AW: Tod merken
Free spirit: aufgrund deiner Schilderungen geh ich jetzt mal davon aus, dass du ein Mann bist, tut mir leid, wenn ich mich irre, aber das konnte ich bis jetzt noch nicht herauslesen.
kein problem^^ der name sagt ja relativ wenig...
hm also ich werde versuchen die geschichte möglichst kurz zu bringen, so interessant ist sie ja auch nicht.
das ganze begann wirklich schon mit 10 jahren, einem alter, in dem man "beziehungen" eigentlich nicht ernst nehmen kann. ich war damals fürchterlich in dieses mädchen verknallt. mit 11 hab ich es dann bei ihr versucht. ich war damals klein und dumm
und hab das ganze total kindisch und blöd angepackt, möchte darauf nicht weiter eingehen, das resultat war voraussehbar. ich war in diesem alter allerdings auch eine andere persönlichkeit, in der pupertät habe ich mich stark verändert. Wenn ich heute darauf zurückblicke, würde ich die person, die ich damals war, nicht besonders mögen.
meine "freunde" haben mir nach der abfuhr dazu geraten, nicht locker zu lassen, ihr geschenke zu machen usw.. das zeigt auch wie dumm ich war, ich habe nämlich auf diesen rat gehört. das endete dann so, dass sie ziemlich sauer wurde und mich fertig gemacht hat. ich kann es ihr nicht verübeln, schließlich wollte sie nur ihre ruhe.
die veränderung meine person, von der ich schon oben geschrieben habe, hat zu diesem zeitpunkt begonnen. ich wusste nicht wie ich mich verhalten sollte, und versuchte mich immer so anzupassen, dass ich ihr möglichst gut gefalle.
wie gesagt hat sich "mein mädchen" ein bisschen einen spaß daraus gemacht, mich möglichst schlimm zu beschimpfen/fertig zu machen. trotzdem kann ich ihr nicht böse sein. ich glaube eigentlich hatte sie nichts gegen mich, die ganze geschichte ging ihr nur tierisch auf die nerven. ich erkannte, dass ich sowieso keine chanze hatte, gab auf und hatte eine ziemlich finstere zeit. ich wurde ruhig, zog mich zurück und versuchte für mich zu bleiben. ich gab es auch auf, ihr zu gefallen.
ich möchte mich jetzt schon im voraus für das folgende entschuldigen, das wird etwas kitschig rüberkommen, aber ich fühle mich wirklich so:
in der ersten phase, als sie mich abblitzen ließ und mich fertig machte, zog sie eine tiefe wunde in mein herz, die heute noch blutet. seitdem hat sich eine schicht um das herz gebildet, die nichts durchlässt. wie eine harte, milchige schale, ich kann es nicht besser erklären. unter dieser schicht blutet es noch. von außen kommt aber nichts an mich ran.
bis ich 15 war dachte ich mir das werde schon vorbei gehen, irgendwann werde schon die richtige kommen in die ich mich verlieben werde und die meine liebe erwiedern kann. ich "versuchte mich" an anderen frauen (sry, das klingt etwas macho mäßig), aber ich konnte ihnen nicht das geben, was ich meiner großen liebe geben möchte. 2 habe ich nach kurzer zeit verlassen, da ich erkannte dass es so keinen sinn macht, von einer anderen frau wurde ich verlassen.
das schlimme: ich fühlte absolut nichts, es war mir egal, verlassen zu werden, die schale um mein herz ließ nichts durch. so ist es bis heute, irgendwie berührt mich nichts, ich konnte lange zeit nicht weinen als meine uroma gestorben ist.
heute bin ich ein schweigsamer junger mann. ich habe einige freunde, nicht viele, aber dafür gute, und das ist mir sehr recht. ich habe selten angst, bin zwar nicht besonders mutig, aber eben irgendwie abgestumpft.
mir war das ganze eigentlich schon relativ egal, ich hatte mich eben damit abgefunden, dass ich sie nicht bekommen kann und ich mein leben eben auf einen job/eine berufung ausrichten musste.
jetzt, mit 16, ist mir etwas wirklich saudummes passiert. ich war gemeinsam mit ihr auf einem ausflug, und wir haben uns wirklich gut verstanden. ich habe erst jetzt wieder gemerkt, wie sehr ich sie doch liebe. als wir nach hause fuhren, setzte sie sich im auto auf der rückbank auf den mittleren platz, obwohl alle frei waren, so dass ich sehr eng neben ihr saß. das hat mir natürlich extrem zu denken gegeben. ich hatte plötzlich wieder hoffnung, konnte mich nicht mehr konzentrieren und immer nur denken "was wenn doch..."
naja das war vor einigen wochen, seitdem hat sich nicht allzuviel getan. wir verstehn uns noch ganz gut, aber ich glaube ich habe noch immer keine chanze bei ihr (ich denke ich bin nicht sehr gut aussehend). es ist sehr schwierig, wenn man sich plötzlich so große hoffnung macht wieder runter zu kommen.
achtung der nächste kitsch, bei bedarf überlesen^^
ich stürzte mit dem flugzeug ins meer.
am grund befreite ich mich und tauchte langsam auf.
ich trieb auf der oberfläche.
am 2. tag hatte ich durst.
am 3. tag hattte ich hunger.
am 4. tag betete ich und gott gab mir einen klumpen brot.
ich verschlang den ganzen klumpen und wurde so schwer dass ich ertrank.
naja heute weiß ich wie dumm ich war. wenn ich meine alten tagebucheinträge lese, kann ich nur lachen. vielleicht veröffentliche ich das ganze mal als komödie unter pseudonym. trotzdem würde ich noch immer alles für sie tun , mein größter wunsch im leben ist, jeden tag neben ihr aufzuwachen, und ihr lächeln zu sehen. aber das kann ich ihr natürlich nicht sagen.
sorry, jetzt ist doch eine sehr lange geschichte daraus geworden, aber wen sie nicht interessiert, braucht sie ja nicht zu kommentieren.
