Unterschiedliche Bedürfnisse

[Reinfriede]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Wenn er wiederkommt am Wochenende, was meinst Du - noch ein Gespräch führen, ihn diesmal aber nicht ausweichen lassen oder Ultimatum stellen? Ich weiß, dass ich ihm damit Druck mache, aber er macht ihn mir mit seiner Passivität ja auch. Falls ein körperliches o. psychisches Problem dahinterstecken sollte, kann nur er es angehen.

Liebe Valbona!

Ich glaube es geht gar nicht um ein Ultimatum oder Druck - es geht um ein ehrliches Gespräch.

Es wird ja durchaus so sein, dass er gute Gründe hat, nicht enger mit Dir zusammenzurücken - seien es die Kinder oder Beziehungsängste oder es könnte auch an Verhaltensweisen von Dir liegen - aaaaber: Dann müssen sie artikuliert werden, wenn eine Beziehung funktionieren soll.

Sagen, was Sache ist und warum. Das ist, so denke ich zumindest, das Mindeste, was man in einer Beziehung erwarten kann von seinem Partner.

Das was er macht, nämlich ausweichen, führt irgendwann ja nur zu einseitigen Spekulationen, weil man ja Antworten sucht. Das ist weder fair noch tolerierbar in einer Partnerschaft, in der einem der Partner nicht egal ist....

Es wird Gründe geben für sein Verhalten, egal welche - aber er sollte sie Dir nennen. Alles andere wäre ein ziemlich unreifes Verhalten, denke ich - und wird letztendlich, früher oder später, in Frustration enden.

Du brauchst ihm kein Ultimatum zu stellen, das würde doch gar nichts bringen, weil die Ursachen nicht auf dem Tisch liegen.

Konstruktiver wäre es doch, darüber zu reden, was ihn davon abhält und - wenn es sich ändern lässt, es ändern und wenn es sich nicht ändern lässt - dann könnt Ihr ja immer noch eine Entscheidung treffen.

Ich würde ihm beim nächsten Treffen bitten, ehrlich seine Gründe offenzulegen - das wäre ein erwachsenes Verhalten, das Du in seinem Alter als selbstverständlich voraussetzen dürftest.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Katze1]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Liebe Valbona,

ich habe schon den Eindruck, dass dein Freund dich liebt. Sex auf Knopfdruck geht bei Frauen schon nicht und schon gar nicht bei Männern. Er scheint mit irgendwie im Hafen der Mutter gelandet zu sein. Du mußt dich als Frau präsentieren und nicht nur als Mutter - nämlich ihm gegenüber.

Das Leben ist ein Spiel, da gehören Spielchen schon dazu. :clown:

 

[Hortensie]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

...aber wenn du ein Ultimatum stellst, musst du auch handeln, sonst bist du unglaubwürdig...

 

[valbona]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Danke Euch allen sehr für Eure Unterstützung, das ist einfach klasse!

Ihr habt recht, ein ehrliches Gespräch steht an - nur: ich habe unsere Themen schon so oft auf den Tisch gebracht, ohne wirklichen Erfolg. Das heißt für mich, ich muss es diesmal anders angehen, denn bisher hat er mich nicht "gehört". Und das ist für mich der springende Punkt - offensichtlich sollte ich irgendwas anders machen, eine andere Vorgehensweise, ihn irgendwie anders "packen" - nur wie????
Ich habe mal in einem Buch gelesen, wenn man einen Mann nicht erreicht, mit dem, was man sagt, solle man komplett damit aufhören u. es genau mit der entgegengesetzten Richtung versuchen. Klingt zwar plausibel, nur was heißt das in meinem Fall ganz praktisch? Habe da irgendwie ein Brett vor dem Kopf...

@handwerkprofis: Vielleicht sollte ich es ja doch mal mit Spielchen versuchen, auch um den ganzen festgefahrenen Trott zu entschärfen

@eberesche: Absolut richtig, ein Ultimatum ohne Handeln ist nichts wert u. einfach lächerlich. Ehrlich gesagt fühle ich mich mit Ultimatum auch ganz mies, das ist nicht meine Kragenweite...

Eine Freundin hat mir ganz pragmatisch geraten, mir einen Liebhaber zuzulegen - die alten Familienmodelle seien sowieso überholt, u. offensichtlich seien manche Männer mit mehreren Rollen überfordert. So nach dem Motto: mit einer Freundin kann man gut reden, mit der nächsten geht man ins Kino und das entsprechend übertragen. Mit diesem Vorschlag, der tatsächlich ernst gemeint war, bin ich aber "überfordert" - das wäre nicht mein Ding.

Gerade fällt mir ein, vielleicht sollte ich ihn aber genau damit aus der Reserve locken?? So nach dem Motto, wir haben schon so oft darüber geredet, offensichtlich möchtest Du nichts ändern, mir fehlt aber was - was meint Ihr?
(Schreckszenario wäre allerdings, er fände diesen Vorschlag gut, schwitz!!)

Liebe Grüße vom Bodensee,
valbona

 

[Katze1]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Liebe Valboa,

nicht sagen, dass du dir einen Liebhaber zulegst - ihm das Gefühl vermitteln!
Das ist viel wirkungsvoller!
zB Wenn er anruft, ein halbe Stunde später zurückrufen - ach t´schuldige, hatte ein Telefonat... Einfach Szenen inszenieren, die bei ihm Bilder im Kopf entstehen lassen, die seine Phantasie anregen.

 

[Reinfriede]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Schönen guten Morgen!

Also, ich kann mir nicht helfen: Wenn ich Spielchen spielen müsste, um eine Partnerschaft zu haben, die harmonisch ist, dann würd ich drauf pfeifen...

Ich kann da nur für mich sprechen: Ehrlichkeit und Gespräch stehen an erster Stelle, nur so finde ich, gibts auch Vertrauen.

Was hätt ich davon, wenn ein Mann nur zu mir zieht, weil er Angst hat, sonst könnte ein anderer schneller sein? Aus diesem Grund? Er sollte doch bei mir sein WOLLEN und nicht müssen...freiwillig. Aber nicht erschwindelt....

Und umgekehrt: Wenn ich einen Mann, mit dem ich gerne zusammen bin, anrufen würde und er würde mir öfters das Gefühl vermitteln wollen, es gäbe eine andere Frau, die ihn brennend interessiert, würde er in meiner Achtung ziemlich fallen. Und ich würde mir sehr überlegen, ob meine Gefühle für ihn gerechtfertigt sind....

Und ich kenne auch genug Männer, die so reagieren wie ich...da wird dann nicht der "andere Mann" als Ursache und damit als Rivale gesehen, sondern die Frau hinterfragt.

Spielchen...das hat mit Liebe nichts zu tun, sondern mit Macht.

Aber ich bin sicher, da denkt jeder anders drüber....

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[valbona]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Liebe Reinfriede,

Du hast mit Deinen Ausführungen absolut recht - wie schon gesagt, sind Spielchen in einer Beziehung noch nie mein Ding gewesen. Mich hat halt nur seine Reaktion auf mein mal "Nicht-Verfügbar-sein" (ich war 1 Woche verreist u. hatte mein Handy vergessen) so verblüfft, und außerdem bin ich im Moment wirklich durch den Wind, was diese Beziehung angeht, dass ich zum 1. Mal auch in diese Richtung überlegt habe.

Nur: ehrliche Gesprächsversuche meinerseits gab es schon unzählige, er hört es sich auch immer an, sagt, er macht sich seine Gedanken u. kommt wieder auf mich zu, und nichts passiert. Manchmal habe ich den Eindruck, er lässt mich auflaufen, manchmal denke ich, er weiß ja selber nicht, was mit ihm los ist.
Ganz konkret: Was kann ich diesmal anders/besser machen?

Oh je, merke selber gerade, wie unentschlossen u. konfus ich bin, aber vielleicht habt Ihr ja doch einen Tipp für mich...

Morgen sehen wir uns wieder, sind aber auf einem Fest eingeladen, d.h. eine Gesprächsmöglichkeit wird es erst Sonntag geben.

Liebe Grüße
valbona

 

[bschmiddi75]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Ich würde mich nicht mehr vertrösten lassen,er macht sich Gedanken und kommt dann wieder auf Dich zu....tse tse,so kann man es sich auch einfach machen!

Sag ihm wenn ihm was an Dir liegt willst Du jetzt und hier Antworten!

Muß doch schon Zeit genug zum Nachdenken gehabt haben!

Würd ihm auch Deine Unzufriedenheit offen legen und daß Du bereit bist Konsequenzen zu ziehen!
Würd ihn fragen ob er nicht an Deinem Glück und Wohlergehen interessiert ist!

LG

 

[Lucille]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

bschmiddi
Würd ihn fragen ob er nicht an Deinem Glück und Wohlergehen interessiert ist!

Liebe Valbona,

genau das würde ich ihn nicht fragen (sorry, bschmiddi!).
Es ist eine Suggestiv-Frage und der Sache nicht dienlich.

Außerdem, so wie du deinen Partner beschreibst, scheint er schon an deinem Wohlergehen interessiert zu sein. Allerdings nicht auf seine eigenen Kosten, er möchte vermutlich seine Seele nicht verkaufen, sprich, seine innersten Überzeugungen nicht aufgeben (damit meine ich jetzt seine Bindungsängste, seine Gedanken bezüglich das rechte Maß an Nähe und Distanz).

Wenn diese Themen ein Problem für ihn darstellen, dann kannst du sie nicht für ihn lösen. Das muss er, und zwar freiwillig und ohne Druck, ganz alleine tun. Ich denke, das weiß er auch. Und ich glaube auch nicht, dass es etwas mit dir persönlich zu tun hat.

Die Sache mit dem Sex, den er dir trotz deiner klaren Ansage verweigert, stellt für ihn selbst wahrscheinlich ein massives Problem dar. Dass du dich dabei nicht begehrt fühlst, ist eine negative Begleiterscheinung, das würde jeder Frau so gehen. Er versucht, dem Ganzen die Schwere zu nehmen, indem er sich ins Verbale flüchtet und zumindest auf dieser Ebene für ein "gesundes" Bild sorgt.

Du hast ihn schon oft ermutigt, darüber zu reden. Wie du siehst, tut er's trotzdem nicht. Auch diese Blockade muss er selbst lösen, du bist weder dafür verantwortlich noch daran schuld.

Als Fazit würde ich sagen, dass er sich sehr wohl "deiner" und "eurer" Themen bewusst ist. Versuche, noch eine Weile (liebende, nicht fordernde) Geduld aufzubringen, das scheint mir am aussichtsreichsten zu sein.

Liebe Grüße,
Lucille

 

[Reinfriede]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Liebe Valbona!

Ganz konkret: Was kann ich diesmal anders/besser machen?

Die Richtung, denke ich, kristallisiert sich bereits heraus - Konsequenz. Es ist nur relativ schwer, das nach drei Jahren plötzlich durchzubringen.

Denn das, was jetzt ist, ist ja nur die Summe aus den letzten Jahren, nun ein Patentrezept zu geben, ist da sicher schwer. Denn wärest Du konsequenter gewesen, wäre die Situation ja jetzt nicht so.

Und wenn Du jetzt einen rigorosen Schwenk machst, würde er das sicher nicht verstehen und - es passt ja nicht wirklich zu Dir, sonst hättest Du ja früher schon anders reagiert.

Das heißt, Änderungen sind momentan sicher nur langsam und in kleinen Schritten möglich. Beginnen kannst Du bei Dir selbst - wenn Du Dir selbst sicher bist was Du möchtest und was Du definitiv nicht möchtest, wäre das schon ein großer Schritt.

Das meinte ich auch mit den Überlegungen, welche Vorteile bzw. Nachteile Du in der jetzigen Beziehungsform siehst und wie das Bild konkret (!) aussehen sollte, das Dir gefallen würde.

Zusammenziehen oder nur öfters sehen, soll er seine Wohnung aufgeben oder lieber nicht, wie sollte der Alltag aussehen - hast Du da wirklich konkrete Vorstellungen? Wenn Du Deinen Blick auf ein Ziel richtest, dann geht auch die Energie dorthin. Richtest Du Deinen Blick auf etwas Vages, nicht Konkretisiertes, kann sich auch nichts in diese Richtung entwickeln, weil er ja auch nicht dorthin guckt.

Und wenn Du mal ganz konkrete Vorstellungen hast, wie Deine/Eure Zukunft aussehen sollte, damit sie für Dich stimmig ist, dann fällt das auch viel leichter, das zu artikulieren bzw. darüber zu diskutieren.

Wo wäre dann das Problem, wenn Du sagst: "Schatz, ich möchte, dass Du im August zu mir ziehst!"

Keine vagen Vorstellungen oder Fragen, ober er vielleicht oder doch nicht..., sondern klare Aussagen und ihn fragen, ob er mit dem oder dem Termin für den Umzug einverstanden ist.

Vielleicht ist er der Mensch, der klare Aussagen braucht um klare Antworten geben zu können. Er MUSS sich dann nämlich deklarieren.

Natürlich kann das ins Auge gehen - jede Veränderung kann ins Auge gehen - aber möchtest Du so weitermachen?

Du hast ihn die letzten Jahre auf eine bestimmte Art und Weise behandelt und das hat sich so eingespielt - aber er sollte zumindest soweit sein, seine Visionen oder Nichtvisionen über Euch und Eure Zukunft begründen zu können.

Begründen ist deshalb so enorm wichtig, weil es einfach einen gewaltigen Unterschied macht, ob er z.B. eine größere Fahrtstrecke ins Büro in Kauf nehmen müsste, wenn er zu Dir zieht oder ob er eine zweite Frau hat.

Fairness in einer Partnerschaft heißt auch, den anderen über seine Beweggründe aufzuklären.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[valbona]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Liebe Lucille, liebe Reinfriede,

danke Euch sehr - mir ist deutlich geworden, wie unklar ich innerlich selber bin, und damit kann ich wirklich nur Unklarheit im Außen "ernten"!!
Also steht eine "Mischung" aus Euren Vorschlägen an - zum einen mich noch in Geduld ihm gegenüber üben, zum anderen diese Zeit nutzen, um mir selber über diverse Fragen ganz klar zu werden, um dann klare Bedürfnisse äußern zu können. Manchmal "texte" ich in Gesprächen zuviel, um dann irgendwo zu landen, wo ich gar nicht hinwollte.
Dazu kommt: mein Freund arbeitet im Außendienst u. kann sehr gut argumentieren bzw. anderer Leute Argumente "zerpflücken", was mich schnell aus den Angeln hebt, wenn - ich nicht weiß, was ich will

Reinfriede, Deine Bemerkung mit der 2. Frau hat mir erhöhten Pulsschlag beschert... das ist meine heimliche Angst, die mich gelegentlich zu Kontrollaktionen u. danach um den Schlaf bringt:mad2:
Etwa 3 Wochen, bevor mein Freund u. ich uns kennengelernt haben, habe ich nämlich geträumt, dass ich einen gut aussehenden Mann kennenlerne, der mich sexuell auf Distanz hält. Im Traum hatte er noch eine andere Frau, was aber (im Traum) ganz normal für mich war; auch diese Frau erzählte mir, er habe kaum sexuelles Interesse an ihr. Ist das nicht verrückt??? Ich weiß bis heute nicht, wie ich diesen Traum einordnen soll...

Natürlich habe ich schon direkt gefragt, ob es da noch jemand anderen gibt - ganz real oder in Gedanken - und natürlich hat er es verneint. Treffen u. SMS-Kontakte mit seiner Exfreundin hat er mir allerdings verheimlicht, bis ich ihn drauf angesprochen habe, insofern bin ich mir da manchmal wirklich unsicher. Aber wenn ich meine Energie auf diesen Gedanken richte, wird nichts Gutes dabei rauskommen...Trotzdem ertappe ich mich manchmal bei der Überlegung, mal überraschend bei ihm aufzukreuzen, was ich noch nie gemacht habe (er wohnt 30 km von mir entfernt), einfach um mir Gewissheit zu verschaffen.

Liebe Grüße
Valbona

 

[bschmiddi75]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Man soll zwar die Fehler auch bei sich selber suchen aber nicht ALLE!!!

Würd ihn trotzdem ansprechen...
Du bist doch unzufrieden!

Oder jetzt doch nicht mehr so!? ;-)

 

[Reinfriede]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Reinfriede, Deine Bemerkung mit der 2. Frau hat mir erhöhten Pulsschlag beschert... das ist meine heimliche Angst, die mich gelegentlich zu Kontrollaktionen u. danach um den Schlaf bringt:mad2:

Liebe Valbona!

Das wollte ich nicht, entschuldige bitte...:liebe1: - das war einfach nur als Beispiel gedacht, um zu zeigen, dass es eben hunderte von Gründen geben kann, warum jemand auf Distanz geht.

Eifersucht bringt gar nix. Da machst Du Dich nur selbst fertig damit - denn wenn er das tun würde, könnte Deine Eifersucht ja eh nichts dran ändern - und wenn er es nicht tut, dann ist sie umsonst.

Wichtig ist ja, dass Du auf DICH schaust, auf Deine Bedürfnisse, auf Deine Ziele, auf Deine Visionen - ihnen das Gewicht beimessen, das ihnen gebührt.

Gerade als Mutter ist man das ja irgendwie gewöhnt, seine eigenen Wünsche hintanzustellen. Und drum wäre es wichtig, mal bei Dir selbst zu gucken, was Du gerne von der Zukunft haben möchtest.

Und wenn Du dieses Ziel weisst, dann geht das von ganz alleine....

Such nicht die Probleme, sondern die Lösungen.
Schau nicht auf mögliche Rivalinnen, sondern auf DEIN Ziel.

Energie folgt der Aufmerksamkeit. :liebe1:

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[bettymas]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

liebe valbona,
hab erst jetzt deinen threat gelesen. viel ist schon geschrieben worden, und ich kann mich nur reinfriede anschließen- solange du dir nicht klar darüber bist, kannst du nicht von ihm erzwingen, dir klarheit zu geben.
es ist so schwer "ferndiagnosen" zu stellen, aber anscheinend ist für ihn das sexuelle nicht so wichtig als für dich (er steht aber nicht dazu, sonst würde er nicht versuchen bei anderen seine sexualität hervorzukehren- ist also vielleicht ein problem für ihn) je mehr du drängst, desto mehr fühlt er sich dadurch möglicherweise unter druck gesetzt (versagensängste?) vielleicht versucht er seine zuneigung durch andere dinge ausdruck zu geben, die du aber nicht so wahrnehmen kannst?
trotz alledem- ihr seid zwei menschen im reiferen alter- spielchen hast du nicht nötig, finde ich.
ein paar tipps: wenn er verbal gut ist und sich leicht "herausreden" kann- bleib auf der frageebene- sobald es dir klar ist, was du möchtest, bitte ihn, er soll seine vorstellungen von seinem/eurem nächsten jahr (5 Jahren)darstellen:
versuch wirklich hinzuhören, ohne sofort mit "ja aber" zu argumentieren- es geht nur um seine vorstellungen. frag solange nach, bis du dir ein bild davon machen kannst- und dann schildere ihm deine vorstellung.
könnt ihr einen gemeinsamen weg finden- dann ists paletti, wenn nicht, dann ists zeit die konsequenzen zu ziehen.
wichtig ist, dass du den druck rausnimmst, sonst wird er dir immer weiter ausweichen.
vielleicht ist dies einen versuch wert- sprech aus eigener erfahrung und mein mann hat sich sofort verschlossen, wenn ich mit meinen "berühmten ernsten gesprächen" ankam. war nur in gelöster atmosphäre möglich
viel glück dabei
bettymas

 

[valbona]

AW: Unterschiedliche Bedürfnisse

Wißt Ihr was? Ihr seid einfach unbeschreiblich - danke Euch sehr für die Hinweise u. Tipps, soviel lieb gemeinte Unterstützung rührt mich total!!
:danke:
Es stimmt, ich bin es seit vielen Jahren so gewohnt, immer zu schauen, wie es den anderen um mich rum geht, dass ich manchmal den Kontakt zu mir verliere. Es gibt aber durchaus Zeiten, in denen ich selbst ganz dicht an mir dran bin, und dann scheint alles kein Problem zu sein, dann habe ich wohl eine andere Brille auf... Energie folgt der Aufmerksamkeit - so ist es, danke Reinfriede! Diesen Spruch höre ich jede Woche im Yoga u. dachte eigentlich, ich hätte ihn verinnerlicht - der berühmte Unterschied zwischen Theorie u. Praxis.arty02:
Und Dein Hinweis, Bettymas, im Gespräch den Druck rauszunehmen und nur nachzufragen ohne gleich zu bewerten, werde ich mir auch zu Herzen nehmen - ich war in der letzten Zeit so "verkopft", dass ich nicht mehr über meinen Tellerrand hinausschauen konnte. :nudelwalk
Aber das Wichtigste: mir selber über meine Wünsche klar werden u. zwar nicht nur bzgl. meiner Beziehung, sondern auch sonst - was steht in meinem Leben an? Wo soll die Reise beruflich hingehen? Wie siehts mit meiner Weiblichkeit aus - Kinder groß, Wechseljahre mittendrin, vieles ist im Umbruch.
Vorher kam mir mal kurz der Gedanke, dass ich eigentlich auch vor der Auseinandersetzung mit mir selber "flüchte", wenn ich mich nur auf meinen Freund u. unsere Beziehung fokussiere/festbeiße, ganz schön trickreich, unser Unterbewusstsein!!

Es tut gut, meine Gedanken mit Euch zu teilen!
Wünsche Euch eine gute Nacht, bis dann,
Valbona