Liebe Pisces!
@Lisa: Ich hoffe, Du bist mir nicht böse, dass wir ein wenig "neben dem Thema" schreiben, ich hoffe, Du kannst das eine oder andere vielleicht auch für Dein Problem daraus mitnehmen....
pisces schrieb:
liebe reinfriede,
ich kann dir aus meiner erfahrung auf diese gegenfrage antworten, dass gerade das 'verliebtsein' für mich jedesmal ein entsetzliches gefühl dargestellt und mich in all meinen aktivitäten und im alltag total gelähmt und zurückgeworfen hat und das ist leider kein witz..
Puh, liebe Pisces, da werfen sich Fragen über Fragen auf.....
Weißt Du, warum das so bei Dir ist?
pisces schrieb:
so wie ich lisas postings - lisa, bitte schreib' etwas dazu, wenn dir danach ist - verstanden habe, hat sie diesen blick auf ihren mann nicht verloren, bis er auffälliges interesse für andere frauen gezeigt hat und das in ihrem beisein. das ist für mich eine charakterfrage - jeder man tut das aber es ist ein unterschied, ob man 'bewundernd' schaut und zwar dann, wenn die eigene frau es nicht mitbekommt, oder ob man mit den blicken bereits den geschlechtsakt vollzieht und sich nicht drum schert, vor wessen augen das passiert. mein freund tut das leider auch, zur genüge und von anfang an und hat das wohl - so habe ich seine ex-frau verstanden, auch vor allen seinen frauen getan.
Da gibts meiner Meinung nach auch eine Menge an Möglichkeiten, warum das so abläuft.
Ich möcht mal ein wenig dazu schreiben, was mir auf Anhieb einfällt (ist sicher nicht vollständig).
Dazu muß ich sagen, dass ich selbst diese Situation hatte, 15 Jahre lang. Ich war mit einem Mann verheiratet, der GENAUSO reagierte (allerdings blieb es nicht nur beim Hinterhergucken). Ich hab es mit der Zeit ignoriert, weil ich meine Prioritäten "anders" gesetzt hatte. Mir war es in erster Linie wichtig, wie er MIR gegenüber war (liebevoll, verständnisvoll etc.) und vor allem - wie er den Kindern gegenüber war (er war der tollste Vater, den man sich vorstellen kann). Und darum blieb ich bei ihm. Erst als eine dieser für mich wichtigen Eigenschaften begann sich zu verändern (er wurde den Kindern gegenüber lieblos) ließ ich mich scheiden.
Hier war auch die Situation, dass er NICHT erklären konnte, warum er mit anderen Frauen Beziehungen haben musste. Es war ein Drang, den er nicht begründen konnte. Es konnte nie besprochen oder geklärt werden und damit auch nicht verändert werden. Er hat übrigens nach der Scheidung mit allen Partnerinnen genauso weitergemacht.... So doof das klingt, für mich war es heilsam. Ich hatte mir die ganzen Jahre über die Frage gestellt, was an mir "falsch" sein müsse, dass er ständig anderen Frauen nachguckt, heute weiß ich, dass ich da völlig austauschbar war, es lag nicht an mir, zumindest nicht in dem Ausmaß, das ich mir immer vorgestellt hatte (natürlich lag es auch an mir, kann sein, dass er eine Partnerin gebraucht hätte, die völlig anders reagiert).
Das wäre EIN Grund, warum ein Mann sich so verhält. Neben etlichen anderen Gründen gibts noch den "Vielgeliebten", ich würds mal keck mit "Notstand" bezeichnen..... Kann sein, dass das sexuelle Bedürfnis der Partner verschieden ist.
Der nächste Grund wäre mangelndes Selbstbewusstsein des Mannes, er sucht ständig Bestätigung im Aussen.
Und, und und...
pisces schrieb:
ich denke, das muster, dass es eine frau STÖRT, dass ihr partner offen anderen attraktiven frauen hinterhergeiert, ist weit verbreitet ;-). das ist einfach beschämend, weil man sich dann als hässliches kleines entlein fühlen muss, weil man sozusagen vor allen anderen menschen degradiert und beschämt wird.
Ich hab bei Deinem Absatz was fett unterlegt, das mir aufgefallen ist. Wenn Du z.B. davon ausgehst, dass DEIN PARTNER ein Problem hat (z.B. Selbstbewusstsein), warum fühlst
Du Dich dann als hässliches kleines Entlein?
Warum setzt Du diese Situation mit einer degradierenden Situation gleich (wie gesagt - wer hat das Problem?) Und warum ist es Dir so wichtig, wie Du vor den anderen da stehst? Meistens denken "die anderen" ganz anders darüber als Du, jeder nach SEINEM Erfahrungswert.
pisces schrieb:
erst als sich ein wirkliches alpha-männchen mal wirklich für mich interessiert hat, ein toller mann, und ich selbst interesse an diesem mann hatte, hat er - für eine gewisse zeit, immerhin, mal kapiert, was er da so antut, so im sinne von, holla, deine freundin ist ja soviel wert, dass dieser tolle mann sich für sie interessiert.
Nun - genau da wollte ich ansetzen. Betrachte das ganz mal im Sinne von "Ausstrahlung":
War es wirklich "der andere Rivale", der ihn umdenken ließ? Wie hast Du Dich in dieser Zeit gefühlt - begehrt, attraktiv, in der Situation, "es Dir aussuchen zu können", selbstbewusster? Kann es nicht sein, dass es genau DIESE Ausstrahlung von Dir war, dass er Dich auf einmal "achtete"?
Ich möchte Dir ein Experiment vorschlagen:
Versuch z.B. heute abend, Dich in die damalige Situation "zurückzuversetzen", geh in die Erinnerung hinein, wie es sich anfühlt, von zwei Männern begehrt zu werden, "wählen" zu können, selbstbewusst zu sein. Halte dieses Gefühl, indem Du Dir fest vorstellst, Du wärst JETZT in dieser Situation.
Und wenn Du mit Deinem Partner redest, fühle im Hintergrund immer diese Sicherheit, wählen zu können. Das heißt jetzt nicht, dass Du ihm vorspielen solltest, einen anderen zu haben, sondern es geht NUR um das Gefühl, das in DIR dabei ist.
Und dann beobachte seine Reaktionen....
Ich möchte dazu ein Beispiel bringen:
Es ist gut zwanzig Jahre her, da hatte ich einen Job, in dem ich behandelt wurde wie ein Lehrmädchen. Ich kam damit nicht klar und eine sehr liebe Bekannte gab mir daraufhin den Tipp, mir vorzustellen, ich hätte einen Lotto-Sechser gemacht und den Job "nicht notwendig"... Mit diesem Gedanken ging ich am nächsten Tag ins Büro, ich steigerte mich hinein in diesen Gedanken, war innerlich völlig abgehoben.
Und siehe da, es war der erste Tag in diesem Büro, an dem ich NICHT angepfaucht wurde, an dem ich völlig anders behandelt wurde - ich hatte die Wirkung MEINER Ausstrahlung völlig unterschätzt.
Und das meinte ich mit 50/50 in einer Beziehung. Es kommt zu 50% Prozent darauf an, was DU ausstrahlst - und, liebe Pisces, wenn das stimmt, was Du schreibst, dass Du "Deine" 50% Aufmerksamkeit und Dein Interesse an ihm rüberkommen lässt und er drauf absolut nicht reagiert - dann hat er Dich einfach nicht verdient...
pisces schrieb:
naja, wenn ich das hier so schreibe, merke ich, dass ich persönlich nicht daran glaube, dass männer sich wirklich ernsthaft für mich interessieren könnten. vielleicht liegt es auch daran. und vielleicht, lisa, liegt da ja auch eine antwort für dich darin. dann wird man wahrscheinlich auch so behandelt.
Lies Dir bitte diese Aussage dahingehend noch mal durch....Es ist DEINE Einstellung, die Du ausstrahlst....Denk an das Beispiel mit dem Alpha-Männchen, da hast DU Dich interessant gefühlt, und die Resonanz darauf war großartig.
pisces schrieb:
leider kann man diesen glauben auch nicht so mirnichtsdirnichts in einen positiven ummünzen, die erfahrungswerte sind einfach nicht vorhanden, sondern die negativen summieren sich auf.
Dann änder das! Es steht Dir jederzeit frei, heute, jetzt, zu jeder Zeit diese Einstellung zu ändern. Sie belastet Dich, macht Dich unfrei - warum tust Du Dir das an?
pisces schrieb:
da haben wir wieder die frage: wie glaubt man wieder daran, attraktiv zu sein? wahrscheinlich, indem andere männer als der eigene dieses bestätigen. wahrscheinlich, indem man auf abstand geht zu dem verursacher der verletzungen und sich erfolgserlebnisse sucht.
Kurze Zwischenfrage: Kann es sein, dass Dein Partner genau das gleiche Problem bearbeitet? Sich in Wahrheit unattraktiv fühlt und Bestätigung sucht? Und Du kämpfst als "Spiegel" mit den Konsequenzen?
pisces schrieb:
dumm ist bloss, dass immer dann, wenn man selbstwertmässig darnieder liegt - sich keine erfolgserlebnisse einstellen oder sich kein verehrere findet.
Und genau das ist es - wenn Du selbstwertmäßig darnieder liegst - Dich selbst nicht achtest - wie soll Dich dann das "Außen" achten? Was für eine Ausstrahlung hast Du zu diesem Zeitpunkt?
So, liebe Pisces, ist wieder mal länger geworden....(Reinfriede, die alte Tratschtante
), ich hoffe, es kommt zwischen den Zeilen rüber, was ich damit sagen will. Das Problem ist, dass es, wie Du siehst, eine Fülle von Möglichkeiten gibt, warum sich wer so und nicht anders verhält...
Ja, und zu Deiner Frage: Wie schafft man es, sich attraktiv zu fühlen? möchte ich noch kurz was schreiben:
ER IST BEI DIR! Dieser Satz sollte eigentlich alles beantworten. Er hat sich, unter unzähligen anderen, für DICH entschieden! Das solltest Du Dir immer im Hinterkopf halten - sooo unattraktiv, "schlecht" etc. kannst Du demnach doch gar nicht sein....
Und noch was: Du hast irgendwann geschrieben, dass Du ganz offensichtlich signalisiert bekommst, Du wärst "2. Wahl"....
Es ist schon interessant: Wenn frau mit einem Mann Schluß macht, weil er sie immer nur als 2. Wahl behandelt hat, bricht dieser völlig zusammen, ist völlig fassungslos. FÜR IHN war sie nämlich die 1. Wahl! Und er versteht überhaupt nicht, warum sie das so empfunden hat....
Die logische Konsequenz daraus ist: Wenn DU Dich als 2. Wahl empfindest, weil Du Dich an Maßstäben orientierst, die Du setzt (z.B. ein Mann sollte eine Frau so oder so behandeln, dann ist sie 1. Wahl), dann geht das unter Umständen von SEINEN Vorstellungen völlig vorbei. Für IHN wirst Du NICHT die "2. Wahl" sein....Überleg Dir das mal
Liebe Grüße
Reinfriede
