.... das Leben an mir vorbei???

[Reinfriede]

ja, rf,

zum siebenhundertvierundzwanzigsten mal, BITTE wenn ich frauen schreibe, meine ich die mehrheit- und das alles aus MEINER erfahrung, von MEINEM bekanntenkreis, ist DAS so schwer zu begreifen?

Du leitest aus den Frauen in Deinem Bekanntenkreis, der nach DEINEN Kriterien ausgesucht wurde, Theorien ab, die einfach sagenhaft sind.

Und meinst, weil Du selbst ein engagierter Vater bist, dass Abendsonnes Mann das selbstverständlich auch sein muss. Du mischt alles in einen Topf, bist offensichtlich völlig unfähig, auch nur ansatzweise zu erkennen, dass Menschen völlig verschieden sein können.

Dieses recht einfache Weltbild wäre nicht so tragisch, wenn Du nicht dadurch auch blind wärest. Du blendest die Eigenschaften, die für Kindererziehung fatal sind, bei AS Mann einfach ratzfatz aus.

Du machst aus einem unzuverlässigen Trinker, der u.a. die eigenen Kinder einfach alleine lässt (obwohl abgemacht war, dass ER auf die Kinder schaut), einen Superhelden, für den jede Frau alles aufgeben würde, sofort und lechzend.

Und das deshalb, weil Du - wie hier schon öfters erwähnt wurde - ihn als Stellvertreter für Deine eigene Situation empfindest. AS Mann darf nicht verlassen werden, weil Du auch nicht verlassen werden darfst. Und ich weiss nicht, wie oft Dir noch geschrieben werden muss, dass Differenzierung angesagt ist, Du kannst es offensichtlich nicht.

Dir fehlt der Blick fürs Wesentliche, weil Du in Deiner Tendenz, alles zu vermischen und zu vermengen, nicht mehr klar sehen kannst.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[pisces]

Liebe pisces, Deine Befürchtungen kommen ja nicht von ungefähr, die haben sich wahrscheinlich über die Jahre aufgebaut und verfestigt. Wären dann aber gleichzeitig der Beweis dafür, dass Du Dich schon länger mit dem Trennungs-Gedanken trägst.

Was meinst Du mit "krank"?
Psychisch (evtl. depressiv oder "haltlos" im Sinne von labil)?
Körperlich? Hast Du ein Beispiel bzw. an was machst Du das fest?
Zukunftvisionen mit bedrohlichem Einsamkeitsszenario?

Schreib nur noch mehr und ausführlicher über Deine Ängste, vielleicht hilft es ja, sich die Dämonen aus nächster Nähe anzuschauen.

LG
Lucille

liebe lucille, ja, ich denke konkret seit etwa einem dreiviertel jahr über die trennung nach, weil mir zu diesem zeitpunkt die suchterkrankung meines lebensgefährten erst voll bewusst gewesen ist. somit hat sich für mich vieles in seinem verhalten erklärt und auch die hoffnung auf eine hinwendung zum besseren ist verschwunden.

krank sein bedeutet in meinem falle in der tat eine depression, sowie eine massive angsterkrankung, also keinesfalls eine haltlosigkeit oder labilität. ich habe verschiedene körperliche grunderkrankungen, weswegen ich eh' schon ständig unter medikation bin, die über die jahre mit sehr unschönen wechselwirkungen gut eingestellt ist. und somit käme für mich nicht in frage, eine weitere medikation aufzunehmen. darüber habe ich mich informiert - antidepressiva etc. vertagen sich nicht damit.

ich habe leider seit meiner kindheit depressive anteile, die sich je nach stresslevel verstärken. und die angsterkrankung hat sich daraus entwickelt. vor 11 jahren habe ich mich von meinem ex-lebensgefährten getrennt und hatte danach fast 4 jahre lang damit zu kämpfen. das hat meine arbeit massivst negativ beeinflusst und da ich seit ein paar jahren ENDLICH in dem bereich arbeite, der mir gut gefällt und der mir ein auskommen sichert, werde ich das definitiv nicht gefährden, sondern mir erstmal ein polster ansparen.

lg
pisces

 

[abendsonne]

guten morgen ihrs.

hmm, wie geht es mir im angesicht einer sich nähernden trennung. festgestellt.
nicht so ... wirklich einfach. zu viele blöde ängste.

ich denke, es spielt mit, dass ich noch nicht weiß, wie es "dort" ist. ich mache meine gedanken an dingen fest, die für sich nichtig sind, mir aber vieles bedeuten. ich liege in der badewanne bei uns, der regen taschelt aufs dachfenster, und ich denk mir, oh mein gott, hoffentlich gibts dort eine badewanne. es sind KLEINIGKEITEN, die das leben schöner machen und diese zu verlieren, das ist mit ängsten verbunden. .... andere würden sagen, was tust du da so rum, ziehs doch durch. .... aber..... reden tut sman sich leicht. wenn man nicht selber in der geshichte steckt, redet man als wärs so einfach. bei der kollegin denk ich mir auch, die hat getrennte wohnsitze und lässt sich trotzdem sooo vieles gefallen - warum trennt sie sich nicht. so wie die der arzt theoretische anweisungen gibt, bei einer geburt z.b. die wehen zu veratmen. er kann leicht reden, im grunde ist es ihm wurscht, weil ER hat den schmerz ja nicht, durch musst DU alleine als frau. niemand kann deinen schmerz tragen. er dreht sich um und ist WEG. bei trennung durchstehen wird es dann nicht anders sein. die leute sind DA, so du sich brauchst, aber "kratzen" tuts in wirklichkeit niemanden.

daher red ich gerne mit euch, ihr wisst, wie es ist , "drinnen" zu hängen. und eigene erfahrung hat für mich eine andere wertigkeit. klinkt dich ein und dreh die uhr zurück, wie ist es dir damals gegangen...=??

vor 11 jahren habe ich mich von meinem ex-lebensgefährten getrennt und hatte danach fast 4 jahre lang damit zu kämpfen. das hat meine arbeit massivst negativ beeinflusst und da ich seit ein paar jahren ENDLICH in dem bereich arbeite, der mir gut gefällt und der mir ein auskommen sichert, werde ich das definitiv nicht gefährden, sondern mir erstmal ein polster ansparen.

lg
pisces

liebe pisces. hattest du zu kämpfen in bezug auf IHN oder in bezug aufs finanzielle?

hattet ihr generell einen bezug zum mann nachher noch??
mein exlebensgefährte war mir wurscht, aber da war ich dann abgelenkt durch vieles andere.
gefühle kann man aber nicht beeinflussen. ich hab echt angst, dadurch dass wir durch die kinder aneinander gebunden sind, dass ich ihn nicht so ganz rausbringe. wie gehts da ohne kinder?? ists einfacher?

ich hab mit meiner freundin drüber gesprochen, der ist das "rad rennert worden" (österr. ausdruck), als er - der vater des kindes - dann auch noch auf urlaub gefahren ist. so in diese richtung: sie muss da sein für das kind, und ER lebt seinen plan nach jeweiligen ideen. beansprucht für sich den buben, wenn er gerade lust und laune hat, und wenn nicht, dann muss SIE zur stelle sein.

hat dann nicht unbedingt was zu tun mit empfindungen ihm gegenüber, aber ich könnte mir vorstellen, dass man da alle möglichen gefühle aufkommen sieht.
wut, gepaart mit dem gefühl der eifersucht, weil er das lockere leben spielt.

diese gefahr birgt denk ich der offene umgang mit "regelungen".

was ich nämlich jetzt als einschränkung meiner persönlichen freiheit empfinde, dass ICH festgenagelt werde und er das bestimmt, könnte nachher auch ähnlich sein, weil wir unterschiedliche auffassungen haben, was wir uns selber zugestehen (er wirft mir z.b. ständig vor, wenn ich - wo er noch schläft - am pc sitze, weil ich euch schnell schreibe..

wir werden es - so es tatsächlich zur trennung kommt- ich will ja nicht mehr groß reden - versuchen. und ich werde euch davon berichten, wie es mir geht.

vielleicht habt ihr aber auch jetzt schon erfahrungsberichte. interessieren würde mich die gefühlsebene. "normale" regelung wie 2-wöchtenlich beim vater und die andere zeit bei der mutter, damit möchte ich mich momentan nicht auseinander setzen. das würde passieren, wenns nicht anders geht.
mein mann kann sich NICHT vorstellen, die kinder nur alle 2 wochen zu sehen, und ich kann das nachvollziehen.

lg

 

[Reinfriede]

vielleicht habt ihr aber auch jetzt schon erfahrungsberichte. interessieren würde mich die gefühlsebene.

Liebe Abendsonne!

Mir erschließt sich in Deinem Beitrag nicht so ganz, was genau Du hören möchtest. Ich kann Dir daher nur aus meiner Sicht die damalige Zeit schildern, wenns daneben liegt, dann ab in die Tonne damit.

Mir gings damals einfach unheimlich gut. Am Tag der Scheidung gingen wir nachher noch zusammen einen Kaffee trinken, wünschten dem anderen noch viel Glück und ein gutes Leben. Er fuhr zu seiner Freundin und ich nachhause.

Abends legte ich mich in MEIN Bett. Streckte mich aus, genoß den großen Platz und war einfach glücklich. Und egal, was danach an Schwierigkeiten auch kam, ich hatte eine ungeheure Energie und Kraft, diese Dinge durchzustehen.

Da war niemand mehr, der ununterbrochen redete und kritisierte, es war einfach eine Stille. Trotz der drei Kinder, denn auch bei ihnen war plötzlich Harmonie, weil da niemand mehr dirigierte, herumkommandierte, verbesserte, tadelte. Es war einfach wunderschön.

Und die Badewanne wäre mir egal gewesen. Mir war der Frieden einfach wichtig. Plötzlich lief alles "rund".

Was mich anfangs wirklich nervte, waren die Männer. Denn kaum hatte es sich herumgesprochen, dass ich geschieden war, meinten alle Männer im Umkreis von 50 km, sie müssten sich bei mir "melden". Vielleicht würde ich ja jemanden zum Aussprechen brauchen? Oder zum Schutz? Ich sei ja jetzt "Freiwild..." Ständig wurde ich mit der unangenehmen Erfahrung konfrontiert, dass Männer, die ich jahrelang zu den geschlechtslosen "Freunden" gezählt hatte, sich als anbiedernde Lustspechte zeigten - und das machte mich mit der Zeit echt grantig und ich zweifelte gehörig an meiner früheren Wahrnehmung.

Und ich war auch enttäuscht über die fehlende Empathie dieser Gestalten - ich dachte so ziemlich an an alles in dieser Zeit, nur nicht an einen neuen Mann, ich hatte auf gut österreichisch die Nase voll von Männern.

Lass Dir nicht einreden, dass Du "überbleibst". Ganz im Gegenteil...die (berechtigte) Frage ist dann nur, welche Qualität Du wählst, wenn Du gleich zugreifst.

Bei mir dauerte es fast zwei Jahre, bis ich soweit war, mich tatsächlich wieder auf eine Beziehung einzulassen, so voll und ganz. Dazwischen waren ein paar halbherzige Versuche, die ich jedoch von den Kindern ferngehalten hatte.

Okay, ich weiss nicht, ob Du auch das wissen wolltest.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[abendsonne]

liebe reinfriede,

danke!!!! ich wünsche mir so sehr, dass es mir ähnlich geht!!! es könnte tatsächlich passieren. wie du es beschreibst ist vergleichbar mit dem gefühl, das ich hatte, als ich mit meinem kleinen sohn voriges jahr auf zakynthos war. es ist sooo ein harmonisches gefühl gewesen, so ein ich-wir.zwei-gefühl, ich glaub, es war der schönste urlaub überhaupt. (meine tochter hat noch gefehlt zum vollstänigen glücksempfinden ).
es war einfach dieses empfinden, unsagbar frei zu sein, auf einen kaffee gehen zu können, wann ich und mein sohn es wollen .....niemand der sagt, warst aber lange weg, um dann selber stunden nicht anwesend zu sein.
DAS war das hauptproblem mit meinem mann.
sonst hat er mich in ruhe gelassen, ich konnte haushaltstechnisch ALLE unzulänglichkeiten vorweisen, hier hat er nie was beanstandet, hab es irgendwann als desinteresse gesehen, denn WENN dann mal was passierte, hat er es auch nicht entsprechend wahrgenommen.
also, dieses unter druck gesetzt sein in bezug auf aktivitäten wird mir nicht fehlen.

ich merkte in diesem urlaub auch - bzw. ich konnte es für mich bestätigen - gesellschaft ist mir nicht wichtig, ich kann so gut mit mir alleine was anfangen, ich habs vorgezogen, wenn NIEMAND da war, rede eh nicht gerne ständig und immer und schau gerne blöd in die luft,

und ich glaube, das ist auch ein guter wegbereiter für ein leben in trennung.

das mit den männern kann ich gut nachvollziehen, ich denke, bei mir wird diesmal nichts sein, dass sich der eine oder anmeldet,
oder - WENN - dann wirds in der folge ähnlich sein wie bei dir "(genug von den männern") - es ist einfach nicht die zeit dafür. früher hab ich jedes wort für bare münze genommen, jetzt ich kann sehr gerne darauf verzichten . nach der trennung mit meinem ex-verlobten bin ich fast schon ein wenig auf dem hohen ross gesessen, und dann bin ich aber sowas von knallhart runtergefallen,... ich hab alles geglaubt, nichts annehmen wollen, nur von einem , .......... auf den war ich dann fixiert, hab meine gesamte liebesenergie gleich in eine neue beziehung gestürzt -- und er hat die flucht ergriffen.

ich stand alleine da. aber so ganz.

gottseidank ist keine liebesenergie vorhanden jetzt , keine speicher, die aufzufüllen wären,
, und glauben tu ich auch nichts mehr,
meine akkus haben sich bei der affäre geladen, da war ich noch anders,

ich glaub nicht, dass ich mich momentan verlieben könnte.

und das ist gut so. ich wünsch mir wie gesagt, dass es mir ähnlich geht wie dir.

aber bitte sag dennoch noch ein wort zu der neuen frau: auch wenn DU das in die wege geleitet hast , gabs da nicht irgendwie das verletztende gefühl, einfach so austauschbar gewesen zu sein oder bist du da drüber gestanden? wie ist es den andren gegangen, wenn sie ihre ex-männer gesehen haben?
freundeskreis oder eigene geschichten??

lg

 

[Reinfriede]

Liebe Abendsonne!

danke!!!! ich wünsche mir so sehr, dass es mir ähnlich geht!!! es könnte tatsächlich passieren. wie du es beschreibst ist vergleichbar mit dem gefühl, das ich hatte, als ich mit meinem kleinen sohn voriges jahr auf zakynthos war. es ist sooo ein harmonisches gefühl gewesen, so ein ich-wir.zwei-gefühl, ich glaub, es war der schönste urlaub überhaupt. (meine tochter hat noch gefehlt zum vollstänigen glücksempfinden ).
es war einfach dieses empfinden, unsagbar frei zu sein, auf einen kaffee gehen zu können, wann ich und mein sohn es wollen .....niemand der sagt, warst aber lange weg, um dann selber stunden nicht anwesend zu sein.

Ja, DIESE Probleme sind alle weg. Es kommen dann andere Probleme auf Dich zu, zweifelsfrei. Aber das sind dann Dinge, die Dich nicht so stören, weil Du nicht mehr mit den Hauptproblemen belastet bist, die Dir ständig Energie abziehen.

Du musst Dir das vorstellen wie ein Wasserglas, von dem ständig jemand runtertrinkt. Und auf einmal ist es voll und Du hast viel mehr Kraft. Da machen Dich die Dinge nicht mehr so fertig. Auch den Kindern gegenüber ist man viel gelassener und alles läuft besser.

das mit den männern kann ich gut nachvollziehen, ich denke, bei mir wird diesmal nichts sein, dass sich der eine oder anmeldet,
oder - WENN - dann wirds in der folge ähnlich sein wie bei dir "(genug von den männern") - es ist einfach nicht die zeit dafür.

Ja, so ist es. Es ist ein Unterschied, ob man sich trennt und das Gefühl hat, ein Manko dadurch zu haben oder ob man sich trennt, weil man den anderen als Belastung empfunden hat. Auch wenn er "gute" Seiten und Vorteile hatte, das ist schon klar. Aber man merkt ja, wie es einem energiemäßig dabei gegangen ist.

ich glaub nicht, dass ich mich momentan verlieben könnte.

Du wirst sehen, dass es die ersten Monate, vielleicht auch Jahre gar keine Wertigkeit mehr hat. Denn Du KANNST alleine leben - Du musst keine Beziehung haben, wenn der Preis dafür hoch wäre. Ein Partner ist dann eine Ergänzung, aber kein lebenswichtiges Muss.

aber bitte sag dennoch noch ein wort zu der neuen frau: auch wenn DU das in die wege geleitet hast , gabs da nicht irgendwie das verletztende gefühl, einfach so austauschbar gewesen zu sein oder bist du da drüber gestanden? wie ist es den andren gegangen, wenn sie ihre ex-männer gesehen haben?
freundeskreis oder eigene geschichten??

Ich bin da wahrscheinlich kein Maßstab - ich hätte ihr am liebsten die Füße geküsst.

Ich war ihr unendlich dankbar, dass sie ihn genommen hat. Und als sie sich das erste Mal trennen wollten (sie hatte entdeckt, dass er in Singlebörsen unterwegs war) hatte ich interveniert, ihm den Kopf gewaschen etc. - nur damit sie zusammenbleiben würden. Klappte dann auch noch für einige Zeit. Dann verließ er sie für eine andere (die er schon während unserer Ehe immer verehrt hatte, aber die ihn leider nicht wollte) und mit ihr ist er heute noch zusammen.

Klar war ich einfach austauschbar. Machte mir aber nix. Jeder Mensch ist ersetzbar.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[abendsonne]

du bist super, reinfriede. tja, in so eine stärke möchte ich auch kommen.
geht eh immer besser.
heute z.b. ist wieder so ein tag, wo ich gleich wieder vom zweifel in die zuversicht komme. in der früh hab ich den pc abgedreht, als er runterkam. ich saß da, und hab euch schnell geschrieben. habs dann einen scherz drausgemacht "grad noch geschafft", weils ja gestern wieder ein vorwurf war (du hast keine zeit für den buben, wenn du am pc sitzt). vorhin ist er weg mit dem sohn, und ich bin wieder schnell rein, um das eine posting von vorher zu verfassen. er kam gerade bei der tür rein, um die gelegenheit zu ergreifen, wieder männer-mäßig unterwegs zu sein. "wird eine zeit dauern". "du sitzt eh am pc". langsam glaub ich, ALLEs, was er zu beanstanden hat, ist für seinen vorteil. mich schlecht reden, damit ER für sich was rausholen kann.
was ist denn da wertvoll daran, als dass ich das alles dann vermissen würde??
hoffe, ich vergesse diese empfindungen dann nicht, wenn doch, ERINNERT mich bitte.

lg

 

[abendsonne]

wisst ihr, auch wenn er es nicht wahrhaben möchte, aber weil ich heute schon im anderen thread auf magnets vergleich geantwortet hab und den brasilienurlaub vom mann angesprochen hab: DA ist er auch im garten gesessen, voll arm, hat mir gesagt, wie sehr er bemerkt hat, dass er MICH mag und dass er jetzt draufgekommen ist, das im urlaub etc. wäre nicht mehr sein leben etc.etc. . ich hab mich berühren lassen DAVON obwohl ich in dieser zeit total distanziert war schon und froh war, dass er mal weg war für 12 tage.
aber so hat er mich wieder für sich gewonnen.

dabei hatte er ein schlechtes gewissen, weil ja sein flug nach hause begleitet war von einer "französischen untermalung" mit einer fremden. ich habs eh schon mal erwähnt, dass er sich..... ,!!!!!- wie krass - aber die folge ist mir heute erst bewusst geworden. dass er auch damals der arme war. ist im garten gesessen und hat gelitten, dabei war es wegen IHR. auch wenn er sagt, nein, er ist damals wirklich draufgekommen., wie sehr er mich mag. was stimmt?? hat er das nicht als schöne ausrede genommen dafür, dass er die andere voll vermisst hat??

tja, dieses an der nase herumführen und das erkennen dessen, wie gut oder wie schlecht ist er wirklich, - was an beanstandungen ist berechtigt und wo tu ich ihm unrecht. - hat mir tatsächlich immens viel energie geraubt.

lg

 

[abendsonne]

Es ist ein Unterschied, ob man sich trennt und das Gefühl hat, ein Manko dadurch zu haben oder ob man sich trennt, weil man den anderen als Belastung empfunden hat. Auch wenn er "gute" Seiten und Vorteile hatte, das ist schon klar. Aber man merkt ja, wie es einem energiemäßig dabei gegangen ist.

ja, das . danke. weißt, ich hab auch ein wenig angst, weil es sind einige beziehungen auseinander gegangen bei seinen freunden. die haben am anfang total gelitten, und JETZT , wochen später bzw. monate später sind sie total froh darüber. obs den frauen auch so geht?? meiner sagt, dass sich seit 3 tagen für ihn eine neue perspektive auftut und er jetzt schon auch die guten seiten daran sieht, wenn wir uns trennen.
seine kontakte hat er immer gehalten, DA dürfte sich ihm nichts neues eröffnen, aber er sagte auch schon, er wird dann unterm jahr auf urlaub fahren etc.etc. . ich konnte es nicht lassen, dass ich ihm sage, naja, schön machen tut er sichs eigentlich schon. soll es ihm vergönnt sein.

lg

 

[Reinfriede]

ja, das . danke. weißt, ich hab auch ein wenig angst, weil es sind einige beziehungen auseinander gegangen bei seinen freunden. die haben am anfang total gelitten, und JETZT , wochen später bzw. monate später sind sie total froh darüber. obs den frauen auch so geht??

Das Problem ist, dass Du hier unterscheidest in Männer und Frauen. Es gibt Männer, die leiden ewig und drei Tage nach einer Trennung und es gibt Frauen, die dasselbe tun. Und es gibt Männer, die das überwunden haben und die Vorteile genießen und es gibt Frauen, denen es genauso geht.

Die Umstände mögen - auch kulturell bedingt - verschieden sein, aber es gibt absolut nichts im Leben, das nur Nachteile hätte. Jede Medaille hat zwei Seiten, es kommt immer nur drauf an, auf welche man vorwiegend guckt.

meiner sagt, dass sich seit 3 tagen für ihn eine neue perspektive auftut und er jetzt schon auch die guten seiten daran sieht, wenn wir uns trennen.
seine kontakte hat er immer gehalten, DA dürfte sich ihm nichts neues eröffnen, aber er sagte auch schon, er wird dann unterm jahr auf urlaub fahren etc.etc. . ich konnte es nicht lassen, dass ich ihm sage, naja, schön machen tut er sichs eigentlich schon. soll es ihm vergönnt sein.

Einen Vorteil sehe ich jetzt schon: Du wirst Dich nicht mehr damit befassen müssen, ob ers gut hat oder nicht. Sondern nur noch damit, ob DU es gut hast oder nicht. Vielleicht nicht gleich, weil alte Gewohnheiten ja lästig wie die Wanzen sein können - aber Du bist nicht mehr dauernd damit konfrontiert.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Lucille]

Liebe Abendsonne,

Du magst Erfahrungsberichte ... ich übrigens auch ;-). Obwohl, ganz ehrlich, weiterhelfen tun sie einem im Vorfeld nicht wirklich. So individuell, wie Du bist, so individuell werden auch Deine Erfahrungen sein. Aber es geht wohl darum, die ganze Palette an Möglichkeiten innerlich abzuscannen.

Reinfriede
es gibt absolut nichts im Leben, das nur Nachteile hätte. Jede Medaille hat zwei Seiten, es kommt immer nur drauf an, auf welche man vorwiegend guckt.

Genau so ist es.

Die Trennungsgeschichten zB von Reinfriede und mir sind zwei Extreme, wie Tag und Nacht, so verschieden. Die Hauptunterschiede liegen in signifikanten Merkmalen:

zB hat Reinfriede selbst die Trennung veranlasst, war dadurch in der Position, selbstwirksam zu sein. Und hat entsprechend wenig bis gar nicht gelitten, weil die neue Lebensform eine von ihr selbst angestrebte war (oder, Reinfriede??)
Ich hingegen wurde verlassen (ich kann's nicht anders formulieren, obwohl es sehr nach Opferhaltung klingt). Ich wollte zu keiner Zeit geschieden werden, konnte damit überhaupt nicht umgehen. Inzwischen kann ich es natürlich, was aber hauptsächlich damit zu tun hat, dass die Kinder wieder viel Raum in meinem Leben einnehmen. Wie Du ja weißt, hatte ich über Jahre keinen Kontakt zu ihnen. Ich musste aus dem Haus ausziehen, habe meine Arbeit in dem bis dahin gemeinsamen Unternehmen verloren, damit auch mein sehr gutes Einkommen, mein Firmenauto ... mein Mann hat sich finanziell sehr unfair verhalten, was ich ihm nie so zugetraut hätte. Seine Integrität mir gegenüber erwies sich als Trugschluß.

Nach dem Scheidungstermin (er gab mir die Hand und sagte "Auf Wiederschaun") haben wir nie wieder miteinander gesprochen.
Letztes Jahr hat er mir einmal eine verzweifelt klingende sms geschrieben, wie schlecht es ihm gehe. Konnte ich aber nicht einordnen, kann es immer noch nicht.

Auch die Kinder sind für ihn kein Grund, einander auf der Eltern-Ebene zu begegnen. Dieser Punkt schmerzt mich am meisten, die Kinder übrigens auch. Sie verstehen es genau so wenig wie ich.
Wenn wir uns mal sehen in der Stadt, dann grüßen wir einander, und nichts lässt darauf schließen, dass wir
20 Jahre miteinander verbracht haben, geschweige denn, dass wir 3 gemeinsame Kinder haben.
Ja, mir tut das extrem weh.

Mit seiner Frau zusammen habe ich ihn ein einziges Mal gesehen. Mein Puls stieg in's Unermessliche, und um meine innere Contenance war's geschehen. Das lag aber an der speziellen Vorgeschichte. Wäre es eine andere Frau gewesen (eine, die er nach der Trennung kennengelernt hätte), dann hätte mich das kaum tangiert.

Mein Mann wollte mich auch Mutter-mäßig regelrecht austauschen, es hat sich aber mit der Zeit gezeigt, dass diese Rechnung nicht aufgeht. Lange glaubte ich aber genau das, und es hat mich fast umgebracht, ich habe wirklich gelitten.

Liebe Abendsonne, wie ich Dir schon mal sagte, einen derartigen Super-Gau wirst DU nicht erleben, meines ist ein extremes Beispiel. Ich persönlich glaube überhaupt nicht, dass Du einen Gau erleben wirst. Worst-case Szenarien (wie Du sie Dir manchmal ausmalst) haben die Tendenz, sich nicht zu verwirklichen.

Obwohl ich weiß, was Du mit Deinem Badewannen-Beispiel oder der Terrassen-Idylle sagen willst, es sind und bleiben vergleichsweise Peanuts! Glaub mir, man ist sehr anpassungsfähig, flexibel und kreativ, wenn es darauf ankommt, und das ist ein tolles Gefühl.

Das Nexten-Thema ... vergiss es einfach.
Sowohl was eine eventuelle Zukünftige Deines Mannes betrifft als auch auf Dich selbst bezogen. Gib dem Lauf des Lebens einfach eine Chance.

abendsonne
er kam gerade bei der tür rein, um die gelegenheit zu ergreifen, wieder männer-mäßig unterwegs zu sein. "wird eine zeit dauern"

Dein Mann ist ja oft "männer-mäßig" unterwegs (au weia, alleine schon da - und im Hinblick dessen, dass er wahrscheinlich in's Wirtshaus geht und ebenso wahrscheinlich kein Mineralwasser konsumiert - würde ich austicken).
Aber es ist Sonntag, Du arbeitest heute nicht, bist zuhause, die Kinder wahrscheinlich auch. Warum unternehmt Ihr denn familien-mäßig nichts zusammen? Hat nichts mit Freiraum beschränken zu tun, aber ich sehe nicht wirklich einen Schritt in eine gemeinsame Richtung.
Wie siehst Du das denn?
Anders gesagt - fühlt sich die Vorstellung, dass alles so bleibt, wie es ist, für Dich gut an?

Herrlich gemütlicher Tag heute, ich Sonnenanbeterin mag dieses Wetter trotzdem auch recht gerne.

LG
Lucille

-

 

[Reinfriede]

Liebe Lucille!

Dankeschön für den Einblick, den Du uns in Deine Geschichte gestattest. Er zeigt wieder mal sehr deutlich, wie unterschiedlich auf den ersten Blick ein- und die selbe Situation (nämlich einfach eine Scheidung) sein können.

Die Trennungsgeschichten zB von Reinfriede und mir sind zwei Extreme, wie Tag und Nacht, so verschieden. Die Hauptunterschiede liegen in signifikanten Merkmalen:

zB hat Reinfriede selbst die Trennung veranlasst, war dadurch in der Position, selbstwirksam zu sein. Und hat entsprechend wenig bis gar nicht gelitten, weil die neue Lebensform eine von ihr selbst angestrebte war (oder, Reinfriede??)

Ja, die Trennung wurde von mir angestrebt - und wie ich in einem früheren Posting mal outingmäßig geschrieben hatte, nicht gerade auf die feine englische Art. Aber ich steh dazu.

Wobei ich es damals wie heute so gesehen habe, dass ich in erster Linie stellvertretend für die Kinder agiert hatte - ich selbst hätte diese Ehe weiterhin ausgehalten. Nur meinen Kindern wollte und konnte ich das nicht mehr zumuten.

Ich hingegen wurde verlassen (ich kann's nicht anders formulieren, obwohl es sehr nach Opferhaltung klingt). Ich wollte zu keiner Zeit geschieden werden, konnte damit überhaupt nicht umgehen. Inzwischen kann ich es natürlich, was aber hauptsächlich damit zu tun hat, dass die Kinder wieder viel Raum in meinem Leben einnehmen. Wie Du ja weißt, hatte ich über Jahre keinen Kontakt zu ihnen. Ich musste aus dem Haus ausziehen, habe meine Arbeit in dem bis dahin gemeinsamen Unternehmen verloren, damit auch mein sehr gutes Einkommen, mein Firmenauto ... mein Mann hat sich finanziell sehr unfair verhalten, was ich ihm nie so zugetraut hätte. Seine Integrität mir gegenüber erwies sich als Trugschluß.

Das ist für Abendsonne finde ich auch ein wichtiger Hinweis - Versprechungen schriftlich - NACH der Scheidung zeigen viele Menschen ihr wahres Gesicht. Nicht auf Worte verlassen, sondern vorbauen.

Nach dem Scheidungstermin (er gab mir die Hand und sagte "Auf Wiederschaun") haben wir nie wieder miteinander gesprochen.
Letztes Jahr hat er mir einmal eine verzweifelt klingende sms geschrieben, wie schlecht es ihm gehe. Konnte ich aber nicht einordnen, kann es immer noch nicht.

Was mich in dem Zusammenhang interessieren würde, ist das Jetzt. Wie geht es Dir HEUTE damit?

Liebe Grüße
Reinfriede

P.S. Wenn ich mich relativ kurz gefasst habe, entschuldigt - ich muss weg, hab nen Termin...

 

[Spätzin]

Eigentlich wollte ich nicht mehr über meine erste Ehe reden, geschweige denn schreiben.

Aber da es hier ja so zur Sache geht, ein Statement von mir.

Mit meinem ersten Mann war ich fast 10 Jahre verheiratet.
Im ersten Jahr unserer Ehe erkrankte ich schwer. Wurde in 2 Jahren 8x operiert. Vorgestellt hatten wir uns in unserer Ehe 4 Kinder. Bekommen habe ich keines. Mein Geschiedener trank sehr viel und ging fremd. Dass er zuviel trank konnte ich nicht verhindern, sein Vater und seine Brüder tranken auch.
Nach 5 Jahren Ehe sagte er mir, ich sei ja keine richtige Frau, ich könne ja keine Kinder bekommen. Er hat mehrere Male fremde Kinder aus Kinderwägen geklaut und die Polizei zu uns nach Hause kam.
Und trotzdem blieb ich noch mehr als 4 Jahre. Ich liebte ihn damals noch.
Als er mich schlug, bin ich noch am selben Tag ausgezogen. Hatte ein blaues Auge, ne kaputte Brille und war dann beim Arzt und gleich beim Anwalt.

Mehr als 3 Monate hatte ich ihn danach nicht gesehen, bin ihm aus dem Weg gegangen. Meine damals beste Freundin wußte von seinem Fremdgehen und erzählte es mir im nachhinein.
Nachdem wir unserem gemeinsamen Hausrat geteilt hatten, hab ich jeglichen Kontakt zu ihm und seiner Sippschaft abgebrochen.
In der Trennungsphase hatte er dann einen selbstverschuldeten Autounfall bei dem er der Schwerstverletzte war. Er war mehr als 6 Monate auf Intensiv und ich besucht ihn oft. Als er von Intensiv entlassen wurde, hab ich ihn das letzte Mal gesehen und gesprochen.
Dann hab ich die Scheidung betrieben und hab seitdem absolut keinen Kontakt. Er hängte sich an meine Mutter, telefonierte oft mit ihr um über mich etwas zu erfahren. Da ich aber zu diesem Zeitpunkt auch keinen Kontakt zu meiner Mutter hatte, erfuhr er nix.

Wenn ich ihn heute sehen würde, ich würde ihn nicht kennen und nicht kennen wollen.

Fast 4 Jahre war ich allein, ohne Mann oder Freund, dann lernte ich GöGa kennen und mit ihm war ich bis zu seinem Tode vor etwas mehr als 2 Jahren 25 Jahre glücklich verheiratet.

Und nun gibt es wieder einen neuen Mann in meinem neuen Leben der meinen Herzschlag sehr beschleunigt. Er sagte heut zu mir, dass ich der wichtigste Mensch in seinem Leben bin.

Das Leben wird vorwärts gelebt und es wird immer wieder von uns Entscheidungen für oder gegen etwas verlangen und ich schaue vorwärts und bin der Meinung, ich mache das Beste aus meinem Leben für mich und meinen Herzschlag-Beschleuniger.

Wenn ich zurückblicke (jetzt ohne Zorn) habe ich für mich richtig entschieden.
Es geht mir gut!!!

 

[Silence]

Hallo , liebe Spätzin,

Dein Mut ist bewundernswert, vor allem , daß Du die Stärke hattest, zu gehen und an Dich zu denken .

Das ist ja wirklich krass, fremde Kinder aus Kinderwagen anderer zu stehlen !
Ist er da nicht verurteilt worden, wegen Freiheitsberaubung ???
Das ist einfach nur krank.
Ein Glück für Dich, daß Du konsequent den Kontakt abgebrochen hast.

P.S. Schön, daß es Dir nun gutgeht.

Viele herzliche Grüße,

Silence

 

[Spätzin]

Hallo , liebe Spätzin,

Dein Mut ist bewundernswert, vor allem , daß Du die Stärke hattest, zu gehen und an Dich zu denken .

Das ist ja wirklich krass, fremde Kinder aus Kinderwagen anderer zu stehlen !
Ist er da nicht verurteilt worden, wegen Freiheitsberaubung ???
Das ist einfach nur krank.
Ein Glück für Dich, daß Du konsequent den Kontakt abgebrochen hast.

P.S. Schön, daß es Dir nun gutgeht.

Viele herzliche Grüße,

Silence

DANKE!!!