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Witze Thread

Dieses Thema im Forum "Lebensfreude" wurde erstellt von Katze1, 31 Mai 2007.

  1. Katze1

    Katze1 Well-Known Member

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    Hallo,

    erzählt doch mal ein paar Witze!

    Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der Arzt: "A bisserl spät!"

    :bwaah:

    Sagt der eine Arzt zum anderen: " Der Hypochonder von Zimmer 5 ist gestorben",
    meint der andere: "Geh, jetzt übertreibt er aber!"

    :bwaah:
     
  2. bschmiddi75

    bschmiddi75 Well-Known Member

    AW: Witze Tread

    geht ein Mann zum Bäcker:
    "ich hätt gern 99 Brötchen"
    "warum nehmen sie denn nicht 100?"
    "Na wer soll die denn alle essen?!!"



    Mann kommt vom Arzt nach Hause,Frau fragt:
    "und was hat der Arzt gesagt?"
    -"er braucht von mir eine Urin- Stuhl- und Spermaprobe!"
    Sie: "Na dann nimm doch die grüne Kordhose,da ist doch alles drin!!!"

    :bwaah:
     
  3. Katze1

    Katze1 Well-Known Member

    AW: Witze Thread

    Sagt der Chef zum neuen Mitarbeiter:
    "Aus Holz sind Sie jedenfalls nicht, Herr Schmitz - Holz arbeitet."
     
  4. Elladana

    Elladana Well-Known Member

    AW: Witze Tread

    In einem Eso Laden:
    Fragt eine Frau: Kann ich mir den Rosenquarz auch auf den Kopf legen?
    Frag der Verkäufer, warum gnädige Frau möchten sie das denn tun?
    Sagt sie, ich möchte Liebe ins Universum senden.
    Sagt der Verkäufer, ach so – da haben wir noch einen Verstärker im Angebot

    -------------------------------------

    Zwei Juden warten auf ihren Messias.
    Ein Moslem geht des Weges und prahlt damit, dass sie Mohamed haben.
    Der Katholik kommt angerannt und fragt – wo soll er hängen?

    -------------------------------------

    Ach Schatz, ich bin so spirituell, ich kann nicht mehr arbeiten gehen.
    Echt? Und i bin da totale Depp oder was?
    JA – bitte.
     
  5. Katze1

    Katze1 Well-Known Member

    AW: Witze Tread

    "Ich möchte Ihren Chef sprechen."
    "Geht leider nicht, er ist nicht da!"
    "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
    "Er Sie auch."
     
  6. althea

    althea Well-Known Member

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    AW: Witze Tread

    köstlich :) ich danke euch für die witze. tut gut, mal wieder zu lachen.

    althea
     
  7. bschmiddi75

    bschmiddi75 Well-Known Member

    AW: Witze Tread

    Liebe ist......wenn Treue Spaß macht!!! torööööö



    Eine Schildkröte kommt zur Polizeiwache:
    "Herr Wachtmeister ich wurde gerade von einer Horde Schnecken überfallen!!"
    -"So? wie sahen die denn aus?"
    -"Ach wissen Sie Herr Wachtmeister das ging alles soooo schnell!"



    Unsere Firma gibt immer 1oo% :

    1 % Inspiration
    99 % Transpiration



    MANAGEMENT ist:

    wenn 10 Leute für das bezahlt werden
    was 5 billiger tun könnten
    wenn sie nur zu dritt sind
    und davon zwei krank sind
     
  8. Katze1

    Katze1 Well-Known Member

    AW: Witze Tread

    Theorie ist,
    wenn man alles weiß und nichts klappt.
    Praxis ist,
    wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
    Bei uns sind Theorie und Praxis in hervorragender Form vereint:
    Nichts klappt und keiner weiß warum!
    :morgen:
     
  9. Elladana

    Elladana Well-Known Member

    AW: Witze Thread

    Auszug aus einem ländlichen Volkslied; dem sogenannten Dreier Reim:

    Drei mol n Kölla owi,
    drei mol ums Haus,
    wenn i heit ka Madl kriag,
    donn reiss i man aus.

    Wie der geneigte Leser erkannt hat,
    handelt es sich hierbei um einen Mann
    der sich in schwersten Nöten befindet.

    :)
     
  10. Katze1

    Katze1 Well-Known Member

    AW: Witze Thread

    Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai?
    Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen!
     
  11. Elladana

    Elladana Well-Known Member

    AW: Witze Thread

    Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt:


    Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

    Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

    Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

    Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

    Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

    Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

    Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

    Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

    Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

    Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

    Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

    Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.

    Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

    Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

    Benutze weder Punkt noch Komma.

    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

    ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

    Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

    Hüpfe anstatt zu gehen.

    Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

    Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

    Singe in der Oper mit.

    Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst.
     
  12. Tantesam

    Tantesam Guest

    AW: Witze Thread

    Hallo Elladana einfach Super! HA:HA 3Polizisten jagen einen Verbrecher, einer kommt leider dabei um. Einer der beiden Überlebenden soll das der Ehefrau beibringen.Nach einer halben Stunde kommt er zurück, in jeder Hand einen Kasten Bier. Schon zurück und mit Bier? will der Kollege wissen. Ja, ich habe bei seiner Frau gelingelt und sie gefragt: Sind sie die Witwe Meier? Nein, sagt sie. Ich wetten wir um 2 Kasten Bier? Gruß Tantesam :party02:
     
  13. Tantesam

    Tantesam Guest

    AW: Witze Thread

    Weil niemand mehr hinzufügt, von mir noch was.


    Der klein Peter kommt vom Fußballplatz nach Hause. Schimpft der Vater:"Du bist ein Ferkel, weißt du was einFerkel ist?"" Ja Papa, ein Ferkel ist ein Kind von einem Schwein."

    "monatelang habe ich mich gefragt,wo mein Mann eigentlich seine Abende verbringt", erzählt eine Freundin der anderen."Und hast du es jetzt rausgekriegt?"- "Ja, eines Tages ging ich nach Hause-und da war er."

    LG Tantesam :zauberer1
     
  14. Gerther Jung

    Gerther Jung Well-Known Member

    AW: Witze Thread

    Ein junger Mann stellst sien Auto auf einem Behindertenparkplatz ab. Eine vorbei kommende Politesse spricht ihn an, nachdem sie gesehen hat, wie er das Auto ohne Mühe verlassen hatte: "Was für eine Behinderung haben Sie denn?" - "TOURETTE, DU DRECKSF***E!"
     
  15. MarionBaccarra1

    MarionBaccarra1 Well-Known Member

    AW: Witze Thread

    Die hübsche Schülerin zum Lehrer:
    "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
    Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
    Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
    Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

    :banane::banane::banane:
     

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