Wie komm ich da wieder raus??

Hi,

wollte nur mal über die neuesten Entwicklungen berichten und evtl. eure Meinung dazu hören.
Ich hab also 1 Woche nicht mehr bei meiner Oma angerufen... (sonst telefonieren wir täglich kurz miteinander) und dann hat SIE sich gemeldet.
Gestern war ich sie kurz besuchen und da kam das Gespräch wieder auf meinen Mann, über den ja meine ganze Familie kräftig am Ablästern ist... total zu unrecht.
Und meinen Bruder (der echt viel Bockmist baut) loben sie alle...
Naja, jedenfalls, hab ich ihr gesagt, dass ich hinter meinem Mann stehe und dieses Spielchen nicht mehr mitmache... dass mich mein Bruder nicht interessiert und sie ihn loben können, soviel sie wollen.
Mein Vater meldet sich ja nach wie vor nicht bei mir...
Und fragt meine Oma, was ich denn habe, warum ich nicht mehr komme, mich nicht mehr melde.
Ja, gehts noch? Der Mann weiss wo ich wohne und kennt die Tel. Nr?
Warum muss ich denn immer hinterherdackeln?
Ne, so nicht mehr.
Und der Hammer: Mein Sohn hatte ja vor 1 Monat Geburtstag, da wollte ihn mein Vater für 2 Tage holen und auch Geschenk kaufen fahren.
Nun meinte er zu Oma, ich melde mich ja nicht, wann ich ihn mal bringen würde... ich renn doch da nicht noch hinterher?
Lauf ich jetzt so unrund oder wie? Das ist doch kein normales Benehmen... wenn sie ihrem Enkel was kaufen wollen, können sie das doch, sie können es bringen oder schicken. Sie können ihn auch abholen.
Alles kein Thema.
Ich bin sicher, mein Pa wartet auf morgen. Da ist nämlich sein Geburtstag und wenn ich da nix hören lasse, dann kann er gerechtfertigterweise einen auf beleidigt machen..
Ich werd ihm wohl schreiben. Was meint ihr?
So hab ich gratuliert, aber er wäre weiterhin in Zugzwang. Meine Oma meinte, es belaste ihn, dass ich nix hören lasse.
Aber ich mag so nicht mehr... wenn ich wieder nachgebe, ändert sich ja nie nix... und ich kann mich weiterhin wie der Arsch behandeln lassen... und man sieht es ja: sag ich mal meine Meinung, dann sind sie beleidigt... wie im Kindergarten... echt?!

Gruss butterfly 2112
 
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Meine Meinung?
Zum Kindergarten spielen gehören immer mehrere.
Anstatt ständig angegriffen und agressiv zu reagieren, wäre es auch denkbar über die eigene Betroffenheit zu reden, kund zu tun wie weh es tut wenn ein Familienmitglied so herabgewürdigt wird. Gleichzeitig aber auch hinzunehmen, dass andere Menschen andere Meinungen haben können und seien sie noch so falsch, in deinen Augen.
Denkbar wäre den Kindern zu zeigen, dass erwachsene Menschen auch erwachsen miteinander umgehen und zwar auch die eigenen Eltern. Der Groll zwischen dir und deinen Eltern sollte nicht die Kinder mit hineinziehen und das tust du und deine Familie ganz deftig und keiner weniger als der Andere.
Anstatt in der Bemutterung für deinen Mann hängen zu bleiben und in der Anklage deinen Eltern gegenüber wäre es für die Kinder sicher hilfreicher zu sehen, dass du das mit denen geregelt kriegst.
Ich weiß das klingt jetzt scharf und es ist NUR meine Meinung.
Alles Liebe
Elke
 
Hi,

also erstmal hab ich mich entschlossen, ihn doch anzurufen... mal sehen wie es läuft.
Aber:
Ich werde mein Leben schon von meinen Eltern herabgewürdigt und beleidigt... und ich finde, es ist einfach mal an der Zeit auch angegriffen und "aggressiv" zu reagieren. Hab mir lang genug alles gefallen lassen.
Und glaub mir, sich einfach mitzuteilen, dass man gekränkt ist oder ähnliches, das funktioniert bei meinen Eltern nicht.
Meine Mutter hat sogut wie keine eigene Meinung... sie macht und tut und sagt, was mein Pa sagt.
Mein Vater ist von sich so überzeugt, der hat IMMER Recht.
Da lohnt ein Gespräch überhaupt nicht.
Er würde mich da eher noch auslachen, von wegen ich sei zimperlich und soll mich nicht so anstellen. Sie sehen das auch nicht so... dass ich immer hinten anstehe in der Familie... komisch eigentlich, dem Rest der Verwandtschaft fällt das durchaus auf !
Ich denke, die Kinder ziehe ich nicht hinein... ich vermittle meinem Sohn lediglich, dass er es nicht nötig haben sollte, irgendjemanden oder irgendetwas (in diesem Fall ein Geschenk) hinterherzulaufen.
Es kann jeder der Kinder jederzeit dort anrufen oder hinfahren... kein Thema... allerdings hat bisher keiner danach gefragt und ehrlich gesagt, auch kein Wunder, denn mein ältester (er ist 11) ist manchmal in den Ferien bei meinen Eltern (2-5 Tage) und da durfte er auch schon mit der besonders charmanten Art meines Vaters Bekanntschaft machen... auch an ihm wird also kräftig rumgenörgelt... was er alles nicht kann, wie er sich benimmt usw.
Und Bemutterung für meinen Mann, seh ich auch nicht so...
1. Er könnte sich gut selber verteidigen, aber das würde ein Chaos geben. Er ist von Haus aus nicht gut auf meinen Vater zu sprechen... eben weil er jahrelang schon mitanschauen muss, wie ich behandelt werde... und das stinkt ihm eben auch... er hat nur nie was gesagt, weil ich Ruhe wollte.
2. Hab ich lange genug geschwiegen, wenn über meinen Mann geschimpft wurde, eben wieder um den Frieden zu wahren... und ich denke, ich bin es ihm auch schuldig mich mal eindeutiger zu positionieren.
Und auch "dass ICH was geregelt kriege" hab ich einfach keine Lust mehr... seit meiner Kindheit bin ich immer der Vermittler zw. allem... meinen Eltern, meinen Eltern mit meinen Grosseltern usw.
Immer lag es an mir, ein soweit gutes Verhältnis zu schaffen, aber es kommt nix zurück. Irgendwann ist einfach genug.
Gruss Butterfly2112
 
Liebe Butterfly!

Ich hab mal ein wenig mitgelesen - ich glaube, das Problem, das Dich quält ist eine Erwartungshaltung.

Du erwartest Dir ZUSTIMMUNG. Zustimmung von Deinen Eltern, von Deiner Großmutter, vielleicht auch ein wenig von diesem Forum hier. Das muss nicht sein. Es ist DEIN Leben, das Du SO leben kannst, wie DU es möchtest - Zustimmung auf allen Seiten wird es nie geben.

Deine Eltern müssen nicht damit einverstanden sein, wie Du lebst, ob Du nun zwei oder fünf Kinder hast, ob Dein Mann berufstätig ist oder nicht - einzig und allein DU musst damit einverstanden sein.

Du schreibst über Kritik, die Dir ständig zuteil wurde - das ist der andere Pol der Zustimmung. Das kränkt Dich, dass Du wieder keine Zustimmung erhältst. Befreie Dich davon!

Deine Eltern leben ihr Leben, unabhängig davon, ob Du damit einverstanden bist und es für "richtig" erachtest oder nicht. Was hält Dich davon ab, es genauso zu machen?

Warum begibst Du Dich in eine Abhängigkeit und wartest darauf, dass das, was Du tust, so wie Du lebst, von anderen gutgeheißen wird?

Wenn Du Deinem Vater zum Geburtstag gratulieren möchtest, dann tue es - unabhängig davon, ob er es nun positiv oder negativ auffasst. Zerbrich Dir nicht den Kopf darüber, wie er reagieren könnte - es ist seine Sache.

Lebe Dein Leben nach DEINEN Vorstellungen - es wird tausende von Menschen geben, die genau Dein Leben super finden und tausende, die es genau anders machen würden ;) - was solls?

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Hi,

ja, das trifft es wohl ziemlich genau...
Ich habe ihn heute angerufen... und ihm auch gratuliert und es kam, wie ich gesagt hatte... er wollte wissen, warum ich nicht mehr komme... ich hab das angesprochen, dass ich mich nicht dauernd runterputzen lassen mag, dass er sich auch hätte melden können, dass ich es nicht in Ordnung finde, dass er hintenrum bei Oma ablästert, sondern mit mir klären soll, was zu klären ist...
Nun ja... er ist auf dem Standpunkt, ich solle nicht so empfindlich sein, soll wieder vorbeikommen (mein Mann könnte ja beleidigt daheim bleiben, wenn er es nicht verkraften kann, dass sie schlecht über ihn gesprochen haben) und er hätte mir ja überhaupt rein gar nix getan.
Trotzdem muss ich sagen, auch wenn ich immer die Erwartung hatte, eine heile Familie zu haben, die zusammenhält... hab ich keine Lust, immer alles auf meine Kappe zu nehmen und wieder einmal nachzugeben... Das hatten wir schon oft... dann fahr ich wieder hin und es läuft wie immer.
Und genau so gefällt es mir nicht.
Mal sehen, was ich mache...
Auf jeden Fall hab ich beschlossen in allen meinen Lebensbereichen mehr zu tun, was ich für richtig finde und meine Ansichten zu vertreten, auch wenn das anderen mal nicht passt.

Gruss Butterfly2112
 
Liebe butterfly,

wenn man von seiner Mutter nie geliebt, umsorgt, bemuttert wurde und von seinem Vater nie Anerkennung und Lob bekommen hat, steckt eine tiefe Sehnsucht in einem, von ihnen geliebt und anerkannt zu werden.

Man versucht alles 100 % zu machen, immer in der Hoffnung, nach LIebe und Anerkennung.

Leider wirst du die von ihnen nichts positives erhalten, da kannst du tun was du willst.

Du mußt kapieren, daß sie gar nicht lieben können und sich selbst zerstört haben.

Du bist eine tolle Frau und hast so viel aus dir selbst heraus erreicht, daß deine Familie sich ein Beispiel an dir nehmen kann.

Gib diese Sehnsucht auf und genieße dein Leben.

Manchmal ist es auch besser, wenn man sich aus diesem Familienumfeld löst, was so destruktiv ist. Das kann eine Chance sein, das eigene Leben und sich selbst mit allen Stärken und Schwächen anzunehmen.

Es gibt sehr tolle Arbeiten zu diesen Familienmustern, kann das aber nicht hier ins Forum stellen, kenne die Quellenangabe nicht mehr.

Wenn du mehr wissen möchtest, schicke mir eine pn.

LG Laura
 
Ja, Laura, da hast du wohl recht...
Ich denk mir auch oft, ich mach doch wirklich gute Sachen, bin für meine Kinder da... hab vieles dafür aufgegeben... gerne aufgegeben... bin glücklich und es wird mir einfach nicht angerechnet, nicht geglaubt... muss mir nach wie vor anhören, dass es blöd war, nicht erst zu arbeiten... (hab ja durchaus einiges gelernt, aber wg. der Kids halt nie gearbeitet--- ausser mal Nebenjobs)... dass es nervig ist, mit so vielen Kindern... und und und.
Momentan grenzen sie meinen Mann aus... okay... er ist erwachsen. Er kann das ertragen... bzw. sich wehren... aber wie gesagt, es geht auch schon bei meinem ältesten Sohn los...
Sie können sich einfach nie mit mir über was freuen, mal stolz sein oder ähnliches.

Nun ja, momentan herrscht Funkstille und ich für meinen Teil werd es auch dabei belassen.
Ausser Ärger und Frust hab ich ja nicht viel von ihnen und darauf kann ich eigentlich auch verzichten.
Meine Oma berichtet zwar immer, wenn Papa bei ihr war (da schleimt er jetzt ja kräftig)... und da hat sie mir z.B. auch erzählt, dass er eine grosse Geb.party gegeben hat... mit 100 Gästen (3x dürft ihr raten, wer überhaupt nicht erst eingeladen war?)
Also mir reicht es erstmal... hab keine Lust mehr, dauernd die treibende Kraft zu sein, die sich um guten Kontakt bemüht... denn im Grunde scheint es ihnen eh egal zu sein, ob sie mich, oder meine Familie sehen oder nicht.

Danke. Gruss butterfly2112
 
Laura 272 schrieb:
Leider wirst du die von ihnen nichts positives erhalten, da kannst du tun was du willst.

Du mußt kapieren, daß sie gar nicht lieben können und sich selbst zerstört haben.



LG Laura
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Ziemlich gewagt, deine Einschätzung über Menschen, die du nicht kennst.
 
Hallo Butterfly!

Ich kann mich nur dem anschließen, was die meisten anderen gesagt haben. Lebe Dein eigenes Leben oder Euer Leben besser gesagt!

So wie ich das sehe, ist doch Eure Ehe in Ordnung, oder?
Sei nicht verbissen, wenn Dein Mann weggeht, Du kannst das auch. Also wenn ihr nun nicht unbedingt gemeinsam weggehen könnt wegen der Kinder, dann unternimm alleine was. Zwing Dich nicht zu Hause zu sitzen.

Zum anderen, was würdest Du jemandem Raten, der unter einer Phobie leidet und es selber erkennen tut?
Versuche Dich doch mal zu zwingen einen Tag etwas liegen zu lassen oder es alle zwei Tage zu erledigen. Ich kann Dich aber verstehen, denn ich bin auch zu Hause und entwickel mich zu einer "anständigen" Hausfrau. :D

Nun zu Deinen Eltern.
Das belastet Dich sehr und das ist einfach mal verständlich. Nicht jeder kann einen glatten Bruch vollziehen, wie als ob man eine Freundschaft auflöst. Da steckt mehr dahinter.
Meine Meinung ist die...
Dass Du Dich rar machst, ist ok. Mach es aber nicht zu dolle.
Im Moment ist es ein piesaken auf beiden Seiten und keiner will klein beigeben.
Du nicht, weil Deine Familie nicht so hinter Dir steht, wie hinter Deinem bruder, deine Eltern nicht, weil Du bist ja die Tochter und nach deren Meinung bist Du verpflichtet Dich zu melden.
Ich glaube, wenn Du den Telefonanruf auf einmal in der Woche reduzieren würdest, angefangen schon bei der Oma, würde das reichen.
Außerdem muß ich ganz ehrlich sagen, Du hast bemerkt dass eine ewige Lästerei erfolgt. Findet sich ein Anlass, wie z.Bsp. die Arbeitslosikkeit oder oder oder.
Gebe ihnen diesen Anlass nicht.
Dinge, die in Deiner eigenen Familie geschehn, bleiben dann halt in Deiner eigenen Familie. Brauchst Du jemanden zum Reden, hast Du auch bestimmt eine Freundin, die für Dich da ist. Oder das Forum :D
(Ich bin auch noch nicht lange hier, aber ich muß sagen hier ist immer ein offenes Ohr da und viel Verständnis von allen)

Und dass Du viel weinst, das denke ich mal, liegst zum einen auch an den Hormonen, schließlich bist Du schwanger und Deine Gedanken kreisen um Deine Probleme. Ich denke mal, Du führst eigentlich ein gutes Leben.
Mal abgesehn von Deiner Familie, ist doch alles was Du brauchst. Also warum bist Du unzufrieden? Ist es das, weil es immer wieder jeden Tag das Selbe ist?

Kopf hoch!
Alles Liebe
Aayla
 
butterfly2112 schrieb:
Hi,

also erstmal hab ich mich entschlossen, ihn doch anzurufen... mal sehen wie es läuft.
Aber:
Ich werde mein Leben schon von meinen Eltern herabgewürdigt und beleidigt... und ich finde, es ist einfach mal an der Zeit auch angegriffen und "aggressiv" zu reagieren. Hab mir lang genug alles gefallen lassen.
Und glaub mir, sich einfach mitzuteilen, dass man gekränkt ist oder ähnliches, das funktioniert bei meinen Eltern nicht.
Meine Mutter hat sogut wie keine eigene Meinung... sie macht und tut und sagt, was mein Pa sagt.
Mein Vater ist von sich so überzeugt, der hat IMMER Recht.
Da lohnt ein Gespräch überhaupt nicht.
Er würde mich da eher noch auslachen, von wegen ich sei zimperlich und soll mich nicht so anstellen. Sie sehen das auch nicht so... dass ich immer hinten anstehe in der Familie... komisch eigentlich, dem Rest der Verwandtschaft fällt das durchaus auf !
Ich denke, die Kinder ziehe ich nicht hinein... ich vermittle meinem Sohn lediglich, dass er es nicht nötig haben sollte, irgendjemanden oder irgendetwas (in diesem Fall ein Geschenk) hinterherzulaufen.
Es kann jeder der Kinder jederzeit dort anrufen oder hinfahren... kein Thema... allerdings hat bisher keiner danach gefragt und ehrlich gesagt, auch kein Wunder, denn mein ältester (er ist 11) ist manchmal in den Ferien bei meinen Eltern (2-5 Tage) und da durfte er auch schon mit der besonders charmanten Art meines Vaters Bekanntschaft machen... auch an ihm wird also kräftig rumgenörgelt... was er alles nicht kann, wie er sich benimmt usw.
Und Bemutterung für meinen Mann, seh ich auch nicht so...
1. Er könnte sich gut selber verteidigen, aber das würde ein Chaos geben. Er ist von Haus aus nicht gut auf meinen Vater zu sprechen... eben weil er jahrelang schon mitanschauen muss, wie ich behandelt werde... und das stinkt ihm eben auch... er hat nur nie was gesagt, weil ich Ruhe wollte.
2. Hab ich lange genug geschwiegen, wenn über meinen Mann geschimpft wurde, eben wieder um den Frieden zu wahren... und ich denke, ich bin es ihm auch schuldig mich mal eindeutiger zu positionieren.
Und auch "dass ICH was geregelt kriege" hab ich einfach keine Lust mehr... seit meiner Kindheit bin ich immer der Vermittler zw. allem... meinen Eltern, meinen Eltern mit meinen Grosseltern usw.
Immer lag es an mir, ein soweit gutes Verhältnis zu schaffen, aber es kommt nix zurück. Irgendwann ist einfach genug.
Gruss Butterfly2112
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Butterfly, wenn ich in Situationen stecke, in denen ich den Blick für das wesentliche verloren habe, stelle ich mir vor, eine gute Freundin käme zu mir mit genau dem gleichen Problem und würde mich um Rat bitten. Es ist erstaunlich wie sich dann die Sicht verändert.
Das ist Kindergarten pur und ich bin mir sehr sicher, das ist dir auch bewusst.
Deine Eltern sind nicht mehr für dein seelisches Gleichgewicht verantwortlich und sind dir weder Anerkennung noch sonst was schuldig, umgekehrt gilt das gleiche. Wenn du dich erwachsen zeigen würdest, würdest du auch als Erwachsene behandelt.
Das alles weiß ich heute, vor 10-15 Jahren hatte ich leider eine ähnlich sinnlose Haltung.
LG
Elke
 
@Aayla Liah:
Momentan lebe ich MEIN bzw. UNSER Leben und ich muss sagen, mir geht es viel besser. Kein Kontakt bedeutet momentan keinen Ärger, keine Aufregung...
Hab mich auch letztes WE aufgerafft, mal was für mich zu tun...
Mein Mann hat damit wie gesagt überhaupt kein Problem, befürwortet das auch und ist dann auch gern für die Kids da...
Aber ich steh mir das selber meist im Weg, weil ich dann ein schlechtes Gewissen habe...
Aber letztes WE bin ich nachmittags weg (Eisessen, Spazieren, am Inn liegen und in der Sonne lesen, McDonalds und Kino) und erst nach 23 Uhr heim.
Es war ein sehr schöner Tag... so ruhig und entspannend.
Vermutlich hast du recht, dass ich meiner Verwandtschaft überhaupt erst gar nicht soviel Einblick in unser Familienleben geben sollte... aber ich möchte eigentlich ein gutes Verhältnis, wo man füreinander da ist... aber das muss ich wohl mal einsehen, dass das nicht funktioniert...
Und unzufrieden?!
Es ist tatsächlich so, dass ich eigentlich ein sehr schönes Leben habe und viel erreicht habe, was ich mir vorgenommen habe...
Aber mein grosses Problem ist: Ich wollte immer eine grosse Familie, wo einer für den anderen da ist und hab ewig versucht, das zu erzwingen... so werd ich mich nun auf meine Kinder konzentrieren... die bekommen ja vielleicht auch mal Kinder und dann hab ich auch meine grosse Familie, die zusammenhält (wobei man das ja nie weiss ;-))

@Elke:
Du würdest dich hervorragend mit meinem Mann vertragen: Er sagt dasselbe wie Du... ich solle mich mehr wie eine Erwachsenen benehmen und meine Meinung sagen, dann würden sie auch nicht so auf mir rumtrampeln... aber so können sie sichs ja erlauben.

Gruss Butterfly2112
 
Hallo Butterfly!

Na da hab ich ja garnicht so schlecht gelegen, dass u Dich etwas unzufriede fühlst. Bei mir stellt sich das auch solangsam ein, und ich denke mal, wir führen beide das selbe Leben, nur die Kinderanzahl haut noch nicht so hin.D.

Du hast eine große familie! Deine eigene und Du wirst das bekommen, was Du aufbaust.
also baue mit Deiner Familie das auf, was Du immer vermisst hast. Ein hartes Stück Arbeit, aber es wird klappen wenn Du mit ganzem Herzen dabei bist.
Du kannst Dir Dein gutes Verhältnis mit Deinen Eltern und weiteren nicht erwingen, so oft wie Du noch hoffen wirst.
Das einzigste ist halt, dass Du nicht mehr alles erzählen kannst. Vielleicht lässt sich wenigstens etwas retten. Du bist nicht dem Druck ausgesetzt ihnen was zu erzählen, Eltern müssen bei erwachsenen Kindern nicht alles wissen. Idst villeicht auch eine Sache der Abnabelung. Vewsuch es so und sei nicht bockig, wenn es nicht gleich klappt.

Liebe Grüße
Aayla
 
Hey, Butterfly,

ich hab jetzt nicht alle Antworten und Gegenantworten gelesen, aber es kam für mich folgendes durch: Wascht mir den Pelz, aber macht mich nicht nass!
Kennst du diesen Spruch? (Tut alle gefälligst was für mich, aber verlangt ja nichts von mir!)
Du sagst irgendwo weiter oben, dein Mann würde dir sogar einen Buchladen eröffnen... jede(r) andere würde sich alle zehn Finger ablecken, wenn er diese Chancen und Möglichkeiten hätte!
Merkst du eigentlich wie du mit deinem Gejammer deine Umwelt tyrannisierst? Ich meine das jetzt wirklich nicht im Bösen!
Ich konnte garnicht weiter lesen, das ist ein einziges aneinander reihen von Ausreden, warum du dieses und jenes nicht kannst oder willst!
Kurioser Weise ist dir anscheinend aber schon klar, wie gut es dir geht! Jetzt weiß ich nur nicht, schummelst du uns an, schummelst du die Welt an, oder schummelst du dich in einem Fort selbst an?
Dass man aufräumen MUSS bevor man mit den Kids ins Schwimmbad geht, sind doch Ausreden. Du versteckst dich hinter dir selbst! Du willst etwas "Besonderes" sein, machst aber nichts dafür! Denn, Hand aufs Herz, wenn ich (und sei es nur aus Jux und Dollerei) einen ganzen Buchladen geschenkt bekomme, und wenn das was ist, was mir Spaß macht, dann mach ich das! Diese Fadenscheinigen Ausreden von wegen: Dann bemerkt es wieder keiner wenn ich mich anstrenge! Sch....ß drauf! Willst du´s, dann machs, aber jammere nicht herum!!! So einfach ist das!
Manche Menschen brauchen es, dass man ihnen mal die Dinge direkt sagt und nicht von hinten herum: Ach, du Arme, was hast du nur alles erlebt...blah blah. Jeder der mit dir "mitraunzt" bringt dir ein weiteres Jährchen Frustration ein! Willst du was tun, dann tus für dich! Verdammt noch mal!
Da können einem Kinder und Mann und sonstige Familienmitglieder ehrlich leid tun!
Naja, ich MUSS dich ja Gottseidank nicht weiter lesen

Damien
 
Hi Damien,

möchte schon gern auf deine Worte antworten:
Also erstens finde ich, wenn du dir so ein hartes Urteil erlaubst, ohne mich zu kennen, dann könntest du wenigstens alle Beiträge vorher lesen.
Zweitens: Ich habe sehr viel für meine Eltern getan, statt umgekehrt... ich hab immer wieder versucht, die Wogen zu glätten... alles einigermassen harmonisch hinzubiegen...
Meine Kindheit war sch..., aber ich benütz das keineswegs als Ausrede...
Und du sagst, ich erwarte: Tut alle gefälligst was für mich... das find ich nicht. Ich erwarte von meinen Eltern nur, was ich denke, wozu Eltern verpflichtet sind, wenn sie sich Kinder anschaffen: Liebe und ein wenig Aufmerksamkeit.
Was den Buchladen angeht: Ja, mein Mann würd mir den eröffnen und ich hätte auch Lust dazu, aber das lässt sich wg. der Kinder nicht so leicht verwirklichen, ich sollte dann ja auch anwesend sein, oder nicht? Kann aber auch deshalb meine Kinder nicht vernachlässigen... ausserdem bin ich in finanzieller Hinsicht eher ein vorsichtiger Typ und da wir in einem ziemlichen Kaff wohnen, hab ich da auch Bedenken, was ist, wenn der Laden nicht läuft.
Womit du recht hast: ich benutz wohl vieles als Ausrede, warum ich dieses und jenes nicht tun kann... soweit ich das nun für mich analysiert habe, steht mir da mein Verantwortungsgefühl und somit schlechtes Gewissen im Weg. Ich will alles /vieles perfekt machen und das geht eben nicht. Wenn ich dann mal an mich denke, hab ich ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber, wenn ich mich mit meinen Eltern wieder aussöhne, hab ich ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber. Ich kann mich weit zurückerinnern, dass der Ausspruch "Zwischen allen Stühlen sitzen" mich schon sehr lange gedanklich begleitet.
Und ja, du hast auch recht, wenn ich was tun will, dann sollte ich es für mich einfach tun... schön für dich, wenn du das kannst... mir liegen halt viele am Herzen, nicht nur ich... und somit kann ich da oft nicht so rücksichtslos sein und nur an mich denken.

Gruss Butterfly2112
 
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Meine Kindheit war sch..., aber ich benütz das keineswegs als Ausrede...
Und du sagst, ich erwarte: Tut alle gefälligst was für mich... das find ich nicht. Ich erwarte von meinen Eltern nur, was ich denke, wozu Eltern verpflichtet sind, wenn sie sich Kinder anschaffen: Liebe und ein wenig Aufmerksamkeit.
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Also erstmal, DU bist jetzt erwachsen und hast selber Kinder. Kannst du mir mal sagen wie lange du noch den unerfüllten Wünschen deiner Kindheit hinterhertrauern willst? Deine Eltern schulden GARNICHTS mehr heute. Sie haben möglicherweise in deiner Kindheit gepatzt,....möglich aber heute ist deine Kindheit vorbei. Ich habe meinen Kindern gegenübr auch Fehler gemacht, meine Eltern haben es mir gegenüber getan und trotzdem muss irgendwann mal Schluss sein mit der Jammerei oder willst du dass deine Kinder ebenso abwertend über dich sprechen, wenn sie erwachsen sind? Sie werden es tun, das garantiere ich dir, wenn du nicht langsam einen Weg findest erwachsen zu werden.

Und ja, du hast auch recht, wenn ich was tun will, dann sollte ich es für mich einfach tun... schön für dich, wenn du das kannst... mir liegen halt viele am Herzen, nicht nur ich... und somit kann ich da oft nicht so rücksichtslos sein und nur an mich denken.
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Warum schiesst du so um dich????????
Du bist rücksichtslos, sehr sogar nur dass du das nicht merkst.
Meine Vorrednerin hat m.E. sehr wahre Worte gesprochen. Immer wenn du etas tun willst, kommt die Ausrede "wegen der Kinder" "wegen menem Mann"

wie züchte ich mir ewig dankbare Familienmitglieder???? Indem ich immer wieder betone wie selbstlos ich bin. Deine Kinder lernen sehr früh und unauslöschbar, dass es wichtiger ist sich um andere zu kümmern als um sich selber. Deshalb werden sie auch weiterhin bis in ihr Rentenalter auf dir rumhacken, dass du ihnen nicht genügend Achtung, Zeit und Zuwendung zukommen lässt.

Durchbrich den Kreislauf und machs anders, es bekommt deiner ganzen Familie ganz sicher sehr gut!
 
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