.... das Leben an mir vorbei???

liebe reinfriede,

internet-börsen mag ich nicht so, denn ich hab in mir diesen verdacht gespeichert, dass ausnahmslos jeder enttäuscht sein muss, der mit einer gewissen vorstellung zu einem date kommt, und dann trifft er auf MICH.

ich weiß nicht, warum das so ist, aber ich hab das einfach in mir.

magnet, mein mann war in dieser beziehung immer nett und zuvorkommend, er hat nie was an mir herum gemäkelt, und dennoch hab ichs gar nicht, dieses selbstbewusstsein, das andre haben. ich denk mir, der magnet schaut halt einfach nicht auf äußerlichkeiten, so hat er mich halt auch gar nicht richtig wahr-genommen und ich kann seine einschätzung nicht als maßstab hinnehmen.

und wenn andere, die ich sonst noch echt treffe, zu mir sachen sagen, die halt nett sind ("ich hab nach DIR ausschau gehalten, die anderen interessieren mich nicht"- so wie es im aviva war, oder: "du hast was, was mich voll anzieht", "du bist eine attraktive frau" etc.etc..), dann glaub ich das einfach nicht in dem moment, sondern ich denk mir: "aber der hat mich halt noch nicht bei tageslicht gesehen" oder "der hat mich nur mit hochgesteckten haaren gesehen, meine haare sind von der struktur doch die reinste katastrophe, keiner hat so schlimme haare" oder "der muss mich mal im bikini sehen, meine cellulite ist so schlimm wie bei fast niemanden, .............dann redet der sicher nicht mehr so, sondern ist weit weg", oder "in der sauna würde ich mich nieeeeemals blicken lassen, mein busen ist zum davonlaufen, kein wunder dass die mir bei der mammographie gleich eine schönheits.-op einreden wollten", oder "der muss mich erst mal am morgen sehen nach einer halb durchzechten nacht, ich schau aus wie eine heroinsüchtige kurz vorm sterben".

ja, DAS sind meine gedanken, niederschmetternd selbstvernichtend, das alleine schon, wenn mir jemand in ECHT begegnet,----

und was denk ich dann erst, wenn ich mich für ein BLIND-DATE verabrede???

ich hab das EINMAL gemacht mit jemanden, der im internet schon krass aussah, da dachte ich, schlimmer könne es nicht werden. und es ist SCHLIMMER geworden.
selbst DIESER mensch wollte nix wissen von mir.... .
ich hab nicht rausgefunden warum.

meine freundinnen haben gesagt "geh, dem warst ja 10 nummern zu groß".

ich für mich denk immer das schlimmste.....
 
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... also, dass es eh klar ist, denn ich bin so .... langweilig, so hässlich .... so alles.... .

auf der anderen seite hab ich da eine rieeeesen-selbstliebe, die irgendwie losgelöst von mir zu sein erscheint, und die mich schützt.

es ist, als würde eine eigenständige instanz, die aus mir selber entspringt, schützend über mich walten.

da kommt dann dieses "ich bin es mir selber extrem wert, dass man mich gut behandelt".
oder gleich dieses "so nicht"
und dieses "na dann eben nicht, dann drehen wir das gleich ab". und dieses "ich mag mich einfach"

die zwei pole triften so extrem auseinander, dass im schwingen der eine den anderen fast vernichtet.

es ist, als würden zwei menschen in mir stecken, die dermaßen ambivalent sind im wesen.

und ich frage mich ständig, wer von den beiden hat denn recht???

vielleicht bin ich sowas wie manisch-depressiv, und der teufel und der engel in mir sind die charakterliche ableitung von diesen empfindungen.

dieses ich-bin-schwach von mir spürt meine tochter sehr stark, und sie richtet sich danach aus und verachtet mich.
der sohn geht in die schwingung meiner stärke und nimmt DAS auf.
und daher passts mit ihm, und mit ihr überhaupt nicht.

auch meine aussehensmäßigen unsicherheiten übertragen sich auf sie, und es tiggert mich daher, wenn SIE so verwahrlost daher kommt. es ist die selektive wahrnehmung, das kann schon sein, und ich seh an ihr, was andere nicht sehen. dass sie einfach ungepflegt daher kommt.
 
und ich fahr sie dann oft an, sobald sie die wohnung betrifft.

so wie gestern.....

ich wurde von meiner schwägerin ermahnt, dass ich hart bin. ja, sie weiß aber nicht, WELCHE konflikte iwr austragen.

wir hatten dann für die firmung sendungsfeier.

es war dann die segnung von seiten der ELTERN, wo man sich vor gott bedankt dafür, dass man dieses kind hat und um schutz bittet als elternteil.
es waren an die 70 kinder, und die eltern standen alle hinter ihren kindern nach aufruf. ich ging von der letzten reihe nach vor, und meine tochter hat mich voll abgewunken, ich soll gehen, sie will die PATIN. von den 70 kindern hat MEINE tochter mich vom platz verwiesen.

meine tochter macht die schlechtesten noten der schule, kommt am versandeltsten daher, sieht mich so verächtlich an wie ich das von niemanden jemals gesehen hab, liefert mir szenen wie in einem schlimmen film,
und lässt nicht mal das hand-auflegen der mutter zur segnung zu. die Paten legen die hand dann eh bei der firmung auf!!!!

ja, ich bin gegangen, und es hat mich soooo dermaßen verletzt, dass ich nicht mal bei der firmung dabei sein will.

ich hab die schwägerinnen gebeten, dass sie die tochter heimfahren. die eine sagte mir nachher, sie hätte sich vor den andren geschämt (in MEINER kirche, dort wo SIE niemand kennt :)- sehr witzig), die andre sagte, sie hätte mich nicht verstanden.

die ganze welt fällt mir momentan in den rücken. ich hab mich mit dem buben des weges gemacht, die zwei kilometer im regen.
hätte meine freundin angerufen, die hat nicht abgehoben, als ich sie brauchte, aber sie ruft mich immer an, wenns ihr schlecht geht und ich bin immer zur stelle.

motiviert, was zu tun, bin ich momentan gar nicht. ich sitz daheim, mir ist schlecht, mich freut nichts, gar nichts... . aber auch schon überhaupt nichts. nicht mal eine runde in den wald will ich machen. ein lächeln wurde mir heute entlockt, ein grandios-süßes bild vom buben - schwarzweiß - mit einer farbigen blume in der hand - vom schülerhort.
aber das ist auch schon alles. selbst für ihn bin ich nicht wirklich da heute....

schlechter tag, schlechte woche, schlechtes leben???

ich bin noch immer froh, mich getrennt zu haben, aber dass das leben so völlig immer noch den bach runter geht, damit hab ich nicht gerechnet.

ich hab ein dach über den kopf, mein geregeltes einkommen, einen süßen buben an meiner seite,
aber ... .absolut keinen antrieb.

ich bin im grunde völlig und absolut alleine. statt dass leute hinter mir stehen, geben sie mir noch eine drauf. jede mutter müsste verstehen, dass man mega-verletzt ist, wenn das kind sagt, DU mutter geh, ich will dich nicht.
mich kann fast die ganze welt jetzt mal wirklich vergessen. es sind so viele kontakte schal und farblos geworden

ist das alles normal???

lg abendsonne
 
abendsonne schrieb:
ich bin im grunde völlig und absolut alleine. statt dass leute hinter mir stehen, geben sie mir noch eine drauf. jede mutter müsste verstehen, dass man mega-verletzt ist, wenn das kind sagt, DU geh.
mich kann fast die ganze welt jetzt mal wirklich vergessen. schneckenhaus ist angesagt.
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Klar tut das weh. Meinst nicht, dass ich auch wochenlang verheulte Nächte durchlebt habe, weil ich mich wieder mal gekränkt hatte?

Aber das ist nunmal so, wenn die Kids in die Pubertät kommen, das geht nicht ohne Verletzungen ab - und es ist Dein Job, da drüberzustehen.

Du bist erwachsen und kannst erwachsen reagieren, Deine Kids können das nicht.

Heute, wenn ich mir ansehe, wie toll der Umgang zwischen meinen jetzt erwachsenen Kindern und mir ist, kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, wie das damals war, sie sind einfach wieder sie selbst - und genauso liebe ich sie. In der Pubertät sind sie eben nicht sie selbst, weil Probleme so bedrängend sind, dass alles andere zurückgestellt wird. Da können zu große Ohrläppchen fast zur Tragödie ausarten, weil sie glauben, so nicht leben zu können. Oder zu eckige Ellbogen.:cool: Und hundert andere Dinge, die Katastrophen sind.

Bei Euch ist es ja auch so, dass Eure Kinder viel mitgemacht haben, es ist ganz klar, dass nicht alles eitel Wonne sein kann.

Abendsonne, je souveräner Du reagierst, je erwachsener und gelassener, desto leichter wird es für Dich und auch für Deine Kinder.

IN der Situation geht gar nix. Bleib gelassen und rede später mit ihnen, wenn die Situation vorbei ist. Wenn Du hingegen selbst wie ein Kind reagierst, wird die Situation immer verfahrener und Reden danach geht schon gar nicht mehr.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
liebe reinfriede,

ist mir bewusst, dass ich trotzig bin wie ein kind und demnach rückzug auch eine folge ist von diesem trotzig sein. aber ich kann nicht anders. ich kann gewisse leute, die mich in summe so verletzt haben, einfach nicht mehr sehen momentan. ich WILL sie nicht mehr sehen.
das problem ist, dass ich momentan GAR NICHTS mehr tun will. nicht mal eine runde spazieren. ist DAS normal??
lg
 
Liebe Abendsonne!

Es ist schon klar, dass Du verletzt bist. Aber spinnen wir den Gedanken einmal weiter - in ein paar Jahren, vielleicht auch in Jahrzehnten wird Deine Tochter nur die Situation in Erinnerung haben, dass Du sie in der Kirche alleingelassen hast. Die Hintergründe, die dazu geführt haben, wird sie nicht mehr gespeichert haben, denn dazu müsste sie Dich verstehen können.

In dem Alter können sie das aber nicht, weil sie von ihren eigenen Problemen so zu sind, dass sie keine Energie haben, sich noch mit Dir auseinanderzusetzen.

DU müsstest Verständnis für sie aufbringen, nicht umgekehrt, sie können das in dem Alter kaum. Kannst Du Dich an Deine Pubertät so gar nicht mehr erinnern? Kam Dir die Welt da nicht feindlich und hoffnungslos vor (mir schon...)?

Genauso geht es jetzt Deinen Kindern. Sie BRAUCHEN Dich, auch wenn Du das nicht wahrhaben möchtest. Und Du tust Dir selbst einen Gefallen, wenn Du gelassen bleibst. Dir und Deinen Kindern.

Dass Du jetzt im Moment nichtmal spazieren gehen möchtest, das sind Phasen, die kommen und gehen. Ist übrigens gerade heute kein Wunder, ich hab mich auch hinter dem PC verkrochen bei dem Wetter.:cool:

Liebe Grüße
Reinfriede

P.S. Wegen Deiner Unsicherheit bzw. Ambivalenz Deinem Aussehen gegenüber: Auch das ist normal nach Trennungen, ich glaub, da müssen wohl alle durch.:rolleyes:
 
abendsonne schrieb:
jede mutter müsste verstehen, dass man mega-verletzt ist, wenn das kind sagt, DU mutter geh, ich will dich nicht.
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Ja, liebe Abendsonne, ich versteh Dich total gut.
Ungeachtet des völlig anderen Hintergrundes damals, kenne ich diese tiefe Verletzung, die in der so offensichtlichen Zurückweisung liegt. Meine Kinder haben zB die Strassenseite gewechselt, wenn sie mich sahen, und das kam nicht selten vor in unserem kleinen Ort. Das war nicht mal so eine Laune, das zog sich, wie Du wahrscheinlich weißt, über 4 unendlich lange Jahre hin.

Damals habe ich es so gar nicht direkt als Stärke empfunden - aber aus heutiger Sicht muss ich sagen, dass ich insgesamt mit der Situation recht souverän umgegangen bin. Aus dem Gefühl und intuitiven Wissen heraus, dass das kein Dauerzustand sein würde. Keine ihrer Zurückweisungen hätte mich davon abhalten können, mich einzubringen. Ich hielt weiterhin Kontakt zu den Lehrern, stand hinterm Kuchenbüffet bei den Schulfesten, war bei sämtlichen Klassengottesdiensten dabei, sprichwörtlich in der ersten Reihe, damit sie mich sehen konnten. Und ich schaffte den Spagat zwischen Aufdringlichkeit und ihnen das Gefühl vermitteln, dass ich auf eine Art und Weise stets präsent war.

Das viele Weinen fand meist nachts, im Zuge schlafloser Nächte, statt.
Und ich dachte oft, jetzt drehst Du durch, Lucille.

Die Menschen, die mich mental unterstützten, konnte ich an der Hälfte einer Hand abzählen. Viel öfter hörte ich (einschliesslich von meiner eigenen Mutter), dass ich sie einfach "gehen lassen" sollte, die Kinder. Klar, weil das so "einfach" gewesen wäre ... Meine Mutter legte mir sogar immer wieder nahe, dass ich den Wohnort wechseln solle, um mich all dem nicht auszusetzen. Nur - an die Kinder wurde dabei nicht gedacht. Wie ich heute weiß (von ihnen selbst) hat ihnen meine beharrliche Anwesenheit im Hintergrund irgendwie imponiert, ihnen auch sehr viel bedeutet und war schliesslich auch ausschlaggebend dafür, dass sie sich wieder annähern konnten.

Mit diesem Exkurs in meine eigene Geschichte möchte ich eigentlich nur eines:
nämlich Dich ermutigen, Dich niemals entmutigen zu lassen. Von niemandem!! Mach das, was DU für richtig hältst und lasse Dich von keinem kleinreden bzw. Dir Schuldgefühle einreden. Auch wenn's die Schwägerin ist. Wenn sie nichts Konstruktiveres beizutragen hat als einmischende Kritik - dann stelle Deine Ohren auf Durchzug und zeige Grenzen auf. Wie Du richtig sagst - es ist EUER Konflikt, dem EURE Gefühle zugrunde liegen.

Ich bin durchaus der Meinung, dass auch ein Korrektiv bzw. eine Sichtweise von außen sehr hilfreich sein kann. Aber das setzt mehr Einfühlungsvermögen und Kenntnis der Seelen- und sontigen Lage voraus als oberflächlich dahin gesagte Besserwisserei. Bitte, lasse Dich also nicht irritieren von den "gut-meinenden" Menschen ... sie stecken alle nicht in Deiner Haut und es steht ihnen keine Beurteilung zu.

Fakt ist, dass Deine Kinder (beide!!) Dich brauchen. Als Mutter, die so viel wie möglich Gelassenheit (auch wenn sie nur vorgetäuscht ist) in die Situation bringt, die nichts so wirklich aus der Bahn werfen kann - und die vorallem Zuversicht vermittelt und sich von den momentanen Irritationen nicht unterkriegen lässt.

Du wirst das schaffen, Abendsonne, da bin ich ganz sicher.
Aus Liebe zu Deinen Kindern.
Und Dein Stehvermögen wird nicht umsonst sein, versprochen.

LG
Lucille
 
Liebe Lucille!

Das war ein toller Beitrag!

Lucille schrieb:
Wie ich heute weiß (von ihnen selbst) hat ihnen meine beharrliche Anwesenheit im Hintergrund irgendwie imponiert, ihnen auch sehr viel bedeutet und war schliesslich auch ausschlaggebend dafür, dass sie sich wieder annähern konnten.
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Genau das denke ich auch - KEIN Kind dieser Welt möchte von seiner Mutter verlassen werden, auch wenn es das nicht signalisieren kann, weil die Umstände es verhindern.

Abendsonne, bleib dran. Du bist die Erwachsene, die Pubertät ist nach ein paar Jahren vorbei - was Du Dir jetzt verbaust durch Rückzug, das wird nie wieder geraderückbar sein.

Du brauchst in dieser Zeit und unter diesen Umständen den langen Atem, aber es zahlt sich aus.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
abendsonne schrieb:
ich kann gewisse leute, die mich in summe so verletzt haben, einfach nicht mehr sehen momentan. ich WILL sie nicht mehr sehen.
Zum Vergrößern anklicken....

Diese Einstellung finde ich sehr gesund, Abendsonne.
Es gibt auch keinen Grund, warum Du Dich Menschen aussetzen solltest, die Dir nicht gut tun.
Das ist reiner Selbstschutz, der da zum Tragen kommt, und darauf darfst Du Dich getrost verlassen.

Allerdings - bei passender Gelegenheit - würde ich diesen Menschen (soferne sie überhaupt eine
Bedeutung für Dich haben) auch mit Worten vermitteln, warum Du den Beziehungs- oder Kontaktrückzug
angetreten hast. Zumindest gäbest Du ihnen damit eine Gelegenheit, ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen.

abendsonne schrieb:
das problem ist, dass ich momentan GAR NICHTS mehr tun will. nicht mal eine runde spazieren.
ist DAS normal??
Zum Vergrößern anklicken....

Normal ist das schon, ja sicher.
Diese tiefen Tiefs und die damit verbundene Antriebslosigkeit kenne ich zur Genüge.
Geht mir sogar noch heute hin und wieder so.

Manchmal tut es ganz gut, sich bewusst in dieses Loch fallen zu lassen - um dann doch zu erkennen,
dass auch das Loch einen Boden hat.

Ich persönlich würde Dir jetzt niemals empfehlen, in so einer Verfassung "unter die Leute" zu gehen.
Man fühlt sich dann eher wie ein Alien. Doch "raus" muss sein ... das gibt ein Stück Lebendigkeit zurück.
Die Stille in der Natur hat eine ganz andere Wirkung als die Stille in den eigenen vier Wänden.
Überwinde Dich, das zahlt sich aus.

abendsonne schrieb:
es sind so viele kontakte schal und farblos geworden
Zum Vergrößern anklicken....

hmm, ja ... ich weiß, was Du meinst.
Das ist andererseits eine prima Gelegenheit, Deine soziales Umfeld neu zu
überdenken und zu bewerten. Viele Kontakte sind so angelegt, dass man auch gut auf sie verzichten
kann. Im Endeffekt bleibt meist ein sehr überschaubarer ;) Personenkreis übrig, der eine
Bereicherung ist. Und gerade diese Menschen haben dann in der Regel auch Verständnis dafür,
wenn Du Dich mal zurückziehst.

abendsonne schrieb:
... also, dass es eh klar ist, denn ich bin so .... langweilig, so hässlich .... so alles.... .

auf der anderen seite hab ich da eine rieeeesen-selbstliebe, die irgendwie losgelöst von mir zu sein erscheint, und die mich schützt.

es ist, als würde eine eigenständige instanz, die aus mir selber entspringt, schützend über mich walten.
Zum Vergrößern anklicken....

Du hast interessante Gedankenansätze.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass Du weder langweilig noch hässlich noch ein personifiziertes no-go bist ;))
Deine Befindlichkeit schlägt sich halt im Moment in Deiner gesamten Selbsteinschätzung nieder.
All das Positive, das Dich ausmacht, ist lediglich verschüttet - aber nicht weg. Wie sollte das denn gehen??

Deine Selbstliebe ist Deine Lebensmotor - eine bessere Freundin kannst Du Dir kaum wünschen.

abendsonne schrieb:
auch meine aussehensmäßigen unsicherheiten übertragen sich auf sie, und es tiggert mich daher, wenn SIE so verwahrlost daher kommt. es ist die selektive wahrnehmung, das kann schon sein, und ich seh an ihr, was andere nicht sehen. dass sie einfach ungepflegt daher kommt.
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Ich schätze eher, sie will Dich provozieren.
Und es gelingt ihr ja auch.
Im Übrigen - wenn sie tatsächlich ungepflegt daher kommt - ist das keine selektive Wahrnehmung, sondern das
sehen andere auch. Genau so.

Wie sieht das in der Praxis aus?
Kannst Du da nicht mal ein (einfühlsames!) Machtwort sprechen?
Es stünde Dir absolut zu.

Und Du kannst ihr schon viel Sicherheit vermitteln, wenn Du den Schwerpunkt Deiner Argumentation
(Deiner Anordnungen?!) auf ihre positiven Aspekte richtest ... im Sinne von "Vorzüge betonen" ... Haare,
Figur, was-auch-immer.
.



.
 
.
ein dreiviertel Jahr nach meinem Auszug (wie die Zeit vergeht....)

.....
also, mir geht’s nicht so gut momentan wenn ich ganz ehrlich bin –

ich zieh mich vom Leben generell zurück. Bin also auch so gut wie gar nirgendwo mehr unterwegs, und weiß nicht wirklich, was das soll,

also bin ich jetzt am Hinterfragen....

dachte mir, - ich klink mich mal rein in den Tag genau vor einem Jahr und schau mal, was ich da so geschrieben hab, vielleicht hilft mir das:

nun, es war u.a. DAS: 22.Mai genau vor einem Jahr:


……nur, WENN ich dann draußen bin, dann werd ich nie vergessen, WELCHE kräfte ich aufwenden musste, um rauszukommen, ........und dann werd ich sooo froh sein, das alles hinter mir zu haben.

wo andere vielleicht ihrem „gefangen-sein“ in gewisser weise nachtrauern, weil sie all das schöne rundherum viel bewusster gesehen haben, kann ich mich sehr gut an diese massive arbeit, die hinter all dem stand, erinnern, und ich hoffe, DIESES bewusstsein wird mich dann tragen ). und ich bin dann in der lage, ENDLICH wirklich das leben sehen zu können, dass es soooo wert ist, gesehen zu sein. ich hab so vieles an den kindern falsch gemacht, irgendwie hab ich nicht anders gekonnt, ich werd schauen, dass ich so einiges gut mache.


wisst ihr, ich bin schon froh, es geschafft zu haben, aber ….. ……dieses angesprochene Bewusstsein, das einem nachher trägt, ist nicht so wirklich da.....

man vergisst so schnell, wie es einem ergangen ist….. ..

Ich hab so viel Hoffnung in den Glauben gesetzt, dass ich nur raus muss aus meiner Verstrickung und dann fließt das Leben wieder.


Und wisst ihr, was ist. Gar nix fließt. Im Gegenteil, das Leben steht still.

Ich hab ja vielleicht so eine Vorahnung gehabt, dass so mancher dem "Gefangen-Sein" in "gewisser Weise nachtrauert, weil er zu genau dieser Zeit "schöne rundherum viel bewusster gesehen hat" -
nur, dass ich selber genauso betroffen bin davon, das hätt ich nicht gedacht. Es ist genau DAS nämlich eingetroffen:

heißt übersetzt:

Es ist tatsächlich so, ....
vorher hatte dieses „Entkommen“ immer so viel Wertigkeit!!!!

Wenn ich raus bin, dann war das einfach was Besonderes,

die Flucht war immer viel, viel besser als das, was sich geboten hat, wenn ich NICHT unterwegs war,
und jetzt plötzlich kann ich so vielem nichts mehr abgewinnen. .

Wisst ihr, "vorher" hatte das "Draußen" so eine Befreiung, so eine enorme Wirkung,
ich hab nichts gebraucht, außer mein Empfinden für all das, :);)

und plötzlich reicht es mir nicht mehr, "alleine" durch die Welt zu laufen..... .



...............

Kann sowas tatsächlich sein????

Man geht raus, nur weil man vor dem anderen daheim flüchtet, denkt sich, ach, es ist eh so super toll alleine-mit-MIR, und es ist auch tatsächlich so, und wenn man dann BEFREIT ist, reicht einem das nicht mehr???? Man war vorher ständig mit sich alleine, und jetzt ist wieder Platz für MEHR????


Vielleicht muss man = ich, nach so einer Phase auch endlich mal lernen, dass es NICHT so ist, dass man mit sich selber ein Super-Auskommen hat,
.......sondern dass andere Menschen schon sehr wichtig sind.


Ich hab ja angehende Freundschaften oft schon fast überheblich schon von mir gewiesen, "weil-ich-brauch-ja-niemanden". :)


Und jetzt, wo ich mir " alleine " nicht mehr reiche und ich jemanden brauchen WÜRDE,
ist niemand da, der auch wirklich wichtig ist für mich.... (erwachsene Beziehungen meine ich)-
 
Jetzt kommt natürlich der volle Zweifel an mir selber.

Was stimmt nicht mit mir, warum gehen viel weniger Menschen auf mich zu als vorher,
warum werde ich nirgendwo eingeladen, gerade wenn man alleine ist, sollte man doch annehmen, dass die Leute sich auch ein wenig "kümmern",
ist nicht so, was ist los:

bin ich hässlich, dumm, was auch immer - -

was ist los???

Nur ein Beispiel:
Zum Veranschaulichen:

Gestern war ich im Garten vom "alten" Haus kurz, und sah zum ersten Mal seit dem Ausziehen die gleich-altrige Nachbarin.
Früher haben wir immer ein paar Worte gewechselt, wenn wir uns nach Tagen wieder mal gesehen haben. Gestern ist sie mit der Gießkanne an mir vorbei, HALLO, und das wars.

Tja, man könnte sagen, ich bin gegangen, und hab ja auch noch NIEMANDEN eingeladen von denen.... .
,.,,
Also liegts an mir: Oder:

Ist man tatsächlich geächtet, wenn man den Mann verlässt???
Noch dazu das Kind hinter sich lässt???


Zwei Mal hab ich kurz mal eine Bemerkung fallen lassen ÜBER ihn im Ort, zwei Mal wurde es ihm sofort zugetragen.

Was stimmt da nicht?? Stimmt mit MIR was nicht??

Nun, im Grunde sollte mir das ja egal sein.
...
So wirklich egal.

Und es wird mir auch bewusst, wo ich diese Zeilen schreibe....
 
Ich mir ja vorgenommen, dass ich – siehe letzter Satz im Zitat – mal so richtig und mit vollem Bewusstsein und nicht nur so am Rande - , auf die Kinder schau.

Aber.... es ist mir bisher nicht so wirklich = bewusst wahrgenommen -- gelungen. Vor lauter Fassungslosigkeit dem gegenüber, dass jetzt einfach NICHTS MEHR ist, war ich wieder abgelenkt von dem, was Wesentlich ist.

Also, wenn ich das nachvollziehe:
als die Tochter geboren wurde, wars noch eineinhalb Jahre voll schön, "Verschmelzung mit der Situation, voll mit dem Kind". Dann kam das Erwachen, dass ja gar nix stimmt. Dann hab ich 12 einhalb Jahre gebraucht, !!!!!, bis ich aus der Situation raus bin. Abgelenkt von den Kindern, wie schlimm.
Oder auch nicht, gibts doch sei voriger Woche die Veröffentlichung einer Studie, nach der man in den schwierigsten Beziehungen am längsten bleibt.

...
Egal jetzt, ......


Dann war ich also draußen, = ausgezogen = wieder abgelenkt von den Kindern, Wohnung einrichten, alles neu , ....

Dann kam die Erkenntnis, dass man schneller mit Haut und Haaren eingenommen wird, als einem Recht ist,.,,, wenn man nicht aufpasst. Wo würden die Kinder bleiben = wieder auf der Strecke?? Das wollte ich wirklich nicht....


Und wenn man nur distanzierte Beziehungen will, dass die schneller wieder weg sind als man glaubt.

DIESE Erkenntnis, dass Freundschaften von jetzt auf gscheit nicht funktionieren, war nicht so lustig.


...............Und die Erkenntnis, dass nicht alles so läuft, wie ICh es mir gerade einbilde.

Das wird schon einen Sinn haben.

Am Sonntag war ich in einem Super-Schwimmbad mit dem Buben. Am liebsten wär er um drei Uhr schon wieder heim in die Wohnung
..... und ich ehrlich gesagt auch. Hab fast sowas wie einen Moralischen bekommen. Früher wars toll, "draußen" zu sein, jetzt komm ich mir unter diesen ganzen Familen doch ganz schön alleine vor, auch wenn der Sohn dabei ist.

Ich hab mich dann aber aufgerafft und mir gesagt, HALLO, du hast ja jemanden!!! Da ist der kleine Bub, der ist super-lieb und braucht dich!!!! Dem es sicher auch viel besser gehen würde, wenn sich auch mit IHM jemanden so RICHTIG beschäftigt und dieser "jemand" Mama nicht nur ein Auge auf ihn hat..... . Er kommt gut alleine mit sich zurecht, aber....... -
muss das sein??? Also hab ich mich aufgerafft, So bin ich also mit ihm tatsächlich alle Rutschen durch - würd ich so nicht machen - und wir hatten echt viel Spaß!!!

Vielleicht bietet sich also genau DESHALB überhaupt keine "Ablenkung", weils jetzt endlich mal DAS ist, worauf ich schauen muss!!! Mit jeder Faser meines Herzens!"!!!

Ich hoffe, ich schaffe es jetzt endlich und kann so einiges gut machen!!!!!


Mit der Tochter tu ich mich extrem schwer, sie hat keinen Zugang zu mir, und ich nicht zu ihr.
Vielleicht wird das aber auch noch.

LG
 
PS: Es hilft mir noch immer, hier zu schreiben.
Ich schreib aber auch DESHALB, damit ich veranschaulichen kann, dass nach so einer Trennung nicht immer alles soooo toll ist.
BEREUEN TU ICH ES DENNOCH KEINE SEKUNDE!!!!!!
 
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