.... das Leben an mir vorbei???

[abendsonne]

ich versteh euch nicht. nach all dem was ich so falsch mach an meinen kindern, müsste schon längst das jugendamt zugegen sein. ihr schafft es tatsächlich, dass ich mich als rabenmutter fühle, wenn meine tochter zerknirscht zu mir sagt, sie will zu mir, und dann mit 14 geht sie zum papa.
und das, ohne dass ich jemals gemeint hätte, sie müsse sich fix entscheiden.
- ich sehe die trennung setzt ihr ganz schön zu, und sie hat informationen, die sie unter zugzwang setzen, und die ihr nicht gut tun. ihr mit eurer klarheit, sie müsse wissen, wo sie dann fix ist. das macht sie anscheinend fertig. mein mann hat irgendwas angedeutet, am vormittag sagt sie dem papa, sie will unbedingt bei ihm bleiben, am nachmittag sagt sie dasselbe zu mir. ich kann doch einem kind nicht abverlangen dass es sich entscheidet, ich kann meine tochter auch nicht zu etwas zwingen, was sie nicht will, wenn auch der vater das nicht möchte.

sie hat jetzt die absoluten verlustängste

und easy ist plötzlich gar nichts mehr.

aber: es geht ja immer nur darum, dass klarheit herrscht. toll!!!!

mein mann ist sicher, auch dem buben wirds nicht gut gehen.

ich zieh das durch, was ihr tanten mir immer so schön empfohlen habt, und bekomm trotzdem stoff und das gefühl durch, jede einzelne handlungsweise ist total falsch. zu allem, was eh schon schwierig ist.
.ich kann schreiben was ich will, machen was ich will.
wenn man da nicht drüber steht und nicht stabil genug ist, kann man daran zerbrechen.
weil ihr von ach-so-verantwortungsvoll redet, DAS ist mega-verantwortungslos, jemanden SO gas zu geben, dass er sich bei jedem schritt schon nicht mehr sicher ist.... ja, soweit habt ihr mich schon gebracht.

es geht schließlich um meine kinder.

wenns in einer katastrophe endet, dann seid ihr mit schuld.
denn sowas wie sicherheit kann ich meinen kindern jetzt nicht mehr vermitteln.

vielen dank dafür.
abendsonne

 

[abendsonne]

im übrigen ist es mir zu blöd, mich hier weiterhin aufzuhalten, ich bekomm ja keine OBJEKTIVE meinung mehr, hauptsache was aussetzen an allem. statt dass ihr euch mit mir freut und mir den weg einfacher gestaltet, der eh schon mega-hart ist (wenn ich meinen mann nicht mehr mögen würde, dann hätte ich nicht so lange gründe suchen müssen, mich trennen zu "dürfen"), gebt ihr mir gas. ICH hab jedenfalls die freude seit dem wochenende verloren an der gartenwohnung. das könnt ihr mir glauben.
ich weiß nicht mehr, obs nicht eine katastrophe ist, auf euch gehört zu haben. das gute daran ist, ich brauch euch die verantwortung nicht in die schuhe zu schieben, denn ich hätte mich von MIR AUS GENAU SO entschieden. es hätte aber dann niemanden gegeben, der mich VERUNSICHERT und der mir das gefühl raufdonnert, alles, aber auch schon alles an meinen kindern falsch zu machen. auch die, die ich immer so geschätzt hab, betrachte ich jetzt echt geringschätzig, denn SO umzugehen mit menschen, das macht man einfach nicht.

lg

 

[Reinfriede]

ich zieh das durch, was ihr tanten mir immer so schön empfohlen habt, und bekomm trotzdem stoff und das gefühl durch, jede einzelne handlungsweise ist total falsch.

Eben nicht. Du tatest das Gegenteil davon - obwohl wir hier fast alle dagegen geredet haben.

wenns in einer katastrophe endet, dann seid ihr mit schuld.

War genau das und nichts anderes zu erwarten.

Egal, was Du SELBST inszenierst, Du hängst es einem anderen um, und wenn es sogar das Gegenteil von dem sein sollte, was der andere Dir vermittelt hatte.

Reinfriede,
die eigentlich schon ziemlich die Nase voll hat von Deinen Theaterstücken, für die Du uns missbrauchst.

 

[abendsonne]

ach geh reinfriede, wer hat denn immer gesagt, trennung unbedingt, verantwortungslos, kinder in SO EINEM umfeld aufwachsen zu lassen, und jetzt plötzlich wollt ihr nix mehr davon wissen.

und eberesche, weil DU mir sagst, ob es sich anders verhalten würde, wenn das finanzielle nicht wär: wie hört sich DAS denn an? als würde ich nur auf einen finanziellen vorteil aus sein bei unserer regelung.
dabei hab ich ganz genau das gegenteil.
ich will das nicht neuerlich erläutern.

hab auch die nase voll, schreib nur mehr fürs protokoll.

lg

 

[abendsonne]

Wenn das Geld nicht wäre? Wie würdest du dich entscheiden?

so eine depperte frage. ehrlich.

ich verzichte auf alles, was mir zusteht, und dann wird SOWAS hervorgehoben.

kann ich echt nicht nachvollziehen.

 

[Lucille]

abendsonne
...... ich zieh das durch, was ihr tanten mir immer so schön empfohlen habt
...... wenns in einer katastrophe endet, dann seid ihr mit schuld.
...... ich brauch euch die verantwortung nicht in die schuhe zu schieben, denn ich hätte mich von MIR AUS GENAU SO entschieden

Liebe Abendsonne,

aus Deinen letzten Postings spricht die pure Verzweiflung.

Ganz abgesehen davon, dass Aussagen w.o. widersprüchlicher nicht sein könnten - ich möchte Dir hier nochmals in's Gedächntnis rufen, dass DU es warst, die für sich festgestellt hat "SO möchte ich nicht weiterleben". Dass daraus eine Trennung resultieren könnte, war Dir mit Sicherheit bewusst.

abendsonne
ich weiß nicht mehr, obs nicht eine katastrophe ist, auf euch gehört zu haben
........ wenn man da nicht drüber steht und nicht stabil genug ist, kann man daran zerbrechen.

Wobei hast Du auf uns gehört? Dass Du Dich trennen sollst?
Deiner eigenen Einschätzung nach stehst Du drüber (worüber?) und bist stabil genug, oder?

abendsonne
.....wenns in einer katastrophe endet.....

Was genau wäre für Dich die Katastrophe?

abendsonne
am vormittag sagt sie dem papa, sie will unbedingt bei ihm bleiben, am nachmittag sagt sie dasselbe zu mir. ich kann doch einem kind nicht abverlangen dass es sich entscheidet

Wenn sich die Eltern trennen, egal, was im Vorfeld geschehen ist, dann ist das für Kinder immer schlimm. Sogar dann, wenn die Trennung friedlich und "zum Wohle der Kinder" gestaltet wird. Auch wenn sie zu einem Elternteil evtl. mehr Bindung haben als zum anderen - lieben tun sie Vater und Mutter.

Die Aussagen Deiner Tochter zeigen es geradezu plakativ, wie zerrissen sie ist, eben total überfordert.
Dem Sohn, da wird Dein Mann schon recht haben, wird es ebenso gehen.
Gerade deshalb ist es einem Kind nicht zumutbar, sich in der jetzigen Situation entscheiden zu müssen, das würde Schuldgefühle ohne Ende aktivieren.

Und Ihr Erwachsenen, Ihr lasst das zu, übertragt Eure eigene Hilflosigkeit und Mangel an Orientierung auf die Kinder.

Es ist die verdammte Pflicht der Eltern, für die Kinder zu entscheiden, damit sie wissen, wie es weitergeht. Wenn sich die Dinge erst mal eingependelt haben, dann bleibt immer noch viel Spielraum, es anders und evtl. angepasster zu gestalten.

Die Verlustängste entstehen genau aus dem Grund, dass sie Angst haben, einen von Euch beiden zu verlieren. IHR müsst Ihnen vermitteln, dass Ihr alles daransetzen werdet, um dieses worst-case-Gefühl einzudämmen.

Wenn ich solche Sachen lese

abensonne
sie hat informationen, die sie unter zugzwang setzen, und die ihr nicht gut tun

dann frage ich mich, wie das denn nun wirklich läuft bei Euch.
Wer, außer Euch beiden, lässt ihr "Informationen" zukommen??
Da es aber wieder nur eine Andeutung ist, spekuliere ich jetzt einfach mal, dass es sich wohl um eine Art Erpressung handelt was ihren zukünftigen Aufenthalt betrifft.

Kinder sind immer die "Opfer" im Trennungsfall - aber bei Euch hat dieser Ausspruch nochmal eine andere Dimension.

abendsonne
sowas wie sicherheit kann ich meinen kindern jetzt nicht mehr vermitteln.

Warum kannst Du das nicht mehr?
Unter welchen Voraussetzungen könntest Du es?
Und - was verstehst Du unter "Sicherheit"?

abendsonne
nach all dem was ich so falsch mach an meinen kindern, müsste schon längst das jugendamt zugegen sein.

Ich bin sicher, wenn das Jugendamt von Eurem Gezerre um die Kinder wüsste, dass es sich schon längst eingeschaltet hätte.

Nachdem Du hier schon öfter auf Dein Umfeld, das Dich in allem bestätigt, hingewiesen hast - gibt es in diesem wohlgesonnen Freundes- und Bekanntenkreis niemanden, der sich für Eure Kinder in's Zeug legt??

abendsonne
ICH hab jedenfalls die freude seit dem wochenende verloren an der gartenwohnung. das könnt ihr mir glauben.

Dann sag ab.
Trenn Dich nicht, auch das ist eine Option.
Das Problem ist, dass Du selber nicht weißt, was Du willst. Nur der Urlaub ist wichtig und fix ....
Sorry für den Sarkasmus, aber bei Deiner Argumentation bleibt mir manchmal die Spucke weg.
Du siehst nicht, wo Du stehst, und erst recht nicht, wo Du hin willst.

abendsonne
ich bekomm ja keine OBJEKTIVE meinung mehr

Es liegt in der Natur der Sache, dass eine Meinung nicht objektiv sein kann.
Was Du meinst ist, dass Du hier öfters keine Meinung bekommst, die mit Deiner konform ist.

Aber immerhin bist Du sehr beständig in Deiner Unbeständigkeit.
Genau DAS überträgt sich auf die Kinder, und genau DARUNTER leiden sie.
Ist das so schwer zu verstehen?

LG
Lucille

 

[pisces]

liebe sunny,

welche auswirkungen solch ein ego-verhalten auf die empfindungen des jeweiligen lebenspartners haben kann, zeigt sich an den gefühlen seiner frau, die halt auch nicht mit solchen dingen, die ihr da widerfahren, umgehen kann, und wo dieses prägende bild halt eine entsprechung findet im äußeren = psychische probleme dann und wann oder depressionen sogar schon. gerade eine frau, der man aufgrund ihrer geschichte mit enorm viel sensibilität begegnen sollte, bräuchte alles andere als einen partner, der sie betrügt. ..... . von seiner seite wars vielleicht öfter eine ausflucht ins ..... EINFACHE leben????

und deshalb, eben WEIL diese geschichten - seine und unsere - so krass ähnlich sind, hab ich auch gewusst, dass sich die zwei verstehen - ähnlich tickende männer mit ähnlich tickenden frauen. mein mann redet mit niemand über solche dinge, die UNS betreffen, hier brauchts aber nicht viele worte, und sie verstehen sich. auch magnet wird wahrscheinlich so einiges übergestülpt, das gar nicht zu ihm gehört. auch nicht einfach...... . hab selber immer vermieden, mir DAS anzuschaun, denn dann müsste ich ja ins mitgefühl gehen mit IHM und das würde der jahrelang angestrebten trennung im wege stehen.

klar habe ich ein verletztes selbst. trotzdem kann ich dafür nicht per se die männer verantwortlich machen, denn meist hab' ich es selbst zugelassen, dass mann mich verletzt, hätte ich gewusst, wie ich mir selbst gegenüber achtsamer und liebevoller handele (das lerne ich gerade) wäre es zu deutlich weniger problemen gekommen.

ich hasse die männer nicht per se. und ich hasse auch magnet nicht. ich kenne viele ganz tolle männer. und - wenn du über magnet schreibst, glaube ich dir gern, dass er all das beinhaltet, was du da sagst. nur - das, was er über sich erzählt, spricht für mich eine relativ eindeutige sprache. es sind spezielle männer, die sich so extrem verhalten, nicht alle. ich bin ein emotionaler mensch (bin halt ads-betroffen) und neige dazu drastisch zu formulieren, und diese für mich persönlich unglaubliche verantwortungslosigkeit ist etwas auf das ich komplett allergisch reagiere. und klar - solche männer haben in der regel abhängige frauen, weil das wie die faust aufs auge zusammenpasst. ich find's auch nicht verwunderlich, dass er sich diesem forum hier stellt. er braucht ja offenbar sehr viel bestätigung bzw. aufmerksamkeit von frauen, und das erfährt er hier in jedem falle. schön, wenn davon was kleben bleibt und ihm weiterhilft. aber eigentlich möchte ich michgarnicht weiter so intensiv mit ihm und seiner geschichte beschäftigen, weil das nichts zur verbesserung meiner persönlichen problematik beiträgt. übrigens habe ich zu meinen eltern und auch zu meinem dad mittlerweile ein sehr gutes verhältnis. die sind halt wie sie sind und ich maße mir nicht an, etwas für sie zu ändern.

dir einen schönen tag!
glg
p.

 

[*SALU*]

ui, also ich habe mir jetzt alles der letzten tage durchgelesen und revidiere meine meinung.

abendsonne - du bist keine harte nuß - du bist eine unknackbare nuß.

du hast bist jetzt nicht verstanden, was dir die meisten hier sagen wollen. es kann eine einigung ohne alimente für euch beide geben.
man könnte sich z. b. ausmachen das geld auf ein sparbuch für die kinder zu legen.
da die vergangenheit deines mannes nicht gerade die beste ist, solltest du auch verstehen, dass ich (und ein paar andere) der meinung sind , die kinder sollten beide bei dir bleiben.
das dein mann sie sehen und sich kümmern kann und soll ist ja klar.
aber du kommst immer an mit alimenten, nur alle 2 wochen 1x sehen, bla, bla, bla.....

wo steht geschrieben dass es so sein muß?
wenn ihr euch einvernehmlich trennt, ist es so wie ihr es euch ausmacht.

ich bin mir fast sicher dass du sehr große angst vor deinem mann hast. was er macht, wenn du sagst die tochter bleibt bei dir.
und wie man sieht, hat er erfolg mit seinen einschüchterungstaktiken.
du glaubst doch nicht ernsthaft, irgend ein richter würde ihm mit seiner vergangenheit das sorgerecht zusprechen.
eigentlich ist er von deinem "wohlwollen" abhängig und das weiß er auch.

ich bin sicher es werden deinerseits wieder ein paar geschichterln von verwandten oder bekannten oder der mali tant kommen,
die dies oder das schon erlebt haben und es war ja so furchtbar und deshalb kannst du nur so agieren.
du wirst deinen mann verteidigen (er ist ja ein guter papa - was ihm niemand abgesprochen hat) und wieder nix verstehen.

aber morgen wird er wieder einen wichtigen termin vergessen oder sagen der urlaub geht doch nicht, dann ist er wieder böse.

ich versteh dich nicht und will es glaube ich auch gar nicht mehr.
ich kann dir nur nochmals sagen, dass ich dir nie etwas schlechtes wollte und die anderen hier bestimmt auch nicht.
BITTE VERSUCHE AN DIE KINDER ZU DENKEN, die sind nämlich die allerärmsten in eurem/deinem drama.

grüße salu

 

[abendsonne]

ich bin mir fast sicher dass du sehr große angst vor deinem mann hast. was er macht, wenn du sagst die tochter bleibt bei dir.
und wie man sieht, hat er erfolg mit seinen einschüchterungstaktiken.

du könntest leider recht haben

lg

 

[*SALU*]

aber warum????
was kann er schon tun?
ich glaube schon dass er die kinder liebt und ihnen nicht schaden will.
er kann dir die kinder nicht wegnehmen.
er hat die nicht so schöne vergangenheit - nicht du.

vielleicht wäre es gut du würdest einmal zu einer rechtsbratung gehen und alles, echt alles erzählen was die letzten jahre geschehen ist. mit suchtverhalten deines mannes, betrug deinerseits, echt ALLES.
und natürlich deine angst schildern, er könnte dir die kinder wegenehmen.
das würde ich ihm auch nicht erzählen, sonst sieht er es als angriff.
du solltest dich nur erkundigen was du für möglichkeiten hast um dich ein bischen sicherer zu fühlen.

grüße salu

 

[magnet]

jetzt muss ich doch noch mal hier- einige von euch sind ja nicht nur etwas bösartig- das wird ja schon gefährlich.
salu- kenne so einen fall- umgekehrte vorzeichen- frau böse, schlechte vergangenheit(drogen, alkohol)- haus gemeinsam, friedliche trennung angestrebt.
sein freund(anwalt) hat ihm seine rechte erklärt- kurzum, scheidung- haus weg-sie weg, unauffindbar.
die schwierigkeiten hatte er- mit den kindern.
hast uns die mutter genommen!- jedenfalls ists jetzt so- die kinder aus dem haus, wollen mit ihm nichts mehr zu tun haben, mutter irgendwo im ausland, er säuft.
happy end

warum glaubst du, bin ich immer für eine friedliche einigung?
ihr immer mit euren sch..- anwälten!

 

[Johanne]

Das sind die Gründe warum mein Mann und ich vor der Hochzeit gemeinsam mit einem Familienanwalt einen Ehevertrag aufgesetzt haben.

Eine Vereinbarung mit der wir beide sehr zufrieden sind.
Darüber hinaus war mein Mann im Angesicht der deutschen Rechtslage überaus großzügig.

Ich kann einen Ehevertrag jedem der heiraten will nur dringend ans Herz legen.

Es ist eine Investition in die Qualität der Ehe und der Beziehung zu einander.

Über diese Investition liebe Abendsonne, solltest du und dein Mann nchdenken.

Denkt mal über die Möglichkeit nach, euch über eure Rechte und eure beider finanziellen Nachteile von einem unabhängigen Dritten, einem Anwalt zu beraten. Und dann trefft gemeinsam eine Entscheidung. Es gibt Familienanwälte, welche gleichzeitig die Rolle eines Mediators inne haben. Ein Mediator berücksichtigt beide Interessen und erarbeitet mit euch gemeinsam eine für beide befriedigende Lösung. Auch was den Verbleib der Kinder betrifft. Wenn man von Dritter und erfahrener Seite eine Meinung hört, hat man mehr Klarheit. Und auf Grund dieser Klarheit kann man auch klügere Entscheidungen treffen.

Der Vorteil ist, weswegen auch mein Mann und ich vor der Eheschließung diesen Weg gewählt haben, dass sich keiner von uns nach einem halben Jahr doch noch benachteiligt fühlt. Die Entscheidung wurde von beiden gleichermaßen unter Dach und Fach getragen. Und es gibt hinterher kein "Ja, aber....." mehr. Und beide wissen, dass sie zu ihrem Recht gekommen sind und miteinander freundschaftlich und im Guten umgehen. Außerdem halte ich einen solchen Weg auch für einen respektvollen und fairen Umgang miteinander. Und, man kann wunerbar einschlafen.... ;-)

Johanne

 

[Johanne]

http://www.mediationwien.at/mediation-scheidung-scheidungsmediation

Die Mediation soll beide Parteien in die Lage versetzen, miteinander eine Lösung zu finden. Diese Lösung soll die Bedürfnisse beider Parteien decken. Es ist Platz dafür, dass beide Partner genau prüfen und erklären, was sie brauchen, wie das Vermögen aufgeteilt wird und wer wofür zuständig ist. Diese Methode eignet sich besonders dann, wenn es gemeinsame Ziele gibt, wie man möchte auch nach der Trennung respektvoll und würdevoll miteinander umgehen oder den gemeinsamen Kindern soll es nach der Scheidung der Eltern gut gehen. Beide Partner sollen finanziell versorgt sein oder sich selbst versorgen können. Die Partner einigen sich darauf, welche Bereiche in welcher Form zu klären sind und suchen mit Unterstützung der Mediatoren zukunftsorientierte Lösungen.

 

[magnet]

johanne, ihr habt das VORHER gemacht, das find ich klug.
nachher wirds meistens ein problem.
aber- was ich so rausgehört hab- ist scheidung ja kein thema momentan- also da stehen- bei "nichtzusammenkommen" die optionen ja noch offen.
also, bitte lasst sies versuchen!
sie wird sich, wenn sie versucht- denn mann auszusaugen- ins eigene fleisch schneiden!(meine meinung)
und- wie es ausschaut, will sie es auch nicht!
drum versteh ich nicht, warum ein grosser teil- dieser so gutmütigen gemeinde hier- versucht, das erbe der kinder auf die anwälte aufteilen zu wollen?????

lg

magnet

 

[Lucille]

nachher wirds meistens ein problem.

Ja, ein Ehevertrag vor der Eheschließung ist klug und zeitgemäß.

Nachher ist's nicht mehr so einfach, stimmt.

Aber doch machbar. Besonders dann, wenn beide an einer fairen und anständigen Lösung interessiert sind.
Es nennt sich Scheidungsfolgenvereinbarung und tritt auch in Kraft, wenn lediglich eine Trennung und keine Scheidung stattfindet. Es werden einfach klare Wege gezeichnet.

Ich kenne niemanden, der in vollem Umfang über die rechtliche Seite seiner Rechte und Pflichten (besonders die finanziellen Regelungen betreffend) Bescheid wusste im Trennungsfall, ein Laie ist damit überfordert.
Es geht eben genau darum, dass sich keiner benachteiligt fühlt. Das endet oft mit Klagen und Nachforderungen.

Es wäre tatsächlich (und einmalig) gut investiertes Geld, von "Erbe der Kinder zu den Anwälten tragen" kann keine Rede sein.
Die Kinder wären mit Einvernehmlichkeit, sprich Wegfall von Streiterein und Aufteilungs-Diskussionen, schon jetzt mehr als zufrieden.

LG
Lucille