Kann man noch was retten?
- Ersteller claudia
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Ritter Omlett
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@hallo Claudia, mein Bauchgefühl schreibt noch paar Zeilen dann ists für mich schon ausgeschrieben. Du wirst an der Beziehung festhalten,. Es wird die Beziehung werden, in der du die Bedürfnisse mit aller Kraft wirst versuchen zu erfüllen und du auf der Gegenseite so wie es da steht, nichts erhältst. Im erstem Posting hast du Misstrauen aufgrund der vielen Chatterei im nächstem plötzlich nichts mehr dagegen. Also willst du die Situation eigentlich so wie sie ist und ich glaube du willst auch kaum was ändern.
Viel Kraft für dich!
Ritter Omlett
Viel Kraft für dich!
Ritter Omlett
Bachstelze
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Liebe Claudia,
ich habe sehr, sehr lange überlegt, was ich Dir schreiben kann.
Sich zu so einer Situation zu äußern, als Außenstehender, ist wirklich richtig schwierig.
Mir fällt so vieles dazu ein, dass vielleicht das eine oder andere unter den Tisch fallen wird
Verantwortung in einer Beziehung
Es heißt, in einer Beziehung sind immer beide zu 100% verantwortlich. Für Euch heißt das, Du bist zu 100% verantwortlich für die Situation, in der ihr steckt, und er ist zu 100% verantwortlich dafür. Das heißt auch, wenn ihr jetzt beide grübelt, was er tun muss, damit Du ihm wieder vertrauen kannst, ist das zu einseitig, das wird Euch nirgends hinbringen! Ihr seid auch beide zu 100% dafür verantwortlich, aus der Situation wieder rauszukommen!
Verbindung
So, wie Du es erzählst, hat sich Dein Freund nach den Geschehnissen der letzten Zeit alleine gefühlt, hat sich selbst zurückgenommen "er kann Dir ja nicht mit seinen Problemen auch noch kommen" - das heißt, er ist auf eine Art und Weise "aus der Beziehung rausgegangen". Was Du beschrieben hast (Dein Sohn, Dein Bruder), ist natürlich sehr harter Tobak, der Menschen an ihre Grenzen bringt. Aber überlegt mal gemeinsam: wie könnt Ihr Euch beide wieder annähern? Ist es möglich, dass trotz Eurer schwierigen Situation auch Platz für Euch als Paar ist? Dass er trotzdem auch mit Dir darüber reden kann, wie er sich fühlt? Reden, reden, reden und damit meine ich nicht Euch gegenseitig in Vorwürfen erdrücken
Muttertier
Du schreibst, Du bemutterst gerne, und fühlst Dich damit wohl und willst daran auch nichts ändern. Aber an dem was Eberesche schrieb ist was dran. Frage Dich mal selbst, was könnten Deine "versteckten Motive" dafür sein? Mein Ex hat ein massiv ausgeprägtes Helfersyndrom. So stark, dass wenn einer seiner Freunde seiner Meinung nach Hilfe braucht, er sich damit so massiv aufdrängt, dass der andere sich kaum mehr dagegen wehren kann. Dass der andere vielleicht gar keine Hilfe will, sieht und hört er nicht. Außerdem setzt er voraus, dass das Problem so gelöst wird wie er meint dass es zu lösen ist, dass seine Lösung für den anderen nicht stimmig ist, nimmt er auch nicht wahr. Das heißt, die eigentlichen Bedürfnisse des anderen ignoriert er völlig!
Vielleicht magst Du mal hin und wieder in einer Situation, in der Du gerne bemuttern möchtest, Dich statt dessen fragen (oder direkt Deinen Freund fragen) "was brauchst Du gerade?" Was ist in diesem Moment sein eigentliches Bedürfnis?
Und natürlich sollen wir uns für eine Beziehung nicht verbiegen. Aber manche Muster sind für eine Beziehung einfach nicht förderlich. Und Du solltest Dich vielleicht ganz dringend fragen: "Will ich seine Mutter sein, oder seine Frau?" Wenn Du seine Mutter bist, ist die Gefahr große, dass Ihr Euch unbewusst nicht auf Augenhöhe begegnet in Eurer Beziehung.
So, und mehr an Aussagen schaff ich grad nicht mehr.....
lg
B.
ich habe sehr, sehr lange überlegt, was ich Dir schreiben kann.
Sich zu so einer Situation zu äußern, als Außenstehender, ist wirklich richtig schwierig.
Mir fällt so vieles dazu ein, dass vielleicht das eine oder andere unter den Tisch fallen wird
Verantwortung in einer Beziehung
Es heißt, in einer Beziehung sind immer beide zu 100% verantwortlich. Für Euch heißt das, Du bist zu 100% verantwortlich für die Situation, in der ihr steckt, und er ist zu 100% verantwortlich dafür. Das heißt auch, wenn ihr jetzt beide grübelt, was er tun muss, damit Du ihm wieder vertrauen kannst, ist das zu einseitig, das wird Euch nirgends hinbringen! Ihr seid auch beide zu 100% dafür verantwortlich, aus der Situation wieder rauszukommen!
Verbindung
So, wie Du es erzählst, hat sich Dein Freund nach den Geschehnissen der letzten Zeit alleine gefühlt, hat sich selbst zurückgenommen "er kann Dir ja nicht mit seinen Problemen auch noch kommen" - das heißt, er ist auf eine Art und Weise "aus der Beziehung rausgegangen". Was Du beschrieben hast (Dein Sohn, Dein Bruder), ist natürlich sehr harter Tobak, der Menschen an ihre Grenzen bringt. Aber überlegt mal gemeinsam: wie könnt Ihr Euch beide wieder annähern? Ist es möglich, dass trotz Eurer schwierigen Situation auch Platz für Euch als Paar ist? Dass er trotzdem auch mit Dir darüber reden kann, wie er sich fühlt? Reden, reden, reden und damit meine ich nicht Euch gegenseitig in Vorwürfen erdrücken
Muttertier
Du schreibst, Du bemutterst gerne, und fühlst Dich damit wohl und willst daran auch nichts ändern. Aber an dem was Eberesche schrieb ist was dran. Frage Dich mal selbst, was könnten Deine "versteckten Motive" dafür sein? Mein Ex hat ein massiv ausgeprägtes Helfersyndrom. So stark, dass wenn einer seiner Freunde seiner Meinung nach Hilfe braucht, er sich damit so massiv aufdrängt, dass der andere sich kaum mehr dagegen wehren kann. Dass der andere vielleicht gar keine Hilfe will, sieht und hört er nicht. Außerdem setzt er voraus, dass das Problem so gelöst wird wie er meint dass es zu lösen ist, dass seine Lösung für den anderen nicht stimmig ist, nimmt er auch nicht wahr. Das heißt, die eigentlichen Bedürfnisse des anderen ignoriert er völlig!
Vielleicht magst Du mal hin und wieder in einer Situation, in der Du gerne bemuttern möchtest, Dich statt dessen fragen (oder direkt Deinen Freund fragen) "was brauchst Du gerade?" Was ist in diesem Moment sein eigentliches Bedürfnis?
Und natürlich sollen wir uns für eine Beziehung nicht verbiegen. Aber manche Muster sind für eine Beziehung einfach nicht förderlich. Und Du solltest Dich vielleicht ganz dringend fragen: "Will ich seine Mutter sein, oder seine Frau?" Wenn Du seine Mutter bist, ist die Gefahr große, dass Ihr Euch unbewusst nicht auf Augenhöhe begegnet in Eurer Beziehung.
So, und mehr an Aussagen schaff ich grad nicht mehr.....
lg
B.
claudia
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Hallo ihr Lieben,
versuche mal eben einige eurer Fragen zu beantworten. Vieleicht hilft es mir selber einiges klarer zu sehen:
Ich weiß es nicht. Seiner Meiniung nach ist ja nichts was er ändern müßte. Er beteuert immer wieder das nichts ist worum ich mir Sorgen machen brauch, ich hätte mich da hineingesteigert und würde Gespenster sehen. Ich würde immer wieder ein Thema auf den Tisch bringen, was gar nicht existieren würde.
Diese Gespräche würden ihn mittlerweile belasten, weil er nicht mehr wüßte was er noch dazu sagen soll. Er hätte kaum noch Lust vor die Türe zu gehen oder schon Sorge wenn er mal später von der Arbeit nach Hause käme, weil ich ihm jedesmal eine Scene machen würde und ihm unterstelle bei irgendeiner Frau gewesen zu sein.
Tja, seine EX. Da muß ich leider wieder etwas ausholen:
Sie war seine große Jugendliebe. Seine "erste" Frau im Leben. Sie hat ihn damals verlassen weil sie sich in einem anderen Verliebt hatte. Mit ihm war sie wohl schnell auch nichtmehr glücklich, immer wenn sie Streit hatte stand sie wieder bei meinem Lebensgefährten vor der Türe ( um dann nach kurzer Zeit wieder zu ihrem Mann zurück zu gehen).
Die ersten 2 Jahren als wir beide zusammen waren war sie kein Thema. Bis sie plötzlich mal wieder in seinem Leben auftauchte. Dabei war es ihr absolut egal das er vergeben war. Sie wollte weitermachen so wie immer - er sollte ihr helfen, für sie da sein - kurz, sie mischte sich in unser Leben. Am Anfang wollte er ihr aus "alter Freundschaft" auch helfen, dachte sogar, das wir uns anfreunden würden. Ich bin mir ziemlich sicher das er nicht durchgeblickt hat was sie wirklich wollte. Als er es merkte hat er den Kontakt zu ihr abgebrochen. 2 Jahre war Ruhe - bis er plötzlich in seiner Krise steckte.
Plötzlich brauchte er Freiraum, unsere Beziehung war ihm nicht mehr wichtig, er hatte Nachholbedarf - und er suchte den Kontakt zu ihr. Sie war plötzlich der Mittelpunkt unserer Beziehung, er traf sich dauernd mit ihr, redet über Sachen mit ihr von denen ich nichts wußte - kurz, er ging eine "Beziehung" mit ihr ein. Zunächst nur emotional, aber abgesehen vom Sex waren sie sowas wie ein Paar. Ich beendete die Beziehung zu ihm und die beiden waren einen Tag später ein richtiges Paar - mit Sex und allem was dazu gehört. Für 2 Wochen -dann kam er wieder zu mir. Sagte er wüßte nicht was ihn geritten hätte, er wäre ein Idiot und ihm täte alles so leid.
Die Beziehung zu ihr brach er komplett ab, wir haben viel geredet und sind kurz drauf auf gemeinsame Wohnungssuche gegangen. Wir wollten ja den Neuanfang wagen.
Ich war die ganzen letzten Jahre mißtrauisch, hatte immer die Angst das die beiden wieder in Kontakt kommen. Vieleicht seh ich deswegen auch seine ganzen weiblichen Bekannten als "Gegner"? Vieleicht hab ich das ganze nicht verarbeitet und sehe wirklich Gespenster? Ich weiß es nicht mehr.
Vor ein paar Wochen zurück ist er durch ein Internet-Portal auf ihren Geburtstag aufmerksam gemacht worden. Er hat ihr daraufhin gratuliert und die beiden kamen über dieses Portal wieder ins "Gespräch". Er sagte, er hätte sich nichts dabei gedacht, im nachhinein sähe er ein das es ein Fehler war. Er hat sie gestern in meinem Beisein "gelöscht", mir seinen Zugang und sein Passwort gegeben, damit ich mich versichern könnte das sie keinen Kontakt mehr haben.
Die anderen Frauen:
Wie schon geschrieben, er sieht da mein Problem nicht. Er sagt es wären einfach nur Bekannte zum quatschen und er könnte ja nicht mir zuliebe alle Bekannten löschen und sich damit komlett isolieren. (Was ich ja auch irgendwie einsehe).
Der Beitrag hat mich richtig nachdenklich gemacht. Ich glaube, da ist für mich ein Ansatzpunkt wo ich viel drüber nachdenke und später nochmal drauf zurück komme.
Ja, das ist wohl mehr als wahr.
Auch das bringt mich jetzt sehr ins grübeln. Ebenso wie alles andere was ihr geschrieben habt. Muß jetzt erst wieder nachdenken und schreibe später weiter.
versuche mal eben einige eurer Fragen zu beantworten. Vieleicht hilft es mir selber einiges klarer zu sehen:
Ich weiß es nicht. Seiner Meiniung nach ist ja nichts was er ändern müßte. Er beteuert immer wieder das nichts ist worum ich mir Sorgen machen brauch, ich hätte mich da hineingesteigert und würde Gespenster sehen. Ich würde immer wieder ein Thema auf den Tisch bringen, was gar nicht existieren würde.
Diese Gespräche würden ihn mittlerweile belasten, weil er nicht mehr wüßte was er noch dazu sagen soll. Er hätte kaum noch Lust vor die Türe zu gehen oder schon Sorge wenn er mal später von der Arbeit nach Hause käme, weil ich ihm jedesmal eine Scene machen würde und ihm unterstelle bei irgendeiner Frau gewesen zu sein.
Tja, seine EX. Da muß ich leider wieder etwas ausholen:
Sie war seine große Jugendliebe. Seine "erste" Frau im Leben. Sie hat ihn damals verlassen weil sie sich in einem anderen Verliebt hatte. Mit ihm war sie wohl schnell auch nichtmehr glücklich, immer wenn sie Streit hatte stand sie wieder bei meinem Lebensgefährten vor der Türe ( um dann nach kurzer Zeit wieder zu ihrem Mann zurück zu gehen).
Die ersten 2 Jahren als wir beide zusammen waren war sie kein Thema. Bis sie plötzlich mal wieder in seinem Leben auftauchte. Dabei war es ihr absolut egal das er vergeben war. Sie wollte weitermachen so wie immer - er sollte ihr helfen, für sie da sein - kurz, sie mischte sich in unser Leben. Am Anfang wollte er ihr aus "alter Freundschaft" auch helfen, dachte sogar, das wir uns anfreunden würden. Ich bin mir ziemlich sicher das er nicht durchgeblickt hat was sie wirklich wollte. Als er es merkte hat er den Kontakt zu ihr abgebrochen. 2 Jahre war Ruhe - bis er plötzlich in seiner Krise steckte.
Plötzlich brauchte er Freiraum, unsere Beziehung war ihm nicht mehr wichtig, er hatte Nachholbedarf - und er suchte den Kontakt zu ihr. Sie war plötzlich der Mittelpunkt unserer Beziehung, er traf sich dauernd mit ihr, redet über Sachen mit ihr von denen ich nichts wußte - kurz, er ging eine "Beziehung" mit ihr ein. Zunächst nur emotional, aber abgesehen vom Sex waren sie sowas wie ein Paar. Ich beendete die Beziehung zu ihm und die beiden waren einen Tag später ein richtiges Paar - mit Sex und allem was dazu gehört. Für 2 Wochen -dann kam er wieder zu mir. Sagte er wüßte nicht was ihn geritten hätte, er wäre ein Idiot und ihm täte alles so leid.
Die Beziehung zu ihr brach er komplett ab, wir haben viel geredet und sind kurz drauf auf gemeinsame Wohnungssuche gegangen. Wir wollten ja den Neuanfang wagen.
Ich war die ganzen letzten Jahre mißtrauisch, hatte immer die Angst das die beiden wieder in Kontakt kommen. Vieleicht seh ich deswegen auch seine ganzen weiblichen Bekannten als "Gegner"? Vieleicht hab ich das ganze nicht verarbeitet und sehe wirklich Gespenster? Ich weiß es nicht mehr.
Vor ein paar Wochen zurück ist er durch ein Internet-Portal auf ihren Geburtstag aufmerksam gemacht worden. Er hat ihr daraufhin gratuliert und die beiden kamen über dieses Portal wieder ins "Gespräch". Er sagte, er hätte sich nichts dabei gedacht, im nachhinein sähe er ein das es ein Fehler war. Er hat sie gestern in meinem Beisein "gelöscht", mir seinen Zugang und sein Passwort gegeben, damit ich mich versichern könnte das sie keinen Kontakt mehr haben.
Die anderen Frauen:
Wie schon geschrieben, er sieht da mein Problem nicht. Er sagt es wären einfach nur Bekannte zum quatschen und er könnte ja nicht mir zuliebe alle Bekannten löschen und sich damit komlett isolieren. (Was ich ja auch irgendwie einsehe).
Liebe Claudia!
Ich würde von Dir gerne wissen, ob Dein Partner Dich betrogen hat oder nicht.
Sind das Deine Befürchtungen oder wurden sie bestätigt?
Ich möchte Dein Gefühl damit nicht in Frage stellen, bitte nicht missverstehen. Aber Du schriebst, er wäre, nachdem Du ihn verlassen hattest, zu seiner Exfreundin wieder zurück. Das an sich fiele z.B. für mich nicht unter den Begriff betrügen.
Dass er mit anderen Frauen chattet bzw. Kontakt hat, kann man als Konkurrenz auffassen, man muss aber nicht.
Und damit bin ich bei meiner zweiten Frage, die voraussetzt, dass es sich nur um subjektive Befürchtungen handelt:
Wie schaut es mit Deinem liebevollen Blick auf Dich selbst aus?
Es scheint, als wäre Dein Focus ängstlich auf ihn gerichtet, damit nimmst Du Dir selbst sehr viel Energie weg.
Du kannst eifersüchtig sein, aber verpflichtet bist Du nicht dazu.
Du machst Dir jedoch das Leben damit wesentlich schwerer, als es sein müsste.
Ich weiss, dass das jetzt nicht ganz konform geht mit den anderen Meinungen - aber ich denke mir, eine Frau, die in erster Linie auf sich selbst schaut, gerne lebt, liebt, lacht - sich um sich selbst kümmert und sich in erster Linie auf sich selbst konzentriert, ist für viele Partner so interessant, dass diese gar nicht erst auf den Gedanken kämen, mit anderen Frauen zu chatten - eher noch auf den ängstlichen Gedanken, ob diese Frau nicht auch für andere Männer interessant sein könnte.
Solange Dein Focus auf ihn gerichtet ist und nicht auf Dich selbst, ziehst Du die Energie von Dir ab und lenkst sie auf ihn.
Wenn Du z.B. Deine Freizeit so gestaltest, dass Du hauptsächlich das tust, was DIR Spaß macht, so wirst Du unwiderstehlich. Weil Du spürbar wirst, Dein Esprit, Dein Wesen - DU.
Bist Du hingegen eine ängstliche Hülle um ihn herum, wirst Du im Extremfall unsichtbar.
Ich weiss, es klingt ein bisserl wirr. Ich tu mir schwer, weil es für mich als Außenstehenden schwer abzuschätzen ist, ob die Eifersucht berechtigt ist oder nicht. Aber ich hoffe, es kommt rüber, wie ich das meine....
Liebe Grüße
Reinfriede
Der Beitrag hat mich richtig nachdenklich gemacht. Ich glaube, da ist für mich ein Ansatzpunkt wo ich viel drüber nachdenke und später nochmal drauf zurück komme.
Ja, das ist wohl mehr als wahr.
Auch das bringt mich jetzt sehr ins grübeln. Ebenso wie alles andere was ihr geschrieben habt. Muß jetzt erst wieder nachdenken und schreibe später weiter.
Reinfriede
Well-Known Member
- Registriert
- 15 Oktober 2004
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- 4.988
Liebe Claudia!
Mir ist auch einiges in der letzten Zeit zu Deinen Beiträgen durch den Kopf gegangen, ich möchte an das Thema Selbstwert und Focus anknüpfen.
Ihr habt in der letzten Zeit viel Schlimmes erleben müssen, Eure bzw. Deine Energie ging hauptsächlich in andere Menschen. Du schreibst zwar, dass Du das gerne tust (bemuttern), aber es kostet sehr viel Kraft.
Mütterfrauen werden gerne unsichtbar ab einem gewissen Zeitpunkt.Weil sie vor lauter Energieabgabe nur noch dahinvegetieren und damit nicht mehr spürbar sind für den Partner.
Und es könnte sein, dass bei Dir einfach die Energie raus ist. In so einem Zustand beginnt man gerne zu grübeln und sprichwörtlich Gespenster zu sehen. Das bisschen Energie, das man noch hat, verwendet man für das ängstliche Beobachten des Partners, weil man das ja spürt, dass man irgendwie uninteressanter geworden ist.
Ein Vorschlag, den Du probieren könntest, wenn Du magst, um zu sehen, ob da die Ursache liegen könnte:
Ein Terminplan für nächste Woche, der jeden (!) Tag ausgefüllt ist mit Dingen, die nur Dir etwas nützen.
Kann sein (nur als Beispiel gedacht): Montag Kaffeehaustratsch mit einer Weiberrunde, Dienstag Schwimmbad, Sauna, Wellness, Mittwoch Theaterbesuch mit Freundin, Donnerstag Leseabend mit guter Musik, Freitag Kinoprogramm rauf und runter, Samstag Waldspaziergang und abends in die Innenstadt, Sonntag Relaxtag.
Ein Wochenplan, in den Du all das hineinpackst, was Du in der letzten Zeit ganz gern getan hättest und aufgrund anderer Menschen nicht tun konntest. Und den ziehst Du durch, lässt Dir keinen Termin davon streitig machen, keine Ausreden *grins*
Wenn Du nach dieser Woche wieder das Gefühl hast, ganz einfach gerne zu leben und die Angst, dass Dein Partner vielleicht neben der Spur fahren könnte, sich einfach in Luft aufgelöst hat - dann bist Du auf dem richtigen Weg. Denn je mehr Du Dich mit Dir selbst und der Erfüllung Deiner eigenen Wünsche beschäftigst, desto greifbarer und damit faszinierender wirst Du für den Partner.
Liebe Grüße
Reinfriede
Mir ist auch einiges in der letzten Zeit zu Deinen Beiträgen durch den Kopf gegangen, ich möchte an das Thema Selbstwert und Focus anknüpfen.
Ihr habt in der letzten Zeit viel Schlimmes erleben müssen, Eure bzw. Deine Energie ging hauptsächlich in andere Menschen. Du schreibst zwar, dass Du das gerne tust (bemuttern), aber es kostet sehr viel Kraft.
Mütterfrauen werden gerne unsichtbar ab einem gewissen Zeitpunkt.Weil sie vor lauter Energieabgabe nur noch dahinvegetieren und damit nicht mehr spürbar sind für den Partner.
Und es könnte sein, dass bei Dir einfach die Energie raus ist. In so einem Zustand beginnt man gerne zu grübeln und sprichwörtlich Gespenster zu sehen. Das bisschen Energie, das man noch hat, verwendet man für das ängstliche Beobachten des Partners, weil man das ja spürt, dass man irgendwie uninteressanter geworden ist.
Ein Vorschlag, den Du probieren könntest, wenn Du magst, um zu sehen, ob da die Ursache liegen könnte:
Ein Terminplan für nächste Woche, der jeden (!) Tag ausgefüllt ist mit Dingen, die nur Dir etwas nützen.
Kann sein (nur als Beispiel gedacht): Montag Kaffeehaustratsch mit einer Weiberrunde, Dienstag Schwimmbad, Sauna, Wellness, Mittwoch Theaterbesuch mit Freundin, Donnerstag Leseabend mit guter Musik, Freitag Kinoprogramm rauf und runter, Samstag Waldspaziergang und abends in die Innenstadt, Sonntag Relaxtag.
Ein Wochenplan, in den Du all das hineinpackst, was Du in der letzten Zeit ganz gern getan hättest und aufgrund anderer Menschen nicht tun konntest. Und den ziehst Du durch, lässt Dir keinen Termin davon streitig machen, keine Ausreden *grins*
Wenn Du nach dieser Woche wieder das Gefühl hast, ganz einfach gerne zu leben und die Angst, dass Dein Partner vielleicht neben der Spur fahren könnte, sich einfach in Luft aufgelöst hat - dann bist Du auf dem richtigen Weg. Denn je mehr Du Dich mit Dir selbst und der Erfüllung Deiner eigenen Wünsche beschäftigst, desto greifbarer und damit faszinierender wirst Du für den Partner.
Liebe Grüße
Reinfriede
claudia
Member
- Registriert
- 10 Januar 2011
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- 10
Guten Morgen ihr Lieben,
möchte schnell ein paar Gedankengänge aufschreiben bevor es wieder los zur Arbeit geht.
Wir haben gestern noch miteinander geredt und eigentlich haben wir die gleichen Wünsche für die Zukunft. Wir wollen zusammen glücklich sein. Nun müßen wir darüber nachdenken ob unsere Vorstellung davon auch irgendwie zusammen passen.
Ich denke schon das ihr alle irgendwo recht habt. Meine Gedanken kreisten bisher stehts darum was ich tun muß damit ER mit mir glücklich ist. Und ich warte wohl unbewußt darauf das er wiedergutmacht. Ich glaube, insgeheim bin ich enttäuscht das er mich nach seiner Krise nicht auf einen "Sockel" stellt und mich quasi jeden Tag um Verzeihung bittet. Klingt komisch, aber ich weiß gerade nicht wie ich meine Gedanken ausdrücken soll.
Ich glaube, meine Erwartungshaltung war zu hoch oder zu verkehrt.
Kann schon sein das ich durch mein Bemutteren irgendwas erreichen will. Aber darüber muß ich auch erst noch nachdenken. Vieleicht will ich mich unentbehrlich machen?Ich weiß es nicht. Vieleicht versuche ich ihn dadurch zu binden?
Unser sehr knappe Freizeit verbringen wir normalerweise zusammen. Gestern sagte er, das ihm die Zeit zu wenig ist. Er möchte gerne öfter mit mir zusammen was machen.
Nächste Woche ist die Beedigung meines Bruders. Und mein Sohn wird bis Ende des Monats komplett umgezogen sein. Somit sind 2 Dinge beendet um die ich mich nichtmehr so intensiv kümmern muß wie bisher.
In 3 Wochen haben wir zusammen Urlaub. Ich habe gestern spontan ein Ferienhaus für uns beide gemietet.
Er hat sich sehr über die Überraschung gefreut. Und ich freue mich auch. Vieleicht hilft uns das mal abzuschalten, uns mal wieder auf uns beide zu konzentrieren.
Nach dem Urlaub werde ich mit allem etwas kürzer treten und versuchen eure Ratschläge zu befolgen. Ich werde mir ein Hobby suchen und mir zwischendurch Zeit für mich nehmen.
Zumindest sind das jetzt so meine Wünsche und ich hoffe das ich sie irgendwie durchsetzen kann (also nicht wegen ihm, mehr beruflich).
Mir gehen noch ganz viele Gedanken durch den Kopf, aber jetzt muß ich leider erstmal zur Arbeit.
Aber ich hoffe sehr, das meine Gedanken in die richtige Richtung gehen.
möchte schnell ein paar Gedankengänge aufschreiben bevor es wieder los zur Arbeit geht.
Wir haben gestern noch miteinander geredt und eigentlich haben wir die gleichen Wünsche für die Zukunft. Wir wollen zusammen glücklich sein. Nun müßen wir darüber nachdenken ob unsere Vorstellung davon auch irgendwie zusammen passen.
Ich denke schon das ihr alle irgendwo recht habt. Meine Gedanken kreisten bisher stehts darum was ich tun muß damit ER mit mir glücklich ist. Und ich warte wohl unbewußt darauf das er wiedergutmacht. Ich glaube, insgeheim bin ich enttäuscht das er mich nach seiner Krise nicht auf einen "Sockel" stellt und mich quasi jeden Tag um Verzeihung bittet. Klingt komisch, aber ich weiß gerade nicht wie ich meine Gedanken ausdrücken soll.
Ich glaube, meine Erwartungshaltung war zu hoch oder zu verkehrt.
Kann schon sein das ich durch mein Bemutteren irgendwas erreichen will. Aber darüber muß ich auch erst noch nachdenken. Vieleicht will ich mich unentbehrlich machen?Ich weiß es nicht. Vieleicht versuche ich ihn dadurch zu binden?
Unser sehr knappe Freizeit verbringen wir normalerweise zusammen. Gestern sagte er, das ihm die Zeit zu wenig ist. Er möchte gerne öfter mit mir zusammen was machen.
Nächste Woche ist die Beedigung meines Bruders. Und mein Sohn wird bis Ende des Monats komplett umgezogen sein. Somit sind 2 Dinge beendet um die ich mich nichtmehr so intensiv kümmern muß wie bisher.
In 3 Wochen haben wir zusammen Urlaub. Ich habe gestern spontan ein Ferienhaus für uns beide gemietet.
Er hat sich sehr über die Überraschung gefreut. Und ich freue mich auch. Vieleicht hilft uns das mal abzuschalten, uns mal wieder auf uns beide zu konzentrieren.
Nach dem Urlaub werde ich mit allem etwas kürzer treten und versuchen eure Ratschläge zu befolgen. Ich werde mir ein Hobby suchen und mir zwischendurch Zeit für mich nehmen.
Zumindest sind das jetzt so meine Wünsche und ich hoffe das ich sie irgendwie durchsetzen kann (also nicht wegen ihm, mehr beruflich).
Mir gehen noch ganz viele Gedanken durch den Kopf, aber jetzt muß ich leider erstmal zur Arbeit.
Aber ich hoffe sehr, das meine Gedanken in die richtige Richtung gehen.
Lucille
Well-Known Member
- Registriert
- 6 Februar 2006
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Liebe Claudia,
diese Aktion scheint Dich zu beruhigen, denke ich.
Ganz ehrlich, ich hingegen finde das ziemlich kindisch.
Er hat das Dir zuliebe gemacht - und das wäre mir eindeutigt zu wenig.
Er benimmt sich wie ein Kind, das nach "unfolgsamem" Verhalten schuldbewusst sein Handy oder den PC abgibt um der Bestrafung vorzugreifen.
Und so naiv kannst auch Du nicht sein, dass Du nicht weißt, dass das virtuelle "löschen" keinesfalls bedeuten muss, dass der Kontakt tatsächlich gekappt ist.
Wenn ich noch mehr zu Deiner Verunsicherung beitrage, dann tut mir das Leid.
Ich verstehe aber gleichzeitig Deine Scheu (Angst?), genauer hinzuschauen.
Das mit der SMS-Schreiberei, zB, würde mir keine Ruhe lassen.
Auch dann nicht, wenn er alle SMS in Deinem Beisein löschen würde.
Der Grund, warum sie überhaupt erst geschrieben wurden, bleibt dennoch bestehen.
Im Prinzip gebe ich Reinfriede recht.
Aber in Deinem speziellen Fall sagt mir mein Gefühl, dass das Verhalten Deines Partners nichts mit Deiner fehlenden Faszination zu tun hat, sondern ausschliesslich mit seinen emotionalen Verbindlichkeiten, mit denen ER sich auseinandersetzen sollte.
LG
Lucille
Hortensie
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- 3.749
Ich denke er hängt noch an seiner ersten Liebe. ...und immer wenn sie auftaucht wird er schwach werden...
Clara Clayton
Well-Known Member
- Registriert
- 7 Februar 2011
- Beiträge
- 4.430
Liebe Claudia,
das sehe ich auch so wie meine Vorschreiberinnen!
Dein Freund scheint mir emotional in einem frühen Entwicklungsstadium stehengeblieben zu sein.
Das wirst du nicht ändern können - und wahrscheinlich auch nicht wollen, denn sonst wärst du schon längst weg.
Ritter Omlett schrieb dir dies´ja auch schon sehr treffend.
Du bist die "Mutti" - dein Freund der "ungezogene Junge". Das mag in manchen Beziehungen ganz gut funktionieren. Dazu gehört es sicher auch Abstriche zu machen. Sich gegenseitig so zu akzeptieren wie man ist und Kompromisse zu schließen.
Aber ich glaube dein Problem rührt woanders her. Dein Freund war(wenn auch nur für kurze Zeit)mit seiner Ex zusammen. Diese Frau steht immer noch zwischen euch, weil dein Freund sie nicht los werden kann(will).
Du solltest dich einmal fragen ob deine Liebe zu ihm so groß ist, das auszuhalten. Kannst du das?
Denn dein Freund scheint sich nicht ändern zu wollen. Er wird immer so weiter machen.
Er wird dir hin und wieder ein "Zuckerchen"geben(wie jetzt mit dem Password). Du wirst dann erst einmal wieder happy sein. Dann wird es wieder von vorne anfangen.
Du hast doch schon ein sehr anstrengendes Familienleben. Bist du sicher, daß du dir so einen Partner auch noch ans "Bein binden" willst? Muttersein hin oder her - aber irgendwann ist es mal genug.
Deine Aktion mit der Anmietung eines Ferienhauses ist ein typisches Verhalten, wie ich finde. Du machst das einfach, er stimmt zu.
Wie gesagt - wenn ihr Beide damit zufrieden seid - ok. Aber du wirst nichts ändern.
das sehe ich auch so wie meine Vorschreiberinnen!
Dein Freund scheint mir emotional in einem frühen Entwicklungsstadium stehengeblieben zu sein.
Das wirst du nicht ändern können - und wahrscheinlich auch nicht wollen, denn sonst wärst du schon längst weg.
Ritter Omlett schrieb dir dies´ja auch schon sehr treffend.
Du bist die "Mutti" - dein Freund der "ungezogene Junge". Das mag in manchen Beziehungen ganz gut funktionieren. Dazu gehört es sicher auch Abstriche zu machen. Sich gegenseitig so zu akzeptieren wie man ist und Kompromisse zu schließen.
Aber ich glaube dein Problem rührt woanders her. Dein Freund war(wenn auch nur für kurze Zeit)mit seiner Ex zusammen. Diese Frau steht immer noch zwischen euch, weil dein Freund sie nicht los werden kann(will).
Du solltest dich einmal fragen ob deine Liebe zu ihm so groß ist, das auszuhalten. Kannst du das?
Denn dein Freund scheint sich nicht ändern zu wollen. Er wird immer so weiter machen.
Er wird dir hin und wieder ein "Zuckerchen"geben(wie jetzt mit dem Password). Du wirst dann erst einmal wieder happy sein. Dann wird es wieder von vorne anfangen.
Du hast doch schon ein sehr anstrengendes Familienleben. Bist du sicher, daß du dir so einen Partner auch noch ans "Bein binden" willst? Muttersein hin oder her - aber irgendwann ist es mal genug.
Deine Aktion mit der Anmietung eines Ferienhauses ist ein typisches Verhalten, wie ich finde. Du machst das einfach, er stimmt zu.
Wie gesagt - wenn ihr Beide damit zufrieden seid - ok. Aber du wirst nichts ändern.
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pisces
Well-Known Member
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- 23 März 2005
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- 1.745
hallo claudia, ich finde, das klingt nach einem sehr sinnvollen programm für die nächsten monate. wenn du den focus wieder auf dich richtest, kannst du für dich energie tanken und dann eure beziehung aus einer sachlicheren warte prüfen.