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Dreierbeziehung? Liebe?

Dieses Thema im Forum "Liebe und Partnerschaft" wurde erstellt von Marian, 3 August 2006.

  1. Marian

    Marian Member

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    Hallo, möchte mal wissen wie Ihr darüber denkt. Vielleicht ist es Euch schon selber passiert oder Ihr kennt jemand in Eurem Familie, Freundeskreis. Dreierbeziehung ist eine heikle Sache wo eine(r) immer zu kurz kommt. Wie würdet Ihr reagieren wenn Ihr jemand Kennenlernt und es hat gefunkt es ist Liebe und dieser Mensch sagt Euch das er Euch über alles liebt ist aber noch mit jemand zusammen (liiert) sie/er sagt Euch das er sein(e)n Partner nicht liebt sondern Euch schläft aber mit dem Partner ab und zu. Kommen solche Menschen die das tun nicht in Konflikt mit sich selbst? Was ist mit so einem Menschen los? Liebe Grüsse Marian
     
  2. marc_sun

    marc_sun Member

    Erst einmal sollte man die "dreierbeziehung" genauer definieren...heißt: Wissen alle drei voneinander!? Falls dies erfüllt ist, kommt es darauf an wie sehr diese drei menschen an gesellschaftlichen werten festhalten und wie sie erzogen worden sind. (Um so stärker z.B. die Angst bei einer person ist, was andere menschen in ihrem umfeld denken könnten und wieviel wert sie auf solche dinge legen umso schwieriger wird es so eine beziehung führen zu können!)

    Meiner meinung nach ist es ist es 100% möglich so eine beziehung zu führen...

    Eifersucht und "angst zum schluß alleine zu sein" sind glaube ich die hauptgründe dass solche beziehungen nicht funktionieren! Wenn alle drei ehrlich, aufrichtig, offen, frei und selbstbewußt sein würden, könnte es funktionieren!

    Schöne nacht noch! :)

    Marc
     
  3. mimschi

    mimschi Well-Known Member

    Hallo,
    ich war noch nie in einer solchen Situation. Prinzipiell könnte ich mir schon vorstellen dass so eine Beziehung funktionieren kann. Meist ist es ja so, dass der Partner nichts von der/m Geliebte/n weiß. Und somit liegt es an diesem, wie er/sie mit der Situation umzugehen hat.

    Bzw. auch ob der "fremdgehende" (Ehe)Partner mit der Situation leben kann - vermutlich eher als der/die Geliebte.

    Ich bin derzeit in einen Mann verliebt der verheiratet ist. Allerdings beruht dieses Gefühl derzeit leider nicht auf Gegenseitigkeit - d.h. er hat mir gegenüber noch nicht gezeigt ob er auch so empfindet. Ich habe erst einige Monate nachdem ich mein Herz an ihn verloren habe erfahren dass er verheiratet ist und es war/ist mir egal!!! Mein sehnlichster Wunsch wäre es natürlich mit ihm zusammen zu kommen, obwohl ich weiß dass er verheiratet ist.

    Wobei die Chancen darauf halt ziemlich schlecht stehen. Aber wie ich dann wirklich reagieren würde weiß ich nicht. Könnte ich dann wirklich so leicht wegstecken, dass er verheiratet ist? Wären meine Gefühle für ihn dann so stark, dass ich es nicht aushalten würde, dass er immer wieder zurück nach Hause zur Familie geht?

    Keine Ahnung, aber ich bin derzeit der Meinung, ausprobieren geht über studieren. Schließlich kann man nicht im Vorhinein sagen, wie man genau reagieren würde. Möglich dass man nachher sagt, hätte ich doch nur nicht ..... Aber dann war es halt eine Erfahrung die man durchmachen musste.

    Jeder muss sowieso mit sich selbst ausmachen was er sich selbst gegenüber vertreten kann. Wenn er mit der Situation umgehen kann, dann ist das kein Problem. Oft ist es aber nur eine Frage der Zeit bis der betrogene Ehepartner dahinter kommt oder der/die Geliebte einen Schlussstrich zieht.

    Ich verurteile niemanden der fremd geht, schließlich weiß man ja nie wer einem über den Weg läuft und es kann wirklich sein, dass man dann "der Liebe des Lebens" über den Weg läuft und sich Hals über Kopf verliebt. Aber ich habe etwas gegen Leute, die generell mit der Einstellung durchs Leben laufen, wenn mir der Sex zu Hause nicht passt dann hole ich ihn mir eben woanders. Sowas gibt es auch, und das gefällt mir gar nicht.

    Wenn man sich nebenbei eine/n Geliebte/n hält dann muss meiner Meinung nach zu Hause mit dem Partner etwas nicht stimmen.

    LG
    mimschi
     
  4. Hortensie

    Hortensie Well-Known Member

    Hallo Marian,
    ich denke nicht, daß "solche Menschen" in Konflikt mit sich selbst kommen. Sie sagen ja, wie es ist. Was mit "so einem Menschen" los ist? Er lebt wahrscheinlich das aus, was sich viele wünschen.
    In Konflikt kommen eher die Personen (später) falls die liierte Person (noch) nichts davon weiß oder halt der dritte Partner...der das nicht akzeptieren möchte. Unter einer Dreierbeziehung verstehe ich, wenn alle voneinander wissen und dazu stehen - ich denke, dann gibt es keine Probleme.
    Wie ich reagieren würde - weiß nicht - ich war noch nicht in so einer Situation. Ich hätte zwei Möglichkeiten. Entweder ich möchte das nicht oder ich nehme es so an. Für mich wäre dann aber die Voraussetzung, das der bereits vorhandene Partner (also der liierte) Bescheid weiß.
    Penelope
     
  5. Marian

    Marian Member

    Dreierbeziehung? Liebe

    Hallo, danke für Eure Antworten, interessant finde ich das geschrieben wird, das sowas möglich sein könnte! Ich bin auch der Meinung das sowas möglich sein könnte, wenn es nicht heimlich geschieht. Voraussetztung wäre der/die Andere wäre nicht eifersüchtig ich rede jetzt von die/der Ehepartner(in). Und die Angst irgendwann alleine zu sein, ja das ist ein Thema was wohl tiefgreifender ist. Vielleicht mal in einem anderen Thema. Jemand für sich ganz allein haben zu wollen, das ist schon ziemlich egoistisch, jedoch oft verbreitet. Ein Mensch der in einer Ehe steckt und sich nach außen orientiert, tut das ja nicht einfach so, sondern mit ein gewissen Option. Ich bin der Meinung wenn sowas passiert, dann hat diese Person die/der sich eine neue Liebe gesucht hat in der Ehe irgendwas vermisst. Ich bin noch nie fremdgegangen, hatte aber schon Affairen mit verheirateten Männern, damals wollte ich diese Männer gerne haben d.h als Partner nicht als Besitz. Das erstaunliche ist, diese Männer die damals verheiratet waren sind heute geschieden oder neu verheiratet. Ist vielleicht nicht die Regel eben nur so meine Erfahrung. Es war immer gut das ich mir keiner Schuld bewusst war, ich habe diesen Männern Liebe gegeben. Für war es ein Lernprozess das ich heute sagen kann ich kann bedingungslos lieben ohne jemanden besitzten zu wollen. Mich würde noch interressieren was ihr dazu meint wenn die Geliebte die jenige ist die alles gibt Liebe, dieser Mann der die Liebe annimmt und Liebe zurückgibt, jedoch manchmal noch mit der Ehefrau schläft? Die Ehefrau tut es aus Pflichterfüllung (ab und zu mal):Wie seht ihr das? Meinetwegen auch für die Männer (Geliebter) die Geliebte (verheiratet) schläft noch mit ihrem Ehemann? Ich weiss klingt alles ein bisschen merkwürdig, mich interessiert Eure Meinung? Liebe Grüsse von Marian
     
  6. Lucille

    Lucille Well-Known Member

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    Es wäre eine sehr eigenartige Ehe, wenn ein Ehepartner nicht eifersüchtig
    wäre. Ich glaube nicht an diese Art der offen gelebten Dreierbeziehung. Das
    wiederspricht dem Sinne der Ehe und hat mit Toleranz nichts zu tun, sondern
    mit einer gestörten (Ehe)Beziehung.

    Ja, natürlich. Aber ein bequemes Verhältnis ist eine ziemlich feige Alternative.

    Ein Teil des Grundes für diese richtige Beobachtung ist, dass ein solcher
    Vertrauensbruch in einer Ehe in den seltesten Fällen reparabel ist.

    Ich weiß ja nicht, ob du verheiratet bist oder nicht, aber du hast anscheinend
    keinen blassen Tau von der ganzen Bandbreite an Verletzungen und
    Familiendramen, die eine Affaire/ein Verhältnis nach sich ziehen können.

    Wenn es einen selbst bzw. den eigenen Partner betrifft, dann ist eine Aussage
    wie deine einfach nur absurd.

    Nur weil die Geliebte ein (Teil!!)-Defizit auszugleichen vermag, hat das mit
    Liebe, so wie ich sie verstehe, nicht viel zu tun.

    Er schläft tatsächlich nur noch manchmal mit dem bösen bösen Eheweib????
    Und die mit so vielen Makeln behaftete Ehefrau tut "es" nur aus reiner
    Pflichterfüllung heraus?????
    Wie kommst du nur darauf?
    Glaubst du allen Ernstes, der Mann würde seiner Geliebten gegenüber zugeben, dass er gerne und oft mit seiner Ehefrau schläft?????


    Nein, tut es nicht, denn du verkörperst das perfekte Klischee einer Geliebten.

    LG
    Karin
     
  7. Marian

    Marian Member

    Hallo, liebe Leser,

    Hallo Karin, ich lese aus Deinen Zeilen sehr viel Empörung, Schmerz. Die meisten Menschen schließen von sich auf andere. Ich kann verstehen, das manche Menschen sehr schlechte Erfahrungen in der Sache gemacht haben. Übrigens ich bin verheiratet! Danke das Du mir sagst das ich das Klischee einer Geliebten verkörpere und wenn ich dazu noch sage das ich nie eifersüchtig bin glaubst Du mir das warscheinlich nicht. Wie auch ! Das wichtigste in einer Beziehung und auch Liebe ist Vertrauen ohne das kann eine Beziehung nicht funktionieren. Ich bin froh das ich keinen eifersüchtigen Ehemann habe (ich pflege eine geistige Liebe mit einem verheirateten Mann, mein Ehemann weiß davon, er möchte ihn sogar kennenlernen) die Ehefrau des geistigen Freudes ist sehr sehr eifersüchtig auf mich und sogar auf meine Ehe. Das ist ihr Problem. Ich weiß wenn sie so weiter macht treibt sie ihren Mann in die Arme einer Frau (das muss nicht ich sein). Wie gesagt geistige Liebe nur zu diesem Mann.



     
  8. Lucille

    Lucille Well-Known Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe?

    Ja, da liest du richtig. Und die Wut nicht zu vergessen.

    In welcher Sache?
    Meinst du jetzt hochoffizielle Dreierbeziehungen oder heimliche Verhältnisse
    oder was?

    Tut mir Leid, aber das war durchaus nicht als Kompliment gemeint.

    Sicherlich. Aber in einer Dreierbeziehung spielt so gut wie immer die Komponente des Vertrauensbruchs eine Rolle. Zumindest einer mißbraucht ein Vertrauen.
    Und fast keiner der Betroffenen steckt das großzügig einfach weg. Das
    hat absolut nichts mit meiner persönlichen Erfahrung zu tun. Es ist und
    bleibt ein "Bruch", etwas ist kaputt, das geht schon alleine aus dem Wort-
    verständnis hervor.

    Eine, wie du es ausdrückst, rein geistige Liebe würde ich schlichtweg als
    Freundschaft bezeichnen und hat mit dem Begriff "Liebe" in einem Dreiecksverhältnis nichts zu tun.

    Diese Schlußfolgerung ist total aus dem Zusammenhang.
    Hier geht es um Dreiecksbeziehungen, die ich persönlich niemals als "normal"
    empfinde, sondern immer als einen Indikator für ein Defizit auf irgend einer
    Ebene.
    Auch wenn dein Ehemann keinerlei Eifersucht zeigt, so bin ich mir ziemlich
    sicher, dass lieber er selbst es wäre, der all deinen Ansprüchen gerecht werden kann.


    Es gibt Dinge, die erweisen sich nur in der Theorie als brauchbar. Aber auf die
    Gefühlsebene hat eine verstandesmäßig erzeugte Hypothese keinen Zugriff.

    Das sei dahingestellt.
    Es gibt bei Dreiecksbeziehungen, ganz nüchtern betrachtet, nur ein paar
    Varianten:

    - sie wird von allen 3 Beteiligten zu gleichen Maßen für in Ordnung befunden.
    Dann ist alles auch in Ordnung.
    Keiner ist in seinem Selbstwert gekränkt, es ist keine Toleranz, sondern
    bedingungslose Akzeptanz.
    Aber live kennengelernt habe ich diese Form noch niemals, wirklich niemals

    - sie wird von zumindest 1 Beteiligten als nicht in Ordnung befunden. Dann
    kommt es zum Konflikt. Und zur Aufforderung, in die eine oder andere
    Richtung zu handeln.

    - "Handeln" heißt:
    entweder der/die Dritte im Bunde verschwindet von der Bildfläche der
    Beziehungen
    oder zwei trennen sich damit einer der beiden sich zum Dritten bekennen
    kann (oder auch zur niemandem mehr)
    oder zwei trennen sich, weil der eine mit dem Vertrauensbruch nicht
    umgehen kann

    Bei den "Handeln"-Varianten ist IMMER Schmerz involviert. Alles andere ist
    Schönreden.

    Wunderschöne Worte. Da gibt es nichts hinzuzufügen.

    Nur bei der Umsetzung, da happert es. Sonst gäbe es auch dieses Forum
    nicht.
    Wenn die gelebte Wirklichkeit genau dem allem entspräche, dann gäbe es
    keine Verletzungen, keine falschen Erwartungen, keine Enttäuschungen, keine Scheidungen, keine Scherben.

    Nein, ich meine nicht nur den Sex. Auch das ist eine Klischee-Vorstellung.

    Das ist etwas zu einfach, Männer und ihre Entscheidung, eine Ehe aufrecht halten zu wollen, auf ihre Trieb-Befriedigung zu reduzieren.

    Ich schon.
    Schön, das mit der absoluten Ehrlichkeit dieser Frau.
    Mehr an Geringschätzung ihrem Mann gegenüber geht aber wohl kaum.

    Du meinst, wenn ich als Kind geliebt worden bin, dann habe ich so viel
    Selbstwert zu haben, um Betrug nicht als Schmerz wahrzunehmen???

    Ja, natürlich, Gedanken sind frei, die Liebe auch, usw.

    Warum eigentlich heiraten und sich somit offiziell zur einer Zweier-Beziehung
    bekennen??
     
  9. nightsoul

    nightsoul Active Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe?

    Hallo,
    mir ist noch keine Dreierbeziehung zu Ohren gekommen, die wirklich harmonisch oder überhaupt über längere Zeit funktioniert. Selten, dass alle Drei voneinander wissen. Und wenn, dann gibt es in der bisherigen Zweierbeziehung nicht bzw. nicht mehr das, was man unter im allgemeinen unter einer Beziehung versteht.

    Findet einer von beiden Lebenspartnern einen Menschen, für den er viel empfindet bis hin zur Liebe, pflegt zwar noch hin und wieder den Beischlaf mit dem angetrauten Lebenspartner, dann ist in der Zweierbeziehung keine tiefe Verbindung mehr vorhanden. Im Grund macht es da eher Sinn sich zu lösen und die neue Liebe, wie auch immer, auch im Alltag zu realisieren. Oft sind diese weiter bestehenden Zweierbeziehungen nur eine Zwangslösung aus existenziellen Gründen. Der Dritte im Bunde wird kaum ein "vollwertiges" Mitglied werden können. Darüber lässt sich leider nur spekulieren, weil Menschen selten ihre wahren Empfindungen und Wünschen offen zu Tage legen. Dann wäre das mit den Dreierbeziehungen sehr schnell abgehandelt. Jedenfalls dann, wenn es allen Ernst mit ihrem eigenen Seelenzustand und das des anderen ist. Am Ende bleibt die Dreierbeziehung eine Seltenheit und alles andere ist nur ein Notnagel, der weder das Herz noch die Seele auf Dauer erfreut.
     
  10. mimschi

    mimschi Well-Known Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe?

    Also ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen, dass eine "offene" Dreierbeziehung, in der alle Beteiligten voneinander wissen gut bzw. länger funktionieren kann. Meiner Meinung kann das nur dann klappen, wenn keiner der Drei irgendwelche tieferen Gefühle für einen der anderen empfindet. Sobald Liebe im Spiel ist, kann das meiner Meinung nach einfach nicht funktionieren.

    Wenn man neben der Partnerschaft noch eine Beziehung hält und sich aber nicht vom Partner trennen kann oder will, dann ist es doch meistens aus dem Grund, dass es einfach sehr bequem und angenehm ist Beides zu haben! Sofern der Partner nichts davon weiß. Es ist doch schön, nebenbei eine Geliebte zu haben und dann nach Hause zur Ehefrau oder Freundin geht.

    Auch wenn das nach Vorurteil klingt, aber meistens handhaben das doch die Männer so. Die Frauen überlegen sich da eher noch ob sie sich vom Partner nicht doch trennen sollten und haben eher Gewissensbisse als die Männer.

    Ich habe eine Freundin, der es jetzt zweimal hintereinander so gegangen ist, dass sich ihr "Geliebter" nicht von seiner Partnerin trennen wollte/konnte. Auch Pech, dass sie offenbar solche Typen von Mann anzieht. Aber die Männer können sich einfach nicht entscheiden. D.h. es liegt wieder an der Frau, wenn man die Geliebte ist, es entweder zu akzeptieren oder die Konsequenzen daraus zu ziehen.

    Offenbar müssen immer alles die Frauen in die Hand nehmen.

    Ich bin auch der Meinung, dass es eigenartig ist, wenn man nicht zumindest ein kleinwenig eifersüchtig ist. Denn das zeigt ja, dass ich meinen Partner liebe. Wenn man sich zu sicher fühlt, passiert oft etwas Unvorhergesehenes. Also ein gewisses Maß an Eifersucht gehört dazu. Wenn ich einen Partner habe, den ich über alles Liebe, dann könnte ich wohl nicht akzeptieren, dass er eine Geliebte hätte. Oder aber man liebt ihn so sehr, dass man es als Frau oder Partner akzeptiert, aber dann stellt sich die Frage, ob man sich selbst denn gar nichts wert ist? Hat man es verdient, vom Partner so behandelt zu werden, dass er sich Sex nebenbei holt? Bin ich ihm denn nicht genug?
     
  11. TheAngelsSmile

    TheAngelsSmile Well-Known Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe?

    Hallo!

    Also ich hab mir im Großen und Ganzen jetzt das ganze Thema durch gelesen.

    Genau dieser Ansicht bin ich auch und nebenbei möchte ich auch noch den Worten von Karin beipflichten. Viel mehr brauche ich gar nicht zu schreiben, denn es wurde - soweit ich es verfolgt habe - schon alles Erdenkliche dazu geschrieben.
     
  12. mikulasek claud

    mikulasek claud Well-Known Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe?

    also meiner erfahrung nach geht man fremd, wenn in einer beziehung etwas fehlt. das neue ist natürlich spannend und man ist mit seiner ganzen aufmerksamkeit bei der neuen person. genau diese aufmerksamkeit fehlt meistens in der alten beziehung......außerdem sind fremdbeziehungen meistens nicht verbindlich. man hat also alle vorteile ;-)
    allerdings kann so ein fremdgehen für eine bestehende beziehung auch eine chance sein sich neu kennen zulernen. einiges zu verändern....allerdings nur wenn nicht allzu viele verletzungen passiert sind ;-)
    gibt ein recht gutes buch dazu von hans jellouschek - warum hast du mir das angetan? (hoffe ich darf das hier reinschreiben...)
    lg claudia
     
  13. Strandläufer

    Strandläufer Well-Known Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe

    Igendwie ist das verkehrte Welt, denn so wie du das schilderst steht die Beziehung mit der Geliebten im Vordergrund und das ist nicht die Regel. Wenn ein Mann sich wirklich verliebt, dann trennt er sich auch von seiner Frau, ansonsten ist die Beziehung zur Ehefrau, aus welchen Gründen auch immer, stärker als die zur Geliebten.
    Ich denke, wenn ein Partner fremd geht sich also einer festen ausserehelichen Beziehung widmet, dann ist das eheliche Verhaltnis sehr stark gestört und die Partner geben sich nicht die Mühe sich mit dieser Störung auseinander zu setzen, sondern suchen Ablenkung in einer Affaire. Auf diese Weise werden diese Menschen sicher nie zu einer glücklichen Beziehung finden, weil sie wenn es langweilig oder schwierig wird den einfachen Weg gehen! Langweilig oder schwierig wird es in jeder Beziheung irgendwann mal, so kann sich die Geliebte ausmalen was ihr blüht.
    Eine Gliebte hat nur sehr sehr selten eine wirkliche Chance auf eine gute Beziehung zu so einem MAnn.
    LG
    Elke
     
  14. joelina

    joelina New Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe?

    Hallo Marian

    vielleicht kann ich Dir ja ein bisschen helfen. Also ich lebe im Moment in so einer "Dreierbeziehung". Das ganze sieht so aus: mein Freund und ich haben im März diesen Jahres Schlußgemacht nachdem es bei uns ziemlich mieß lief - war ne böse Geschichte und tut hier auch nichts zur Sache. Nun ja er kam dann nach nur einem Tag oder vielleicht sogar noch am selben mit einer guten Bekannten von mir zusammen die mich eigentlich bei meinen Problemen mit meinem Freund unterstützen wollte. Ich bin daraufhin ausgezogen. Jetzt war es aber so das mein neuer EX und ich uns trotzallem sehr lieb haben und wir eigentlich nicht ohne den anderen sein möchten. nun ja die Zeit verging und wir haben viel versucht es aber nie länger als 2 Wochen ohne einander ausgehalten und sind uns mit der Zeit auch wieder näher gekommen. was nicht einfach war weil sehr viel Lügen und Intrigen unsere "Beziehung" begleitet haben. Ich hab viel an mir gearbeitet um Eifersucht und Neid in den Griff zu bekommen nicht zu letzt haben mir einig Bücher geholfen (Gespräche mit Gott, Bestellung beim Universum, die Kunst des Liebens,...) man lernst das liebe nicht unbedingt das ist was in unserer Gesellschaft vermittelt wird und das man sein Gedankengrüst überdenken muss und das Zeit eine relative Rolle spielt. Nun ja ich gelernt meine Situation so anzunehmen wie sie ist. Ich liebe meinen Freund oder EX Freund immernoch sehr und umgekehrt ist das in etwa ähnlich aber zu einer Beziehung gehört mehr als nur Liebe und in unserer Dreierbeziehung (natürlich weis seine aktuelle nichts von mir) gibte es wenigstens einmal in der Woche einen Tag an dem nur er und ich wichtig sind. Den restliche Zeit verbringe ich oft damit an mir und meiner Persönlichkeit zu arbeiten um das bestmöglich für alle herauszuholen!

    Vielleicht hilft Dir das ja ein bisschen weiter

    Liebe Grüße!
     
  15. pisces

    pisces Well-Known Member

    AW: Dreierbeziehung? Liebe?

    ist ja lieb von dir, das bestmögliche für alle herauszuholen. aber - ALLE beteiligten wissen doch garnichts von eurem affärchen, oder verstehe ich das falsch???

    und NATÜRLICH finde ich nicht, dass seine aktuelle nichts von dir weiss, sondern verlogen.
     

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