Ich bin ratlos...

[traeumerchen]

@pisces

Hallo pisces!

Ich bekomme langsam eckige Augen , ich versuche Antworten zu finden und stolper immer wieder von einem Text zum nächsten.

Kannst Du mir etwas über DS erzählen?
Vieleicht ist es das was dem am nächsten kommt!? Zumindest ging es um sowas bei den Rollenspielen (denke ich).
Kann leider keine "befriedigenden" Infos finden.


Lieber gruss,

Claire

 

[Lucille]

AW: Ich bin ratlos...

Liebe Claire,

ich kann sehr gut nachvollziehen, dass die Ungewissheit, gepaart mit Gedanken an Vertrauensbruch und die Unkenntnis betreffend das Thema als solches, dich ganz schön in die Mangel nehmen.

Dich mit dieser Szene vertraut zu machen, halte ich für ein eher frustrierendes Vorhaben, denn genau auf das zu stoßen, was du zu finden hoffst (bzw. befürchtest), das ist wie das berühmtes Suchen der Stecknadel im Heu.

Ich könnte mir vorstellen, dass auch dein Mann spürt, dass etwas zwischen euch in der Luft liegt, oder?
Wenn das so ist, dann werden die Dinge eine gewisse Eigendynamik bekommen, und du wirst auf diesem Weg erfahren, um was es eigentlich deinem Mann geht. Und ob und wie du damit umgehen kannst.

Vielleicht ist "Geduld" nicht der schlechteste Ratgeber in deiner Situation.

Eventuell ist alles ja auch ganz harmlos, das kann durchaus sein, und ich wünsche es dir.

LG
Karin

 

[traeumerchen]

AW: Ich bin ratlos...

Hallo Karin,

Ich könnte mir vorstellen, dass auch dein Mann spürt, dass etwas zwischen euch in der Luft liegt, oder?
Wenn das so ist, dann werden die Dinge eine gewisse Eigendynamik bekommen, und du wirst auf diesem Weg erfahren, um was es eigentlich deinem Mann geht. Und ob und wie du damit umgehen kannst.

Vielleicht ist "Geduld" nicht der schlechteste Ratgeber in deiner Situation.

Das was in der Luft liegt merkt er ganz sicher, schliesslich habe ich ihn auch schon auf das Thema angesprochen, aber bisher leider immer nur ausweichende oder patzige Antworten bekommen.

Und an Eigendynamik fehlt es der ganzen Sache leider, sonst wäre ich bestimmt wenigstens ein Stückchen schlauer als ich es jetzt bin.

Und zum Thema Geduld:
Die ersten Anfänge hat das ganze ja schon vor ca. einem halben Jahr genommen (soweit ich weiss), nur das es im Moment mal wieder akkut ist weil ich mitbekommen habe das er wieder vermehrt auf solchen Seiten ist.
Wie lange sollte/kann man geduldig sein wenn man Angst hat wie es weiter gehen soll?

Ich habe ihm gestern eine mail geschrieben in der ich ihn gebeten habe sich am Samstag, wenn er wieder da ist, sich Zeit zu nehmen für mich wenn der Kurze im Bett ist.
Nur er und ich. Kein Fernsehen, kein Telefon und vor allem kein Laptop. Vieleicht ein Gläschen Wein dazu... Mal sehen was er dazu sagt, ich hoffe er macht mit. Und vieleicht kommen wir ja dann doch mal in`s Gespräch.

Lieber Gruss,

Traeumerchen

 

[pisces]

AW: Ich bin ratlos...

liebe t.,

schau dir mal diese seite an, da werden die meisten begrifflichkeiten rund um das thema erläutert, hier der link zu der abkürzung, nach welcher du gefragt hattest.

http://www.datenschlag.org/papiertiger/lexikon/ds.html

dein mann und du, ihr habt ein problem, also du eher, als dein mann, weil er die situation vermeintlich initiiert hat. es ist sicherlich hilfreich zu versuchen, das gespräch zu eröffnen. irgendwie habe ich den eindruck, dass er sich von dir abgrenzen will. dass er sich freiräume schafft, unabhängig von dir, dass er ausbricht.

du kannst da allerdings wenig einfluss nehmen, wenn er dich nicht mit integriert. das tut unendlich weh, das weiss ich wohl, aber wenn du merkst, dass deine bemühungen nicht honoriert werden, dann ist es sinnvoll, DEINE EIGENE POSITION hierzu zu beziehen:
willst du das tolerieren, was er da macht?
inwieweit kannst du diese facette an ihm, die du noch nicht kanntest, akzeptieren?
wo sind deine grenzen?

sei dir versichert, es sprengt eure häusliche sexualität, weil er das mit dir sehr wahrscheinlich nicht in dem maße ausleben kann oder will, indem er das 'braucht'.

in jeder beziehung gibt es ungeschriebene verträge. er hat in deinen augen diesen vertrag gebrochen. der mensch entwickelt sich und es kann sein, dass einer sich in andere richtung entwickelt und der vertrag deswegen für ihn keine gültigkeit mehr hat.

ich weiss nicht, ob es klug ist, ihn mit 'fachwissen' zu konfrontieren, würde ich vielleicht auch nicht machen

ich würde zwar durchblicken lassen, dass du dich mit der materie beschäftigt hast, das hauptaugenmerk aber auf seinen emotionalen rückzug und seine sexuellen freiräume per se legen. sag' ruhig, dass dir das angst macht und dass du gerne mit einbezogen wärst aber nicht den eindruck hättest, er wolle das. frag ihn ruhig, ob er dir sagen kann/will, warum das so ist.

das ist vielleicht ein guter einstieg und du drängst ihn nicht in die position eines kindes, das etwas ausgefressen hat, so dass er sich rechtfertigen muss. vielleicht fühlt er sich von dir kontrolliert und bedrängt, wer weiss...

und wie gesagt, wichtig ist, dass DU DIR eine eigene meinung dazu bildest. du wirst aktiv, machst dich nicht mehr von ihm abhängig, was du momentan tust, weil du dich meines erachtens abspeisen lässt. da musst du schon auf konfrontation gehen und auch aushalten, was er da erzählt, auch, wenn es dir wehtun wird.

vielleicht liegt euer problem ja auch ganz woanders und ihr findet es raus, du hattest ja gesagt, ihr hättet über einen längeren zeitraum keine schöne phase gehabt.

aber du hast wohl recht, reden hilft und ich hoffe für dich, dass er da mitzieht.

p.

 

[traeumerchen]

AW: Ich bin ratlos...

Hallo pisces,

http://www.datenschlag.org/papiertiger/lexikon/ds.html

Das war mit der erste link der mir über den Weg gelaufen ist. Trotzem lieben Dank!
Ich meinte mehr wie Du persönlich das siehst... ich hatte den Eindruck Du kennst Dich ein bischen aus mit dieser oder ähnlicher Thematik.

du kannst da allerdings wenig einfluss nehmen, wenn er dich nicht mit integriert. das tut unendlich weh, das weiss ich wohl, aber wenn du merkst, dass deine bemühungen nicht honoriert werden, dann ist es sinnvoll, DEINE EIGENE POSITION hierzu zu beziehen:
willst du das tolerieren, was er da macht?
inwieweit kannst du diese facette an ihm, die du noch nicht kanntest, akzeptieren?
wo sind deine grenzen?

Naja, zumindest die Heimlichtuerei kann ich nicht tolerieren. Und wenn er wirklich "Spielgefährten" hat werde ich (glaube ich) auch das nicht tolerieren können.
Hm, akzeptieren? Kommt ganz darauf an in welche Richtung sich das entwickelt.
Meine Grenzen? Ich weiss es nicht...

sei dir versichert, es sprengt eure häusliche sexualität, weil er das mit dir sehr wahrscheinlich nicht in dem maße ausleben kann oder will, indem er das 'braucht'.

Wenn sich die Sexualität nichtmehr nur zwischen uns beiden befindet habe ich wohl ein Problem.
Kann man solche Dinge auch ohne Sexualität ausleben? Also ich meine kann sich das auch anderer Ebene abspielen? Aber ich glaube auch dann hätte ich ein Problem. Weil sehr nahe kommt man sich wahrscheinlich so oder so.

vielleicht fühlt er sich von dir kontrolliert und bedrängt, wer weiss...

So ist es wahrscheinlich auch.
Aber ich habe Angst das er anderen Menschen auf eine Art und Weise näher kommt (emotional und/oder sexuell) die eigentlich (meiner Meinung nach) nur in unsere Ehe gehört.
Vieleicht habe ich ihn zu sehr überfallen als ich das Thema angesprochen habe, wer weiss. Nur es brennt mir wirklich auf der Seele zu erfahren was los ist.

und wie gesagt, wichtig ist, dass DU DIR eine eigene meinung dazu bildest. du wirst aktiv, machst dich nicht mehr von ihm abhängig, was du momentan tust, weil du dich meines erachtens abspeisen lässt. da musst du schon auf konfrontation gehen und auch aushalten, was er da erzählt, auch, wenn es dir wehtun wird.

Wie soll ich mir eine Meinung bilden wenn ich garnicht so genau weiss worum es eigentlich geht?
Und ja, ich lasse mich wohl abspeisen, aber ich kann es ja nicht aus ihm rauspressen.
Konfrontation ist gut, nur wir hatten ja erst vor ein paar Tagen eine. Und alles was ich zu hören bekommen habe ist das er nicht möchte das ich das Profil anschaue, das daß sein Ding ist und das ich ihm vertrauen MUSS.
Mag sein das weh tun wird was er zu sagen hätte, aber dazu müsste er es erstmal sagen. Und egal was kommt, lieber wäre mir es wäre (egal was es ist) zumindest erstmal ausgesprochen.
DANN, und erst dann kann ich schauen was ich draus mache oder was wir draus machen.

Ach man, Liebe kann so schön sein. Sie kann aber auch genauso gut zur Last werden.
Wenn ich ihn nicht so lieben würde hätte ich jetzt wahrscheinlich garkein Problem, denn dann könnte es mir nämlich schlichweg egal sein womit er seine Zeit verbringt.

Naja, ich hoffe auf Samstag und auf ein gutes Gespräch .

Daaanke, ganz lieber Gruss,

Traeumerchen

 

[pisces]

AW: Ich bin ratlos...

hallo träumerchen

ich persönlich sehe es so, dass man - ist man D/S affin, das nicht mehr aus seinem alltag raushalten kann. da wird das gesamte leben sexualisiert und das ganze nicht mehr auf das konventionelle sexuelle miteinander beschränkt, sondern total erweitert.

die auslöser für sexuelle erregung werden erweitert und in gewissem sinne von der körperlichkeit auf eine sehr geistige ebene transferiert, der sich die körperlichkeit unterordnet.

der begriff erziehung spielt eine große rolle, macht und kontrolle auf der einen seite, unterwerfung, hingabe und fallenlassen auf der anderen. und auch exhibitionismus in gewissem sinne.

wenn man submissiv also eine sub ist, dann gibt man die entscheidung und bestimmungen über deine erregung in andere hände ab. man wird präsentiert, man ist gewollt passiv und unterwirft sich. das kann sehr entlastend und befriedigend sein, wenn man auf den partner trifft, der genau die entscheidenden knöpfe drückt.

als dominanter part ist das in diesem sinne das gegenteil - die lust kommt dadurch, dass sich andere unterwerfen, dass sie formbar sind, dass man über ihre erregungszustände bestimmt, dass andere verfügbar sind, dass triebe auf fingerschnipsen hin befriedigt werden. und die lust an bestrafung, sich daran zu weiden, wie jemand aufgaben, die gestellt werden, zu bewältigen versucht. dass man unabhängig ist (scheint). sich emotional nicht binden muss (scheinbar), aber verantwortung für jemand anderes übernimmt.

lg
p.

 

[pisces]

AW: Ich bin ratlos...

Naja, zumindest die Heimlichtuerei kann ich nicht tolerieren. Und wenn er wirklich "Spielgefährten" hat werde ich (glaube ich) auch das nicht tolerieren können.
Hm, akzeptieren? Kommt ganz darauf an in welche Richtung sich das entwickelt.
Meine Grenzen? Ich weiss es nicht...

Wenn sich die Sexualität nichtmehr nur zwischen uns beiden befindet habe ich wohl ein Problem.
Kann man solche Dinge auch ohne Sexualität ausleben? Also ich meine kann sich das auch anderer Ebene abspielen? Aber ich glaube auch dann hätte ich ein Problem. Weil sehr nahe kommt man sich wahrscheinlich so oder so.

So ist es wahrscheinlich auch.
Aber ich habe Angst das er anderen Menschen auf eine Art und Weise näher kommt (emotional und/oder sexuell) die eigentlich (meiner Meinung nach) nur in unsere Ehe gehört.

das ganze ist pure sexualität, auf einer anderen und erweiterten ebene, sozusagen insofern würde ich deine frage verneinen. um nähe geht es dabei nicht vordergründig, ich gebe dir aber recht, dass sehr wohl nähe und intimität daraus entstehen kann. und natürlich auch abhängigkeiten.

ich glaube, dass du sehr große verlustängste hast. das kenne ich sehr gut von mir selber. ich versuche gerade dagegen etwas zu tun. man muss aber wohl ein stück weit loslassen, um zu sich selbst zu finden. ich lerne das auch grade und dieses forum hilft mir dabei sehr, dass ich mich nicht zu sehr abhängig mache und in mir etwas entwickle, was meine bedürftigkeit und meinen mangel kompensiert. das kann niemand, ausser mir. auch mein innigster partner nicht. kopfmässig habe ich das schon kapiert, emotional ziehe ich nach.

 

[traeumerchen]

AW: Ich bin ratlos...

Hallo!

ich glaube, dass du sehr große verlustängste hast. das kenne ich sehr gut von mir selber. ich versuche gerade dagegen etwas zu tun. man muss aber wohl ein stück weit loslassen, um zu sich selbst zu finden. ich lerne das auch grade und dieses forum hilft mir dabei sehr, dass ich mich nicht zu sehr abhängig mache und in mir etwas entwickle, was meine bedürftigkeit und meinen mangel kompensiert. das kann niemand, ausser mir. auch mein innigster partner nicht. kopfmässig habe ich das schon kapiert, emotional ziehe ich nach.

Ja, ich habe Verlustängste!
Egal was wir bisher für Schwierigkeiten hatten (und die meisten kamen garnicht von uns sondern von aussen), ich war dennoch immer der Meinung wir stehen das zusammen durch. Das ist der Mann mit dem ich alt werden möchte!
Aber gerade habe ich das Gefühl mir entgleitet irgendwie alles, und egal was passiert, es liegt nicht in meiner Hand. Ich kann nichts dagegegen machen...

Naja, mal sehen was das Wochenende so bringt. Vieleicht bin ich danach schlauer.

Ich wünsche allen ein schönes Wochenende!

Lieber Gruss,

Traeumerchen

Übrigens:
Mir ist aufgefallen das ich ein paarmal mit einem Teil meines echten Namens unterschrieben habe. Macht der Gewohnheit, denn normalerweise unterschreibe ich damit immer. Aber ich habe gesehen das jemand diesen Namen hier als Nick hat. Sorry! Für dieses Forum bin und bleibe ich Traeumerchen und werde in Zukunft auch wieder so unterschreiben. Nicht das sich jemand wundert .

 

[Fienchen]

AW: Ich bin ratlos...

Also ich finde es ist ein Unterschied ob man heimlich über seine Probleme redet oder heimlich irgend eine Art von Phantasien auslebt ohne den Partner davon wissen zu lassen.

Wenn ich in diesem Forum über meine Probleme in der Partnerschaft rede versuche ich einen Weg der Lösung zu finden, oder gar vielleicht einsicht über eigene Fehler zu erhalten.

Wenn ich mich aber im gegensatz dazu in irgend welchen Foren auf Grund meiner Neigung heimlich anmelde, finde ich hintergehe ich meinen Partner.

Ok, Bildchen runterladen, oder meinte wegen irgend welche Filme,
ich glaube dazu neigt ein grossteil der Männer. Habe auch schon diverse Bilder gefunden, die nicht für mich bestimmt waren. Klar war ich auch nicht gerade erfreut darüber, allerdings denke ich das kann man akzeptieren. Vielleicht ist es für die Männer nur apetit holen.

Wenn ich meinen Partner in so Foren erwischen würde die seine Sexuelle Neigungen betreffen könnten, dann würde ich mir doch sehr viel Gedanken darüber machen. Schließlich beeinflußt das gewaltig unser Privatleben.

Was ist, wenn er Spaß an Neigungen hat, die mir vielleicht nicht liegen.
Wie geht es dann weiter???
Kann er es akzeptieren, oder holt er sich das woanders.
Und warum steht er dann auch nicht dazu,
wenn man ihn zur rede stellt.
Mir würde das auch Sorgen bereiten.
Weil es schon auch Zukunftsangst auslebt.
Ist er bereit fremd zu gehen deswegen?

Du tust mir echt leid,
dich mal doll in die Arme nehme und drücke.

Ich persönlich wünsche Dir das er sich öffnet und Ihr dieses Problem offen angehen könnt.
Und eine gemeinsame Lösung findet ohne Kompromisse.

Lg
Fienchen

 

[traeumerchen]

AW: Ich bin ratlos...

Hallo,

tja, leider war das Wochenende alles andere als aufschlussreich...

Erst lief der Samstag Abend so garnicht wie gewünscht. Er hatte schlichtweg "vergessen" das ich mir einen netten Abend mit ihm machen wollte. Ich habe mich und meinen Wunsch nach einem Abend zu zweit, nur wir als Paar, nicht sonderlich ernst genommen gefühlt. Naja...

Ich habe ihn trotzdem auf die Sache angesprochen (vieleicht dann leider auch einen ungünstigen Zeitpunkt gewählt...).
Er meinte nach wie vor das daß seine Sache ist, also SEINE Privatsphäre. Ausserdem wäre es eine Unverschämtheit ihm zu unterstellen er würde mir fremdgehen.
Dabei habe ich ihm garnichts unterstellt sondern lediglich nach Antworten für sein seltsames Verhalten in letzter Zeit gesucht.

Das Ende vom Lied war das er schon ziemlich geknickt darüber war das es mir mit der Situation nicht gut geht. Er hat sich dann auch recht nett um mich gekümmert. Aber Antworten habe ich nach wie vor keine bekommen.

Er hat gemeint er würde versuchen passende Worte zu finden. Aber ob er damit speziell das Thema meint oder ganz allgemein die Sprachlosigkeit... ich weiss es nicht...
Denn auch sonst sprechen wir kaum noch über persönliches. Wir reden über den Tag, über die Arbeit, über belangloses, aber sobald ich persönlich werde macht er dicht.

Man, es zerreisst mich innerlich!
Er sagt mir er liebt mich, kuschelt mit mir, ist aufmerksam. Auf der anderen Seite wendet er sich von mir ab. Alles ist nur solange gut wie ich mir verkneifen kann zu persönlich zu werden :-(.

@ Fienchen

Ich persönlich wünsche Dir das er sich öffnet und Ihr dieses Problem offen angehen könnt.

Ja, das wünsche ich mir auch.
Kommt Zeit, kommt Rat. Vieleicht hat es ja geholfen das er wirklich mal gemerkt hat wie sehr er mich teilweise mit seinem Verhalten verletzt. Ich werde einfach mal abwarten ob sich die nächsten Tage vieleicht noch was an der "Sprachlosigkeit" tut.
Vieleicht kann und/oder möchte er mir gewisse Dinge nicht in`s Gesicht sagen.
Ich habe ihm gesagt wenn das so ist kann er es mir ja auch gerne per mail schreiben (zumal er unter der Woche eh nicht zuhause ist). Mal sehen ob diesbezüglich was kommt.

Und eine gemeinsame Lösung findet ohne Kompromisse.

Gemeinsame Lösung hört sich gut an. Meinetwegen aber auch mit Kompromissen. Ich finde in einer Beziehung sollte man durchaus bereit sein auch mal welche einzugehen. Besser als zu garkeiner Lösung zu finden.

Lieber Gruss und schöne Woche,

Traeumerchen

 

[pisces]

AW: Ich bin ratlos...

Denn auch sonst sprechen wir kaum noch über persönliches. Wir reden über den Tag, über die Arbeit, über belangloses, aber sobald ich persönlich werde macht er dicht.

liebe t., das problem mit der sprachlosigkeit habe ich derzeit auch. mein freund zieht sich zurück, nimmt mich garnicht richtig wahr und reagiert genervt, wenn ich mich in erinnerung bringe. da ist einfach kein tieferes interesse zu spüren, ich fühle mich wie ein stück inventar, jeder macht seins.

ich glaube, es kann auch daher kommen, weil ich das gefühl habe, ihn um seine zuneigung 'anbettele'n und aufmerksamkeit fordern zu müssen.

ich fühle mich durch sein verhalten verunsichert und gehe immer stärker auf ihn zu, will reden. er zieht sich immer weiter zurück. das ist keine befriedigende situation, für beide nicht.

ich glaube, ich muss ihn wirklich mal eine zeitlang links liegen lassen, und nur das machen, was ich für mich will, was mir gut tut, unabhängig von ihm.

mit dieser distanziertheit kann ich nicht umgehen.

 

[traeumerchen]

AW: Ich bin ratlos...

Liebe Pisces,

Deine Antwort könnte Wort für Wort auch ein Text von mir sein.

Sei es sich zu fühlen wie Inventar, das Gefühl um Zuneigung "betteln" zu müssen oder auch oder auch die Unsicherheit im Bezug auf das Verhalten des Partners.

Wenn Du magst kannst Du ja auch gerne mal was über Dich schreiben!? Vieleicht auch per PN?

Meiner hat mir gestern gesagt das er dabei ist eine email an mich zu schreiben, das es aber ein, zwei Tage dauern könnte bis ich sie bekomme weil es was längeres wird.
Oh man, ich bin wirklich sehr gespannt was da kommt und ob es meine Fragen auch beantwortet.

Ich würde von mir behaupten das ich eigentlich relativ taff bin und das was an Problemen kommt in die Hand nehme und veruche zu lösen. Aber in dem Fall drehe ich mich ständig nur im Kreis und bin zutiefst verunsichert :-(.

Pisces, fühl Dich mal ganz doll gedrückt von mir. Danke für Dein offenes Ohr. Oder in dem Fall besser die offenen Augen ;-).

Lieber Gruss,

Traeumerchen

 

[Fienchen]

AW: Ich bin ratlos...

Hallo Traemerchen,
vielleicht hatte ich mich mit den Kompromissen falsch ausgedrückt.
Natürlich sollte man in einer Partnerschaft Kompromisse eingehen.
Aber diese sollten natürlich von Beiden Seiten kommen. Und Kompromisse
sollte man nur soweit eingehen , das man sie auch vertreten kann und
nicht die eigene Einstellung verändern. Was ich meine ist, man sollte sich
immer selber treu bleiben. Wie lange seid Ihr eigentlich verheiratet??
Was denkst Du wieso sich Dein Mann dir gegenüber so verschließt?
Ich habe auch eine sehr komplizierte Beziehung mit einem Partner der
sich nur schwer öffnet. Bin immer wieder erstaunt, wenn er es dann doch
einmal schafft sich zu öffnen.

Liebe Grüße
Fienchen

 

[traeumerchen]

AW: Ich bin ratlos...

Hallo Fienchen,

vielleicht hatte ich mich mit den Kompromissen falsch ausgedrückt.

vieleicht habe ich Dich auch nur falsch verstanden, wer weiss. Aber jetzt verstehe ich was Du meinst.

Wie lange seid Ihr eigentlich verheiratet??

Wir hatten im Dezember unseren 4ten Hochzeitstag. Also noch nicht sooo lange.

Was denkst Du wieso sich Dein Mann dir gegenüber so verschließt?

Ich weiss es nicht.
Gestern hat er mir in einer Sms geschrieben das es Gründe genug gäbe das die letzten Wochen alles andere als "schön" waren, aber das keiner davon mit unserer Ehe zu tuen hätte. Hm, was soll ich mir jetzt darunter vorstellen?
Aber ich warte ja immer noch auf die angekündigte email. Vieleicht erklärt das ja einiges.
Mal sehen wie lange ich warten muss. Gestern meinte er nämlich auch noch das er Probleme hätte das so unmissverständlich zu formulieren wie es nötig ist.

Bin immer wieder erstaunt, wenn er es dann doch
einmal schafft sich zu öffnen.

Das werde ich dann wohl auch sein .

Naja, kommt Zeit kommt Rat. Und nichts wird so heiss gegessen wie es gekocht wird.

Ich bin trotz allem guter Dinge das wir das in den Griff kriegen, uns haben schon andere Sachen nicht klein gekriegt. Ich hoffe das es diesmal genau so ist!

Ich wünsch Dir was, lieber Gruss,

Traeumerchen

 

[Fienchen]

AW: Ich bin ratlos...

Hallo Traemerchen,

bei meinem Freund und mir (wir sind seid 5 1/2 Jahren ein Paar) gab es auch mal eine ähnlich schwierige Zeit. Ich habe zwar keine Internetseiten gefunden in denen er surft, aber so gewisse Bilderr auf dem PC. Eigentlich war es seine Dummheit, er hatte sie damals versehentlich in den gemeinsamen Ordner gespeichert.Darauf hin muss ich gestehen fing ich an zu suchen, weil ich damals auch sehr sauer war. Fühlte mich zu der Zeit betrogen. Obwohl ich heute denke es sind nur Bilder. Auf jeden Fall hatte ich ihn auch zur rede gestellt. Er hatte es zwar nicht abgestritten, aber war ziemlich böse und verschlossen. Hatten ne ganze weile Krach deswegen. Dann habe ich irgend wann angefangen ihn mit seinen eigenen Waffen zu schlagen ( er saß damals auch nur stunden lang am PC im Internet). Ich habe angefangen mich in einem Forum anzumelden und habe dort auch stundenlang zugebracht, mit anderen gechattet. Irgend wann wurde er eifersüchtig. Hat mir vorgehalten ich würde nur noch am PC sitzen - was stimmte. Und ich habe ihm dann gesagt, jetzt weisst du mal wie das ist. Obwohl wir uns dadurch voneinander entfernt hatten haben wir dadurch allerdings auch wieder zueinander gefunden. Jetzt verbringen wir zwar beide auch zeit im Internet, aber jeder nur noch wenig. Dafür verbringen wir wieder mehr Zeit miteinander. Wir hätten uns damals fast getrennt deswegen. Heute hat er gelernt auch mit Problemen zu mir zu kommen zwar nicht immer aber immer öfter. Ich hoffe das die Zeit uns immer mehr zusammenschweißt. Vielleicht würde es bei dir auch funktionieren ?!?
Auf jeden Fall kann ich mir vorstellen was Du gerade durchmachst. Man ist so sehr verletzt im Inneren das können die Männer sich teilweise gar nciht vorstellen.

Liebe Grüße
Fienchen