AW: The way to myself....
Hi,
ich wollt mich wieder einmal melden.
Ich glaub ich bin wieder (für mich) einen kleinen Schritt weitergekommen. Ich hab überhaupt das Gefühl, dass ich mich in Millimeter-Schritten fortbewege (nicht schnell, aber doch
)
Die Lage bei uns zu Hause ist eigentlich unverändert. Es herrscht meist eine Spannung vor. Ich bemerke, dass ich oft versuche, meinem Mann aus dem Weg zu gehen. Ich ziehe dann verschiedene Aktivitäten vor: Treffen mit Freundinnen, Hausarbeit, lernen oder ähnliches....
Vor 2 Tagen hatte ich grade wieder mal großen Frust - und ich hielt ihm in Gedanken sehr viele Dinge vor. Ich hab mich dann abends hingesetzt und mich mit meinen Vorwürfen ihm gegenüber auseinandergesetzt - um zu sehen, was ICH damit zu tun habe, bzw. um zu sehen, was er mir da spiegelt. Da kamen ganz schöne Dinge hoch. Ich bin sicher 2 - 3 Stunden gesessen und bin in mich selbst gegangen. Es war sehr erkenntnisreich.
Ich hab ihm zB. vorgeworfen (nonverbal - nur in meinen Gedanken):
Du spinnst den ganzen Tag rum, hast eine Mords-Wut im Bauch - man kennt es an deiner verbalen Aggressivität und deiner aggressiven Ausstrahlung; ....
Ich hasse es, wenn du so primitiv über andere redest, sie mit wüsten Worten beschimpfst - ich möchte mich nicht auf so eine tiefe Ebene begeben - das ist doch echt primitiv (...)....
Ich hab dich gebeten, mit unserer Kleinen zu lernen - nicht mal das bringst du fertig! Die Kleine kommt heulend zu mir - und du behauptest, sie nicht abprüfen zu können, weil du dich hier nicht auskennst. Du bist doch sowas von ungebildet - nicht mal die einfachsten Dinge kapierst du!!! (...)
Außerdem muss ich ALLES selbst machen - jeden Behördenweg, alles was mit Finanzen zu tun hat - weil du dich nirgends auskennst! Alles hängt an mir - du hängst nur den ganzen Tag vor der Glotze - und wenn ich dich um etwas bitte, maulst du rum und spinnst!
Ich kann mich überhaupt nicht austauschen mit dir, weil du auf so einem ungebildeten Niveau bist, dass ich mich mit dir nicht auf einer Ebene unterhalten kann....!!!
Du kotzt mich an. Ich bin überfordert. Und ich hätte auch so gerne jemand, der mal MICH unterstützt und mit dem ich mich austauschen kann....
Ja, ich glaub, das waren die wichtigsten Vorwürfe, die ich ihm so in Gedanken gemacht habe.
Ich hab mich dann hingesetzt und hab jeden einzelnen Satz - oder jede einzelne Aussage für mich angesehen - und zwar unter den Aspekten:
Was macht das mit mir? Wie reagiere ich darauf? Hatte ich so ein Gefühl schon einmal? An was erinnert mich das?
Und ich bin draufgekommen, dass ich SEEEEHR viel auf ihn projiziere.
Ich/bzw. meine Mutter stammt aus einer sehr asozialen Familie - und ich hab mein ganzes Leben damit gerauft, mit diesem Hintergrund nicht sofort abgestempelt zu werden. Ich hab diesen Umstand von mir weggeschoben, ich wollte nicht in diese tiefe Schicht gehören. Vielleicht trug das auch dazu bei, dass ich mich bewusst so hochgearbeitet hab.
Doch ich trage diese Minderwertigkeit in mir, diesen geringen Selbstwert,....
Ich hab z.B. ausprobiert, wenn ich es für mich zulasse, dass mein Mann so abfällig über andere redet - und ich mich mit ihm auf diese Stufe begebe - da kommen irrsinnig starke Gefühle hoch - ich fühle mich dabei wie der übelste Dreck. So schmutzig - der letzte Abfall - so richtig zum Verfaulen...:escape:
Ich hab versucht, diese Gefühle zuzulassen (ich hab mich hier ganz stark zusammen mit meiner Mutter gesehen - die diese Gefühle auch ausstrahlt) - und dadurch bin ich draufgekommen, dass ich versuche, eben diese Gefühle zu verdrängen, nicht spüren zu müssen - und deshalb lehne ich sein Verhalten diesbezüglich so ab.
All meine Vorwürfe, Anschuldigungen auf ihn haben damit zu tun, dass ich mich zutiefst minderwertig fühle, wenn ich mich damit identifiziere.
Ich hab jedoch dieses Gefühl in mir nun zugelassen - hab mir eingestanden, dass ICH es bin, die sich so fühlt - und bin durch dieses Gefühl hindurchgegangen....und auf einmal hat es sich aufgelöst.....und ich bin plötzlich wieder "innerlich aufgestanden" und fühlte mich wieder besser - wieder wertvoller...
Und ich hab mir dann auch bewusst gemacht, dass all diese Gefühle ja nur Gefühle sind, die ich kennengelernt habe - aber dass ich mich mit diesem Gefühl nicht identifizieren muss - ICH BIN jemand anderer - ein göttlich geliebtes, wertvolles Wesen - wie wir alle - auch mein Mann
Ich hab dann versucht, auch in ihn das göttliche Wesen zu sehen - und nicht die Verkleidung, die er jetzt trägt....
Und das Bemerkenswerteste für mich war:
Ich spürte so den Drang, meinen Mann von meinen Minderwertigkeitsgefühlen zu erzählen. (ich habs noch nicht getan, weil der Zeitpunkt noch nicht passte) - und ich verspürte gleichzeitig - ich KANN mich ihm öffnen - ich kann ihm das erzählen, ich riskiere es, ohne verletzt zu werden....
....und plötzlich fühlte ich in mir auch ganz große Liebe zu ihm. Ich hielt es auf einmal für möglich, diesen Mann wirklich zu lieben - und ihn auch sexuell zu begehren....
Ich hätte das nicht für möglich gehalten, dass ich das noch einmal für ihn spüren könnte....
Für mich war das echt ein Schritt nach vorne.
Ich versuche nun, im Alltag das Wesen hinter seiner Verkleidung zu sehen. Ich mach mir bewusst, dass er in Wirklichkeit ein strahlendes liebevolles Wesen ist. Und wenn er aggressiv oder ungebildet spricht und mich stört das, dann mach ich mir bewusst, dass dies MEINE Minderwertigkeitsgefühle sind, die noch mal hochkommen - und ich mach mir bewusst, dass auch ich ein geliebtes Wesen bin - auf keinen Fall minderwertig
Und seit gestern hab ich manchmal sogar das Bedürfnis, seine Nähe zu spüren. Ich kann mir wieder vorstellen, in seinem Arm zu kuscheln.......das konnte ich schon so lange nicht mehr........
Ich hab das hier reinposten wollen, denn ich hab auch die anderen Beiträge gelesen, in Bezug auf Ehe, Beziehung usw. - und vielleicht kann meine Geschichte auch eine Hilfestellung für die anderen sein.
Ich weiß zwar nicht, ob unsere Ehe weiter bestehen wird - aber ich hab zumindest sehr viel erkannt - und ich kann meinem Mann wieder auf einer anderen Ebene begegnen.
Ob ich ihn auf Dauer als Partner haben will, diese Frage stell ich mir heute nicht - es wird sich zeigen.
lg Niki