Ich habe noch immer so viel Wut auf meinem Exmann in mir

[mimschi]

@reinfriede
nachmittage im schwimmbad sind schön! die hatte ich mit den kindern auch, obwohl ich ganztags arbeiten war. ich holte sie zur normalen zeit vom kiga ab, so gg. 16.00 und wir fuhren direkt mit sack und pack ins bad. zu beginn sogar noch ohne auto. sind halt nur ins nächste städtische freibad gefahren. aber hauptsache "pause" und erholung. hat mir und den kindern immer sehr gut gefallen. und mit dem auto war das dann super, da ging das dann noch angenehmer und flotter vonstatten!

ich hatte und habe auch glück, dass ich trotz vollzeitjob zu moderaten zeiten gehen kann. das können andere nicht so. ich habe eine freundin, die trotz teilzeit viel länger arbeitet als ich.

lg

 

[abendsonne]

versteh ich wieder nicht. du hast einen vollzeitjob, nehmen wir an euro 1400, bekommst alimente für die kinder € 1000,-, bekommst grob gesagt familienbeihilfe von E 600,-- hast einen freund, .... der vielleicht auch mal ein paar kosten mitübernimmt.
wo ist das problem wegen der wut?? du hast JETZT 3000,-- euro einnahmen.
du wirst ja auch später dann mal mehr pension bekommen als viele frauen.
?????????????????

lg abendsonne

 

[Bachstelze]

@ritter omelett
also das kann ich definitiv verneinen! das kann ich mir einfach nicht vorstellen. sonst hätte ich doch nicht so einen hass auf ihn und würde ihn am liebsten nie mehr sehen oder hören. er ist mir in der ehe zum schluss schon dermaßen auf die nerven gegangen.

Ich bin ebenfalls überzeugt, dass Mimschis Schwierigkeiten nicht damit zu tun haben, dass sie ihn noch liebt. Liebe Mimschi, ich kann nicht in Dich reinschauen, das ist jetzt ein wenig beispielhaft formuliert, vielleicht ist es auch ein wenig anders.

Eher ist es so, dass man vorher schon eine gewisse Überzeugung in sich trägt (zum Beispiel "ich werde immer über den Tisch gezogen, weil ich mich nicht wehren kann"). Weil man diese Überzeugung aber eigentlich blöd findet (so will ich doch gar nicht sein, natürlich kann ich mich wehren, ich bin ja kein kleines Kind mehr, etc. oder weil man sie als schmerzhaft empfindet, baut man einen riesen Widerstand dagegen auf, innerlich.

Nun kommt jemand (Ehemann) der genau das tut (ob tatsächlich, oder nur gefühlt, ist in dem Fall egal). Finanziell übervorteilen, und man (Mimschi) kann sich nicht wehren (und traut sich auch gar nicht, wie sie mal beschrieben hat). Jetzt wird diese Überzeugung bestätigt, und es tut beschissen weh. Und genau deshalb kann man nicht loslassen - weil es beschissen weh tut, das wieder bestätigt wird, was man nicht (wahr)haben will, und wenn man nur heftig genug dagegen ankämpft, dass es passiert ist, und wenn der andere eines Tages zur Besinnung kommt, und sich dann RICHTIG verhält, dann könnte diese alte Wunde (Überzeugung) heilen und es würde nicht mehr weh tun.....

Das ist der wahre Grund, warum wir andere nicht loslassen können. Wir halten an alten Schmerzen, Verletzungen, Überzeugungen und Verhaltensmustern fest, während wir gleichzeitig dagegen ankämpfen, weil wir es so nicht haben wollen. Dabei lässt sich etwas, das geschehen ist, gar nicht mehr ändern

Und ja, ich weiß, wovon ich rede, denn meine Überzeugungen sind zwar andere, aber der Mechanismus ist derselbe, und ich kämpf grad selbst gegen mein eigenes Zeug an, als ginge es um mein Leben dabei ist es schon lang passiert.....

lg
B.

 

[abendsonne]

versteh ich wieder nicht. du hast einen vollzeitjob, nehmen wir an euro 1400, bekommst alimente für die kinder € 1000,-, bekommst grob gesagt familienbeihilfe von E 600,-- hast einen freund, .... der vielleicht auch mal ein paar kosten mitübernimmt.
wo ist das problem wegen der wut?? du hast JETZT 3000,-- euro einnahmen.
du wirst ja auch später dann mal mehr pension bekommen als viele frauen.
?????????????????

lg abendsonne

liebe mimschi,

diese posting war ein bisschen aus der neuen sichtweise raus, dass du ja eh einen ganztagsjob hast und dich im grunde gut selber erhalten kannst.

ich dachte ehrlich gesagt, du wärst die vorbildhafte teilzeitmama, die finanzielle abstriche zu gunsten der kinder in kauf nimmt (was ich z.b. nicht schafffe bei mir).

also, demnach weiß ich echt nicht, warum du dich so zurückgesetzt fühlst. wenn dein mann mehr als du geld zur verfügung hat, dann hat er hochgerechnet einen verdienst von mindestens ca. €4000,-- -
nach dem was du so erzählst: denn bei allem drunter hättest ja DU mehr zur verfügung, denn anstatt 1000 euro zu bekommen muss er 1000 euro zahlen. 4000 euro minus 1000 alimente ist 3000 euro.

dann versteh ich aber nicht ganz, dass du dich nicht irgendwie freust über diese tatsache, dass er super-gut verdient. so viel kann er gar nicht ausgeben für golfurlaub.

das alles wird ja mal den kindern zugute kommen und sie sind auf der sicheren seite.
DIESES gefühl hab ich zum beispiel nicht.

wenn du jetzt dauernd im minus bist, weiß ich nicht, was du genau anstellst. vielleicht hast du so hohe erwartungen ans leben, kann sein

du bezeichnest ja selbst magic life als durchschnittlichen urlaub.
nicht böse sein, wenn ich jetzt so denke. ich bin mal auf deine seite, dann wieder nicht.....

ich versteh auch das nicht ganz:
. bei 3000 euro einnahmen bleiben dir "nur" 1000 euro,
alles andere sind fixkosten??? wie geht das??
2000 euro fixkosten?

da sparst du dann was, DAS kannst du aber ja auch nicht unbedingt zählen

also, irgendwas stimmt da nicht so ganz bei meiner spekulativen rechnung, ich versteh es jedenfalls nicht.

oder vielleicht verdienst du ganztags so wenig, .....kann auch sein.
es gibt ja ganztagsjob knapp über der mindestsicherung.


lg abendsonne

 

[Lucille]

mimschi
meine einzige erklärung ist, dass wir uns einfach auseinandergelebt haben und auf dauer halt nicht zusammenpassten. genauer kann ich es nicht erklären.

Das ist zu einfach, viel zu pauschal, als dass es Dich weiterbringen könnte.
Da musst Du schon ein bissl tiefer - und vorallem ehrlicher - graben ...

Was ich eigentlich ansprechen wollte, das war die beziehungstechnische Eigen- und Fremdwahrnehmung.
Also - aus SEINER Sicht (Du kanntest ihn ja schließlich gut genug) - was denkst Du, hat ihn an Dir gestört?
Womit kam er nicht klar?

Nach ziemlich intensivem in-mich-gehen und Spurensuche nach meinen Mustern WEISS ich heute ziemlich genau,
was meinen Mann an mir (teilweise sehr zu recht) gestört hat, gestört haben muss.
Am Verändern dieser kontraproduktiven Verhaltensweisen meinerseits habe ich wirklich gearbeitet.
Grundvoraussetzung dafür war aber das Erkennen und auch schmerzliche Eingestehen.

Du solltest die Dynamik verstehen, die im Hintergrund ablief.
Nur so wirst Du Dir auf die Schliche kommen.

mimschi
ich bin normalerweise kein negativer mensch! aber wenns um eigenschaften oder so geht fallen mir beim besten willen keine positiven ein. egal bei wem. bei mir selber auch nicht

Das ist jetzt nicht Dein voller Ernst, oder??
Wenn Du diese Überzeugung ("ich habe nur negative Eigenschaften") auch in Deiner Ehe ausgestrahlt hast, dann hat das
Verhalten Deines Mannes Dich höchstwahrscheinlich nur gespiegelt.
Wenn Du Dir selbst nichts wert bist, von Dir selbst dermaßen nicht überzeugt bist, dann zweifelst Du im Umkehrschluss
an der Entscheidungskompetenz Deines Partners, sich für Dich entschieden zu haben. Verstehst Du?

Und dass Dein Mann keine positiven Eigenschaften vorzuweisen hatte, das glaube ich genau so wenig.

Deine innere Einstellung zieht aber weitere Kreise, liebe mimschi:
nämlich zu Euren Kindern.

Wenn Du eine ausschließlich negative (= abwertende) innere Einstellung zu ihrem Vater verinnerlicht hast, dann
wäre es sehr naiv zu glauben, dass das die Kinder nicht erspüren. Sie sind auch ein Teuil von IHM, und somit wertest
Du diesen ihren Anteil massiv ab. Das läuft auf einer sehr unbewussten Ebene ab und hat fast immer Konsequenzen.
In seiner Eigenschaft als Vater Deiner Kinder sollte eine gewisse (!!) Art der Liebe und Achtung für ihn dennoch vorhanden sein.

Bitte schau da mal wirklich genauer hin.

LG
Lucille

 

[abendsonne]

Wenn Du eine ausschließlich negative (= abwertende) innere Einstellung zu ihrem Vater verinnerlicht hast, dann
wäre es sehr naiv zu glauben, dass das die Kinder nicht erspüren. Sie sind auch ein Teuil von IHM, und somit wertest
Du diesen ihren Anteil massiv ab. Das läuft auf einer sehr unbewussten Ebene ab und hat fast immer Konsequenzen.
In seiner Eigenschaft als Vater Deiner Kinder sollte eine gewisse (!!) Art der Liebe und Achtung für ihn dennoch vorhanden sein.

danke für diesen gedankenansatz. so hab ichs noch nie gesehen . .

 

[Reinfriede]

Liebe Mimschi!

er ist mir schwer auf die nerven gegangen. jeden abend wenn er ins bett gekommen ist, hab ich mir "du kotzbrocken" gedacht! echt!

genauso war es. deshalb brach für mich eine welt zusammen als er die scheidung verkündete. ich rechnete nie im leben damit oder wollte die anzeichen nicht wahrhaben, die er viell. versteckt gestreut hat. und glücklich war ich sicherlich nicht mehr, was mir aber nicht bewusst war. solange es den kindern gut ging, ging es mir auch gut. auf meine eigenen bedürfnisse schaute ich ja nie.

Ich sehe das so, dass in einer Partnerschaft nichts wirklich versteckbar ist. Wenn Du abends den Gedanken hattest, dass er ein "Kotzbrocken" ist, so brauchst Du das nicht auszusprechen, um es für den anderen spürbar zu machen. Nonverbale Signale wirken genauso, die eigene Denkweise ist eine Energie, die wahrgenommen wird, auch wenn man nicht damit rechnet.

Er hat mit der Scheidung ja eigentlich nur das sichtbar gemacht, was unsichtbar in Dir war.

Ich verstehe Dich insofern, als ich nachvollziehen kann, dass man der Kinder wegen zumindest temporär in einer Beziehung verharrt, die unbefriedigend ist. Nur rechnen muss man dann schon damit, dass diese Beziehung sehr fragil sein wird und beim leistesten Hauch zerbrechen kann, weil man vor dem Partner (gegenseitig) keine Achtung mehr haben kann.

Du hattest vor ihm genausowenig Achtung wie er vor Dir. Nur zeigte er es offener.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Bachstelze]

Liebe Mimschi,

ich stellte das in den vordergrund und registrierte nicht wie es mir wirklich ging, bzw. stellte ich mich selber sowieso immer hintenan und nahm mich selber überhaupt nicht wahr oder als nicht wichtig genug.

...so lange es den kindern gut ging, ging es mir auch gut. auf meine eigenen bedürfnisse schaute ich ja nie.

das ist auch wichtig. Du behandelst Dich selbst nicht gut, und Dein Mann hat Dich in Deinen Augen auch nicht gut behandelt.

So lange Du Dich selbst nicht gut behandelst, werden es auch die anderen nicht tun. So gesehen, hat Dein Mann Dir nur das widergespiegelt, was Du selbst mit Dir machst.

lg
B.

 

[Hortensie]

...ich dachte ehrlich gesagt, du wärst die vorbildhafte teilzeitmama, die finanzielle abstriche zu gunsten der kinder in kauf nimmt (was ich z.b. nicht schafffe bei mir)....

Cool echt cool
Puh...so und weil sie jetzt nicht das ist, was du von ihr gedacht hast, sieht es jetzt ganz anders aus?

Ich denke, je mehr jemand hat, desto mehr Ansprüche hat er irgendwann.( ...und verliert die Relation zur Realität?) Ich denke Mimschi bewegt sich in anderen Kreisen als wir. Trotzdem ändert das ja an der Sache nichts.

Wäre sie jetzt so, wie gedacht wäre alles okay. Da sie jetzt anders ist, ist das nicht mehr okay? Verstehe ich nicht ganz. Alles ändert sich komplett, weil du etwas anderes gedacht hast?

Ich habe selber ein Frau, der es so ähnlich geht wie Mimschi im Bekanntenkreis. Er ist mit seiner Freundin unterwegs (hat das Geld) gönnt sich sehr viel. Die Kinder sieht er alle zwei Wochen mal ein bis zwei Stunden. Alles andere ist ihm zu viel. Die Unterhaltsregelung ist ja geändert - er hat mit der Trennung extra gewartet, bis das jüngste Kind drei Jahre alt ist. Und an dem Geburtstag seines jüngsten Kindes ist er dann mit seiner Freundin zusammen gezogen. Er läßt die Ex Frau zur Miete in seinem Haus wohnen und hat sich mit der Freundin ein neues gekauft. Die Ex will den Kindern nicht das gewohnte Umfeld nehmen. Puh, ich hätte einen Schlussstrich gezogen und mir eine Wohnung gesucht.

 

[magnet]

weisst mimschi, jede/r will verstanden werden, nur ist bei deinen ausführungen sehr schwer, das zu tun.
wenn er immer schon einen miesen charakter hatte, warum um gottes willen- hast du ihn dann geheiratet?
und- ein lagerarbeiter, ein guter bekannter von mir- verdient in meiner ex- firma 1150 euro, hat ein auto, muss alimente bezahlen- und einen kleinkredit bedienen, den er mit der ex für die wohnungseinrichtung aufgenommen hat.
wenn ihn seine eltern nicht im haus wohnen lassen würden, wär er erledigt.
DAS ist eine situation, wo man wut empfinden könnte, sie treibt sich mit einem älteren, steinreichen unternehmer rum, zahlt aber nichts, sie ist arbeitslos.
ich hab das in der näheren umgebung- eine frau, die sich viel zu viel gefallen lassen hat, dann kommt die umkehr- von einem extrem ins andere.
also, mein mitgefühl, so leids mir tut, hält sich in grenzen.

lg

m

 

[abendsonne]

Cool echt cool
Puh...so und weil sie jetzt nicht das ist, was du von ihr gedacht hast, sieht es jetzt ganz anders aus?

Ich denke, je mehr jemand hat, desto mehr Ansprüche hat er irgendwann.( ...und verliert die Relation zur Realität?) Ich denke Mimschi bewegt sich in anderen Kreisen als wir. Trotzdem ändert das ja an der Sache nichts.

Wäre sie jetzt so, wie gedacht wäre alles okay. Da sie jetzt anders ist, ist das nicht mehr okay? Verstehe ich nicht ganz. Alles ändert sich komplett, weil du etwas anderes gedacht hast?
t.

wieso denn? ich war ja doch vorher auch schon eher kritisch, - diese ganztagsgeschichte hat das alles noch verstärkt. eine frau, die ganztags arbeiten geht, alimente kassiert und die familienbeihilfe, der KANN es ja gar nicht so schlecht gehen....... . ich würde auch gerne 1000 euro an alimenten kassieren - ehrlich gesagt

lg abendsonne

 

[abendsonne]

wenn er immer schon einen miesen charakter hatte, warum um gottes willen- hast du ihn dann geheiratet?
u

naja, das ist aber auch irgendwie zu hinterfragen. es kristallisiert sich ja oft erst nachher raus, wie jemand ist, bzw. ändert sich jemand halt nie, ..... und das checkt man erst nach und nach.

lg

 

[mimschi]

da ich den kindern nicht nach der scheidung die gewohnte umgebung nehmen wollte, sind wir in der wohnung geblieben, die eine menge kostet. und die fixkosten setzen sich halt nunmal aus wohnung/strom/heizung zusammen, weiters diverse versicherungen, das auto, handyrechnungen, den kredit und einen zusätzlichen gehaltsvorschuss. bausparverträge für die kinder und mich (mit geringeren beträgen). dann noch meine zusatzkrankenversicherung und lebensversicherung. letzteres könnte ich natürlich stornieren oder stillegen lassen. die zusatzversicherung wäre blöd, weil ich jetzt schon weiß, dass einige dinge in den nächsten jahren drankommen zum operieren. die versicherung habe ich schon seit ich arbeiten gehe laufen.

somit bleiben uns im monat halt knapp 1.000,00 zum leben übrig, und jedes 2. monat die familienbeihilfe. ist natürlich nicht wenig, aber wir sind ja nun auch zu dritt. und wenn meinem ex genausoviel übrig bleib nachdem er die alimente gezahlt hat, dann hat er viell. denselben betrag wie ich zur verfügung, aber für sich alleine. und bei den kindern ziert er sich. gerade die urlaube zahlt er von sich aus, bezüglich schulsportwochen muss ich auch "betteln" gehen. und das ist für mich wirklich nicht drinn dass ich da in summe im jahr vielleicht an die 1.000,00 selber dafür zahle.

mir ist klar dass es viel mehr ist als viele andere zur verfügung haben, aber bei mir ist es eine frage der relation! ich vergleiche mich nicht mit den anderen denen es viel schlechter geht sondern mit dem wie sich mein ex verhält und was er tut. und da lässt er uns meiner meinung nach hängen.

er hat ja absolut keine ausgaben wenn die kinder bei ihm sind, für die paar stunden? also da bemüht er sich wirklich nicht. meine große hat von mir jetzt zum geburtstag einen neuen schreibtisch bekommen, er kostet zwar 200,00 , aber ich machte ihr die freude. obs notwendig ist oder nicht sei mal dahingestellt. man versucht ja immer den kindern eine freude zu machen bzw. wünsche zu erfüllen, sofern möglich. und vom vater hat sie eine uhr um 50,-- oder so bekommen. und so sparsam ist er immer zu den geburtstagen und weihnachten. obwohl er es sich ja leisten kann, ich weniger - trotzdem verzichte ich dann auf was anderes damit ich den kindern so manche wünsche erfüllen kann.

@magnet
ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. ich habe ihn noch nicht durchschaut oder war so davon geblendet dass ich einen gut aussehenden mann gefunden hatte. keine ahnung, was ich in ihm gesehen hatte. wir kamen 89 zusammen, heirateten 92 und 94 kam die große auf die welt. also kann ich auch nicht sagen dass wir es überstürzt hatten. vor den kindern war wohl auch alles okay, wobei wir eigentlich jeder unser leben geführt hatte. störte mich nicht, denn ich war auch freiheitsliebend so wie er. wir gingen aber sehr viel miteinander radfahren, machten radtouren, gingen tennis spielen. als die kinder da waren hörte das auf. er machte dies alles weiter und ich blieb bei den kindern. war mir auch egal, denn mir waren die kinder wichtiger. die gemeinsamen unternehmungen wurden weniger, er hatte immer mehr kondition beim radfahren, spielte viel besser tennis, weil er ja weiter im training war. nahm tennisstunden, fuhr auf tenniscamp. somit machte es mir keinen spaß mehr mit ihm zu spielen, wenn ich die bälle nur so um die ohren geschmissen bekam. er nahm keine rücksicht.

das rechne ich jetzt meinem freund sehr hoch an. er stellt sich auf mich ein, wenn wir radfahren gehen. er fährt selber sehr viel, auf den kahlenberg, höhenstraße. dafür habe ich keine kondition. aber er fährt mit mir dann auch auf der donauinsel entlang oder wartet auf mich, wenn wir doch mal ein bergerl rauffahren. mir ist das fast unangenehm, weil ich weiß dass er viel mehr draufhat. aber er nimmt rücksicht auf mich.

das kannte ich von meinem ex nicht. klar hatte ich dann keine lust mehr sportliche dinge mit ihm zu unternehmen.

@lucille
tut mir leid, aber für meinen ex kann ich einfach keine achtung empfinden, die hat er schon lange verspielt. als er mich vor jahren einmal brutal gegen die tür gedrückt hat, weil er sich über mich geärgert hatte - vor den augen der kinder. ich glaube von da an war meine achtung für ihn weg und ich glaube auch dass da der bruch angefangen hat.

oder ein anderes mal als die kinder am heilig abend feuchtblattern hatten, ich - wie immer - den baum in der nacht vom 23. auf den 24. alleine aufputzen musste, da mein mann bei einer firmenweihnachtsfeier war. mir ging es hundselend, hatte fieber, gliederschmerzen, und wie der notarzt einen tag später feststellte, ebenfalls feuchtblattern. ich schleppte mich bis weit nach mitternacht hin und her, putzte baum auf, räumte die geschenke darunter. als ich fertig war kam mein mann sturzbetrunken nach hause, hat mir die wohnung vollgespien und vollgeschissen (sorry für den ausdruck), er war weggetreten. d.h. ich konnte mich mit fieber und schmerzen noch an das säubern der wohnung machen, grad dass ich mich nicht selber übergeben hätte. ich habe bei den kindern im zimmer am boden geschlafen.

am nächsten tag musste er arbeiten, d.h. ich war wieder alleine auf mich gestellt und das beste ist, dass KEIN einziges wort der entschuldigung kam. nicht ein einziges wort hat er darüber verloren.

ich kann keine achtung vor ihm haben. er zahlt die alimente, fährt mit den kindern in urlaub, das ist das einzig positive was mir zu ihm einfällt.

lg

 

[Hortensie]

wieso denn? ich war ja doch vorher auch schon eher kritisch, - diese ganztagsgeschichte hat das alles noch verstärkt. eine frau, die ganztags arbeiten geht, alimente kassiert und die familienbeihilfe, der KANN es ja gar nicht so schlecht gehen....... . ich würde auch gerne 1000 euro an alimenten kassieren - ehrlich gesagt

lg abendsonne

Ich finde das alles sehr schwierig. Was kommt durch? Neid? Verstehen kann ich beide Seiten. Vielleicht auch, weil ich beides schon mitgemacht habe. Vielleicht weil ich auch ein genügsamer Mensch bin. Meine Meinung ist nach wie vor: Geld ist nicht alles. Es ist natürlich beruhigend, wenn man welches hat. Ich kann Mimschi verstehen. Der Mann ist schliesslich zur Hälfte in den Kindern. Hält sich aber bis auf die Alimente größtenteils raus. Da ist es doch zu verstehen, dass Mimschi das so sieht, wie sie es sieht. Sie hat die ganze "Arbeit", die ganzen Sorgen, den ganzen Stress. Dafür hat sie auch die schönen wundervollen Momente, die der Vater nie haben wird. Leider wird man davon nicht satt. Und wenn du siehst, dass der Ex, so ein Leben lebt und nicht an seine Kinder denkt....dann ist es schon schwer...weil du weißt, es könnte locker gehen. Aber vergisst, dass er mit jeder Alimentenzahlung (schmerzlich) an die Ehe erinnert wird. Er möchte genausowenig mehr damit zu tun haben, wie du! Es ist leicht zu sagen: "Es ist schliesslich seine Schuld...hätte er nicht...hätte er nur...." bla bla. Versetzt euch mal in die andere Seite hinein. Wie würdet ihr euch verhalten? Den Kindern würdet ihr alles gönnen, aber der Mutter/dem Vater, die/der ja das Geld verwaltet...wohlmöglich noch für sich ausgibt.... Es ist wie es ist, eine bescheidene Situation für alle Seiten. Doch der, bei dem die Kinder leben hat in dem Moment die volle Verantwortung für die Kinder und muss (so ging es mir) immer 24 Stunden präsent und aufmerksam sein. Bei mir ging es so weit, ich konnte selbst wenn ich die Kinder mal ein Wochenende nicht hatte, nicht mehr entspannen. Dies dauernde angespannt sein trägt nicht zum guten Denken an den Vater der Kinder bei. Da dachte ich nur: "Der macht es sich schön einfach. Braucht nach keinen Terminen schauen, macht was und wann er will. Nur die schönen Seiten mit den Kindern. Kann in Urlaub fahren, kann ausgehen, kann Geld ausgeben!" Ich muss schauen, wenn ich einen wichtigen Temin habe, wo ich sie lassen kann. Freizeit-Termine kamen da gar nicht in Frage. Ich sah nicht, dass ich die schönen Dinge mit meinen Kindern teilen konnte. Das es auch ganz toll ist, wenn dein Kind mit seinen Sorgen sofort zu dir kommen kann. Dass wir einfach nur uns hatten. Das wir auch tolle Dinge ohne Geld machen konnten. All das sah ich vorerst nicht. Ich habe in dem Moment nur gesehen: Er hatte z.B. 4000 DM. Ich hatte Kindergeld, mein Halbtagsgehalt, den Unterhalt für die Kinder und weil er so viel verdiente noch 150 DM Unterhalt für mich. Im Endeffekt hatte er dann vielleicht 3000 DM für sich alleine, ich hatte 1500 DM, musste diese auch noch durch drei teilen. Ich zahlte Miete, alle Schulsachen, alle Anziehsachen, Urlaub (falls machbar) und auch den ganzen Rest. Ich bin noch nachts arbeiten gegangen um uns die Lebensmittel zu finanzieren. Sicher es war viel Geld im Verhältnis zu anderen, aber das interessierte mich in dem Moment ja gar nicht, weil ich immer sparsam war obwohl wir doch eigentlich genügend Geld zur Verfügung hatten. Er zog zu seiner Mutter und zahlte nicht mal Miete. Ich konnte sehen, wo ich mit zwei fast Jugendlichen Kindern blieb. Sicher ich durfte auch ein Auto behalten, aber das brauchte ich auch um zur Arbeit zu kommen. Die Busverbindung war schlecht, wir wohnten auf dem Lande und mit Fahrad war das zeitlich nicht drin. Er hatte dafür ein Auto und ein Motorrad behalten...in dem Moment denkst du auch - ist das gerecht? Während ein anderer sagt, sei doch froh, dass du ein Auto hast.
Es ist leicht zu sagen (ich nehme mich nicht aus): "Stell dich nicht so an, dir geht es doch gut...ich wäre froh, wenn ich so viel hätte, wie du..." ...nur jede Situation ist anders und abendsonne das solltest du doch am besten wissen. Du hast einen Mann, der kümmert sich ja anscheinend noch viel um die Kinder, der ist zumindest präsent. Ich hatte niemanden, zu dem ich die Kinder geben konnte, während ich arbeiten war. Ich habe auf dem Weg zur Arbeit die Kinder zur Schule gebracht und nach der Arbeit wieder geholt. Zum Glück konnte ich so arbeiten, wie die Kinder den Stundenplan hatten.
Was für uns nicht so schlimm erscheint ist Mimschi ein Anliegen, was da hilft ist konstruktive Kritik wie z.B. vom Ritter, Lucille und Bachstelze und Reinfriede. Zu sagen "Stell dich mal nicht so an..." hilft ihr nicht weiter, sondern macht sie nur noch nieder.
Hortensie

 

[Lucille]

mimschi
mir ist klar dass es viel mehr ist als viele andere zur verfügung haben, aber bei mir ist es eine frage der relation! ich vergleiche mich nicht mit den anderen denen es viel schlechter geht sondern mit dem wie sich mein ex verhält und was er tut.

Das verstehe und unterschreib ich.
Ich finde, hier sollte man tatsächlich relativieren innerhalb eines eigenen Geltungsbereiches.
Alles andere sorgt für einen verzerrten Blickwinkel.
Juristisch gibt es die lebenslange Lebensstandardgarantie nicht mehr.
Dennoch fühlt es sich nicht richtig an, wenn der Lebensstandard nur für den einen getrennten Partner so markant dezimiert wird,
insbesondere dann, wenn die Kinder bei diesem Partner leben.
Hier setzt für mich das gefühlte Unrecht ein.

mimschi
für meinen ex kann ich einfach keine achtung empfinden

Ich glaube, Du hast das völlig falsch verstanden.

Und gräbst zu Untermauerung Deiner Nicht-Achtung Vorkommnisse aus, die ihn in einem schlechten Licht dastehen lassen.
Bitte missverstehe mich nicht, ich möchte die von Dir beschriebenen Vorkommnisse nicht bagatellisieren, überhaupt nicht.
Deine Beispiel waren beide Male eskalierte Situationen, sie waren bestimmt nicht an der Tagesordnung, sondern eher
symptomatisch für die Kernproblematik Eurer Ehe. Shit happens.

In meinen Augen machst Du den Fehler, dass Du die Situationen bewertest anstatt das, was dahintersteckt.
Und DAS, mimschi, hast Du selbst über lange Jahre mitgetragen.

Was ich eigentlich sagen wollte bezüglich der "Achtung" ...
Es geht hier nicht darum, wie Du sein Verhalten verachtest, denn Deine Einschätzung bleibt Dir unbenommen
und sie ist auch wichtig in Hinblick auf Deine eigene Wahrnehmung.

Aber ... er ist und bleibt der VATER Eurer Kinder. Es geht darum, die seelische Wertigkeit zu achten.
Die Kinder sind zu 50% "ER". Diese 50% gilt es also auch, in den Kindern zu achten.
Anders wird es Dir nie gelingen, Deine Kinder in Ihrer Ganzheit anzunehmen.
Annehmen heißt konkret, auch die väterlichen Anteile in ihnen zu achten.

mimschi
so sparsam ist er immer zu den geburtstagen und weihnachten, obwohl er es sich ja leisten kann

Vielleicht sieht er im reduzierten Schenken einen erzieherischen Wert,
sprich, er will sich von seinen Kindern nicht über Geldwert definieren lassen ...

Aber nachdem Du schreibst, sein Interesse an den Mädels hält sich in Grenzen, denke ich
eher, dass Geiz anderen gegenüber, auf jeder Ebene, eben sein Persönlichkeitsmerkmal ist.
Das wirst Du akzeptieren müssen. Und Du kennst es ja bereits aus der Vergangenheit.

***

Leider bist Du auf diese Frage nicht eingegangen, aber weil ich sie für wichtig erachte und es für Dich selbst
aufschlussreich wäre, zitiere ich mich hier selbst:

Lucille
... verstehst Du heute, warum sich Dein Mann getrennt hat?
Ich meine, kannst Du es aus seiner Sicht nachvollziehen?

LG
Lucille