jetzt an den Vater "hängen", ist das kein Beweis dafür, dass sie Dich nicht lieben.
Die beiden suchen einfach Halt und Vertrautheit. Mal bei ihm, mal bei Dir.
Das ist ganz normal und dient nicht als Gefühlsparameter.
Lasse Dich bitte nicht davon verunsichern. Das ist leichter gesagt als getan, dazu gehört verdammt viel
innere Überzeugung, das weiß ich.

Wegen der Verlängerung ...
es geht überhaupt nicht darum, dass Du ihm aus der Patsche geholfen hast. Hätte ich vermutlich auch getan, ich weiß es nicht wirklich.
Es geht darum, dass Du nicht darauf bestanden hast, den Sohn mit heim zu nehmen. Denn Dein Bauchgefühl (gespeist durch Tatsachen!!) war richtig - und Du hast es ignoriert zugunsten von einem Vertrauensvorschuss, der nicht gerechtfertigt war.
Dein Mann bekommt niemals irgend welche Konsequenzen zu spüren ... und das gibt ihm die "Macht", von der Du immer sprichst.

Ein Wort noch zu Magnets "Rolle" ...
erstens darfst Du ihm nicht (und übrigens auch niemand anderem) eine derartige Gewichtung geben. DU lebst in und mit dieser Situation, und sonst niemand. Magnet ist der personifizierte Stellvertreter für Deine wackeligen Wahrnehmungen. Er begegnet - real - einer Seite Deines Mannes, die auch Du kennst.
Aber nur Du kennst auch die andere Seite.
Und die ist Tat- und keine Ansichtsache.

Zweitens ... gibt Magnet an, bis zum Äußersten um seine Kinder zu kämpfen, weil er sie keiner Mutter überlassen würde, die verantwortungslos handelt und sich durch ihr Verhalten (Alkohol) selbst disqualifiziert hat. Eigentlich nimmt Magnet die Position seinen Kindern gegenüber ein, die Du gegenüber Deinem Mann einnehmen solltest. Es geht hier nicht um das bessere Elternteil, sondern um Verantwortung für die Kinder.

abendsonne
sonst.... weiß ich ehrlich gesagt nicht, wie es gehen soll, dass ich ganz aussteige.

Nein, ganz aussteigen kann man nie, wenn man gemeinsam Eltern bleibt.
Aussteigen musst Du in dem Sinne, dass Deine Handlungen mit Deinem Wissen und Gewissen vereinbar bleiben wenn es um die Kinder geht. Keine "Spielchen" mehr, die sich an der momentanen Befindlichkeit orientieren.
Klare Vorgehensweisen, die auch den Kindern echten Halt geben.

Darf ich fragen, wie Ihr das mit den Kindern geregelt habt, jetzt ganz unmittelbar nach der Heimkehr von Mann und Sohn?

LG
Lucille

 

[pisces]

hallo sunny,

bin gespannt, ob dieses gelinde formuliert katastrophale urlaubserlebnis was bei dir bewirkt.
ich frage mich allerdings, ob dir, wenn du deine schilderungen liest, selbst auffälllt, wie du dieses system
durch dein verhalten immer noch stützt und du dich kaputt machst, indem du versuchst, ihn von seinem
selbstschädigenden verhalten abzubringen, was eh' keinen zweck hat. deinem mann geht es noch immer nicht
dreckig genug - so hart das klingen mag - weil er die liebe sunny hat, die ihn immer wieder aus solchen situationen
rausboxt. das ist entwürdigend und schädigend für euch beide und auch du gibst ehrlich gesagt deinen kindern
und auch außenstehenden gegenüber kein besonders gutes bild von dir ab, sondern entwürdigst dich noch zusätzlich.

ganz ehrlich - ich hätte ihm für die verlängerung KEINEN CENT gegeben und ihn damit sitzen lassen, hätte meine kinder genommen und wäre nach hause gefahren.
er hat es sich eingebrockt und muss es auch auslöffeln. wenn du nicht konsequent handelst, wird er sich immer weiter an dir ausleben können,
er hat ja nichts zu befürchten im gegenteil - du jammerst und meckerst ihn zwar an und das ist ihm lästig, aber beim nächsten funken zuwendung
kommst du wieder angekrochen und löst den 'armen' aus. und damit kalkuliert er.

schön, dass du jetzt in die wohnung ziehst, vielleicht kommst du dann zur ruhe.

lg
p.

 

[pisces]

@chrisTina

Wohlgemerkt - alles, was im Haus verblieben ist nach seinem Auszug gehört mir - er bittet mich, ihm Bücher zu schenken - gegen Bezahlung der Portokosten - ich tu das, schreib ihm ein Mail, dass sie weg sind - unfrei - und was kommt zurück?

also, warum hast du ihm nicht gleich geantwortet, dass die dinge im haus lt. urteil dir gehören und er gern gegen entgelt und bezahlung des pakets die bücher wiederkriegen kann? warum bist du so kulant zu ihm gewesen?

 

[magnet]

so, um hier nochmal was klarzustellen- diese schilderungen sind subjektiv- und so leids mir tut,sonne- du stellst deinen mann schon jahrelang als monster hin, als herzlosen, verantwortungslosen saufer und wasweissichnochalles.
das find ich, mit allem respekt- deiner nicht wuerdig.(gerade noch die kurve gekriegt)
ich hab ihn als zuverlaessigen, kinderliebenden, warmherzigen menschen kennengelernt.
das du auch deine sachen an ihm verbrochen hast, kommt dir nicht mal ansatzweise in den sinn.
er hat dich so gemacht, wie du jetzt bist, du ihn aber nicht- ist ja klar.
dir selber einmal im ansatz eine schuld zuerkennen zu lassen- ist dir so fremd- wie mir die tuerkische sprache.
und wegen dem kleinen- mach dir keine sorgen.
als ich ihn gestern kurz vor 22 uhr angerufen hab, ist er schon mit ihm im bett gelegen, alkomat hatte ich keinen, gesprochen hat er normal.
und- wenn man jemanden soundso nicht glaubt, ist auch egal wenn er luegt.

ende

 

[Reinfriede]

ich hab ihn als zuverlaessigen, kinderliebenden, warmherzigen menschen kennengelernt.

Ahja. Weil Du mit ihm ein paar Mal auf ein Mineralwasser warst und ihn angerufen hast.

Abendsonnes Schilderungen (sie ist immerhin mit ihm jahrelang verheiratet und ständig zusammen) sprechen eine klare Sprache.

Du kannst Dir sicher ausrechnen, wem hier geglaubt werden darf.

Auch wenns jetzt nicht statthaft ist, weil untergriffig - aber es trifft es so genau, was ich damit meine:

Sogar ein Fritzl wird Bekannte gehabt haben, die ihn als zuverlässig, kinderlieb und warmherzig gekannt haben.

BEURTEILEN wird das nur wer können, der ständig mit ihm zusammenleben muss.

Reinfriede

Edit fügt vorsichtshalber noch ein, dass ich AS Mann NICHT mit Fritzl vergleichen möchte, sondern Fritzl ist halt der Inbegriff vom Nicht-Vater. Das Beispiel sollte nur dazu dienen aufzuzeigen, dass man einen Menschen, den man nur oberflächlich kennt, eventuell falsch einschätzen könnte.

 

[Bachstelze]

Ich ergänze hier noch:

Keiner unterstellt, dass Abendsonnes Mann seine Kinder nicht liebt.

Aber auch jemand, der seine Kinder liebt, kann trotzdem außerstande sein, gut und verlässlich für sie sorgen zu können.

Zum Beispiel, wenn er das noch nicht mal für sich selbst kann.

 

[magnet]

ach ja, noch eins- das geld der sonne haet er nicht gebraucht, haetts ihm auch geliehen.

 

[Lucille]

ich hab ihn als zuverlaessigen, kinderliebenden, warmherzigen menschen kennengelernt.

Das glaube ich Dir aufs Wort - ohne Ironie.
Ebenso, wie ich glaube, dass er seine Kinder liebt und dass er warmherzig ist (sein kann).
Die Zuverlässigkeit wirst Du wohl kaum mit den gleichen Maßstäben messen können wie AS.

Aber DU bist nicht Abendsonne.
Und Du bist in keinster Weise in diese destruktive 20jährige Paardynamik eingebunden.

Und dass Beide ihren Anteil dazu beigetragen haben, steht wohl außer Zweifel.

magnet
diese schilderungen sind subjektiv

Welche denn? Würde mich echt interessieren, was genau Du anzweifelst.
Die Schlaftabletten vor der Autofahrt?
Hat er selbst zugegeben ... ist kein Kavaliersdelikt, mit einer Familie im Auto, oder?
Der Alkohol, die unabgesprochene Verlängerung - hat sich AS das Deiner Meinung nach nur eingebildet?

Ich bin sicher, dass dieser Rest-Urlaub mit dem Sohn ohne irgendwelche Vorkommnisse über die Bühne gehen wird. Aber alleine die Zweifel, dass es (aufgrund bisheriger Erfahrungen) eben auch anders sein könnte - das verursacht Psycho-Stress.