.... das Leben an mir vorbei???

dann kam gestern die nachricht, dass der magnet unter immensen schmerzen mit der rettung ins krankenhaus musste. eine schwere entzündung im bereich der harnwege. mindestens ein paar tage KH. ich wollte gerade in einen flussbad fahren, dann drehte ich natürlich um und lief dem arzt vom kurzentrum in die arme. der magnet hätte auch auf den buben geschaut die zeit wo ich weg bin.

kurabbrechen, koffer packen.....??? der arzt war soo lieb und hat die verwalterin am sonntag daheim angerufen, ob es geht, dass die kinder nachkommen. geht aber nicht.

welche möglichkeiten. eine freundin nahm sich des buben bis heute morgen an, mein mann hat das unter schmerzen noch organisiert. heute kommt die oma.
ich will niemandem die kinder aufdrängen, bei dem ich mich vielleicht einmal alle paar monate melde. die schwägerin fliegt in den urlaub, die hätte das gemacht für uns, und der bruder meines mannes ist auch auf urlaub.

ich hab gesagt, ich komme.
die tochter ist so toll: mama, komm ja nicht heim, das geht schon.
und die oma auch: "das bekommen wir schon hin". mit ihren fast 80 jahren.

ich hab echt so ein gefühl bekommen, dass sie alle echt toll sind. .

ich werde dennoch andenken heute morgen, die kur zu unterbrechen.

ich komm dennoch einfach nicht und nicht zur ruhe...

, aber das wichtigste ist, dass mit dem magnet papa meiner kinder
wieder alles wird. ich hatte momentan schon sehr angst, dass es mit seiner krankheit zusammenhängt und alles schon auf die nieren geht..... ..

lg abendsonne
 
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abendsonne schrieb:
die tochter ist so toll: mama, komm ja nicht heim, das geht schon.
Zum Vergrößern anklicken....

Liebe abendsonne,

Deine Tochter hat recht: natürlich geht das schon, ohne dass Du
die Kur abbrichst! Das Mädel ist doch groß (sie wird 16, oder?) und
der Bub ist auch kein Kleinkind mehr. Mit Hilfe der Oma, die sich
ums Essen kümmert und einfach da ist, wird das alles kein Problem
sein. Deine Kinder werden sich freuen über Dein Vertrauen, und
Du darfst entspannt weiter kuren.

Deine Beunruhigung wegen der Brust kann ich verstehen. Du beobachtest
Dich selbst bzw. Deine Brust im Moment mit besonderer Aufmerksamkeit,
das ist völlig normal. Ich persönlich würde Dir vorschlagen, noch heute
einen Termin bei Deinem Arzt in Linz zu vereinbaren, so dass
Du gleich nach der Kur dort hin kannst. Es wird Dich bestimmt beruhigen,
gleich eine Anlaufstelle zu haben, sonst setzen sich Deine Grübeleien
nur fort, wenn Du wieder daheim bist. Du wirst langfristig nicht "völlig
entstellt" ausschauen - dafür sind die heutigen Möglichkeiten einfach
zu groß.

Schön übrigens, dass Du Dich gemeldet hast :-)

Liebe Grüße,
Lucille
 
Liebe Abendsonne,

ich weiß es ist schwer, aber versuch Dir nicht zu viele Sorgen zu machen. Du kannst Dir sicher sein, dass sich das lösen lassen wird - es ist halt nur jetzt noch nicht so weit. Aber das es noch nicht so weit ist, heißt nicht, dass es nie so weit sein wird - weißt, was ich mein?

Schau mal ob die Gefühle wie Sorge oder Unglücklich-sein Dir ein bisschen eine längere Leine lassen können - sag ihnen, Du wirst Dich kümmern, und sie sollen derweil Geduld haben und Dir die Zeit geben eine gute Lösung zu finden. ;)

Alles Liebe
B.
 
SANDY schrieb:
Hallo Abendsonne,

weil ich Dich grad im anderen Thread gelesen habe....wie ist der Stand der Dinge bei Dir?

Hast Du die Kur abgebrochen oder sind die Kinder auch so zurechtgekommen?
Zum Vergrößern anklicken....

ihr lieben

hätte mich ja schon zwei mal mit langen beiträgen gemeldet, die sind immer weg gewesen weil mein pc so langsam läuft. mal schauen, obs diesmal funktioniert mit dem senden.....
 
Lucille schrieb:
Das ist sicher nervend.
Ich würde sie vor dem Absenden (bzw. dem Versuch ;--)
im Word sicherheitshalber speichern.
Zum Vergrößern anklicken....
hab ich gemacht beim zweiten mal:

daher post von vor ein, zwei tagen

11.9.2013
hallo, ich hab mich schon mal gemeldet, als es mir gut ging, der beitrag war sehr lange und durch pc-probleme wurde er nicht gesendet.

heute gehts mir nicht so gut, ich erfang mich psychisch so gut wie nicht.
vorher hat mich die erwartung auf meinen reha-aufenthalt aufrecht erhalten, jetzt ist alles so ein wenig hoffnungslos und wieder voller ängste.

also, der reihe nach.

ich bin heimgefahren damals. der magnet brauchte ja auch im krankenhaus ein paar dinge und für die kinder wären mir die 4 tage einfach zu viel gewesen, um alles von der kur aus zu organisieren... und das auch jemanden zuzumuten.

ich durfte unterbrechen, konnte das zimmer belassen und mich auf den weg machen.

diese drei tage zählen zu den anstrengendsten meines lebens, ich will nicht näher drauf eingehen. es war nicht lustig. ích bin jedenfalls köperlich völlig gerädert zur kur zurück gekommen.

wollte niemanden sehen, als ich ganz kaputt ins haus kam, wurde dann aber total aufgefangen von meinem tischkollegen. der ist mir von beginn an ständig übern weg gelaufen, wir verbrachten die drei wochen freundschaftlich miteinander,
gleich als ich zurückkam, schaffte er es, was ich nicht für möglich hielt:
dass ich lachen kann :)

ich bin aber dennoch viel alleine meines weges gegangen, hab mich mit meiner zimmerkollegin vom KH getroffen etc.
 
mit meiner tischkollegin gabs sonderbare schwingungen--- ich wusste, wir sind nicht aus dem gleichen holz geschnitzt, aber es waren unzählige leute da für SIE, wo ich wusste, die passen zusammen. und mit denen hat sie sich auch angefreundet in der zeit als ich weg war.
so bin ich dann einfach "weg vom fenster" gewesen, wie man so schön sagt. wenn man schon ständig am tisch sitzen muss (bei der kur ist das leider so, dass man verpflichtet ist....), dann will man den "privaten" kontakt mit DEN leuten pflegen, die man auch mag. tja, und da gehörte ich wohl nicht so dazu. zumindest hätte ICH meine tischkollegin gefragt, ob sie mit will, wenn sie drei tage weg gewesen wäre, sie tat das bei mir nicht.
und die ganzen jungen leute waren dann sowas wie so eine clique, zu der ich halt nicht gehörte. die anderen waren "die raucher" (einge eigene gemeinde), oder senioren
mir wars nicht so ein problem, aber samstag, sonntag ohne programm war sehr einsam irgendwie. mein kurkollege bekam besuch, und ich dachte schon öfter dran, dass - wenn ich nicht so feig wär - mir gelegen kommen würde, im fünften stock zu sein.... der balkon würde sich anbieten, unten ist gleich ein leichenwagen geparkt, also was will man mehr.
also, echt paranoid schon. ich würde das niemals tun, weil ich einfach meine kinder nicht in stich lassen würde und das meiner mutter nicht antun würde, abgesehen davon wäre ich zu feig und man weiß ja nicht was nachher ist....

aber... dennoch....
.
es sind einfach keine guten gedanken gewesen.
mitgespielt hat auch, dass ich mein ganzes wesen in frage stellte.
meine tischkollegin hat mir nach rückkehr unterstellt, ich würde sexuell übergriffig handeln in bezug auf meinen buben. ich wollte keine schweren themen am tisch nach diesen drei tagen bereden, so erzählte ich einen lustigen schwank, dass der bub jetzt - beieinflusst durch seine schwester - nur mehr in der badehose unter die dusche wollte. ich müsse das würdigen, sagte mir die tischdame. ich lachte und meinte "das möcht ich aber nicht, ich als mutter möcht ja wissen, ob er sich e gscheit entwickelt". tja, wusste nicht, dass das schon sexuell anhaftend ist!!! DAS war jedenfalls zu viel. ich konnte es nicht fassen, dass allem, aber auch schon wirklich allem, eine sexuelle zuordnung zuteil wird.
da war dann der wurm drinnen. ich blöde kuh hab mich noch bedankt für den hinweis und schon war ich in der defensive.
sie hat mich dauernd irgendwie blöd angelassen. wenn ich mich fürs fitness-studio zum schnuppern angemeldet hab, und dann sagte, es ist nichts für mich, dann meinte sie "aber du hast es ja so gewollt" etc.etc.etc. ja stimmt, aber ich habs halt einfach ausprobieren wollen. so gings immer. bei sehr vielem was ich sagte.

ich weiß nicht, ich hab dann sogar mit der psychologin gesprochen, dass man mit mir sooo oft so umgeht. sie sagte mir, naja, ich wäre "eine erscheinung" und da müsse man fragen, warum man das dennoch macht. .... ich hab dies als so tolles kompliment mitgenommen.
bin nicht diejenige, diesich mit schwerwiegenden themen auseinander setzen möchte, nicht mit politik, nicht mit wirtschaft, nicht mit kultur.
ich hab da mein manko und es interessiert mich auch nicht, hätte auch keine kapazitäten frei gehabt die letzten jahre.

so ist es dann bestimmt so, dass ich einfach als "dumm" eingestuft werde. bin mir da sicher. zudem hab ich immer geschaut, dass am tisch wenigstens eine bewegte stimmung herrscht.

blöderweise hab ich dann einen spiegel vorgehalten bekommen. ich war einen tag länger und bekam zwei neue herren. und der eine führte regie im gespräch, ich hatte die rolle, drauf einzugehen. und da merkte ich plötzlich, dass es irrsinnig anstrengend ist, immer der "eingeher" zu sein. man ist dann selber still, weil man eine pause möchte, der andere fängt dann wieder an.... damits nicht so still ist.

ich glaub, ich hab meine tischkollegin einfach genervt.
muss überhaupt überdenken, ob ich mich nicht völlig wandle und zum stillen mäuschen werde in zukunft..... .

es ist jedenfalls bei einem psychologischen gruppengespräch von der dame was gekommen, wie man damit umgehen sollte, wenn man jemanden einfach nicht mehr aushält. "das ständige geplappere". sie könnte mich gemeint haben... . ich wollte diese tisch-stille einfach nicht, stille bei einem nebeneinander-her ist für mich von der kindheit her noch schlimm, weil mein vater immer völlig ignorant einfach nur still war.
nur wenn ich im tanzlokal bin oder auch mal an der bar oder mit der zeitung im kaffee will ich auch nicht ständig reden.
aber wenn es da hinführt, dass man mich "nicht mehr aushält" ist das sehr, sehr krass. es ist eine ganzheitliche verletzung. ich hab bei dieser runde dann entgegnet, dass ich verletzt wäre, würde man MIR das so sagen. weil der andere mensch kennt ja nur facetten von mir und ich würde da in meiner ganzen persönlichkeit angegriffen sein.

seit diesem tag war sie viel viel netter.
mein tischkollege ruft mich noch jeden tag an. er sagt, auf das thema "viel reden" angesprochen:
geh, ich wäre voll lieb und super gewesen. und dass das halt andere leute sind.... und sie hat ja auch die anderen immer schief angelassen.

tja, dennoch denk ich mir schon, ich zweifle krass an mir und bleibe immer und ewig alleine, und keiner will mit mir mehr was zu tun haben.
auch einen kontakt von parship hab mich mir noch bewahrt, da kommt keine rückmeldung.....
 
Zuletzt bearbeitet:
ich will also nicht mehr REDEN. bin irgendwie hoffnunglos wie ich SEIN oder NICHT-SEIN soll, so dass ich gar nicht mehr will.

ich hab demnach schon eine richtige phobie vor telefonaten bekommen und kann zeitweise nicht mal mehr abheben.
es ist sehr, sehr, sehr schlimm, denn das ist ja auch meine arbeit. TELEFONDIENST und kundenverkehr. ende april hab ich mal mitgezählt. in meiner "schicht" hatte ich in 6 stunden 130 telefonate mit problemdarstellung.


von der kur aus wurde mir dringend angeraten, noch nicht arbeiten zu gehen, die kur zu verlängern.

ich bin aber jetzt im urlaub, weil ich dachte, RAUS zu müssen, ich schaff es aber fast nicht.

ich hab jetzt den druck, mit dem urlaub was gscheites anfangen zu sollen, und das dämpft mich wieder irgendwie.

so ging ich jetzt die zwei tage wenigestens immer lange walken mit dem buben und seinem freund, es ist so, dass ich auf sport irrsinnig anspreche, und die muskelmasse sofort aufgebaut wird und die fettmasse sich reduziert. wir machten so eine bio-impendanz-messung (so heißts glaub ich), gewicht in zwei wochen nur 0,30 reduziert (ein wunder bei DER menge essen, die wir immer hatten), fettmasse aber 0,90 kg. da wurde auch gesagt, dass es gar nicht gut ist, die kohlehydrate wegzulassen, weil da nur wasser reduziert wird und auch die muskelmasse, dadurch dann die gewichtsreduktion, die ja falsch ist..... . wir bekamen bei der kur jedenfalls auch abends meist kohlehydrate. aßen echt mega-viel, nur halt fett-reduziert. die versteckten tierischen fette sinds anscheinend.
tja, dieses wissen spornt mich jetzt aber auch nicht grad an, viel zu kochen. denn ich darf immer alleine essen. beim buben ist alles grauslich. er ist immer denselben schrott.
die tochter ist seit gestern im internat, wir hatten noch mega-zoff, sie nannte mich total schiach und hässlich, und alles mögliche.
ich hab mit dem magneten noch sooo gestritten,,
und irgendwie tut er mir aber voll leid.
er meinte heute, mit ihm gehts zu ende..... es ist schlimm, vielleicht hat er echt keinen kopf mehr für "normale" dinge..... . holt sich jeden infekt, ständig ist ihm schlecht.
mich ergreift schlichtweg die panik. was kommt zu auf mich/uns, die nächste zeit. meine mutter sehr alt, der liebe schwiegervater sehr, sehr alt. der magnet so krank,
ich hab finanziell die not, und der magnet die not in dosen,... weiß nicht, zu den schlimmen verlusten werden dann die finanziellen katastrophen dazu kommen.
mit meiner schwägerin kann ich auch nicht mehr telefonieren, mir sitzt der schock noch im nacken nach all den vorkommnissen der letzten eineinhalb jahre.
morgen werde ich zum notar zur kostenlosen rechtsberatung gehen, und mich erkundigen wegen der rechte, die ich einfordern kann.
kontakte, die sich die letzten monate ergaben durch liebe ehemalige bekánnte und so sind wieder eingeschlafen und ich weiß nicht, warum es nicht sein kann, dass man einen losen ab-und-zu-kontakt pflegt. einfach mal dieses "wie-geht-es-dir". dem gegenüber steht aber, dass ich keine telefonate mehr möchte und teilweise nicht mehr abheben werde.
es hat sicher damit zu tun, dass ich 300 tefonate und sms hatte nach der OP, das war mir einfach voll anstrengend.
ich gehe somit langsam in die isolation.
habe viele kontakte offen, die ich noch nachholen muss "melde mich, wenn ich von der kur daheim bin" - schaff es aber nicht.
so bin ich also ziemlich einsam und hoffnungslos, ich hab diese nähe bei der kur, wo immer ein freund um dich ist - oder fast immer - schon sehr genossen.
jetzt im urlaub kann ich mir keine sekunde vorstellen, schon arbeiten zu gehen. ich hab ein burn-out diagnostiziert bekommen, wills aber nicht ausspielen, weils noch nicht so richtig ist. aber ich kratze schon sehr, sehr lange dran.
dass meine brust sich jeden tag zum negativen verändert, tut das seine noch dazu. am freitag hab ich termin. ich bin sooo traurig, so schön hat mein arzt es gemacht, jede brust spielt ihr eigenens programm, MEINE machts mir natürlich nicht leicht. hab fotos, die sind sehr krass. wirklich. die kapsel-bildung hat nicht so funktioniert ist meine meinung, und jetzt wo die schwellung weg ist, liegt die haut über der implantat und es sind an einer stelle voll die dellen und einbuchtungen, an der nahtstelle bekomm ich wucherungen..... . also nix mit so easy, wie ich dachte. und das optische SPIELT eine rolle.
meine kollegin sagte mir, ich soll nicht auf "psyhisch" in den krankenstand gehen (/bei Z-diagnose "burn out" hätte man den vollen ausgang), das sehen sie nicht gerne. aber soll mich das tangieren?? nach allen jahrzehnten mega-mega-stress - (das hier ist ja nur ein kleiner auszug) darf ich mal kurz vorm zusammenbrechen sein. ja, ich gestehen mir das eindeutig zu!!!!
die frage ist nur, ob ich es will, und obs gut ist!!!
 
abendsonne schrieb:
...................a nur ein kleiner auszug) darf ich mal kurz vorm zusammenbrechen sein. ja, ich gestehen mir das eindeutig zu!!!!
die frage ist nur, ob ich es will, und obs gut ist!!!
Zum Vergrößern anklicken....
also, DAS war alles vor drei tagen.

HEUTE ist ein anderer tag.

schon wesentlich besser, denn ich hab wieder vieles hinter mich gebracht.

der notartermin brachte mir klarheit. ich soll mich an den sachwalter der schwester anhängen, was DER vereinbart. und einen bedingten erbantritt erklären.

DAS ist schon mal eine erleichterung.

dann war ich heute - freitag - auch bei meinem arzt. er meinte, die kapselbildung dauert ein ganzes jahr und es passt so wie es ist. ich soll den gurt wieder nehmen bis dezember zumindest - und ein jahr nach op kann man dann fett spritzen und so die ungleichheiten ausräumen.
also, DAS war ja dann eine gute nachricht.

bin körperlich heute dennoch angeschlagen, gestern war ich auch so trostlos, hab einen termin mit meinen freundinnen, wo ich bisher IMMER dabei war, abgesagt. DAS sind schon blöde anzeichen.

ich hab im grunde sowas wie stress-freie tage seit anfang september, zum ersten mal seit eeewig, und die ruhe bringt einem dann zu wenig ablenkung ein und man hat so eine ganzheitliche panik vor ALLEM, weil die einzelnen "aufgaben" wegfallen. jetzt würde ich nach dieser schock-zeit mal ein paar tage ECHTE erholung brauchen.

ich glaube DAS wäre zur regeneration sehr, sehr wichtig.
dann hab ich vielleicht auch wieder die kraft, neu durchzustarten.

danke fürs zuhören (hier weiß ich auf jeden fall, es ist freiwillig , -und das tut sooo gut).

abendsonne
 
Liebe abendsonne,

lass dich mal drücken.

Du hast sehr, sehr viel erlebt und mitgemacht in den letzten Jahren - und vor allen Dingen auch in der letzten Zeit.

Natürlich bist du da empfindlich und vor allen Dingen auch sehr kaputt und mitgenommen. Das alles will erst einmal verarbeitet sein.

Hast du schon einmal für psychologische Unterstützung nachgedacht? Du hattest das zwar in der Reha. Doch für die Zeit jetzt wäre das doch sicher auch sehr hilfreich.

Ich umarme dich ganz herzlich!:)
 
abendsonne schrieb:
jetzt würde ich nach dieser schock-zeit mal ein paar tage ECHTE erholung brauchen.
Zum Vergrößern anklicken....

Liebe abendsonne,
Du "Erscheinung", Du ;--)

aus Zeitgründen nur ganz kurz ...

Dankeschön für Deine wie immer berührend offene
"Berichterstattung" und die Einblicke in Deine Gedankenwelt.
Letztere braucht offensichtlich dringend Aufmunterung!

Ich würde spontan sagen:
ab ins Reisebüro morgen ... gönne Dir einen echten Tapetenwechsel,
buche Dir ein paar schöne Tage irgend wo ... Kroatien, Kärnten,
Südtirol, Adria ... alles nicht soo weit und mit einem guten
last Minute Angebot auch erschwinglich. Tochter ist eh im
Internat, der Sohn darf zum Papa.

Last not least ... geldmäßig >> pfeif jetzt einfach drauf und
tu Dir was Gutes!!!!

Ermutigende Grüße,
Lucille
 
liebe clara,

danke dir vielmals, ich kann eine umarmung momentan eh voll gut gebrauchen.

fühl mich echt einsam grad..

wegen psychologischer betreuung, ja, ich hab zwei gute adressen bekommen.

ich denk mir aber, ich hab so eine krasse lebenssehnsucht grad. ich möcht die vergangenheit hinter mir lassen.

und.....mich ins geschehen zu werfen, dort und dorthin flanieren.

aber leider..... mag ichs nicht mehr alleine. ich hab schon eindeutig viel zu viel alleine gemacht.

und es gibt leider niemanden, wo ich mir denke, ja, DAS ist es.... . und so auf gegenseitig eben auch......

und so sitze ich halt den urlaub daheim ab...
Lucille schrieb:
Liebe abendsonne,
Du "Erscheinung", Du ;--)

aus Zeitgründen nur ganz kurz ...

Dankeschön für Deine wie immer berührend offene
"Berichterstattung" und die Einblicke in Deine Gedankenwelt.
Letztere braucht offensichtlich dringend Aufmunterung!

Ich würde spontan sagen:
ab ins Reisebüro morgen ... gönne Dir einen echten Tapetenwechsel,
buche Dir ein paar schöne Tage irgend wo ... Kroatien, Kärnten,
Südtirol, Adria ... alles nicht soo weit und mit einem guten
last Minute Angebot auch erschwinglich. Tochter ist eh im
Internat, der Sohn darf zum Papa.

Last not least ... geldmäßig >> pfeif jetzt einfach drauf und
tu Dir was Gutes!!!!

Ermutigende Grüße,
Lucille
Zum Vergrößern anklicken....

liebe lucille,

dein posting ist grad reingekommen. danke :):)

ihr seids sooo lieb und auch jetzt wieder ein anker gegen meine verlassenheitsgefühle.
das mit dem urlaub..... aviva für ein wochenende?? wär ja echt eine möglichkeit,
.... aber da müsst ich wirklich sowas von aufs-geld-pfeifen......

ich werd ab heute super-sparen, und sobald ich 300 euro hab bin ich dort.
ganz alleine - denn DORT ist man nicht alleine.

nach kroatien oder so, das würd mich zu traurig machen.....

lg abendsonne
 
Lucille schrieb:
Liebe abendsonne,
Du "Erscheinung", Du ;--)
Zum Vergrößern anklicken....
liebe lucille,

tja, ich kanns selber nicht glauben, dass man so was nettes zu mir sagen kann. ich hör ja immer wieder mal was in so eine richtung,
.... warum will man dann aber so vielseitig nix mit mir zu tun haben. ich denk mir immer eher, ich komm so ..... krank-aussehend daher ..... haare stehen ab, zähne schief, müde augen immer - so dass der bub mich schon ins bett schickt: "mama, du siehst so müde aus".

ich erinnere mich an den vorletzten tag meiner reha: ich war ein wenig nachdenklich wegen einer sache und dachte mir, ich will jetzt nicht mehr nachdenken. und DIESER gedanke hat mich echt zufrieden lächeln lassen. die tischkollegin sagte zu mir "WAS SCHAUST DENN SO ANGFRESSEN". päng, das hat gesessen. bei mir wird jetzt sogar schon ein meines erachtens freundliches lächeln als "angfressen schauen" angesehen..... . was passt denn dann überhaupt noch?
im grunde hat sie mir erzählt, sie hat mal einen kurs über körper-ausdruck und köpersprache gemacht.... vielleicht hat sie hinter meine kulisse schauen können und genau bemerkt, dass was nicht passt. .... ist mir das so offen anzusehen?? ich hab mir grad am RTL2 sonntag "welt der wunder" was aufgenommen, was in diese richtung geht.
"selbstwahrnehmung-fremdwahrnehmung".
ich bin sooo glücklich mit meinem HD_fernsehen und dem receiver, DAS find ich so toll. und mir gehts JETZT wo ich so schreibe mit euch schon wieder viel besser.
noch immer MEINE therapie :):).
liebe euch .. echt.

abendsonne
 
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Liebe Abendsonne,

lass Dich mal ganz fest drücken.

Du wirst jetzt ganz schön durch die Mangel gedreht und ich kann sehr gut verstehen, dass Du am Ende Deiner Kräfte bist.

Ich habs zwar in anderer Weise erlebt, aber ich kenne das, wenn man plötzlich das Gefühl hat, es reißt einem den Boden unter den Füßen weg, weil kein Stein mehr auf dem anderen bleibt.

Aber ich kann Dir auch sagen, dass es ein Licht am Horizont gibt, und der ist auch bei Dir trotz der vielen troubles erkennbar.

Du warst jahrelang kreuzunglücklich, weil sich an Deinem/Eurem Wirrwarr nichts änderte und Du nicht wusstest, wie Du da rauskommen solltest.
Jetzt habe ich den Eindruck, dass sich das Knäuel beginnt aufzulösen, wenn auch mit ziemlichen Schmerzen...aber es kommt alles in Bewegung.
Man kann sich angenehmere Wege vorstellen, ich weiß, aber das Schicksal fragt einen da nicht immer.

Wenns einem grad so total dreckig geht, kann mans nicht glauben, dass es wieder mal Sonnenschein gibt. Und doch ist es so.
Schwere Schicksalsschläge wie Tod oder Krankheit sind sehr oft der Startschuss für einen Neubeginn, altes hinter sich zu lassen und den Weg zu ebnen für was Neues.

Du steckst jetzt mitten drin und siehst überall nur Sch...., wo Du auch hinschaust.
Diese Zeit ist ziemlich grausam, die kenne ich auch.
Aber Du wirst sehen, die Fäden entwirren sich nach und nach....Du darfst nur jetzt nicht die Geduld verlieren.
Ist leichter gesagt als getan, das ist mir klar.

Magnets Zustand ist bedauernswert und ich kann mir vorstellen, dass es Dich belastet und Du auch davor Angst hast, was Dich da noch erwartet.
Aber sei ehrlich, es war abzusehen. Du hast nur möglicherweise die Augen davor verschlossen.
So gesehen ist es gut, dass Deine Tochter jetzt im Internat ist. Da hast Du wenigstens die Gewissheit, dass sie gut versorgt und in schulischen Belangen betreut ist.
Ihr Vater wäre mit seiner angeschlagenen Gesundheit dazu wahrscheinlich immer weniger dazu in der Lage gewesen.
(die Wesensveränderungen und Wahrnehmungsstörungen gehören übrigens zum Krankheitsbild)
Somit bist Du diese ständigen Streitereien und Diskussionen mal los und der Bub ist ja eh bei Dir gut versorgt.

Alles weitere liegt jetzt nicht in Deiner Hand. Da heißts einfach abwarten.

Jetzt hat Deine Gesundheit oberste Priorität. Leicht gesagt, wenn einen 1000 Sorgen plagen, ich weiß.
Aber Du hast jetzt schon so viel hinter Dich gebracht, das soll Dir für die letzten Meter noch etwas Mut machen...danach wird sich der Himmel lichten, da bin ich ganz fest überzeugt davon.

Es ist nur zu verständlich, dass Du Dich einsam fühlst und Dich nach einer Schulter zum Anlehnen sehnst. Aber gerade in Zeiten von Umbrüchen, wo man unstabil ist und total unrund läuft, strahlt man das auch aus und zieht Leute an, die einem nicht gut tun.
Es fehlt einem auch der klare Blick und in seiner Not lässt man sich dann auch gerne täuschen.

Ich weiß das alles nur zu gut und auch wenn Dich das jetzt traurig macht, so möchte ich Dir doch den Rat geben, nicht die Geduld zu verlieren und noch durchzuhalten - auch wenn Du phasenweise das Gefühl hast, ein Einsiedlerleben zu führen.

Wenn Du wieder gefestigt und in Deiner Mitte bist, werden Dir die passenden Menschen auch zufliegen.
Aber wenn Du jetzt auf Krampf jemanden suchst, nur damit Du nicht alleine bist, hast Du vielleicht kurzzeitig ein besseres Gefühl, aber weitere Enttäuschungen sind vorprogrammiert und die kannst Du jetzt echt nicht gebrauchen.

Sorry, das ist jetzt ein Roman geworden, aber Dein Schicksal berührt mich sehr.

Verliere bitte nicht den Mut, schreibe Dir alles von der Seele, hier hast Du immer ein offenes Ohr.

lg Sandy
 
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