.... das Leben an mir vorbei???

abendsonne schrieb:
mein mann sagt selber, sein suchtpotential ist sehr groß. eine kleine unachtsamkeit, - sag ich jetzt mal - und es wäre möglich, dass er wieder dort ist, wo er war.
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tut er aktiv etwas dagegen, nimmt er an gruppensitzungen teil, hat er einen mentor und ist er in ambulanter therapie? ich lese heraus, dass er all das nicht tut, aber dafür ins wettbüro, in die kneipe geht und sich mit tabletten vollpumpt.

abendsonne schrieb:
es geht demnach jetzt um etwas sehr wesentliches: im grunde "schick" ich ihm meine kinder, = meine tochter - um ihm bei der aufrechterhaltung seiner bewältigung zu helfen, so hab ich es lange nicht gesehen, aber es ist so. und DAS ist ja echt krass. ohne forum wär ich weiter blind durchgelaufen. "ER IST DER PaPA UND ES PASST".
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abendsonne schrieb:
also, ich wäre nicht wie andere mütter, die das sorgerecht ohne wenn und aber
absolut für sich beantragen, sondern ich sag "lieber mann, okay, damit du mit deinem leben weiterhin gut zurechkommst (in angesicht dessen, was er geschafft hat in bezug auf wegkommen von substanzen - ist er ja tatsächlich großartig), bleibt die tochter in dem ausmaß bei dir, wie der sohn bei MIR bleibt."

im hintergrund weiß ich, dass da was nicht ganz mit rechten dingen zugeht, und ich versuch es zu leugen, es holt mich aber wieder ein, weil das, was ich da mache, gegen meine empfindungen spricht.
nichts lieber als hätte ich meine tochter ständig bei mir.

und ich frag mich dann langsam, weil ich weg bin aus der verdrängung:

was TU ICH DENN DA BITTE ÜBERHAUPT.

ich mache meine tochter zur bewährungshelferin?????????, anderseits denk ich mir, hat der vater denselben anspruch auf die kinder wie die mutter. aber er muss sich halt verantwortungsbewusst verhalten.
wenn ich mich lossage von allem ,was auch in mein leben integriert ist (arbeit etc.) und ich ihn ständig überwache, entmündige ich ihn ja gleich. und ich hab keine chance, mir anzuschauen, ob er seinen verpflichtungen gerecht wird. es IST demnach schon irgendwie eine art überprüfunge.
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sunny, du versuchtst mit deiner tochter seine sucht zu manipulieren und zu kontrollieren und das kann nicht funktionieren, ausser dahingehend, dass deine tochter ganz, ganz schweren schaden genommen hat und weiter nimmt.

so weh' diese erkenntnis auch tut, seine sucht gehört ihm, er allein kann das beeinflussen und das auch nur mit viel hilfe von professioneller seite und von aussen, wenn er wirklich will. dich schliesst er da aus und kein noch so nett sein, flehen, kontrollieren, diskutieren oder manipulieren wird daran je etwas ändern. er kann dir nicht geben, worauf du ihn immer wieder stoßen willst. dazu ist er zu krank. und dazu muss er nicht ständig seine familie verkloppen oder im delirium im flur liegen. das reicht schon vollkommen aus.

das einzige, was du tun kannst, ist dich abzugrenzen und für dich und deine kinder zu handeln und ehrlich gesagt:
abendsonne schrieb:
wir saßen zusammen am tisch, ich hab die tochter gefragt, wie wichtig ihr das wettbüro ist. sie sagte SEHR. ich hab gefragt warum. weils dort lustig ist. warum? weil sie dort am pc spielen kann. dann kam ER ins spiel: "ich nehm sie eh nicht mehr mit"....die tochter schreit dann, es war MEINE schuld, dass wir dorthin sind, immer gibst du dem papa schuld.
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solche diskussionen und streitigkeiten vor den kindern zu führen ist absolut schädigend. und solche diskussionen überhaupt mit ihm zu führen ist nicht gut.

konsequent wäre, dir hilfe zu suchen und ihn ohne beisein der kinder sachlich mit diesem unverantwortlichen verhalten zu konfrontieren. und ihm zu kommunizieren, dass ,wenn er das nochmal macht, du zur jugendhilfe gehst. und du daran arbeiten wirst, dass er seine tochter nicht mehr sehen wird. mit all dem, was er tut kommt er durch, weil du insgeheim immernoch daran arbeitest, aus ihm eine liebevolle zuwendung dir gegenbüer herauszukitzeln.

und das auf kosten deiner tochter. die wird mißbraucht und zwar seelisch, weil sie helferin seiner sucht und helferin für deine zuwendungsversuche ist, was auch eine sucht ist. ein spielball. und das geht nicht gut.
 
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magnet schrieb:
ach ja, eins noch, vergessen:
da muss dein mann viel mit den kindern unterwegs sein, wennste sagst, du bist nie lange am pc, wenn sie da sind.
musst mal nachschaun!
probier einfach ehrlich und gerecht zu sein- du kannst dir nicht nur das schlechte raussuchen.
das ist ja terror!
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Reinfriede schrieb:
@Magnet: Deine PC-Vorwürfe sind so ein typisches Beispiel. AS soll möglichst ein schlechtes Gewissen bekommen, wegen dem PC - und dabei NATÜRLICH den Alkoholkonsum, Schlaftablettenkonsum und die Tatsache, dass der Mann die Kleine in ein Wettbüro verschleppt, vergessen.

Sei mir nicht bös - aber das fällt schön langsam unter den Begriff "pervers".

Lg
Reinfriede
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magnet schrieb:
ach ja, eins noch, vergessen:
da muss dein mann viel mit den kindern unterwegs sein, wennste sagst, du bist nie lange am pc, wenn sie da sind.
musst mal nachschaun!
probier einfach ehrlich und gerecht zu sein- du kannst dir nicht nur das schlechte raussuchen.
das ist ja terror!

machs schön

magnet
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er IST lange unterwegs mit den kindern. ich hätte gestern vorgeschlagen, fahren wir nach gmunden ins oldtimermuseum, er ist aber zu seinem vater gefahren, und stunden später wieder gekommen, weil sie auch noch ins wettbüro mussten
nachher wars richtig nett, wir sind mit freunden noch in eine jausenstation, und er war so wie ich ihn eigentlich mag.

also, bitte, vergiss es mit uns. ich will nicht immer lobend die kleinen selbstverständlichkeiten erwähnen.
ich will nicht mehr reden und mich verteidigen müssen.
vergiss es einfach, und seh ihn du so wie ihn alle sehen,

ich lass mich nicht mehr blenden von den paar augenblicken.
alles gute
 
pisces schrieb:
... seit wann MUSS man ins wettbüro?
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er MUSS anscheinend.

aus welchen gründen auch immer. weil dort freunde sind von ihm. :) und weil ers nicht mehr aushält mit mir daheim??

.....
ich MUSS mich auch verabschieden für eine zeit mal von hier, komm mit meiner arbeit in verzug. danke euch allen, die hier sind, auch wenns oft echt mega-hart ist mit euch.

lg abendsonne
 
nur eines noch:
hab ein paar außertourliche und sehr wahre zeilen von christina ausgedruckt und werde sie meinem mann vor die nase halten.

kinder wollen spielen - egal womit und auch egal wo - und mädels mit 13 wollen möglicherweise ganz was anderes spielen als 6-jährige jungs - vor allem, wenn ihnen das spielzeug permanent präsentiert wird - sie sozusagen immer und immer wieder mit der nase drauf gestossen werden, wie leicht es ist, im wettbüro geld zu verdienen - und irgendwann bekommen es auch kinder mit, dass vielleicht auf der anderen strassenseite noch mehr spass zu haben ist ..... und auch mehr geld zu verdienen ..... und ich bin froh, dass ich mir deswegen keine gedanken mehr zu machen brauche, ob ich dran schuld sein könnte, was mit meiner tochter passiert.
 
abendsonne schrieb:
nur eines noch:
hab ein paar außertourliche und sehr wahre zeilen von christina ausgedruckt und werde sie meinem mann vor die nase halten.
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damit ER weiterhin schuld sein kann
und nur ja DU nicht die verantwortung für das wohlergehen deiner kinder übernehmen musst

AUS DIESER DEINER UREIGENSTEN VERANTWORTUNG
KANN UND WIRD
DICH NIE WER FREISPRECHEN
DIE MUSST DU TRAGEN
OB DU WILLST ODER NICHT

DU kannst weiterhin die schuld auf ihn schieben - aber es ändert nichts an der tatsache - DU könntest es verändern - aber DU tust es nicht - weil DU mit den gefühlen deiner kinder lieber ping.pong spielst - um IHN beherrschen und kontrollieren und verändern zu können.

wenn DU mit dieser DEINER verantwortung leben magst - nur zu - ich bin froh, nicht in deiner haut stecken zu müssen
 
Liebe Abendsonne,

ich nehme mal an, Dein Mann "muss" nicht einfach so in's Wettbüro wegen der netten Gesellschaft dort. In's Wettbüro geht man normalerweise, um sich an Wetten zu beteiligen oder um zu spielen.

Glaubst Du das nicht oder willst Du es einfach nicht sehen?
Hast Du einen Überblick über die finanziellen Folgeschäden?
Nachdem die Finanzen auch erhebliche Entscheidungsgrundlagen im Falle einer Trennungssituation sind - hast Du überhaupt eine Einsicht in Eure Finanzen?
Gibt's da tatsächlich eine offene Darlegung von Seiten Deines Mannes?
Oder bist Du auf Deinen "Glauben" und Deine Einschätzung angewiesen?

Nachdem Du auf meinen Beitrag leider nicht eigegangen bist, zitiere ich mich hier nochmal selbst, weil mich tatsächlich interessieren würde, wie Du das siehst (besonders im Hinblick auf die Kinder):

Zitat von Lucille

Was ich - insgesamt, Eure Situation betreffend - nicht verstehe (ich habe es ja schon geschrieben) ist die Tatsache, dass die alleinige und einzige Entscheidungsgrundlage für oder gegen eine Trennung diese Wohnung ist.
Sollte es wider Erwarten nicht funktionieren mit der Wohnung, so bleibt Ihr weiterhin zusammen.
Ihr habt beide die Kinder schon Monate vorher in Alarmbereitschaft gesetzt.
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LG
Lucille
 
abendsonne schrieb:
ihr könntet menschen kaputt machen.

das einzige was ich getan hab, war, meiner tochter den film mit mir gemeinsam fertig ansehen
zu lassen
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Bitte nicht schon wieder, Abendsonne.
Kein Mensch will Dich hier kaputt machen, ganz abgesehen davon, dass uns das auch niemals gelingen würde.

Es ist eher so, dass Du Dir selbst schadest, indem Du Deine Positionen so unklar beziehst.

Zwischen Deiner emotionsgeladenen Schilderung samt Assoziationen beim Anschauen des Films - und Deiner nüchternen Feststellung (s.o.) liegen Welten.

Wobei sich eigentlich jeder hier, der diese Situation kommentiert hat, um die Befindlichkeit Deiner Tochter Gedanken gemacht hat. Siehst Du denn nicht, wie manche Dinge im Kontext gemeint sind?

LG
Lucille
 
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liebe sunny, die sucht und das schlimme verhalten sind schon ursächlich für die situation. die frage ist aber die umgangsweise damit. ich kenne das zur genüge, weil ich irgendwie mal verinnerlicht hatte, dass man seinem partner durch dick und dünn, durch alle höhen und tiefen beistehen muss. ich weiß nicht, ob du das kennst, aber mir geht es manchmal so, dass ich mich komplett in einen anderen menschen hineinfühlen will und kann und mich dabei irgendwie selbst auflöse. das ist mir früher nie aufgefallen, aber heute merke ich das und versuche sofort dagegenzusteuern, weil ich das nicht mehr mag.

ich habe mich gefragt, was das ist, denn irgendwie hab ich das mal für liebe gehalten, aber dieses übernehmen von gefühlen hat mir nie die anerkennung und innigkeit besschert, die ich mir mal erhofft hatte sondern dient wohl dazu, mein eigenes inneres zu überdecken. und da ist so furchtbar viel leere und ohnmächtigkeit, die ich garnicht ansehen mag. ich hab' kein vertrauen zu mir selbst, sondern ganz große angst. und das ist ein grundproblem für mich und deshalb erreiche ich auch vieles nicht, was ich mir mal vorgenommen habe undundund.

das zu dem partner halten war und ist schlimm. weil ich mich auch in seine fiesesten suchtmomente versucht hab' reinzuversetzen und zusätzlich zu meinem eigenen schmerz mir auch noch den seinen aufbgebrummt habe. ich hab' versucht, ihn auf den weg zu bringen und irgendwie für ihn gehandel, ihn kontrolliert und konfrontiert. und mich dabei allzugern vergessen.

das ist aber eine paradox anmutende situation und böse spirale, denn erstens entmündigt es ihn und das lässt er sich natürlich nicht gefallen und er wehrt sich dagegen. andererseits aber ermöglicht es ihm, die verantwortung auf mich abzuwälzen, bequem zu sein und im auge des sturms zu sitzen und so weiterzumachen, wie bisher. und das immer schlimmer. ich bin immer mehr zur bösen muddi mutiert und er zum kind. er hat nichts mehr gemacht und ist mit seiner selbstzerstörung fortgefahren. und das hat nichts mehr mit einer partnerschaft zu tun. und es hat mich fast alle meine energien gekostet, nicht umsonst habe ich immer ganz schlimm zugenommen, weil ich mich nur so abgrenzen und das emotionale loch mit energie versorgen konnte.

aber immer dann, wenn ER etwas wollte und ein ziel verfolgt hat, insbesondere seine hobbies, war er sowas von fokussiert und aktiv. irgendwie kamen dann die partnerschaft und ich nie vor :confused: das hat mir sehr viel abverlangt, aber es hat mir gezeigt, wenn er will, dann kann er! und wenn er kann, dann soll er auch.

konsequent zu sein habe ich nie gelernt, in keiner beziehung. und es ist hart, wenn man wie ich früher für das vertreten der eigenen bedürfnisse bestraft worden ist. aber ich versuche es und es tut mir zunehmend gut, weil ich wieder ein bisschen stolz auf mich sein kann. ich hab' immer gemacht, was die männer von mir wollten, weil ich dachte, wenn nicht, verlassen sie mich. ehrlich gesagt möchte ich mich ab heute auf mich verlassen können. und deshalb müssen da grenzen gezogen werden, die ich auch einhalten will.
 
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