AW: Hilfe, mein Sohn will mich nicht mehr sehen,...
Hallo,
ich hatte nicht mit dieser Reaktion gerechnet, ich habe nicht vermutet das ich damit ein so emotionsgeladenes Gespräch anreize, ja und vor allem habe ich nicht mit so viel Verständnis gerechnet.
Hallo Karin, hallo Elke, im Vorfeld rufe ich euch meinen Dank entgegen, dafür das ihr mich nicht, so wie ich es sonst erfahre als „Miese Mutter“ abstempelt.
Es ist sicher nichts was mit Gleichgültigkeit, Abgezocktheit, oder Absicht zu tun hat.
Nein, ganz kurz einmal zurück in meine Kindheit, ich bin mit vier weiteren Schwestern groß geworden.
Meine Eltern, beide sehr gebildet und natürlich immer um den guten Ruf besorgt, hatten gar keine Zeit für Kinder!
Mein Vater war viel auf Montage unterwegs und meine Mutter liebte ihren Job und ging darin auf,…
Als legitime Antwort für die fehlende Zeit sich mit seinen Kindern zubeschäftigen kam natürlich dieses;
Wir müssen doch zusehen das wir den Finanziellen Anforderungen gewachsen bleiben, wir möchten euch doch alles bieten.
Meine Eltern hatten schließlich einen Lebensstandard und eine gewollte Lebensqualität die es ging, zu erhalten.
(Man ist ja schließlich wer!!!)
Im Grunde wurden wir von beiden Omas erzogen.
Tja, dabei wurde leider übersehen das das ein oder andere Kind mehr Aufmerksamkeit benötigt hätte als vielleicht der Rest der Mädels.
Will sagen, das ich durch mein Elternhaus, eine kalte, Gefühllose und nach außen gerichtete Welt erlebt habe, hilflos dem ganzen ausgeliefert.
Ja, verdammt da war ich klein und wehrlos und ungeliebt, denn es galt durch Wissen zu glänzen.
Bloß, ich habe nur den Zorn meiner Eltern geerntet, weil ich ihren Vorstellungen und Ansprüchen nicht gewachsen war.
Ich war als das Schwarze Schaf, immer und bin es natürlich heute noch,…gestern wurde meine Mutter 65 Jahre und hat mit dem Rest meiner Familie und meinem Sohn gefeiert.
Ich war nicht gewünscht,…nie, denn ich entsprech nicht dem Bild einer netter Tochter und schon gar nicht dem einer guten vorzeige Mutter.
(Das stimmt ja auch, doch warum bin ich so,???)
Glaubt bitte nicht das ich mir diese Lebensaufgabe ausgesucht habe, ich wäre lieber eine vorbildliche Mutter für mein Kind und ein Selbstbewusster Mensch, nur wenn ich selber nie Selbstvertrauen gelernt habe, im Gegenteil, … es ist mir genommen worden, auf mich zuvertauen wie soll ich vertauen und Halt vermitteln?
Ich habe ja schon den Familienkampf angefacht, nämlich genau das was Laura sagt, ich habe diese Familienbande durchtrennt und habe es anders gemacht als das typische Verhalten meiner Mutter und Ihre Mutter.
Man hat bei seinem Mann, auch wenn man ihn nicht liebt und man sein eigenes Leben verflucht zu bleiben, der Kinder und des guten Rufs wegen.
Wohl eher des guten Rufes wegen, denn sonst hätten sie wohl trotz viel Arbeit auch mal Zeit und Muße für Ihre Kinder gehabt!
Nicht nur das ich eigentlich ohne Mutter und Vater groß wurde, nein, ich musste mir auch immer anhören wie dumm, faul hässlich, dick und extovatiert ich bin!
Massiv und in nicht wirklich Netten Tönen, Zärtlichkeit oder Nähe, geschweige denn Verständnis oder Anteilnahme an meinen Problemen kenn ich nicht von Seiten meiner Eltern.
Aber egal, darum geht es nicht, es geht um mein Kind und um das was ich ihm angetan habe!
Dabei wollte ich alles besser machen, ich wollte meinem Kind die Mutter sein, die ich nicht hatte und ich wollte meinem Kind helfen ein Selbstbewusster freier und vor allem geliebter und aufrechter Mensch zu werden.
Ich wollte nur aufzeigen, das auch ich durch meine Eltern geprägt bin und das massiv,… an den Folgen kämpfe ich heute noch.
Ich glaube vor allem aus dem Grund weil meine Mutter sich nichts annimmt von den Dingen die in meiner Erziehung und meinem Kinderseelenleben falsch gelaufen sind.
Sondern es ist wie früher, ich bin falsch dumm aber vor allem Krank, es wird mit Phyhischerkrankheit betitelt, …wird auch meinem Sohn so erzählt!
Ja bin ich auch , ich kranke an mangelndem Selbstwert, weil ich kann nichts richtig machen und ich stelle alles was ich tue in Zweifel,…doch ich bin es Leid, ich bin mittlerweile 40 Jahre und lasse mein Leben immer noch von anderen bestimmen,…
10 Jahre Bulimie, , 2 Therapien, die nichts gebrachten …(bin heute frei davon!)
Heute versuche ich mit aller Macht weiter zu kommen und zu mir selber zu finden, ich habe endlich aufgehört den anderen den Schuld zugeben, obwohl dieser „Scheiß Schuldkomplex“ ständig und immer Präzent ist bei jeder Gelegenheit in meinem kompletten Leben!!!
Ich kann es nicht loswerden, es holt mich immer wieder ein und macht mich handlungsunfähig.
Auch, ... doch nicht nur aus diesem Grund habe ich meinen Sohn enttäuscht, ich habe ihm versprochen ihn nie mehr zuverlassen, denn ich bin nach dem ich mich von dem Vater meines Kindes getrennt hatte, vor Schuldgefühlen meinem Sohn gegenüber fast eingegangen.
Habe die „Liebe meines Lebens“ (meinen Lebenspartner) verlassen, nachdem ich sie zuvor in meinem Kopf kaputt geredet habe.
Wobei auch in dieser Beziehung verdammt viele Probleme bestanden und noch bestehen.
Auch hier erfahre ich ständig wie blöd unfähig und unselbstständig ich bin.
Ernte schlimme Vorwürfe das ich mich für meinen Sohn entschieden habe, ihm zumindest noch für den Rest seiner Kindheit nun wieder eine gute Mutter sein wollte und zurück zu meinem Ex gegangen bin, weil ich geglaubt habe es zu schaffen. Durch zuhalten so lange mein Kind mich noch braucht. Ja , das wollte ich, versuchen alles wieder gut zumachen.
Was danach kommt war mir ziemlich egal, …
doch es ging nicht, so sehr ich mich auch bemühte, …ich war wie betäubt, ständig abwesend und depressiv, Wutausbrüche, die endgültige Zerrüttung meiner kompletten Familie Freunde und Bekannter.
Meine Schuldgefühle stiegen ins unermesslich, ja ich war sogar so weit und wollte von der Brücke springen, …
Selbstmitleid???
Ja habe ich auch, doch in erster Linie möchte ich das Beste für mein Kind.
(Aus dieser fatalen Situation und das was noch zu retten ist)
Auch wenn das schlimmste entretten sollte und es bedeuten sollte das ich an seinem Leben nicht teilhaben kann weil es meinem Sohn nicht gut tut oder ihn in seiner Entwicklung behindere, oder ich ihn verloren habe!
Das ich als Mutter klar versagt habe ist mir sehr schmerzlich bewusste und das ich durch mein Handeln alles noch schlimmer gemacht habe ist mir ebenfalls noch schmerzlicher Bewusst.
Doch auch zu diesem Handeln gehören immer zwei, da kommt dann der Vater meines Kindes zu seinem Beitrag, er hat meinem Sohn immer wieder erzählt das ich eines Tages zurück komme, hat Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt und glaube mir, jedes Register gezogen das möglich ist.
Erstens immer unter den Mantel des "Guten" und immer mit dem Wissen um meine Schwächen und meine Schuldgefühle.
Er hat mich so lange ich ihn kenne manipuliert, hat meine Esssucht gefördert um mich schön an sich zu binden und unmündig zumachen.
Auch son ding, früher haben mir meine Mutter und meine Schwestern genau dieses über meinen Ex erzählt und mich gewarnt ich solle ihn doch besser verlassen und heute!!!
Ha, heute stehen sie neben ihm und klopfen seine Schulter was für ein guter Mensch und toller Vater er doch ist, nur das er mich ganz klar zurückgeholt hat, seinetwegen und jede Taktik dabei benutzt hat und noch weiter benutzt ist nicht wichtig oder gar bedeutungslos!
Ja auch auf kosten meines Sohnes, Einzelheiten möchte ich nicht nennen, doch ich schwöre diese Taktiken gehen weit über das hinaus was ein Kind tatsächlich ertragen kann.
Das schlimme an allem ist das ich daneben stehe und nichts tun kann, einmal aus meinem Gefühl heraus sowieso alles Falsch zu machen und zum anderen weil ich vor lauter Schuld und Mitgefühl meinem Kind nicht in die Augen sehen kann und nur da stehe und keine Worte finde.
Wie bitte sollte ich meinem Kind erklären das ich ihn Liebe und mich trotzdem für einen anderen Menschen entschieden habe???
Wie soll mein Sohn das je verstehen können, ich glaube einfach das es unterschiedliche Sorten Mensch gibt, die die stark und selbstbewusst sind und die, deren Gefühlswelt in diese Zeit nicht passt, weil sie ihren Gefühlen unterworfen sind.
Ich nenne sie Gefühls-und Kopfmenschen.
Oder aber Vorreiter für Weiterentwicklungen sind, unserer Kinder haben große Seelische Probleme und die resultieren aus unseren Seelischen Problemen die wir aus unserer Ursprungsfamilie mitgenommen haben und derer wir uns stellen müssen, ganz klar kommen dann diese Defizite an unseren eigenem Kindern zu tragen, …wie gemein, ….wie furchtbar gemein, … warum ???
Ich habe das nicht gewollt und weder meinem Kind noch mir gewünscht, doch ich habe gehandelt, so fern ich handeln konnte, aus dem besten wissen und können heraus was mir unter den gegebenen Umständen möglich war!
Heute kommen mir oft Szenen in Erinnerung an denen ich über die Gefühle meines Kindes gegangen bin, ihn furchtbar enttäuscht habe und es so aussah als sei er mir nicht wichtig genug!
Ich hasse mich dafür und kann diese Dinge nicht einmal aussprechen,…
Aber ich suche Hilfe, denn ich will es besser machen ich will verändern …das richtige tun und bin für jede Anregungen jeden Tipp und jede Meinungsäußerung dankbar, ja auch oder sogar gerade von dir Laura, du sagst die Dinge zwar sehr Gefühllos und hart aber du hast bei vielem Recht und hast bestimmt auch was wach gerüttelt,.
Doch ohne so wertfreie, verständnisvolle und liebe Menschen wie z.B. Kerstin oder Elke, hätte ich dieses Forum nicht mehr betreten und wäre auf dem Weg verrückt zu werden,..
Was nicht heißen soll das ich jetzt etwas im Griff hätte, nein, ich habe nur einen teil nieder geschrieben, der mich sonst innerlich zerreisen würde, es gibt noch so viel zu klären und richtig zu stellen,…
Ich danke jedem der hier seine Meinung sagt und mir so die Möglichkeit gibt ein klarer Mensch zu werden, der dann zumindest, wenn auch keine gute Mutter, aber vielleicht eine echte Freundin oder sogar der Lieblingsmensch meines Sohnes zu werden.
Denn auch wenn das leid meines Sohnes für das ich verantwortlich bin in diesem Beitrag nicht groß beschrieben oder ausführlicher angesprochen wurde, so bin ich mir über die Verletzungen die mein Kind ertragen muss, weil ich es nicht besser kann, mehr als bewusst und auch nur aus diesem Grunde habe ich hier Rat gesucht.
Alles Liebe für euch Tina
)