.... das Leben an mir vorbei???

abendsonne schrieb:
was mich aber nachdenklich stimmt, ist, dass sich meine tochter auch "negativ" mir gegenüber verhält, wenn keiner dabei ist, dem sie zeigen möchte, dass sie "zu ihm steht und nicht zu mir".
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Liebe Abendsonne,

würde sie von jetzt auf nachher einfach "umschwenken", dann käme ihr das einem Verrat an sich selbst gleich.
Sie würde indirekt zugeben, dass der ablehnende Part lediglich der Solidarität mit dem Vater geschuldet ist.
Das geht nicht, sie muss, sich selbst zuliebe "eine Linie" fahren, verstehst Du?

Das ist u.a. auch mit ein Grund, warum ich hier immer für psychologische Hilfe von außen für die Kinder
plädiert habe. Sie können nämlich ihre echten Gefühle und Emotionen weder bei Dir noch bei Magnet
ausdrücken, auch nicht bei Verwandten. Die Angst, einen von Euch beiden zu verletzen oder sich
ungewollt auf eine Seite schlagen zu müssen, ist viel zu groß.
Und so beschränken sich die Kinder auf Ausdrucksformen, die als Aggressionen, Hass und Ablehnung
wahrgenommen werden.
Sie stehen unter Dauer-Hochspannung, die sich irgendwie (und an irgend wem) entladen muss.

Bei einer im wahrsten Sinne des Wortes neutralen und geschulten Person (= einem Kinderpsychologen)
könnten sie sich zeigen mit all ihrer Wut und ihrem Schmerz, ohne diese Emotionen gegen einen (geliebten)
Elternteil richten zu müssen. Es würde sie tatsächlich ent-lasten.

Meine jüngere Tochter hat mir diese These (eigentlich ist es eine folgenrichtige Erkenntnis) bestätigt.
Sie sagte, während der schwierigsten Zeit hätte es ihnen (also ihr und ihrer Schwester) am meisten
geholfen, wenn sie mit jemandem offen (!!) und ohne Angst vor "Konsequenzen" hätten reden können.

LG
Lucille
 
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abendsonne schrieb:
liebe pisces,

danke.

ich schreibe das beispiel der tochter deshalb, weils mich schon bedenklich stimmt, dass ICH als mama schon nur mehr solche gedanken hab wie: ach, das ist ja nicht normal, die hat ja einen "vogel", mich umdrehe und gehe und nur mehr WUT auf den mann hab, der da dahinter steht und dieses verhalten noch innerlich lächelnd gut-heißt. so kommts rüber. ER könnte da stabilität reinbringen, indem er als ihr held ihr die grenzen setzt und ihr vermittelt, dass man mit seiner mutter so nicht umgeht. ICH kann mir helfen, indem ich einfach den kontakt tunlichst vermeiden werde.
bin mir aber nicht sicher, was richtig und was falsch ist, deshalb schreibe ich. gibt es ein "richtiges" verhalten in so einer situation??

lg abendsonne
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Hm vom Gefühl ich sage ich hier laut NEIN. Nicht er - er - er, sonder du - du - du. Wälz nicht alles auf ihn, sicher hat er seinen Anteil. Den soll er selbst behalten. Kümmer du dich mal um deine Anteile. Was er als "Held" macht, dass lass mal. So ein Held kann sich ganz schnell selber demontieren. Was du als Mutter machen kannst, haben wir dir hier schon oft gesagt. Ob das Kontakt vermeiden das Richtige ist, weiß ich nicht. Von meinem Gefühl her nicht. Du musst dich einfach mal nicht nach anderen richten, nicht anderen die Schuld geben, sondern dir entsprechend handeln. Nicht er muss hier Grenzen setzen, sondern DU. DU musst ihr vermitteln, dass sie so mit ihrer Mutter nicht umgehen kann. Sicher das ist schwer - pisces hat es schon geschrieben, ihr habt lange genug vorgelebt, wie man/frau es nicht machen sollte. Sie macht nur das, was ihr Vater mit dir macht und du steigst drauf ein. Deine Gefühle der Wut sind da, sie sind okay - doch jetzt ist es an der Zeit mal nach einem richtigen Lösungsansatz zu suchen. Deswegen meinte ich, du solltest dir professionelle Hilfe suchen. Vielleicht hat dein Hausarzt oder halt das Jugendamt Tipps für dich - die gehen dann auch nicht ins Geld.
Abendsonne, wenn du meinst, dass in dieser Situation ein Ski-Urlaub für dich alleine angebracht ist, dann mach ihn. Unabhängig davon, was wir oder andere denken. Ich z.B. würde meine Kinder nicht aus den Augen lassen - aber ich bin eine andere Person, ich habe andere Maßstäbe. Ich bin nur glücklich, wenn ich weiß, dass es meinen Kindern gut geht. Wenn es dir gut geht, nach so einem alleinigen Urlaub - bitteschön. Nur habe dann nicht ein schlechtes Gewissen! Keinem gegenüber. Durch ein schlechtes Gewissen (was dein Gegenüber unheimlicherweise sofort spürt) machst du dich angreifbar und klein. DU BIST ERWACHSEN, benimm´dich auch so. Kinder sind Kinder und keine Freunde. Und sie lieben dich nicht, wenn du tust, was du meinst sie von dir wollen, sondern sie lieben dich viel mehr, wenn du konsequent bist. Sie lieben dich um deiner selbst willen, aber dieses Selbst hast du gut getarnt. Sie bekommen es leider nicht zu sehen. Mache mit deiner Tochter einen Termin bei einer Jugendpsychologin. Das sind gemeinsame und auch einzelne Termine, es ist hilfreich euch gegenseitig besser zu verstehen.
Viel Erfolg.
Hortensie

Ich hatte die nachfolge Posts nicht gesehen. Lucille ich bin ganz deiner Meinung.

abendsonne schrieb:
noch mal dazu. du bist also der liebevolle aufopfernde vater, während ich die eistkalte, selbstsüchtige und sonst noch was bin :).

so kommts halt rüber.

will keinen kontakt mehr , nur übers nötigste

lg
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Abensonne - ES IST EGAL, WIE ES RÜBERKOMMT, wichtig ist für euch, wie es ist. Orientiere dich nicht immer daran, wie es bei anderen ankommt. Damit unterstellst du andern, dass sie so halbwegs intelligent sind...und das ist doch nicht deine Absicht - oder?

...und wenn du jetzt sagst, du willst keinen Kontakt - tut es dir in der nächsten Sekunde doch schon wieder leid. Du möchtest gerne Kontakt zu deinen Kindern. Steh dazu und gebe dein Bestes, dass es funktioniert. Und schaue nicht, was er macht und wie er es macht. Laß´ dir nichts von ihm einreden - es ist gut, was dein Bauch dir sagt.
 
Hortensie schrieb:
Ob das Kontakt vermeiden das Richtige ist, weiß ich nicht
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NEIN - Kontakt vermeiden ist definitiv falsch!!

Bei den Kindern kommt das - ganz banal - so an:

- Mama sind wir die Mühe nicht wert, wir sind ihr egal
- Mama ist konfliktscheu, hält das nicht aus
- Mama glaubt nicht an "uns", hat die Beziehung aufgegeben

Kinder denken tatsächlich so, Abendsonne.
Sie haben immer die (gerechtfertigte) Erwartungshaltung, dass Eltern stark sein müssen.
In Deinem konkreten Fall --> Stärke = Beharrlichkeit.

Aus Deiner Warte stellt sich das ganz anders dar, das ist mir schon klar.
Du erlebst die Zurückweisungen als Indiz dafür --> Papa hat gewonnen.
Und somit bleibt es unterm Strich ein Machtspielchen, wenn Du Dich darauf einlässt.
Das willst Du doch nicht, oder?

Noch eine konkrete Empfehlung:
selbst wenn Du Dich beim Thema Lernen ausgeklinkt hast ... halte trotzdem intensiven
Kontakt zur Schule. Lege die Karten auf den Tisch bei den Lehrern, deponiere dort einfach,
wie sich die Situation darstellt, und dass Deine Möglichkeiten der Einflussnahme im Moment
sehr beschränkt sind ... aber dass Du trotzdem über den jeweiligen Status (= Noten,
Probleme, etc.) informiert sein möchtest. Gehe zu Sprechstunden, nimmt an Elternabenden
teil, etc.

Tust Du das nicht, dann wird Dir das nachträglich von den Kindern als schieres
Desinteresse ausgelegt. Ist so.

Steig in den Ring für Deine Kinder - und nicht gegen Deinen Mann!!!!
Das macht einen riesen Unterschied für Deine Perspektive!

LG
Lucille
 
ihr helft mir ungemein, eine andere perspektive zu gewinnen!!!!
Lucille schrieb:
Liebe Abendsonne,

würde sie von jetzt auf nachher einfach "umschwenken", dann käme ihr das einem Verrat an sich selbst gleich.
Sie würde indirekt zugeben, dass der ablehnende Part lediglich der Solidarität mit dem Vater geschuldet ist.
Das geht nicht, sie muss, sich selbst zuliebe "eine Linie" fahren, verstehst Du?
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ihr seids sooo phänomenal, danke!!!!

heute gehts mir viel besser als letzte woche noch, ich genieße den garten, der sohn ist voll lieb und ich freu mich auf die tochter, die dann kommt (wenn auch nur auf einen sprung).

lg
 
vor zwei stunden.

eine freundin, die ich seit 30 jahren kenne, holt mit ihrem mann eine super-tolle band in die stadt - ich bekomm eine einladung, das konzert ist gerade voll in fahrt,

ich bekomm eine sms von meinem mann. er hat mir eine private nachricht ins forum gepostet.

vorbei ists mit dem netten abend.

ich ruf ihn an, er soll mir sinngemäß sagen, worums geht. er tuts nicht. ich spiel mich fast eine halbe stunde während des konzertes, um ins internet zu kommen.

dann hab ich die nachricht. er will die SCHEIDUNG.


gleichzeitig eröffnet er mir, es hat nichts mit der asiatin zu tun, mit der er freundschaftlich verbunden ist.
vor drei, vier tagen hat er mir nämlich eröffnet, dass er eine platonische freundin hat. total gutaussehend, er fährt sie oft nach hause 30 km - hat sie im ort schon präsentiert und alle haben voll geschaut, weil er so eine hübsche mit hatte.

das alter stimmt auch gemäß seiner träume als "magnet". 30 jahre ist sie.

wahrscheinlich geht sie nicht mit ihm ins bett, so lange er verheiratet ist. auch wenn er meint ,da wird nie was sein. guter witz.

die art und weise, wie er mir vermittelt hat, dass er die scheidung will, ist .... keine worte dafür.

zwar nett formuliert, aber mitten in einen abend rein, der mir dann super schön zunichte war.aber das ist ja nebensächlich.

mir wird ganz schlecht bei dem gedanken, dass die tochter - eh schon zerrissen ende nie - jetzt auch noch das haus verlieren wird, ihr ganzes umfeld.

statt sich mal um sein mädchen zu kümmern, macht er sich
verrückt durch eine frau, die seine tochter sein könnte.

so, das war fürs protokoll.

lg
 
SCHEIDUNG

an meinen mann.
wie stellst du dir vor, dass es weiter geht? DU machst mir bitte einen vorschlag, ich möchte eine begleitung dabei. du kannst von mir aus eine mediation bezahlen oder das HIER im forum ausdiskutieren. ich will eine BEGLEITUNG, noch mal.
ich will nicht warten, bis wir sonst wo einen termin haben, es sei denn, wir warten auf eine mediation
das grundkonzept möchte ich dennoch VORHER wissen.
ICH werd mir keine gedanken machen, ich stimme entweder zu oder bin dagegen.
wenn du da nicht mit tust, dann werd ich mir einen termin machen bei der ´jugendfürsorge, und dann schauts mit sicherheit nicht so gut aus. dann geht der krieg richtig los. also bitte, schau, dass du einen klaren gedanken fassen kannst.









ich geh jetzt ins bett. du kannst einen so richtig fertig machen, und das seit jahren.

sonne
 
...wäre das Handy aus gewesen, wäre der Abend schön geworden, und die Nachricht mit der Scheidung hätte ihr den Abend mit der tollen Band nicht nehmen können. Das ist der Preis dafür immer erreichbar zu sein. Hausgemacht.

abensonne, wusste er, dass du auf dem Konzert gewesen bist?
 
Lucille schrieb:
Das ist doch völlig irrelevant, ob das Handy an war oder nicht.
Es tut nichts zur Sache.
Vielleicht hast Du ja auch nicht weitergelesen.
.
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doch
tuts ganz wesentlich
weil jetzt ist wieder er schuld, dass ihr der abend verdorben wurde
weil er hat sie gefesselt und geknebelt und ans handy gekettet, dass sie nicht ausschalten konnte/durfte
und deshalb ist sie gar so stinkewütend

weil er son arsch ist, sie bei einem konzert zu stören, was sie hätte verhindern können, wenn sie wirklich hätte geniessen wollen - ganz einfach - konzert an - handy aus - dass er sich scheiden lassen will hätte sie heut auch noch lesen können - hätt jetzt letztendlich nichts dran geändert, dass immer nur er an allem schuld ist

er manipuliert sie
auch jetzt noch, wo sie doch angeblich getrennt leben
er zwingt ihr dinge auf, die sie nicht tun will
er ist - und bleibt es sicher auch noch lange nach der scheidung - halt schlichtweg der mittelpunkt ihres universums - weil wenn sie ihn nicht mehr hätte, um ihm ihren frust in die schuhe zu schieben, was würde dann passieren?

wobei - jetzt bins dann gleich wieder auch ich - weil ich schon wieder so pöhse bin und es wage, doch noch was in einem ihrer threads zu schreiben - und noch dazu nicht an sie - sondern über sie

aber wenigstens hat sie endlich wieder mal nen triftigen grund gefunden, hier inhalte einer privaten nachricht zu veröffentlichen und ihren noch.ehe.mann.magneten an zu prangern und ihm öffentlich das messer an die gurgel zu halten - du mach - du bist der pöhse - du hast jetzt was zu tun - du hast dich um die kinder zu kümmern - weil sonnchen fühlt sich nicht mehr für nix verantwortlich - ausser sich über ihn auf zu regen

sorry, aber wenn sie ausgebrannt ist, soll sie sich endlich professionelle hilfe holen - und wenn nicht, dann beglückwünsche ich sie zu ihrer ausdauer, hier schauspielenderweise auch nach jahren noch den selben schrott wieder zu käuen wie schon zu beginn des threads

weil - ganz ehrlich - was genau hat sich in den letzten jahren ver.ändert?
ausser der räumlichen trennung?
und dass sie endlich zugibt, dass sie bei ihren kindern nicht mal ansatzweise mutterstelle einnehmen kann?
nix - nada

doch - zu beginn hat sie ihn nicht persönlich öffentlich angegriffen - jetzt trägt sie ihren rosenkrieg hier öffentlich aus - und hofft weiterhin drauf, dass ab und zu wer zustimmend applaudiert - und es wird sich auch in 5 jahren noch fallweise wer finden, die/der das tun wird
 
ich gebe lucille recht, es tut nichts zur sache ob das handy an oder aus ist. und gerade DANN, wenn die kinder wo anders sind, will ich erreichbar sein.
mein mann wusste, der sohn schläft bei seinem freund und ich bin demnach unterwegs, weil sonst mach ich das nicht. es wäre ein besonderer abend gewesen, DAS wusste er natürlich nicht.
er hat mir ja auch übers handy nur eine sms gesandt, dass ich im FORUM eine private nachricht hätte. das machts noch mal interessanter. logisch wollte ich wissen, was dahinter steckt. muss sowas sein - ich schau ja eh nach im forum und hätts dann heute morgen spätestens gesehen.
meine nacht war keine gute, aber das wollte er vielleicht so?? nein, magnetchen ist nicht berechnend, per christina bin ICH schuld an dem ganzen desaster.

die nachricht über pn war gut und freundlich formuliert. mir brichts herz, wenn ich ans haus denke. dass die kinder an diesem ort dann nicht mehr rumlaufen können.
denn bei einer scheidung hat man ja dann eine endgültige lösung, und die gehört gut durchdacht. da werd ich nicht so klein begeben, wie ich es bei "getrennt lebend" mache(n würde).

lg
 
mein mann hat die nachricht so gut geschrieben, dass ich sie am liebsten veröffentlichen würde.

ich bin traurig, dass alles so kommt, aber nach christina darf ich ja GAR NICHTS sein.
weil wenn ich traurig bin, dann bin ich "selber schuld", wenn ich hart bin, dann bin ich DIE, die ihn an den pranger stellt.

es ist egal, es muss das leben weiter gehen, ich weiß nur nicht, wie das alles dann mit der tochter wird.

magnet wird hoffentlich bald stellung beziehen. reden können wir nicht miteinander, per sms gehts nicht und über private nachricht WILL ich das nicht ausdiskutieren. es ist immerhin trotzdem noch MEIN forum, und da möchte ich bestimmen, in welchen "räumlichkeiten" wir uns aufhalten. per pn interessierts mich nicht.

lg
 
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abendsonne schrieb:
es ist immerhin trotzdem noch MEIN forum, und da möchte ich bestimmen, in welchen "räumlichkeiten" wir uns aufhalten. per pn interessierts mich nicht.
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wars noch nie
und wirds nie sein

es ist und bleibt walters forum
und wir alle sind hier seine gäste

was du hier tust ist als ob du in walters haus kämmst und dort zoff entfachst, weil du mit deinem mann nicht klar kommst - aber das willst du ja auch schon seit monaten nicht wahrhaben müssen.

du führst dich in einem anderen haus/forum auf, als obs dir gehören würde - und du bestehst darauf, dass dein noch.mann dir gehört - dir, dir, nur dir allein - und das obwohl ihr getrennt lebt - wenns nicht so traurig wär, könnte man es durchaus als schlechten scherz belächeln.
 
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