.... das Leben an mir vorbei???

AW: .... das Leben an mir vorbei???

ihr lieben,

wenns interesiert, wie es weiter ging.::::


in den befunden meines mannes steht etwas von "untersuchungen in vorbereitung auf eine lebertranplantation".
gestern freitag ist er vorübergehend entlassen worden.
am mittwoch muss mein mann wieder rein, weiß nicht für wie lange, es wird weiter abgepumpt, es sind dann spezialisten verfügbar, ohne die man nicht mehr weiter therapiert. zu gefährlich. er dürfte tatsächlich im endstadium einer leberzirrhose sein. das blut geht nicht mehr durch und hat sich schon umwegbahnen gebaut.

er kommt wie es aussieht auf die warteliste für eine lebertransplantation.

normalerweise - und jetzt kommt es: normalerweise müsste ich jubeln. es wird etwas getan!!!!!
normalerweise müsste ich anders empfinden. ich müsste mitgefühl mit ihm haben, es geht ihm schließlich nicht so wirklich gut, kreuzschmerzen, schwäche, reduziert durch das viele wasser. ich müsste liebevoll sein im empfinden, wenn ich ihn ansehe, ich müsste ihn in die arme nehmen, gut zu ihm sein, .... ich kann es nicht. ich müsste ihm zeigen, dass ich ihn bewundere, wie stark er da durch geht, und dass er mir nie zeigt, wie er sich fühlt. dass er mich da nicht "reinzieht".
ich sollte mich freuen, ja, meinem mann wird geholfen!!!!!!! er hat dann zwar seine hepatitis c noch, ich KANN mich theortisch, wenns ganz blöd hergeht, noch anstecken, er hat noch seine schuppenflechte, aber er hat eine neue leber!!!!!!! und da kann er noch gut 20, 25 jahre ein gutes leben führen, denn die hep.c. greift erst später wieder.

und anstatt mich zu freuen war ich ...... gefühlslos................ wie betäubt
 
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es ist so........... als hätte ich schon hoffnung gehabt, dass der spuk tatsächlich mal bald ein ende findet, dass es sich selber erledigt, und plötzlich seh ich vor augen, dass es NICHT so ist. dass der spuk weitergehen wird.
wie schlimm kann man sein??? und blöd genug, um ehrlich auszusprechen, was ein mensch zu denken vermag :nudelwalk

ich schäme mich fast für meine gedanken, nichtsdestotrotz sind sie ja wahrscheinlich nicht umsonst da, ich kann also nichts dafür, es sind die tiefsten schwarzen gedanken, die man haben kann, aber ist ist, als wäre es wie die stille rache für etwas, was einem angetan wurde. .................. schließlich hab ich mir echt so einiges mitgemacht mit ihm und ich schreibe ihm seine situation jetzt als
SELBSTVERSCHULDET zu.

es ist, als wäre unsere ganze geschichte vor einem tragischem ausgang gestanden, den ich doch hätte annehmen können. eine undurchschaubare liebe fürs leben, ..... ich hätte am schönen festhalten können ---- wir hatten ja doch auch schöne zeiten.

es ist, als wäre mir bald dieser schrecken mit ende lieber gewesen,
als weiterhin ein schrecken ohne ..... ende.
 
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und manchmal gibt einem das leben symbole für etwas, was man sich anschauen sollte.

........ich hätte ihn am freitag abholen sollen vom krankenhaus nach telefonat, war aber genau zu dem zeitpunkt, wo ich seinen anruf erwartet hab in einem bereich, wo ich unwissend kein netz hatte.:clown: und das für eine halbe stunde. 4 anrufe in abwesenheit innerhalb ein paar minuten - und so ist er dann mit dem taxi heimgefahren.es ist ein sinnbild für das, was IST. ich gehe schon lange durchs leben, ohne dass ich ihn als mittelpunkt mache, ich bin nicht mehr erreichbar für ihn, und er versucht nicht wirklich etwas, um mich zu erreichen, geht den weg der geringsten anstrengung. er hat sich jemand anderen dienstbar gemacht. so war es immer schon. kam er nicht zurecht mit seinem leben, waren es die drogen, der alkohol, die zigaretten, cannabis, das spielen, was auch immer....... . aber nicht ich.

er flüchtet vor mir in diese sachen, er flüchtet vor dem sich-selber-mal-stellen-zu-sollen. ich lass es nicht mehr zu, dass jemand vor mir flüchtet. und ich lass mich aber auch nicht mehr vertreiben.

so stehen wir irgendwie still, und die äußeren gegebenheiten ZWINGEN uns, nicht still zu stehen.
 
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und dann doch wieder alltag:
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ich war distanziert, als er gestern heimgekommen ist, das gebe ich zu.

ich hab von IHM erwartet, dass er sagt, er freut sich mich zu sehen oder dass er wieder da ist. ich hab extra das chaos beseitigt, das normalerweise herrscht, ihm gestern entgegen meiner sonstigen gewohnheiten was gekocht, heute frühstück besorgt, und dann sind wir halt so da gesessen, und irgendwie ist nichts gekommen.

ich hab versucht, ihn durch äußere umstände zu "kaufen", so wie ich es immer verurteile, - ich hab ihm gezeigt: so, das kann ich für dich tun, mehr nicht, war also ansonsten nicht wirklich liebevoll zu ihm, und habe von ihm etwas erwartet. das gebe ich zu. und ihm ist aber nicht mal aufgefallen, dass ich IRGENDWAS getan habe. es war keine resonanz da, so wie auch ich nicht mehr reagiere, wenn mich jemand kaufen möchte.

ihm ist nicht aufgefallen, dass ich mich bemüht habe, denn er hat gemeint, dass es eigentlich SO séin sollte, dass eine frau ihren kranken mann umsorgt, wenn er gerade mal zwischendurch ein paar tage vom krankenhaus daheim ist, und später wieder hin muss, und diese frau nicht von IHM etwas erwartet.

er hat nicht gesagt, dass er mich hübsch findet, dass er wieder froh ist, da zu sein, nichts von dem. fast niemals etwas liebes nettes, außer er hat was getranken, wie immer nichts von dem. ich sollte meine energie also von sonstwo her nehmen, ich lasse somit nicht mehr zu, ihm etwas zu geben.
ich denke, ich kann auch von IHM etwas erwarten, auch jetzt, in DIESER situation.

wenn ich etwas gelernt habe in der beziehung, dann ist es tatsächlich selbstliebe.

er hat mir gesagt, seine schuppenflechte ist im KH jetzt besser geworden als sie daheim jemals war, kein wunder, bei mir gefühlskalten frau. er hat das nicht böse gesagt, nicht als vorwurf an mich, er hat es einfach festgestellt.


auf den freitag bezogen: jede andere frau würde schon länger vorher im KH sitzen und auf ihren mann warten, . sein kommentar, sachlich, ohne vorwurf, als wäre ihm bereits alles egaL, genauso sachlich wie er das gesagt hat mit der schuppenflechte:
bei mir = seiner frau -ist eben ALLES anders ------ ich BIN anders, hat er gesagt. ALLE anderen
im krankenhaus waren anders.

und ich hab ihm entgegnet, ich wäre sonst auch anders, und wenn ich jahrelang 3 schachteln zigaretten rauche, obwohl meine lungenfunktion eingeschränkt ist, was er dann sagen würde, wenn ich lungenkrebs habe??? ob er sich nicht auf fragen würde: was hab ich damit zu tun????????
"ich kann ja nichts dafür, dass du dich kaputt gemacht hast.."

so sind wir also zueinander. nicht sehr heilvoll.
liebe kann ich tatsächlich empfinden, aber ich verstreue sie nicht gegen ihn.
ich mag zwei andere menschen über alle maßen, so vom gern-haben einfach, ich denke an sie, ich vermisse sie, so als würde ich wie in einem mühlespiel strategisch schon auf vorbereitung sein. ich betrüge also meinen mann in gedanken,

..... und er krepiert fast neben mir,

und ich richte meinen blickwinkel dennoch ab von ihm...... es ist sonderbar, rätselhaft, nicht durchschaubar, traurig, skurill, macht mich fassungslos und hilflos, und dann wieder stolz auf mich, dass ich unter all der last noch nicht zerbrochen bin.

lg abendsonne
 
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Das Schicksal wird dir vermutlich nicht die Entscheidung abnehmen, die du zu treffen hast. Bequem wäre es ja, Mann weg, Haus und alles was du liebst gerettet.
 
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Strandläufer;215365 schrieb:
Das Schicksal wird dir vermutlich nicht die Entscheidung abnehmen, die du zu treffen hast. Bequem wäre es ja, Mann weg, Haus und alles was du liebst gerettet.
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das war mir klar. wer den schaden hat braucht für den spott nicht zu sorgen
 
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Hallo abendsonne,

Eure Beziehung ist einfach hinüber,ich meine da sind doch keine Gefühle mehr die annähernd etwas mit Liebe zu tun haben,
und das mal ganz abgesehen von seiner Krankheit!

Du hast erwartet er würde Dich loben und anerkennen daß Du Dich so bemüht hast,aber nichts kam...

Kennst Du das Sprichwort:

Erwarte nichts Du könntest enttäuscht werden!

Wenn man liebt erwartet man nichts,sondern freut sich über die Dinge die da kommen...
bei Euch ist ja auch eigentlich so ziemlich alles im Argen was nur geht,und ich glaube das hat noch nicht mal so viel mit seiner Krankheit zu tun...

Und wenn Du sagst Du hättest Selbstliebe gelernt,dann wendest Du sie aber hier keinesfalls an,was hält Dich?

Mitleid............(hilft ihm das?gehts ihm dadurch besser?behandelt er Dich deswegen besser?oder Du ihn?)
....sonst nichts....und Deine Existenzangst.


LG
 
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abendsonne schrieb:
das war mir klar. wer den schaden hat braucht für den spott nicht zu sorgen
Zum Vergrößern anklicken....

Wieso Schaden? :confused:

Du schriebst doch weiter oben, Du hättest gehofft, dass dieser "Spuk" endlich vorbei ist und die Möglichkeit, dass er weiter leben würde, wäre Dir gar nicht recht...

Abendsonne, ich bin teilweise echt entsetzt, wenn ich Deine Beiträge lese...Er kämpft mit dem Tod und Du beschwerst Dich darüber, dass er Dir keine Komplimente über Dein Aussehen macht...

Die Relationen von Dir kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

Ich habe selten dermaßen egoistische Aussagen gelesen - da wird mir echt schlecht. Du hast mit Deiner jahrelangen "Ich-das-arme-Opfer"-Haltung Dir selbst die Legitimation geschaffen, sogar den baldigen Tod Deines Partners als Plattform zu missbrauchen, DICH als bemitleidenswert zu fühlen.

Ich denke, ich habe noch nie so konkret geschrieben, aber das musste jetzt raus.

Reinfriede
 
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ja, liebe reinfriede,
titel 902 schockiert auch mich.

aber bitte, ich muss dennoch was sagen: du hast dir wieder einmal mehr nicht die mühe gemacht, zwischen den zeilen zu lesen bzw. du hast nicht erkannt, dass es sich lediglich um eine sequenz in diesem mosaik handelt, die halt die dunkelste seite, die hier hervorgebracht werden kann, verdeutlicht. hier wollte ich rüberbringen, zu welchen gedanken man überhaupt fähig ist.

in zuständen äußerste ohnmacht vor einer situation kommen halt die abgrundtiefsten gedanken auf.
hast du dir nur andeutungsweise mal vor augen gehalten, was es heißt, in einen stress nach dem anderen reinkatapultiert zu werden?? nein. du kennst mich zwar sehr gut, aber es wird immer wieder bagatellisiert und reduziert auf ein "selber-schuld". und diese arme-ich-geschichte kann ich schon gar nicht mehr hören.

tja, das ist auch eine art von härte in einer persönlichkeit, die DU hier zeigst. ...... oder ich schreibe dir wieder mal mangelhaftes empathisches vermögen zu. gerade auf dich hab ich mal so viel gehalten,

aber es macht nichts, es ist typisch zeitgeistgemäß. jeder muss einfach nur immer gütig und stark sein.... und wenns nicht mehr passt, dann geht man einfach. ohne rücksicht auf gebrochene kinderherzen oder sonst was.

glaubst du im ernst, dass ich auch nur annähernd diese lösungsmöglichkeit "tod" als die erstrebenswerte ansehe???????????????????? denkst du nicht, dass ich kurz licht am ende des tunnels gesehen habe = ende mit schrecken!!!!!!!! und ich dann merkte, dass ich weiter im horror stecken bleibe und angst davor habe, was NOCH ALLES auf uns zukommt?????????? glaubst du nicht, dass das nur ein kurzer ausschnitt in dem ganzen theater war?? glaubst du im ernst, dass ich mir tatsächlich wünsche, dass meine kinder ihren geliebten papa für immer und auf solche weise verlieren?????????? glaubst du nicht, dass ich es viel, viel lieber hätte, wir könnten uns klar trennen, ohne in den finanziellen abgrund zu kommen, so wie so viele andere paare auch, und wir begegenen uns nur mehr auf basis wahrnehmung der elterlichen pflichten??? glaubst du, ich hab mir sowas ausgesucht???
 
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und noch eine zeile: die angelegenheit ist nicht lustig, und dieses "einfordern" nach etwas, das auch mir gehört, ist nicht zu einem zeitpunkt gekommen, wo jemand mit dem tod kämpft, sondern zu einem zeitpunkt, wo hilfe klar
angesagt war. dieser satz jetzt war auf das folgendet zitat bezogen:
Reinfriede schrieb:
Abendsonne, ich bin teilweise echt entsetzt, wenn ich Deine Beiträge lese...Er kämpft mit dem Tod und Du beschwerst Dich darüber, dass er Dir keine Komplimente über Dein Aussehen macht...

Die Relationen von Dir kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

Ich habe selten dermaßen egoistische Aussagen gelesen - da wird mir echt schlecht.
Zum Vergrößern anklicken....
also hier hab ich echt gemerkt, dass du nur mitredest, aber nicht genau mitliest.
 
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bschmiddi75 schrieb:
Hallo abendsonne,

Eure Beziehung ist einfach hinüber,ich meine da sind doch keine Gefühle mehr die annähernd etwas mit Liebe zu tun haben,
Zum Vergrößern anklicken....
da hast du wohl recht. aber es kann auch keine gleichgültigkeit sein..... . es würde mich sonst nicht so binden...... . irgendwas ist da, das mich in die extremste kälte pendeln lässt.

vielleicht ist es dieses menschliche vergeltungsbedürfnis.
ich stelle mir vor, meine gedanken sind ein teil einer persönlichen abrechnung. erst dann geht vielleicht irgendwas. dann wird er mir gleichgültig oder wir finden zueinander.

es kursiert ein spruch: wir frauen sind engel. bricht man uns die flügel, dann fliegen wir trotzdem weiter. auf einem hexenbesen.


lg abendsonne
 
AW: .... das Leben an mir vorbei???

Hallo Abendsonne,

hast du dich schon einmal damit beschäftigt, welche Aussage kranke Organe machen?
Wofür steht die Leber, die Haut, das Blut usw.?

Vielleicht siehst du dann klarer, was in ihm, in dir und zwischen euch läuft.

Ich hoffe jedenfalls, dass ihr die Kurve bekommt.
 
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Das ist sinnlos Reinfriede. Es sind ja immer die Anderen schuld, erst der Vater, dann die Ehemänner. Hatte heute ein Gespräch mit einer Kollegin, die ähnlich lamentiert.

Wenn dies und das anders wäre, oder anders gelaufen, ja dann......
Meine eigene Erfahrung ist, dass eine andere Situation kein Mehr an Zufriedenheit bringt. Das ist sehr schwer zu akzeptieren, aber es ist so.
 
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