Ich habe noch immer so viel Wut auf meinem Exmann in mir

[mimschi]

wir haben die beteiligung nicht schriftlich festgehalten. deshalb muss ich jederzeit fürchten dass er sich mal querlegt, wenn er sich jetzt schon so ziert. ich muss wohl einiges aufarbeiten und werde - sobald es finanziell möglich ist - proffessionelle hilfe in anspruch nehmen. das wäre doch hilfreich. aber es sind so viele dinge die mich auch rasend machen.
die sache mit seiner forderung nach geburtstagsgeschenken. ich verlange nicht von meinen kindern, dass sie mich groß beschenken. eine kleinigkeit genügt schon und ich käme nie auf die idee ihnen vorzuschreiben was sie mir kaufen sollen. ich will nicht dass sie viel geld für mich ausgeben. aber mein ex gibt meinen kindern eine liste mit seinen wünschen mit. das finde ich schon arg. und das hat er letztes jahr auch schon gemacht. er sagt ihnen genau was er möchte!

ich habe den wunschzettel zufällig gesehen, weil er offen im vorzimmer auf dem schrank lag. da stand unter 1. ein bestimmtes buch, dann 2. ein marken-t-shirt (was ich schon sehr anmaßend finde, ich habe mich letztes jahr riesig über ein paar sachen von h & m gefreut, die ich von meinen kindern bekommen habe, und mit dem ich nicht gerechnet hatte) und 3. nassrasierer (zwei versch. marken waren angeführt) plus klingen. ich weiß ja nicht was ausgemacht ist, ob eines von den dreien oder mehr, keine ahnung und ich frage auch nicht nach. da er jetzt geburtstag hat, ist das andere viell. für weihnachten.

das ärgert mich einfach, weil ich sowas nie von meinen kindern verlangen würde. ich freue mich über duftkerzerln, die ich auch schon mal bekommen habe auch sehr, weils einfach von meinen kindern ist. ich freu mich über alles was ich von ihnen bekomme.

im prinzip "kotzen" wir uns wohl beide gegenseitig an, wenn ich das mal so sagen darf und das wird sich nicht ändern, wenn nicht zumindest einer von uns beiden seine einstellung ändert.

 

[Lucille]

mimschi
wir haben die beteiligung nicht schriftlich festgehalten

Das erklärt auch Deine Ängste, dass er sich mal "querlegen" könnte und seine Anteile (die er ja freiwillig zahlt) einstellt.
Nachdem es keine schriftlichen Vereinbarungen gibt und obendrein keine Gesprächsbasis da ist, wird er auch weiterhin
seine (materielle) Machtstellung mit scheinbarer Genugtuung beibehalten.
Er zieht offenbar einen Gewinn für sein Ego daraus, dass Du "ganz lieb bitten" musst.
Dazu bedarf es einer ganz bestimmten Persönlichkeitsstruktur, die zum Kontrollieren und Dominieren neigt.
Aus der Notwendigkeit heraus kannst Du nicht aussteigen - und bildest so den perfekten Gegenpart für ihn.

Die Schwierigkeit für Dich liegt in der Abhängigkeit, die aus dem Fehlen einer schriftlichen Vereinbarung entstanden ist.
Im Nachhinein ist man halt immer schlauer.
Es ist leider so, dass man in Trennungssituationen oft erst das wahre Gesicht und den tatsächlichen Charakter eines Partners
kennenlernt.

Ganz nüchtern betrachtet schaut es so aus:
er zahlt die gesetzlichen Alimente und lässt sich auf weitere freiwillige Kosten ein.
Eine gesetzliche Handhabe hast Du somit nicht.

Ich verstehe, wie schon gesagt, Deine Wut und auch Deinen Appell an seine Fairness, wenn es um reinen Kinder-bezogenen
Mehraufwand geht.

mimschi
aber mein ex gibt meinen kindern eine liste mit seinen wünschen mit ...... er sagt ihnen genau was er möchte!

Vielleicht haben ihn die Mädels ja gefragt, was er sich wünscht?
Überzogen finde ich die Wunschliste eigentlich auch nicht, das hält sich in Grenzen.
Mit seinen Vorgaben macht er es ihnen leichter, und da er eine Auswahl vorgegeben hat, bleibt sogar der Überraschungseffekt erhalten ;-)
Männer ticken da etwas anders - und ehrlich gestanden, schlecht finde ich das nicht.

Insbesondere Mütter neigen dazu, genau das Gegenteil zu tun - nämlich keine Wünsche zu äußern mit der Begründung,
genau wie Du es selbst sagst, dass sie "doch kein Geld für mich ausgeben sollen". Ist gut gemeint, aber für die Kinder eher stressig,
denn schenken möchten sie ja trotzdem - und auch das ist einem als Mutter ja bewusst.
Meine Mutter hat mich genau mit diesem Spruch schon früher zur Weißglut getrieben und tut es heute noch.
Und dann, egal, was ich ihr schenk(t)e - so sicher wie das Amen im Gebet kam und
kommt "das hättest Du aber nicht sollen... soo viel Geld für mich ausgeben".

mimschi
aber es sind so viele dinge die mich auch rasend machen.

Sind das auch Dinge jenseits der Kinderangelegenheiten?
Wenn ja - warum tangiert es Dich (noch)?

mimschi
im prinzip "kotzen" wir uns wohl beide gegenseitig an, wenn ich das mal so sagen darf und das wird sich nicht ändern, wenn nicht zumindest einer von uns beiden seine einstellung ändert.

Ist jetzt eine Vermutung von mir - aber ich nehme an, dass Euren Kindern, die ja auch schon älter sind, Eure auf Gegenseitigkeit
beruhenden Aversionen nicht verborgen bleiben, oder?

Welche veränderten Einstellungen wären hilfreich, glaubst Du?
Da Du einen anderen Menschen nicht verändern kannst, sondern nur Dich selbst, ist es übrigens unrealistisch,
auf eine Kurskorrektur deines Ex zu hoffen.

LG
Lucille

 

[Reinfriede]

ich habe den wunschzettel zufällig gesehen, weil er offen im vorzimmer auf dem schrank lag. da stand unter 1. ein bestimmtes buch, dann 2. ein marken-t-shirt (was ich schon sehr anmaßend finde, ich habe mich letztes jahr riesig über ein paar sachen von h & m gefreut, die ich von meinen kindern bekommen habe, und mit dem ich nicht gerechnet hatte) und 3. nassrasierer (zwei versch. marken waren angeführt) plus klingen. ich weiß ja nicht was ausgemacht ist, ob eines von den dreien oder mehr, keine ahnung und ich frage auch nicht nach. da er jetzt geburtstag hat, ist das andere viell. für weihnachten.

das ärgert mich einfach, weil ich sowas nie von meinen kindern verlangen würde. ich freue mich über duftkerzerln, die ich auch schon mal bekommen habe auch sehr, weils einfach von meinen kindern ist. ich freu mich über alles was ich von ihnen bekomme.

Liebe Mimschi!

Wie sehen Deine Kinder das selbst?

Ich habe bei meinen Kindern festgestellt, dass sie oft einen völlig anderen (weil unbelasteteren) Zugang zu den Verhaltensweisen ihres Vaters haben. Manchmal war ich innerlich richtig erstaunt, wie locker sie Dinge sehen können, die ich völlig anders bewertet hätte.

Es könnte z.B. sein, dass Deine Kinder sich diese Liste gewünscht haben oder dass sie das sehr praktisch finden, Lucille hat das gut beschrieben, wie es sich umgekehrt anfühlen kann, wenn man keine konkreten Wünsche mitgeteilt bekommt.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[abendsonne]

wegen der liste, da hab ich mir dasselbe wie lucille und reinfríede gedacht.

ich finde es total hilfreich, wenns konkrete wünsche gibt. wenn man irgendeinen ramsch bekommt, den man nebenbei noch gar nicht BRAUCHT, oder irgendwas, was man gar nicht haben KANN (ich kann z.b. diesen duftkerzen nicht an, weil sie die schleimhäute reizen bei gewissen allergien), dieser ramsch dann irgendwo deponiert werden muss oder sonstiges, dann übt dieser gedanke ans beschenktwerden alleine schon einen gewissen stress aus.
vielleicht bekommt man oh-mein-gott auch noch ein trockengesteck, das nach feng-shui ganz schlimm ist, und das dann irgendwo stehen sollte, weil der beschenker sonst enttäuscht ist.

also, ICH find die liste eher liebenswert also sonst was, denn sind wir uns ehrlich, dieses eine oder andere teil kann er sich selber auch finanzieren, um das gehts ihm bestimmt nicht, und er gibt den kindern die wahlmöglichkeit, von billig zu teuer, je nachdem, wo sie sich gerade einordnen wollen.

ich frag mich überhaupt, warum mich dein thread eher in die richtung MANN bringt, bin normalerweise eh schnell dabei zu denken: na, sowas geht gar nicht!!!, aber ER, dein ex, tut ja nicht wirklich was, was ich gefühlsmäßig in diese kathegorie bringen würde.
hats da nicht sonst noch was??? ich weiß, wie es ist, wenn man falsch verstanden wird. ich hab auch mal versucht, einer therapeutin vom mann zu erzählen, dass er einen hamster gekauft hat für die tochter fürs HAUS, in dem er geblieben ist, ca. drei wochen nachdem ich ausgezogen bin. so dass er sie noch mehr ans haus bindet und sie noch weniger zu mir will. die dame kannte die vorgeschichte nicht, und schaute mich dann mit großen augen an. weil im grunde ists ja eine nette geste, wenn man dem kind ein haustier kauft, damit die veränderte situation leichter fällt.
ich bringe dieses beispiel, damit ichs zum ausdruck bringen kann, was ich meine. bei DIR hats sicher sehr viel andere dinge. es gibt da so einen spruch: du musst die vorgeschichte kennen um das handeln zu verstehen. in diese richtung.

der typ wird dir so viel angetan haben, dass du jegliches handeln von ihm schon negativ siehst, auch wenns eigentlich ganz anders ist.

lg abendsonne

 

[Lucille]

du musst die vorgeschichte kennen um das handeln zu verstehen.

Ja, genau so ist es auch.
Und nicht nur alleine das Handeln ... um in einer Situation wirklich verstanden zu werden, ist es fast unabdingbar, dass
auch die Person, von der man spricht, in ihrer Persönlichkeit erfasst wird.

Mein Ex bekam früher, aufgrund seines Erfolges in einer bestimmten Tätigkeit (die allerdings mit meiner auch bis zu einem
gewissen Grad verkoppelt war) einiges an medialer Aufmerksamkeit.
Wenn Foto-Termine anstanden, dann schaffte er es immer, alleine fotografiert zu werden - obwohl ich thematisch
"dazugepasst" hätte. Schwer zu erklären. Solche Dinge endeten meist in Streit: er war "unschuldig", denn es "hatte sich
so ergeben" ... ich war beleidigt, denn es wäre auch anders gegangen. Und ehrlicherweise hätte ich selbst auch dafür
sorgen können, dass es anders gelaufen wäre. Ich wollte aber, dass er das selbst sieht.
Schon damals wäre es notwendig gewesen, dass ich mich ihm gegenüber anders positioniere.
Aber diese Erkenntnis kam mir viel viel später - und somit zu spät.

Mir ging es nicht darum, auch in irgend einem Magazin abgebildet zu sein ... bin eh so unfotogen ;--) ... mir ging es
um den Stellenwert.
Ich war nicht an seiner Seite, sondern im Hintergrund (der seinen Vordergrund mit ermöglichte).

Es dauert sehr sehr lange, bis ich erkannte, wie er tickt:
nämlich nach dem Motto "keine fremden Götter neben mir". Er wollte stets alleine auf dem Sockel stehen.

Dieses Thema zog sich, wie viele andere, wie ein roter Faden durch unsere Beziehung.
Später äußerte sich das in "mein Haus, meine Autos, mein Betrieb, meine Kinder" - obwohl alles "unseres" war.

Fremden fällt das natürlich nicht auf. Aber man selbst bewertet es aus einem anderen Blickwinkel.
Das meintest Du wahrscheinlich, Abendsonne.

LG
Lucille

 

[Reinfriede]

Liebe Abendsonne, liebe Lucille!

Ich verstehe das gut, was Ihr sagen wollt. Es kommt immer auf die Vorgeschichte drauf an.

Das, was wir hier sehen, ist ja nur der Ist-Zustand.

Das Problem ist, dass man sich - ganz egal, was vorher passiert ist - nur im Rahmen der rechtlichen Möglichkeiten bewegen kann.

Es nützt nichts, wenn man emotional auf sein subjektiv wahrgenommenes Recht pocht, das hat man nicht mehr.

Ich habe von einer Frau, die mitten im Scheidungskampf stand, mal gehört: Ich hab ihm meine besten Jahre geopfert, dafür wird er zahlen. Und sie verzweifelte, weil sie beim Richter mit ihren Forderungen nicht durchkam.

Man kann Emotionales nicht mit rechtlichen Aspekten vermischen.

Wenn Mimschi hundertmal - emotional gesehen - aus ihrer Sicht "im Recht" wäre, sie würde damit nie durchkommen.

Solange er sich an die gesetzlichen Bestimmungen hält, muss es ihr recht sein. Das zu akztpieren und das Bestmögliche daraus zu machen, erscheint mir am sinnvollsten, alles andere raubt ihr nur Energie. Blick nach vorn und nicht zurück.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Reinfriede]

Solange er sich an die gesetzlichen Bestimmungen hält, muss es ihr recht sein. Das zu akztpieren und das Bestmögliche daraus zu machen, erscheint mir am sinnvollsten, alles andere raubt ihr nur Energie. Blick nach vorn und nicht zurück.

Liebe Grüße
Reinfriede

Ich wollte dazu noch etwas schreiben:

Nur wer einen unabänderlichen Zustand akzeptieren kann, kann daraus etwas Neues erschaffen. Solange man mit der Vergangenheit hadert, ist man gebunden, geknebelt, gefesselt. Jeder Gedanke daran verschlingt Energie.

Erst mit dem Schlussstrich und dem Blick nach vorn, mit der Akzeptanz des Geschehenen, kann man neu beginnen.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Lucille]

Reinfriede
Man kann Emotionales nicht mit rechtlichen Aspekten vermischen.

Nein, das kann man nicht.
Wobei wir aber dann bei den Auswirkungen sind, und da kann man das Emotionale nicht einfach wegdrücken.

Wir hatten nach der Scheidung gemeinsames Sorgerecht.
Die Kinder waren beim Vater, der jeglichen Kontakt zu mir eingestellt hatte.
So erfuhr ich dann durch puren Zufall zB, welche weiterführende Schule eine meiner Töchter besuchte, und noch einiges
andere, auf das zu wissen ich glaubte ein Recht zu haben - und wo ich auch dachte, dass ich in die Entscheidungen miteinbezogen
werden müsste.
Ich machte einen Termin bei der Richterin und bat sie, meinen Ex dazu aufzufordern, dass
er mir relevante Informationen über die Kinder mitteilt.
Ich musste erfahren, dass es hierfür keine gesetzliche Handhabe gibt.
Das gemeinsame Sorgerecht funktioniert nur so gut, so gut es eben die Elternteile ausüben.
Treu und Glauben, sozusagen.

Und somit bin ich wieder beim zuerst angesprochenen Punkt ... "keine fremden Götter neben mir".
Das passte exakt in's Muster, er wollte keinen neben sich auf Augenhöhe, sondern seine Absicht war (und ist immer noch)
der Alleingang.

So bezahlt er zwar die Privatschule - kümmert sich aber absolut gar nicht um den ganzen schulischen Bereich.
Er kennt weder die Gegenstände noch die Lehrer (alles Idioten), geht zu keinem Elternabend.
Er fordert gute Noten, das "wie" ist egal.
Wenn es Schwierigkeiten gibt, dann heißt es lediglich, "da musst Du durch", alles wird mit einer Handbewegung weggewischt.
Die Unterstützung jenseits des Geldes ist mein Part, den ich auch sehr gerne übernehme.
Aber begreifen kann ich seine Einstellung gewiss nicht.
Da kochen in mir schon mal die Emotionen, die Wut, hoch.

Sorry für diese Exkurse, aber ich kann oft nur am Beispiel erklären ...

LG
Lucille

 

[Reinfriede]

Liebe Lucille!

Das finde ich total schlimm, wie das bei Euch läuft, da kriecht mir die Wut hoch, wenn ich sowas lese.

Da fragt man sich, wofür es dann überhaupt den Begriff "gemeinsames" SorgeRECHT gibt? Da kann man den ja gleich abschaffen.

Ich hoffe für Dich, dass Deine Kinder es irgendwann selbst sehen, wer wie agiert. Und sie diese Erziehung (müsst ich eigentlich unter Gänsefüßchen setzen) von seiten Deines Ex unbeschadet überstehen.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[mimschi]

also mir kommt diese liste so egoistisch vor. hätte nicht, ein t-shirt, ein buch oder diese nassrasierer genügt? musste er so ins detail gehen? ich finde das ich-bezogen, und so war er immer schon.

es stimmt schon dass er mir in der vergangenheit emotionell so einiges angetan hat. das kommt ja jetzt auch immer wieder hoch. ich will mir nicht nur meinen frust von der seele reden sondern hoffe auch irgendwie endlich darüber zu stehen. heute waren wir zusammen beim elternsprechtag. aber ich habs neben ihm kaum ausgehalten. wir haben uns zwar normal unterhalten, über die kinder halt. aber ich war froh als ich ihn wieder los war. aber selbst die tatsache dass er beim elternsprechtag war, zieht etwas negatives mit sich. nämlich die tatsache dass - so wie jedes mal ich schon um einiges früher dort war, die termine eingetragen habe, alles abgecheckt habe und er dann nix mehr tun braucht, weil ich die vorarbeit geleistet habe. obwohl ich direkt von einem wichtigen arzttermin mit meiner tochter kam (wo ich sie nicht alleine hingehen lassen wollte) und sowieso schon später dran war. selbst dann kommt er noch später.

vorige woche sprechtag bei der anderen tocher, dasselbe in grün. ich habe schon einen lehrer "abgehakt" und er kommt dann daher wie der gott und tut so auf oberwichtig. das halte ich einfach nicht aus. da fallen mir immer wieder dinge der vergangenheit ein und ich weiß selber nicht warum ich da nicht loslassen kann.

z.b. als die kinder noch im kindergarten waren und eine adventfeier oder sowas stattfand. die kinder waren bis zu beginn der feier im kindergarten, wir waren beide zu hause!! ich machte mich fertig und sagte ihm, dass dann die feier beginnen würde und wir losgehen sollten. er las die zeitung und meinte ich solle mal vorgehen. da ich rechtzeitig bei den kindern sein wollte tat ich das auch! er kam eineinhalb stunden später!! wie konnte das sein! ich war zornig! aber mein fehler war dass ich ihn bei solchen dingen nie zur rede stellte, weil er mich in grund und boden reden würde und ich ihm nichts entgegenzusetzen hatte bzw. konnte. keine ahnung warum ich so dämlich war!

mein freund jetzt bekommt ständig meine launen ab! bei jeder kleinigkeit, da bin ich jetzt das genaue gegenteil von damals - wahrscheinlich bin ich geprägt von damals und will es nie wieder so kommen lassen, dass ich alles runterschlucke, also rede ich jetzt gleich - was auch wieder schlecht ist.

wie gesagt, es sind lauter so kleinigkeiten. ich beneidete ein bissl die nachbarn, weil die abends oft gemeinsam aßen oder z.b. freitag nachmittags gemeinsam jause gegessen hatten, d.h. dass sich der mann zeit für die familie genommen hatte. ich redete meinen ex mal darauf an, dass ich das nett finden würde. seine antwort war: naja wenn der nachbar nix besseres zu tun hat .....

ich konnte ihm nie die stirn bieten und jetzt erst recht nicht. er hat mich eingeschüchtert und ich habe resigniert und alles einfach hingenommen. und jetzt kann ich nicht glücklich sein, weil das alles noch so rumort in mir.

@lucille
das ist natürlich schlimm, was dein ex sich geleistet hat. dagegen sind meine probleme ja echt gar nicht erwähnenswert! ein grund mehr weshalb ich endlich schaffen muss, es nicht mehr so an mich ran zu lassen.

lg

 

[mimschi]

viele dinge, wie z.b. die sache mit der feier im kiga, zeigten mir seinen stellenwert der familie! oder dass der nachbar halt nix besseres zu tun hat. die familie stand ganz hinten und hatte nichts zum melden. er kümmerte sich nie um geschenke der kinder, motzte dann aber rum, dass es nicht okay ist so viel zu kaufen.
wir machten dieses oder jenes nicht, weil er der meinung war das sei nicht okay oder zu teuer, oder das geld nicht wert! ER alleine war dieser meinung. meine meinung war ihm nicht wichtig und blockte er gleich ab. in einem der letzten urlaub setzte ich erfolgreich durch, mit den kindern einen wasserrutschenpark zu besuchen - mit einer freundin und deren kinder, die mit uns in urlaub waren. unsere männer interessierte das nicht. meinen am wenigsten und da das zu teuer sei und das geld nicht wert, dass man da ein bissl herumrutscht, würden wir es nicht machen. ich habe mich aber dieses mal durchgesetzt, weil ich einmal im urlaub das tun wollte, worauf ich lust hatte. sonst lief ohnehin alles nach seinem willen. er war mega sauer dass ich das tun wollte. es war ihm egal, dass den kindern sowas gefiel.

ich frage mich warum ich mich sonst nie durchsetzen konnte und mich immer seiner meinung anschloss, obwohl ich anderer meinung war.

 

[Reinfriede]

ich konnte ihm nie die stirn bieten und jetzt erst recht nicht. er hat mich eingeschüchtert und ich habe resigniert und alles einfach hingenommen. und jetzt kann ich nicht glücklich sein, weil das alles noch so rumort in mir.

Liebe Mimschi!

Wenn man sich Deine Schilderungen so durchliest, dann verstehe ich erst recht nicht, warum Du jetzt nicht glücklich sein kannst.

Denn Du hättest eigentlich allen Grund dazu, denn Du hast diese Einschüchterungen nicht mehr täglich zu ertragen, sondern nur noch Berührungspunkte wegen der Kinder, es müsste für Dich viel leichter und besser geworden sein.

Er und seine *tschulligung* großkotizige Art sind Vergangenheit, Du bist frei davon. Bis auf die Belange wegen der Kinder, klar. Aber Deine Kinder sind schon fast erwachsen, d.h. es wird nur noch eine Dauer von wenigen Jahren sein, bis Du ihn nie wieder oder zumindest fast nie wieder sehen wirst müssen.

Deine Kinder werden in den nächsten Jahren ausziehen und Du kannst Dich wieder auf Dein eigenes Leben konzentrieren. Du schreibst, die Vergangenheit rumort in Dir und hindert Dich am Glücklichsein. Er hat genausoviel Macht über Dein Leben, wie Du selbst es ihm gestattest.

Dass Ihr wegen der Kinder noch Reibereien habt, die Dich Energie kosten, ok. Aber die Vergangheit noch über Dein Leben bestimmen zu lassen, das ist allein Deine Entscheidung. Dazu zwingt Dich niemand.

Du kannst Dich in 20, 30, 40 Jahren noch immer über das, was gewesen ist, ärgern, verpflichtet bist Du nicht dazu.

Ich würde mir an Deiner Stelle a) eine kleinere Wohnung suchen (möglichst in der selben Gegend, damit die Kinder nicht rausgerissen werden aus ihrem Umfeld), damit es mir finanziell wieder gut ginge und b) mir vor Augen halten, dass diese Dinge nicht mehr lange anhalten.

Du schreibst, Deine Kinder sind 17 und 15,5 Jahre alt. In einem Jahr, also wenn Dein älteres Kind 18 ist, gehen die Alimentationszahlungen automatisch an das Kind und nicht mehr an Dich.

Das heisst, Dein Kind muss sich dann selbst für die zusätzlichen Aufwendungen mit dem Vater zusammensprechen und braucht nur noch Deine mentale Unterstützung, wenn sie nötig ist. Oder Ihr trefft - schriftlich - intern eine andere Regelung, wir haben z.B. vereinbart, dass wir das beibehalten, bis die Kids mit dem Studium fertig sind bzw. bis sie ausziehen, weil es unkomplizierter ist als die Hin- und Herrechnerei.

In beiden Fällen hast Du für das Kind finanziell gesehen nur noch Beraterfunktion, aber keine Rechte dem Vater gegenüber.

Wenn Deine Kinder berufstätig sind oder studieren, werden sie wahrscheinlich ausziehen, Du wirst über kurz oder lang den Kontakt mit dem Vater auf ein Mimimun reduzieren können.

Das ist doch auch ein Grund, glücklich zu sein, oder?

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[abendsonne]

liebe mimschi,

das mit dem kindergarten kann ich verstehen. du reißt dir die haxn aus, wie man umgangssprachlich so schön sagt, und er brauchte eh nichts weiter zu tun, als mit anwesenheit zu glänzen, und selbst das funktionierte nicht

nur..... was mich ein wenig erstaunt: deine kinder sind schon so groß, der kindergarten ist ewig lange aus,
du bringst dieses ein beispiel.... .

aber.... - es ist wahrscheinlich bezeichnend für all sein fortgesetztes verhalten all die jahre.

ich würde da ev. auch auf ein beispiel meines mannes zurückgreifen, wenn ich so überlege, das liegt 17 jahre zurück, da machte er mir seine freunde vorstellig, wir trafen uns in einem lokal, so 12 leute....... alle waren da, nur er, mein mann, nicht.
das bezeichnete MEINEN stellenwert für ihn, so wie du das beispiel bezeichnend brachtest für den stellenwert der familie, war auch für mich ein synonym für seine generelle leichtlebigkeit und gelassenheit = wurschtigkeit.

und das hat .... sich dann eben all die jahre fortgesetzt. so wirds bei dir sicher auch gewesen sein-
es gab sicher nicht nur das eine kindergartenbeipiel.
all die jahre, wo die schule zu managen war, wo du etwas von ihm erwarten hättest können, wo ihr zusammengelebt habt, bist du - a la beispiel kindergarten - alleine gelassen geworden,
stell ich mir vor - und jetzt plötzlich - wo ihr getrennt seid - macht eer auf interessierten vater. das würde mich vielleicht auch in rage bringen, wenn er SONST nichts mehr tut für schule und so.

das mit dem aquapark ist wieder eine andere sache.
rein gefühlsmäßig würde ich auch verinnerlicht haben: hey, der interessiert sich aber überhaupt nicht für unsere belange. hauptsache er kann die stirn in die sonne stecken und die haxn in den sand. vielleicht ein bissal an der bar, ... ich weiß ja nicht.... .

aber ...nachgedacht hat er ja wieder recht. die männer sind halt die rationalen denker.
es gibt grottenschlechte aquaparks, und der eintritt mal fünf ist ja nicht gerade wenig. so ein urlaub kostet generell schon viel für fünf (zahlt man ja meist das dritte kind als V'OLL), da muss man dann prioriäten setzen. kanns also irgendwie nachvollziehen, und sehe hier schon ein wenig auch den vernunftsaspekt. wenn er selber nicht der mega-spaß-rutscher ist, dann glaub ich ihm, dass er dem nicht viel abgewinnen kann, auch wenns für die kinder super-lustig ist. weil einfach der kostenfaktor hier die hauptrolle spielt.

lg abendsonne

 

[Lucille]

Liebe mimschi,

Reinfriede hat mögliche Lösungsansätze sehr schön aufgezeigt.
Ergänzend würde ich Dir dringend empfehlen, dass Du Dir Deine Verhaltensmuster (nicht seine!!) mal genauer anschaust.

Denn darin

ich frage mich warum ich mich sonst nie durchsetzen konnte

sehe ich eine Ursache Deiner Wut. Sie richtet sich nämlich gegen Dich selbst.
Wenn ich Deine Beiträge richtig verstehe, dann war dieses verschobene Dominanz-Verhalten von allem Anfang an da und hat
sich nicht erst in der Krise ergeben.
Machtdemonstrationen - und manipulationen an anderen Menschen können nur ausgeübt werden, wenn ein anderer das zulässt und
selbst kein Durchsetzungsvermögen dagegen halten kann.
In diesem Falle warst das Du.

Vermutlich hast Du es irgendwann "gelernt", Dich unterzuordnen, gefügig zu sein und keinen Widerspruch zu leisten.
Dem kann auch ein falsch verstandenes Harmoniebedürfnis zugrunde liegen. Das geht meist auf Kosten dessen, der "schluckt".
Die oberflächliche Harmonie (= Konfliktvermeidung) verhindert gesunde Reibung und die Begegnung auf Augenhöhe.

Das klingt alles sehr theoretisch, aber wenn Du Dir einzelene Situationen anschaust, dann kristallisieren sich die Zusammenhänge
meist heraus.

Mein Ex hat übrigens sehr ähnlich agiert wie Deiner, was das "warten lassen" und "zu spät kommen" betrifft.
Wenn man selbst verlässlich und pünktlich ist, so wie Du, dann kann man das schlichtweg nicht nachvollziehen.

Darunter verbirgt sich meist mangelnder Respekt vor den Mitmenschen, gepaart mit Allmachtsansprüchen.
Mein Ex ließ fast immer alle Leute warten, deren Arbeit von SEINEM Auftrag abhängig war, zB den Architekten, die Handwerker,
sowie Bewerber. Und alle warteten ergeben ... ganz selten, dass mal jemand zu verstehen gab, "mit mir nicht".
Zu Letzteren gehörte ich leider - nicht.

Einmal erschien er (ohne mich und zu spät kommend) bei einem Elternabend. Da er derartige Veranstaltungen sowieso
für überflüssig hielt, packte er demonstrativ seinen Laptop aus und beschäftigte sich ausgiebig mit diesem. Das hat mir die
Klassenlehrerin im Nachhinein kopfschüttelnd erzählt.
Trotzdem konnte er von sich sagen, dass er beim Elternabend war, und so wurde er wahrgenommen als engagiert und verantwortungsbewusst.
Und so sah und sieht er sich selbst. Ich beschränke das jetzt auf den schulischen Bereich, denn er hatte und hat ja gleichzeitig sehr
viele positive Eigenschaften. Sein beruflicher Erfolg hat schliesslich eine Grundlage.

Wie gesagt, an Deiner Stelle würde ich das Thema "Durchsetzung" durchaus aufdröseln. Je eher Du den Mechanismus dahinter
verstehst, desto eher kannst Du Deine Wut auflösen.

LG
Lucille

 

[Lucille]

mimschi
also mir kommt diese liste so egoistisch vor. hätte nicht, ein t-shirt, ein buch oder diese nassrasierer genügt? musste er so ins detail gehen? ich finde das ich-bezogen,

hmm ... das kann ich immer noch nicht finden.
Ganz im Gegenteil. Es ist Ich-bezogen, aber auf eine gesunde - und vorallem entlastende Art.

Abendsonne hat's auch schon gut beschrieben.
Denk Dir das Ganze doch mal ganz praktisch durch:

Bei dem Überangebot, das es an T-Shirts gibt, hätten die Mädels sicher lange suchen müssen, um das zu finden, was ihm
wahrscheinlich gefallen könnte. Und Marken-Shirt ist ja nicht gleich Marken-Shirt, weder optisch noch preislich.
Ein H&M-Shirt ist etwas ganz anderes wie eines mit den drei weißen Streifen oder zB das mit dem kleinen Krokodil drauf ;--)

Ein Buch??
Von Kindern in dem Alter kann man kaum erwarten, dass sie sich mit dem bevorzugten Lesestoff des Vaters auseinandersetzen.
Und nicht jeder liest gerne alles. Wenn sie das bestimmte Buch kaufen, dann wissen sie wenigstens, dass er sich darüber freuen wird.

Wenn er einen bestimmten Naßrasierer bevorzugt und er bekommt aber einen anderen geschenkt, dann wäre die Freude eher
nicht so groß. So, wie wenn Du Dir Chanel No.5 wünschst, weil es Dein Lieblingsduft ist, und bekommt statt dessen N0.19 ... auch gut,
aber nicht so "Deines".

Vielleicht ärgert es Dich ja so, weil Du ihn - unbewusst - darum beneidest, dass er "klare Ansagen" machen bzw. konkrete
Wünsche äußern kann, bzw., sich das gestattet??

LG
Lucille