.... das Leben an mir vorbei???

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

jetzt mach ich die tür auf am morgen, lass die kinder und mich raus ins freie, hier sind WIR, hier können wir bleiben, ohne ständig weggehen zu sollen. ich habe mein daheim, das mir freiheiten bietet. in den wohnungen, was geht denn da ab an tagen wie heute??? morgens schon der gedanke, was machen wir heute, wo gehen wir heute hin, tierpark oder was anderes???



wenn ich mir das vor augen halte, dann reduziert sich auch dieser unbändige drang nach abwechslung sehr sehr stark. dann weiß ich einfach zu schätzen, was ich habe.
in einer wohnung zu bleiben an tagen wie diesen ist für mich unvorstellbar. die kinder immer in die grenzen zu weisen, trampelt nicht so, die nachbarn, seid leise.... , raus zu MÜSSEN (mit den kindern) ist wie ständig getrieben zu sein.

so lass ich die seele einfach baumeln. frühling, 25 grad, blumen anpflanzen, die abendsonne genießen, den kindern ihr leben-pur gönnen, um 11 im garten rum, später in der sackgasse mit den rollerskatern, dann mal rein, ein glas wasser holen. zwischendurch ein blick in den fernseher oder zeit für eine kleine mehlspeise. dann kommen die nachbarkinder vorbei, kommst mit zu uns...... . mir leben pur gönnen. ohne wahnsinns aufregenden erfahrungen.

freiheit.

und wenn ich was anderes will, dann kann ich mir das jetzt leisten. ohne dass es sich arrogant anhören soll. es ist eine sehr angenehme feststellung.
ich hab wahrlich viel auf die reihe bekommen im letzten jahr. kann jetzt momentan einfach nur SEIN.

die kopflastigkeit ist vorbei, das viele absolut-grübeln und gedanken machen.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

wie zum beispiel im april 2008, da hatte ich noch alles abgetastet nach hintergründen, ursprüngen, kollektiven verhältnissen, erklärungen ZITAT:


ich denke, diese fassungslosigkeitsphase trifft am meisten DIE menschen, die sich sehr viele gedanken um das leben machen. (ZUM VERSTÄNDNIS: ICH MEINTE AUCH MICH!!!!!!!!!!!)
die sich bewusst sind, wenn ich mich jetzt rausstürze in die ablenkung, ins neue leben, dann bleibt etwas unverarbeitet IN mir und kommt zu irgendeinem ev. völlig unpassendem zeitpunkt wieder hoch.
ich finde es gut, wenn man sich die zeit zugesteht, total durch diese phase durchzugehen.

ich denke, es wird auch in bezug auf die beziehungsformen selber immer besser werden.

momentan ist ja noch der umbruch im gange. im kollektiven bewusstsein ist mit sicherheit noch die zeit verankert, wo "familie" gleichgesetzt war mit sicherheit, und dadurch wirkt jede trennung wie ein schock. wir erwarten einfach noch zu viel (nachwirkungen aus der zeit, in der man als frau nicht "aus" konnte und eine ehe einfach beständig war).

die neuen beziehungsformen sehen schon in die richtung "solange es gut-geht" aus, und wenn DAS einmal im bewusstsein so richtig verankert ist, dann überträgt sich das auch auf das empfinden der kinder und "trennung" geht dann nicht mehr so krass über die bühne - nicht mehr mit so vielen dramen. da bin ich mir sicher. dann gehört trennung einfach zum leben, und das werden die kinder dann auch so erfahren.

wobei ich mir sicher bin, dass die trennungen mit der zeit wieder weniger werden.

denn es ist meines erachtens auch ist die akzeptanzgrenze durch das neue bewusstsein der frauen sehr niedrig momentan. die selbstverwirklichungstendenzen sind durch unsere neu gewonnenen finanziellen freiheiten natürlich sehr groß, und das wird auch "erprobt" auf kollektiver ebene.
wir gehen also momentan durch mit diesem gedanken "ja nichts gefallen lassen" und sind sofort da mit der trennung. diese trennungen von heute auf morgen erzeugen bei den kindern denke ich auch den großen schock.



das alles lass ich jetzt hinter mir. von euch werd ich sowieso reduziert auf engstirnig, rabenmutter, alles mögliche, also was macht es noch sinn, mir MIT euch gedanken zu machen.
wenn ich lust und laune habe, etwas niederzuschreiben, dann gestehe ich mir zu, mir dies unbenommen zu lassen.lg abendsonne

 

[Katze1]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

Hallo Abendsonne,

habe sehr oberflächlich diesen Tread mit verfolgt.
Freue mich, dass du DEINE Entscheidung getroffen hast.

Du bist am Weg deine Realität zu gestalten. Zu diesem Zweck möchte ich dir ungefragt die Bücher von Jahre Roberst über Seth empfehlen.

 

[harmony]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ich hab wahrlich viel auf die reihe bekommen im letzten jahr. kann jetzt momentan einfach nur SEIN.

die kopflastigkeit ist vorbei, das viele absolut-grübeln und gedanken machen.

ich bin neu hier und habe auch nicht viel von deinem Thread gelesen, aber die zitierten Zeilen sind ein Thema, das mich auch seit längerem beschäftigt. freut mich sehr für dich, dass du so weit gekommen bist!!

alles liebe

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ihr lieben,

manche sachen gehen nicht, und manches geht nicht sofort.

was ist in der zwischenzeit passiert? ich hatte wieder ein lebens-thema auferlegt bekommen.

gerechtigkeitsdenken mit nachhaltigkeit verfolgen.
und dazu stehen.

leicht ist es mir nicht gefallen. weils auf kosten von jemanden ging.

unser abteilungsleiter wurde
in die wüste geschickt. er dachte, er kann gewisse leute auf kosten von anderen überhöhen, und das mit einer unfassbaren nachhaltigkeit. er wusste auch nicht, dass es einmal ein ende geben kann.

heißen tut es jetzt, drei starke frauen haben das geschafft.

eigentlich schön für uns, wir haben uns aber seine freunde zu feinden gemacht. und in gewisser weise hab ich mitgefühl. er konnte nicht anderes. es ging um energiegewinnung.

aber bitte nicht auf unsere kosten!!!


tja, gekommen ist das zu einem zeitpunkt, wo ich eigentlich loslassen konnte. wo ich mir keine erergie mehr nehmen ließ.

warum ist das immer nur so?
man lässt los, und plötzlich gehts.
keine anhaftung mehr und es funktioniert.

mit dem mann ist es dasselbe. ich bin jetzt überzeugt,

ihr wisst es ja,

dass es für die kinder absolut wichtig ist, dass wir gefestigt in der situation bleiben.

gefestigt in dem sinne, dass man für den zeitpunkt der kinder-begleitung sich selber nicht mehr so wichtig nimmt und das auch so stehen lassen kann.
so hab ich das für mich entschieden.

und plötzlich bekomm ich an zwei tagen hintereinander wohnungen angeboten. einmal in meiner früher-wunschgemeinde und einmal in meiner heimatgemeinde. da sind die 670 euro wohnung plötztlich auf 450 runter gegangen,
und es macht aber nix mehr mit mir. sonderbar ist es nur: wie lange bin ich solchen wohnungen nachgehetzt, und es waren keine da.


wir machen es uns daheim immer schöner, jetzt steht eine terrasse auf dem plan, mediterraner stil,


ich kann mir aus diesen äußeren dingen vieles abgewinnen.

mit dem mann funktionierts noch immer nicht wirklich. ich hab mich ihm sowas von entfremdet die letzten jahre, ich merkte, in wirklich schwierigen situationen hatte ich ihn nicht als mentale unterstützung, weil ich nicht mit ihm reden konnte.
"wie soll ich mich da reinfinden können, ich kenn ja die umstände nicht wirklich".

aber es wird nicht ewig so mein leben bleiben, da bin ich noch immer überzeugt.
für mich wird der zeitpunkt kommen.
zum richtigen zeitpunkt.


lg abendsonne

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ihr lieben,


war lange nicht mehr da, forum ist immer magisch für mich und da bin ich dann gerne für eine zeit GANZ weg.

also, wie ging es weiter?

die terrasse ist fertig,

ich könnte es auch sein.

jedenfalls war es die letzten monate so, dass wir zuerst die baustelle für die terrasse hatten (war tatsächlich eine baustelle, fundament, platten auch ums haus etc.) und dann - wo wir sie hätten genießen können, war mein mann wieder in einer sehr schlechten phase.

getrunken, gegessen wie nie zuvor, ich konnte den sommer mit ihm gar nicht wirklich wahrnehmen, so sehr war ich von seinem sich-gehen-lassen unangetan.

er selber ging gar nicht mehr in kurzer hose geschweige denn badehose raus, er sah furchtbar aus. die füße braun mit roten flecken und narben übersäät, das braune von seiner hep.c.krankheit, die flecken von der schuppenflechte, um den bauch bis hinten rote púnkte wie bei der ansteckenden gürtelrose, der nabelbruch ganz nach außen, der umfang dazu, dunkle augenringe, einfach ein anblick, der echt nur krank war.

so ist es mir leicht gefallen mich abzuwenden. diese art seines lebens half mir, meinen selbstschutz weiterhin aufrecht zu halten. ich hatte kein mitgefühl, wieder nicht, sondern war nur angewidert, weil er nichts aber auch gar nichts tat, dass es besser wird.
tja, dann ist es ihm selber ein bisserl zu viel geworden.

ich hab dann auch einen urlaub - mit den kindern alleine ohne ihn - gebucht, ab nach spanien, wir haben das sehr genossen. als wir zurückkamen, hatte mein mann eigentlich bereits 2wochen hinter sich, wo er sich endlich mal top gehalten hat.

im urlaub hab ich bemerkt, dass ich ihn doch vermisse, und ich ihn eigentlich schon noch mag, jetzt, wo ich das auch wieder zulassen konnte. schließlich hat er sich ja zusammengerissen, und das reicht anscheinend, dass ich wieder anders bin vom empfinden her .

verrückt.

wie immer hab ich aber meine watschn bekommen, und er natürlich auch.

sein doppelkinn ist zurückgegangen, er ist schmal geworden im gesicht,

aber sein bauchumfang hat sich erhöht und erhöht, er sah die letzten tage aus wie der schwangere mann, alles verhärtet, anstatt 7 kilo wegzuhaben (mindestens, so wenig wie er gegessen hat + kein alkohol) wurde sein umfang mehr und mehr. er hatte kreuzschmerzen, konnte nicht mehr wirklich schlafen, er hat sich über die stiegen geschleppt, total kurzatmig, am ende.

jetzt ist er ins krankenhaus eingewiesen worden.

ja, es dürfte schon so sein, dass er bereits die leberzirrhose im vollsten ausmaß hat. wasseransammlung als folge davon.
zitat aus dem internet:

Jeder zweite Patient mit einer Bauchwassersucht und Pfortaderhochdruck stirbt innerhalb von 2 Jahren. Entzündet sich der Bauchraum sinken die Heilungschancen weiter: 50-90% dieser Patienten versterben.


vorgestern hab ich echt voll geheult im bett, ich hab gerade die letzte zeit merken dürfen, dass ich meinen mann noch sehr mag, auf freundschaftlich ebene leider nur, trotzdem --- ich hab gemerkt, dass ich ihn mag, weil ich es eben zulassen konnte, und dann das.

das schlimme ist, dass man mit so einer sache auch nicht so offen redet mit den leuten und das vertuschen anfängt. so bleibt man mit diesen problemen auch ganz schön alleine.

rundherum ist auch noch sehr vieles,....


ich mag gar nicht viel schreiben, wollte euch nur den zwischenstand der dinge berichten, bitte nicht böse sein wenn ich mich auch nicht melde, nachdem ich nachgeschaut habe, denke mir, dass manche situationen keiner worte mehr bedürfen, weil man keine worte mehr dafür hat. man kann nichts tun, als die situation anzunehmen oder davor die flucht zu ergreifen.

lg abendsonne

 

[Johanne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

Mensch, Abendsonne, du bist nicht alleine.

Du magst deinen Mann, er ist aber nicht mehr derselbe, er ändert und wandelt sich und das ist nicht immer schön anzusehen.

Wir sind alle nicht vollkommen, wir kümmern und alle nicht gut genug um uns, wir sehen alle dementsprechend aus.... Wir widern alle den Partner damit an, so dass er /sie mal alleine sein will, weil er/ sie uns nicht mehr erträgt.

Meinst du meinem Traumann und mir/ seiner Traumfrau geht es nicht anders?

Meinst du meiner Mutter, meiner Großmutter, meinem Vater, meinem Opa ging es nicht anders?
Meine Oma war nicht 2 Wochen im Urlaub, sie war zwei MONATE im Urlaub um dann anzurufen und sagen, sie bleibt noch einen dritten Monat weg!!!!, weil sie ihren Mann nicht mehr ertragen konnte, wie er sich gehen ließ und jeden Tag nur meinte er wolle sterben und sich vom Balkon stürzen. Das hat meine Oma Jahr für Jahr gemacht nur um weiter leben zu können und da war sie schon weit über 70 Jahre alt.

Sie lag damals mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus und ihr fiel ein, dass sie nie richtig gereist ist und dass sie immer davon geträumt hatte nach Spanien zu reisen. Und sie sagte noch im Krankenhaus es graue ihr davor nach Hause zu ihrem Mann zu gehen, sie würde dort nur sterben, weil ihr Mann schon das Leben aufgegeben hätte und so lebensmüde war, dass er nur sterben wolle.

Und dann ließ sie sich auf eigener Verantwortung aus dem Krankenhaus entlassen und buchte eine mehrwöchige Reise nach Spanien.

Sie sagte meinem Opa er müsse alleine sterben, sie wolle Spanien sehen, selbst wenn sie dort krepieren müsse.
Sie sagte, "Beim Sterben bist du allein auf dich angewiesen, dass kann keiner für dich erledigen. Bei der Geburt, bist du auf die Mutter angewiesen, den Tod, diese Pforte musst du aber alleine begehen. Du hast dein Leben lang gehabt um dich darauf vor zu bereiten."

Wir haben drei Monate nichts von ihr gehört.

Sie hatte Granada, Barcelona, Madrid etc. gesehen und die Alte mit dem Herzinfarkt kam kam mehr tot als lebendig zurück.

Von diesem Jahr an, war sie jeden Sommer weg, auf Reisen. Auf allen habe ich sie von dann an begleitet. Diese Reisen mit meiner Oma, werden mich mein Leben lang begleiten.

Sie ist heute 90 Jahre alt, führt den Haushalt selbst, geht alleine einkaufen, mischt die Hausverwaltung auf mit Mietminderungen und hat durchgesetzt, dass sie neue doppelt verglaste Fenster bekommt und das der Vermieter ihr einen neuen Teppich und Schrank infolge von Nachfolgeschäden aufgrund von Feuchtigkeit in der Wohnung bezahlt. Ganz ohne Anwalt und das mit 90 Jahren.

Heute hat sie mich wieder angerufen und meinte, sie hätte einen Traum gehabt, sie müsse bald sterben, immer wenn sie diesen Traum hätte ist jemand gestorben, nun sei sie dran und sie müsse mich unbedingt noch diese Woche sehen. Sie hätte auch keine Angst vor dem Tod.
Aber vorher müsse sie noch zum Zahnarzt! LOL Die Praxis ist eine Stunde Zugfahrt entfernt und für eine 90 Jährige eine echte Herausforderung, da geht sie gleich morgen hin.

In den letzen 2 Jahren hat sie sich neue Augenlinsen und Zähne einsetzen lassen.

Meine Oma ist jedes Wachende irgendwo unterwegs mit ihrem Hüttchen und ihrem Gehstock und ihrem Handtäschen... Immer auf Ausstellungen, macht immer Fotos, ruft immer gleich an und erzählt was sie gesehen und erlebt und das ihr schlecht wurde, das Herz, und sie ein Kaffee rechtzeitig gefunden hat wo sie sich hingesetzt hat...Meine Mutter und ich kommen gar nicht hinterher sie überall zu begleiten so oft wie sie unterwegs ist auf ihren Abenteuer.

Sie ruft auch schon mal spontan an und sagt: "Ich wollte nur bescheid geben, ich bin jetzt weg nach Düsseldorf, da ist eine Ausstellung die will ich jetzt sehen." Und ich sage: "Aber Oma, wie kommst du dahin?" (Sie wohnt in einem Dorf, sie muss mit Bahn, U-Bahn und Bus mehrere Stunden fahren) "Ich gehe zum Bahnsteig" sagt sie "da kommt immer ein Zug und zurück nehme ich mir ein Taxi". Und ich weiß genau, sie hat kein Internet, sie kennt nicht die Verbindungen, es ist Sonntag, sie hat eine Herzinsuffizienz, einen Lungeninfarkt etc. hinter sich, sie geht am Stock und 3 Mal umsteigen für so eine Oma von 90 Jahren ist nicht ohne. Und ich höre mich noch 40 km entfernt nur noch rufen: "Oma! Stopp jetzt! Ich hol dich ab! Rühr dich nicht vom Fleck!" Und meine Oma versteht die ganze Aufregung gar nicht. Während ich meine Arbeit, meine Verpflichtungen Adieu sage, weil Oma sich vielleicht irgendwo den Hals brechen könnte und ich bei ihr sein möchte. Weil ich sie sehr liebe und weil es einfach ein Phänomen ist, das ich bestaunen muss, diese Frau die auf dem letzten Loch pfeift und immerfort mit ihrem Täschlein und Hühtlein, wie Hänshenklein "mit Stock und Hut" durch die Welt marschiert.

Ich liebe die Frau über alles. Ich habe auch von ihr wirklich lieben gelernt, nicht nur das bedingungslose Leben und Sterben können, sondern auch wie sie ihren Mann geliebt hat.

Sie war Lebzeit Kapitän auf ihrem Bot und ihr Mann war Kapitän auf seinem Bot, 66 Jahre lang, hat sie ihr Boot an seines geknüpft und so mit ihm gemeinsam gesegelt. Als mein Großvater auf seinem Boot wie ein echter Seemann als letzter das Schiff verlassen wollte, hat sie ihr Boot ab geseilt und ist alleine gerudert, bis heute.

Heute noch hängt im Flur bei meiner Oma ein alter Mantel von meinem Großvater. Nach seinem Tod, haben weder ich noch meine Mutter es geschafft diesen auszumisten. Immer wenn sie die Wohnung verlässt, streichelt sie es zärtlich und sagt: "Mein lieber Mann, ich vermiss dich so."

Abendsonne, ich weiß es wirklich nicht besser wie ich es beschreiben kann.

Ich weiß jedoch nur zu sagen, von einem Urgestein wie meiner Großmutter gelernt zu haben, du kannst lieben, auch ohne dein Schiff zu verlassen.

Und das es sehr wichtig ist.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

liebe johanne,

die geschichte deiner oma ist ergreifend und toll, bin ein bisschen auf dieser seite unterwegs, dass ich mich voll reinfinden kann was sie damals fühlte, als sie nach spanien ging, musste echt schmunzeln über diese anekdoten und ich bewundere diese alte dame aus vollstem herzen, so wie sie ihr leben meistert.

wunderschön, so eine oma zu haben kann ich mir vorstellen.

hut ab vor ihr.

lg abendsonne

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

hallo ihr lieben

von eurer abendsonne - falls ich das für irgendjemand mal war - ist nicht mehr viel übrig.

ist ein häufchen elend, das nur mehr heulen könnte, .....

ich lass es nicht zu, dieses heulen, sonst würde es nicht aufhören. es geht mir echt ziemlich schlecht. versuche immer stark zu sein. momentan gehts nicht. bin nahe am umkippen.

ich glaube ich hab immer gespürt, dass etwas schlimmes auf uns zukommt.
wollte mich vorher aus dieser situation davonstehlen, wär am liebsten ganz, ganz weit davongelaufen.

jetzt ist sie da, diese situation, vor der ich so angst gehabt habe. mein mann hat mir immer erzählt, mit hepatitis c kann man lange ein gutes leben führen, und der mann, der uns die hecke geschnitten hat diesen sommer, hat uns auch erzählt, dass er hepatitis c hat und er war fit, wie man selten jemand sieht, und das mit 76 jahren.

es war dennoch jahrelang ein leben abseits jeder normalität, ein leben zwischen hoffen und bangen einfach. ja nicht zu viel an ihn binden, denn ich könnte ihn verlieren. wie absurd. wer das nicht erlebt, kann das vielleicht nicht nachvollziehen. ich wünsch es jedenfalls niemanden.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ich muss der realität in die augen schauen.


......
im krankenhaus wurden 8 liter wasser abgepumt. mein mann hatte am schluss von anfangs 80 kilo bereits 120 kg, alles bedingt durch dieses wasser. warum konnte man das so lange übersehen und der normalität (einfach zu viel essen...) zusprechen???? wo haben die ärzte hingesehen???? der bauchnabelbruch war nicht durch das schwere heben in der arbeit, sondern durch diesen druck. steht in jeder internetseite, wenn man über aszites liest, die schuppenflechte sind die hautveränderungen, bedingt durch die sehr fortgeschrittene leberzirrhose.
wie konnte ich glauben, mein mann hat das alles noch nicht????

jetzt siehts nicht gut aus.

hätt ich nicht das internet, wüsste ich das alles nicht.
idie prognose ist schlimm von dieser seite.

wie soll ich damit leben, eine prognose zu haben, die 6 monate heißt???????????????

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

wisst ihr was, jetzt ist ein bisschen zeit vergangen,




so 20 minuten........



und ich bin wieder da.

ich kann etwas zugeben.

ich bin manchmal schockiert über ich mich selber.


und dann verstehe ich mich wieder in dieser situation.

ich hab tatsächlich ein paar mal so einen anflug dessen gehabt,...... dass ich mir denke, 6 monate, 2 jahre oder 5, und DANN, dann ist dieser spuk endlich zu ende.könnt ihr euch das vorstellen??


in der stillen, hintergründigen oder latenten verzweiflung wird man so. anders kann ich mir das nicht vorstellen.

man sucht sich in so einer situation noch das für sich am besten erträgliche aus.

den schmerz zuzulassen bei dem gedanken, dass es dann tatsächlich vorbei ist, dass man all die chancen nicht gewahrt hat, dass man alles einfach selber mitvernichtet hat,
das tut viel zu sehr weh.

jetzt in diesen tagen komm ich immer mehr drauf, wie fremdbestimmt ich immer war. ich hab mir keine wirklichen gedanken gemacht um ihn, sondern um das, was die leute vielleicht denken könnten.




ihr habt das manchmal sehr gut durchschaut, und jetzt ....... schäme ich mich fast ein wenig dafür.



ich glaube, mit heute gehe ich in einen neuen lebensabschnitt.


mit heute nacht hab ich bemerkt, wie sehr er mir fehlen würde.

lg und ich erzähl euch natürlich wie es
weiter geht.







ps: die 6 monate, von denen ich euch erzählt hab, werden prophezeit für schwere fälle, wo das wasser schon abgepumpt werden muss. das war bei uns so.




wenn ich mich nicht melde die nächste zeit, wird wahrscheinlich alles gut sein.
gutes zeichen dann




danke, dass ihr da gewesen seid.

 

[Hortensie]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

Moin abendsonne,
lass dich mal drücken :trost::umarmen:

...ich kann etwas zugeben.

ich bin manchmal schockiert über ich mich selber.

und dann verstehe ich mich wieder in dieser situation.

ich hab tatsächlich ein paar mal so einen anflug dessen gehabt,...... dass ich mir denke, 6 monate, 2 jahre oder 5, und DANN, dann ist dieser spuk endlich zu ende.könnt ihr euch das vorstellen??

Ja.

man sucht sich in so einer situation noch das für sich am besten erträgliche aus.

...man steckt drin und ist "betriebsblind"

...ich hab mir keine wirklichen gedanken gemacht um ihn, sondern um das, was die leute vielleicht denken könnten.

Jaha.

ihr habt das manchmal sehr gut durchschaut, und jetzt ....... schäme ich mich fast ein wenig dafür.

Von mir aus brauchts´te dich nicht zu schämen.
Viel Kraft für dich.
Eberesche

 

[Strandläufer]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ich hab tatsächlich ein paar mal so einen anflug dessen gehabt,...... dass ich mir denke, 6 monate, 2 jahre oder 5, und DANN, dann ist dieser spuk endlich zu ende.könnt ihr euch das vorstellen??

Ja das kann ich mir gut vorstellen, ich habe diese Gedanken nach 4 Jahren Krebserkrankung meines Vaters auch gehabt und bei mir war es so, dass ich mir vorgeworfen habe nicht genug da zu sein, ihn nicht lieben zu können. Ich hatte ein grausam schlechtes Gewissen und von dem, so glaubte ich, wäre ich mit seinem Tod erlöst.

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

liebe eberesche, danke,
liebe strandläuferin, :liebe1:

Ja das kann ich mir gut vorstellen, ich habe diese Gedanken nach 4 Jahren Krebserkrankung meines Vaters auch gehabt und bei mir war es so, dass ich mir vorgeworfen habe nicht genug da zu sein, ihn nicht lieben zu können. Ich hatte ein grausam schlechtes Gewissen und von dem, so glaubte ich, wäre ich mit seinem Tod erlöst.

wie ist es weiter gegangen? konntest du das schlechte gewissen verdrängen, oder es annehmen?
wenn du magst, erzähl mir davon.

meine kollegin sagte mir "wir stehen mitten im leben".
so als sollten wir JA sagen zu dem was ist, zu dem was ständig geschieht. wir sollten es = dieses was-ist
lieben, weil wir uns so spüren, weil wir leben.

ist es aber das leben, das man möchte? von solchen geschichten umgeben?

liebe strandläuferin, du kannst auch das positive sehen, trotz dem, dass auch du kein leichtes leben hast, sp nehme ich das an?........ wie kannst du dinge wegstecken? nimmst du dinge an, gehst voll rein, und bist dann wieder im "anderen" leben? gehst in die natur, fotografierst, triffst dich mit freunden, umgibst dich mit den guten dingen? wie machen es die anderen, wenn alles sch....
ist??


man erkennt immer mehr die sehnsucht nach guten dingen dann? ist es nicht so???


ich verschließe die augen oft vor dem was ist. ich bin manchmal so dermaßen unbeschwert im tagesgeschehen, dass es mich erschreckt. ich hab sehnsucht nach einem "von-dem-allem-nichts-wissen". ich genieße es, mal nur zu SEIN, und dabei bin ich im angesichts des todes meines partners. ich lasse nähe zu zu jemand anderen, spüre mich rein in das, was sein KANN, ich spüre, dass in mir so viel liebe ist und verbreite sie in die "falsche" richtung.

nein, ich mach nichts, ich betrüge ihn nicht, aber ich mach es in gedanken. ich bin in gedanken nicht wirklich bei ihm, ---- weil es zu sehr weh tut?????????

ich such mir meine rettungsanker. die sind in anderen menschen.

ich versuche mich distanziert zu halten von IHM.


und ich weiß, dass ich das mache, seit ich zum ersten mal gelesen hab, dass ich ihn nicht-mehr-lange-haben-werde.
mit diesem blöden internet-nachstöbern hab ich vielleicht unser leben zerstört. unsere tolle geschichte ist zerbrochen an dem, was ich in erfahrung gebracht habe.
das war vor ..... 10 jahren. da hat der anfang vom ende schon angefangen.

wir waren so..... anders als wir uns getroffen hatten. es war so eine tiefe geschichte zwischen uns. so eine mega-verbundenheit. ich war nicht verliebt in meinen mann, so mit allen gefühlen, die so dazu gehören. es war irgendwie von beginn an dieses andere tiefe verbundenheitsgefühl. so seelenverwandt-mäßig. er hat mich schon lange beobachtet, ich hab ihn nie bemerkt, erst als wir die ersten worte spreachen. die sexuelle ebene hat nie eine rolle gespielt für mich, es war er-der-mensch, er, der von vielen abgeurteilt wurde, weil er anders war, so lebensbejahend und alles-was-gut-tut-lebend. da gehörte das heroin dazu, die exzesse seines lebens. und er hat es geschafft, hat alles geschafft, hat es geschafft wegzukommen, und ich war so stolz auf ihn!!!!!!!!!

dann das haus, das wir gekauft haben, dann die freudige erkenntnis, ein kind zu erwarten. als er weggefahren ist für 20 tage während meiner ersten schwangerschaft hab ich geheult wie ein kleines mädchen und hab die tage mit strichen abgezählt, bis er wieder da ist.

eineinhalb jahre bin ich noch mit dem baby rumgerannt, meine tochter, voll in der eso-überzeugung "positiv denken". päng, wie ein keulenschlag hats mich dann getroffen, als ich gemerkt habe, mein leben ist eigentlich ein scherbenhaufen. er tut was er will, und ich habs nie wahrgenommen, und außerdem hab ich damals schon gelesen, 20 jahre nach virus-infektion ists vorbei. ich hab zählen angefangen,...... es ist bald vorbei, es ist bald vorbei, vorbei...... . das halt ich dann auch nicht aus. ich hab mich wieder besonnen auf das, was NICHT gut ist zwischen uns. beim zweiten mal wegfahren hab ich ihn nicht mehr wirklich vermisst, beim dritten mal wars mir völlig egal.

plötzlich waren mir seine geschichten ein geschenk, um mich abschotten zu können.

er-ist-nicht-gut-zu-mir, ihm-ist-egal-was-mit-mir-ist, mehr und mehr hab ich mir das alles angesehen, was er so anstellt. es war nicht so schlimm, ich hab ihn nicht mit anderen frauen erwischt, er war nicht kriminell, ..... aber er war nicht gut zu mir, er ist vorbeigerannt an mir wie mein vater es immer gemacht hat.

er sollte die rechnung bekommen, ihr wisst das.

und dennoch war da immer der gedanke, dass ich mich selber anlüge................ dass ich ihn ohne diese verdammte diagnose lieben könnte wie am ersten tag.

jetzt ist es eingetroffen, das, was ich so befürchtet habe. und ich merke, zwei tage nach meinem posting, lasse ich neuerlich liebe zu ihm nicht zu. ich habe vor zwei tagen bemerkt, es ist noch liebe da, und ich stecke sie weg, vernichte sie.

ich orientiere mich woanders, freue mich, wenn mein kollege bei der tür reinkommt........... und einfach da ist, und wenn er sich bei einem gemeinsamen ausflug neben mich setzt, sich anlehnt und mir sagt, dass es gut ist neben mir zu sein..............

ich betrüge meinen mann fast mit solchen ausflüchten
und ich hab nicht mal wirklich ein schlechtes gewissen, ich gestehe es mir zu. und ich komme zu ihm wie zu einem freund, den man sehr sehr gerne mag, aber mehr nicht.

einen augenblick lebt es sich auf diese weise gut, im anderen augenblick ....... kommt es einem tatsächlich vor wie eine riesen-riesen-große lüge.

ich kann einfach überhaupt nicht umgehen mit dieser situation, überhaupt nicht.

bin froh, dass ich euch meine gedanken erzählen kann. auch wenn sie verwirrend sind, ----- auch für mich selber.


maria ebner-eschenbach hat gesagt, wenn ein unglück eintritt bekommt man die kraft wieder, die man aus angst vor diesem unglück verloren hat.

ja, ich verliere voll viel kraft und irgendwie ist da die sehnsucht, diese kraft zurückzubekommen.
ich denke mir echt öfter, wär es vorbei, dann wäre ich ...... befreit.
aber dann könnte es so sein wie strandläuferin es beschrieben hat.
sollte ich die ruder umkehren?????? mich aufraffen, IHN anschauen, mich auf IHN einlassen????? nicht ständig woanders hinflüchten - so in gedanken und gefühlsmäßig.
?????????

ich weiß es nicht.
hier im internet ordne ich mich manchmal ein bisschen.
ich benütze das internet so als ausgleich zu dem, was es mir an "fluch" eingebracht hat.
wie gesagt, hätte ich diese diagnosen nicht gelesen, vor 10 jahren und JETZT in diesen tagen, wär mir vieles, vieles leichter gegangen.

danke fürs da sein.
bis .... morgen, in zwei wochen, zwei monaten?????????

abendsonne

 

[abendsonne]

AW: .... das Leben an mir vorbei???

zwei tage später.

die dunkelsten seiten der seele kommen zum vorschein, nichts ist mehr von dem da, was man sich für ein neues leben vorgenommen hat.





.......

keine wirkliche liebe vielleicht, oder doch???? noch immer durchschaubar.





........

der reihe nach ein wenig durch einige themen: