abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
WO alleine? in bayern noch, oder bist schon in österreich??
WO alleine? in bayern noch, oder bist schon in österreich??
.... das Leben an mir vorbei???
- Ersteller abendsonne
- Erstellt am
Werbung:
Hortensie
Well-Known Member
- Registriert
- 14 Mai 2004
- Beiträge
- 3.751
AW: .... das Leben an mir vorbei???
Was weiß ich :dontknow: mein Eierkocher hat das immer für mich geregelt.......bis er das Zeitliche segnete...und da war ich schon verheiratet.....
:fechten: jetzt weiß ich, dass es 5 Minuten braucht ... ins kochende Wasser (funktioniert natürlich nur digital gemessen und mit Pieper) , sonst vergesse ich schon mal die Zeit..... eine Bekannte sagt, man kann sie auch kalt reinlegen und dann brauchen sie..... ach ja Zeitgefühl....das habe ich auch nicht :schnl:
Bitte, bitte erzähle meinem Mann mal, dass ich gar nicht so kompliziert bin, wie es immer scheint:zauberer1...und vernünftig - wieso weiß er das eigentlich nicht? :roll:
Das sagst du. Grundsatzdiskussionen über das Kochen eines Frühstückseies kenne ich auch :stickout2
Was weiß ich :dontknow: mein Eierkocher hat das immer für mich geregelt.......bis er das Zeitliche segnete...und da war ich schon verheiratet.....
:fechten: jetzt weiß ich, dass es 5 Minuten braucht ... ins kochende Wasser (funktioniert natürlich nur digital gemessen und mit Pieper) , sonst vergesse ich schon mal die Zeit..... eine Bekannte sagt, man kann sie auch kalt reinlegen und dann brauchen sie..... ach ja Zeitgefühl....das habe ich auch nicht :schnl:
Bitte, bitte erzähle meinem Mann mal, dass ich gar nicht so kompliziert bin, wie es immer scheint:zauberer1...und vernünftig - wieso weiß er das eigentlich nicht? :roll:
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
also, mir gehts jetzt auch nicht mehr gut....
hab mir den spruch aufgestellt: "wer der sonne entgegenwandert, lässt die schatten hinter sich".... . aber .... ehrlich gesagt hab ich jetzt voll angst,
dass ich dann so dahänge wie magnet. kinder woanders.... , anstatt die ruhe zu genießen dem trubel nachtrauern..... . dem trubel, und tür auf, sie rennen raus in den garten, und ich sitz auf der terrasse und lass mir die sonne auf die nasenspitze scheinen,
das war ja mein lebenselexiert, und ich bin drauf und dran, das, was mir so viel bedeutet hat, aufzugeben.
und ich werds auch durchziehen, wenn meine interventionen endlich was helfen.
aber ich hab echt angst,...... könnt irgendwie heulen, und mein mann tuts auch.
ihm gehts schlecht, und mir jetzt auch.
zusammenfinden können wir nicht mehr, ich glaub, das WISSEN wir jetzt, und deshalb auch diese trauerphase .
also, mir gehts jetzt auch nicht mehr gut....
hab mir den spruch aufgestellt: "wer der sonne entgegenwandert, lässt die schatten hinter sich".... . aber .... ehrlich gesagt hab ich jetzt voll angst,
dass ich dann so dahänge wie magnet. kinder woanders.... , anstatt die ruhe zu genießen dem trubel nachtrauern..... . dem trubel, und tür auf, sie rennen raus in den garten, und ich sitz auf der terrasse und lass mir die sonne auf die nasenspitze scheinen,
das war ja mein lebenselexiert, und ich bin drauf und dran, das, was mir so viel bedeutet hat, aufzugeben.
und ich werds auch durchziehen, wenn meine interventionen endlich was helfen.
aber ich hab echt angst,...... könnt irgendwie heulen, und mein mann tuts auch.
ihm gehts schlecht, und mir jetzt auch.
zusammenfinden können wir nicht mehr, ich glaub, das WISSEN wir jetzt, und deshalb auch diese trauerphase .
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
.... zwei minuten später freu ich mich riesig auf was neues!!!!
ich hab schon mal gesagt, in der zeit, als ich alleine war, wars manchmal nicht soo aufregend, aber es war dennoch gut, denn ich wusste nie, WAS MORGEN ist,
und das war soo spannend
.
auf das freu ich mich wieder. oder dann sagen zu können,
ICH HABS GESCHAFFT und es war überhaupt nicht schlimm, es war das beste, was ich machen hab können. alle ängste waren unbegründent.
ich hoffe, mir gehts wie den meisten von euch!!!!
.... zwei minuten später freu ich mich riesig auf was neues!!!!
ich hab schon mal gesagt, in der zeit, als ich alleine war, wars manchmal nicht soo aufregend, aber es war dennoch gut, denn ich wusste nie, WAS MORGEN ist,
und das war soo spannend
.
auf das freu ich mich wieder. oder dann sagen zu können,
ICH HABS GESCHAFFT und es war überhaupt nicht schlimm, es war das beste, was ich machen hab können. alle ängste waren unbegründent.
ich hoffe, mir gehts wie den meisten von euch!!!!
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
am liebsten hätt ichs schon hinter mir.
wisst ihr, mein mann war gestern wirklich ein bisserl extrem traurig, und das hat mich natürlich auch berührt. oft ist es glaub ich besser, alles schlag auf schlag wie fremdgesteuert durchzuziehen, nicht zu denken.... .
wie habt ihr anderen das denn geschafft????
weg von eurer "heimat", von euren häusern, wo ihr alles investiert habt an gefühl????? da gehts jetzt nicht mehr so um den mensch, den man dann vielleicht eh nicht mehr liebt,
aber man liebt doch das andere, das umfeld, die gartenbank vorm haus, den apfelbaum ....... ?????????
damit komm ich echt nicht so klar jetzt.
am liebsten hätt ichs schon hinter mir.
wisst ihr, mein mann war gestern wirklich ein bisserl extrem traurig, und das hat mich natürlich auch berührt. oft ist es glaub ich besser, alles schlag auf schlag wie fremdgesteuert durchzuziehen, nicht zu denken.... .
wie habt ihr anderen das denn geschafft????
weg von eurer "heimat", von euren häusern, wo ihr alles investiert habt an gefühl????? da gehts jetzt nicht mehr so um den mensch, den man dann vielleicht eh nicht mehr liebt,
aber man liebt doch das andere, das umfeld, die gartenbank vorm haus, den apfelbaum ....... ?????????
damit komm ich echt nicht so klar jetzt.
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
.......
ich hatte gestern noch die extreme panik.
hab mir am abend gedacht: was soll passieren??? ich hab nachgedacht, und hab - wie man es ja machen sollte - versucht, meine angst in echte "gelassenheit zu transformieren". ich glaub, es ist mir zumindest vorübergehend gelungen.
Nachgedacht: bin immer schon alleine rumgelaufen, und habs genossen,
neue menschen, neue erfahrungen. und wenn ich an die urlaube zurückdenke: ich hab von mal zu mal zusehens weniger sehnsucht nach daheim bekommen. wenn ich ohne partner bin, dann nehm ich mehr bezug auf die kinder, mehr verantwortung. ich mache meine eigenen dinge besser, weil ich mir nicht ständig denke, eigentlich wär es auch seine sache. es gibt soo viele vorteile.
und ich merke, dass meine panik in bezug auf geld wegfällt. ich hab exxxtrem viel ausgegeben die letzen monate, unterm strich ist nichts geblieben von all dem, was reingekommen ist. meine anzahlung aufs auto hatte ich irgendwie vergessen gehabt, so wichtig ist geld dann auch wieder nicht (mehr), als dass ich auch mal vergessen könnte, dass noch wo was "liegt". denn ich habs ja jetzt irgendwie. in meiner karenzzeit musste ich mit 350 euro restbudget alles kaufen, windeln, gewand, essen, alles, ich bekam ja keinen cent von meinem mann. ist auch irgendwie gegangen. dieses mangelgefühl, das ich da hatte, werd ich aber dennoch nie vergessen. war aber eher dieses im-stich-gelassen-zu-sein-gefühl. weil er mir ja nichts geben konnte, weil er nichts hatte (wir wissen ja warum :gitarre
. ich sah außerdem den spirituellen wert dahinter (durch mangel fehlende erfahrungswerte ausgleichen???)
soweit zu damals.
das mit den erfahrungswerten-ausgleichen hat sicher was auf sich, ich bin aber eher weg jetzt von der esoschiene.
münze nicht alles um auf irgendeine botschaft, denke eher real und einfach.
jetzt verdiene ich "vollzeit" nicht schlecht, muss dennoch schauen, dass ich die mentale "verantwortung" für seine finanzielle lage endlich los werde, a bisserl was ist also noch da von prägungen, mustern, von esoterischem glauben
ich sage mir dann aber ganz real, ER IST GROß, er sollte selber mal lernen, wie es geht, wirklich mal verantwortung zu übernehmen, ohne dass sich jemand anderer mit den kopf zerbricht. sein vater, ich ... , irgendeine organisation, die er wieder klagen kann.....
er hat schon so viel geschafft, was andere nie schaffen, weg von substanzieller abhängigkeit, er trinkt außerdem nicht mehr, spielt nicht mehr, warum nicht das auch noch jetzt.
dass er ohne diese zusatzfinanzierungen dennoch nicht wirklich klar kam (konto notorisch überzogen), kann ich ihm nicht mehr wirklich zum vorwurf machen, weils mir genauso gegangen ist die letzten monate.
nicht diesen € 60-tagesschnitt, der mich bei ihm so schockiert hat (neben den fixkosten!!!!!!!!! - NACH seiner spielsucht), aber dennoch, fast so viel.
exxxtrem viel gebraucht, ohne zu sagen, dass ich ständig unnütze sachen angeschafft habe. aber irgendwie hab ich jetzt alles. eine liebslings´jacke, ein neues rad, viele sachen, die ich extrem mag. als würde ich unbewusst vorgesorgt haben. .
seit ein paar tagen gehts nämlich irgendwie ganz anders, bin auf sparfaktor unterwegs,
ist sonderbar. manchmal wie ein wunder.
wenn ich das mit dem geld noch auf die reihe bring,- da hab ich ja schon voll an mir gezweifelt - weiß ich, dass ich die stärke hab, auch das andere zu schaffen. diesen neubeginn, den ich anvisiere.
ich werde jetzt einfach warten, ..... ohne angst, ohne irgendwas ........und wenn mir eine wohnung angeboten wird, dann weiß ich sofort aus dem bauchgefühl raus, ja, das ist es, oder nein, niemals.
bis dorthin versuche ich zur ruhe zu kommen.
und in der zeit bis dorthin spare ich!!!
ein startkapital für eine wohnung hab ich nämlich echt noch nicht, aber das wird!!!!
ich nehms mir echt vor, will dann ohne kredit auskommen, sonst gehts nicht wirklich.
ich melde mich, ...........ob wieder meine grenzenlose unfähigkeit übermacht hatte............... oder ob ichs diesmal auf die reihe gebracht hab.
vielleicht erzähl ich euch schon morgen irgendwas :waesche1: alltagsgeschichten.
jetzt hol ich dann mein neues auto.
für mich ein synonym für den weg in die freiheit, wie auch immer.
.......
ich hatte gestern noch die extreme panik.
hab mir am abend gedacht: was soll passieren??? ich hab nachgedacht, und hab - wie man es ja machen sollte - versucht, meine angst in echte "gelassenheit zu transformieren". ich glaub, es ist mir zumindest vorübergehend gelungen.
Nachgedacht: bin immer schon alleine rumgelaufen, und habs genossen,
neue menschen, neue erfahrungen. und wenn ich an die urlaube zurückdenke: ich hab von mal zu mal zusehens weniger sehnsucht nach daheim bekommen. wenn ich ohne partner bin, dann nehm ich mehr bezug auf die kinder, mehr verantwortung. ich mache meine eigenen dinge besser, weil ich mir nicht ständig denke, eigentlich wär es auch seine sache. es gibt soo viele vorteile.
und ich merke, dass meine panik in bezug auf geld wegfällt. ich hab exxxtrem viel ausgegeben die letzen monate, unterm strich ist nichts geblieben von all dem, was reingekommen ist. meine anzahlung aufs auto hatte ich irgendwie vergessen gehabt, so wichtig ist geld dann auch wieder nicht (mehr), als dass ich auch mal vergessen könnte, dass noch wo was "liegt". denn ich habs ja jetzt irgendwie. in meiner karenzzeit musste ich mit 350 euro restbudget alles kaufen, windeln, gewand, essen, alles, ich bekam ja keinen cent von meinem mann. ist auch irgendwie gegangen. dieses mangelgefühl, das ich da hatte, werd ich aber dennoch nie vergessen. war aber eher dieses im-stich-gelassen-zu-sein-gefühl. weil er mir ja nichts geben konnte, weil er nichts hatte (wir wissen ja warum :gitarre
. ich sah außerdem den spirituellen wert dahinter (durch mangel fehlende erfahrungswerte ausgleichen???)soweit zu damals.
das mit den erfahrungswerten-ausgleichen hat sicher was auf sich, ich bin aber eher weg jetzt von der esoschiene.
münze nicht alles um auf irgendeine botschaft, denke eher real und einfach.
jetzt verdiene ich "vollzeit" nicht schlecht, muss dennoch schauen, dass ich die mentale "verantwortung" für seine finanzielle lage endlich los werde, a bisserl was ist also noch da von prägungen, mustern, von esoterischem glauben
ich sage mir dann aber ganz real, ER IST GROß, er sollte selber mal lernen, wie es geht, wirklich mal verantwortung zu übernehmen, ohne dass sich jemand anderer mit den kopf zerbricht. sein vater, ich ... , irgendeine organisation, die er wieder klagen kann.....
er hat schon so viel geschafft, was andere nie schaffen, weg von substanzieller abhängigkeit, er trinkt außerdem nicht mehr, spielt nicht mehr, warum nicht das auch noch jetzt.
dass er ohne diese zusatzfinanzierungen dennoch nicht wirklich klar kam (konto notorisch überzogen), kann ich ihm nicht mehr wirklich zum vorwurf machen, weils mir genauso gegangen ist die letzten monate.
nicht diesen € 60-tagesschnitt, der mich bei ihm so schockiert hat (neben den fixkosten!!!!!!!!! - NACH seiner spielsucht), aber dennoch, fast so viel.
exxxtrem viel gebraucht, ohne zu sagen, dass ich ständig unnütze sachen angeschafft habe. aber irgendwie hab ich jetzt alles. eine liebslings´jacke, ein neues rad, viele sachen, die ich extrem mag. als würde ich unbewusst vorgesorgt haben
. .seit ein paar tagen gehts nämlich irgendwie ganz anders, bin auf sparfaktor unterwegs,
ist sonderbar. manchmal wie ein wunder.
wenn ich das mit dem geld noch auf die reihe bring,- da hab ich ja schon voll an mir gezweifelt - weiß ich, dass ich die stärke hab, auch das andere zu schaffen. diesen neubeginn, den ich anvisiere.
ich werde jetzt einfach warten, ..... ohne angst, ohne irgendwas ........und wenn mir eine wohnung angeboten wird, dann weiß ich sofort aus dem bauchgefühl raus, ja, das ist es, oder nein, niemals.
bis dorthin versuche ich zur ruhe zu kommen.
und in der zeit bis dorthin spare ich!!!
ein startkapital für eine wohnung hab ich nämlich echt noch nicht, aber das wird!!!!
ich nehms mir echt vor, will dann ohne kredit auskommen, sonst gehts nicht wirklich.
ich melde mich, ...........ob wieder meine grenzenlose unfähigkeit übermacht hatte............... oder ob ichs diesmal auf die reihe gebracht hab.
vielleicht erzähl ich euch schon morgen irgendwas :waesche1: alltagsgeschichten.
jetzt hol ich dann mein neues auto.
für mich ein synonym für den weg in die freiheit, wie auch immer.
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
alltagsgeschichten.
die 87. wiederholung.
bin bei der feier ab mittag dabeigewesen und dachte mir, sooo angenehm. mein mann musste in die stadt, er brauchte das auto nicht heimgestellt, weil ich selber ein auto habe, mein eigenes!!!! freiheit
ich konnte bleiben, solange ich wollte, weil es war ja eh niemand daheim. am abend der nächste geburtstag. ein runder geburtstag einer freundin. um halb elf eine sms von ihm, er vermisst mich. wir später in ein lokal, ich dachte beim heimgehen so um 2h, oh gott, wenn ich mich trenne, ist DAS dann die neue perspektive?? ich war echt soweit, dass ich wieder zurückverfallen bin in meine alte heimatssehnsucht. freude auf daheim, für einen funken einer zeit oder mehr hab ich meinen mann vermisst. mich hats genervt im lokal, ich wusste nicht was ich reden sollte mit den leuten. sehnsucht auf das leben, wo man sein kann wie man will.
ein weiterer glauben daran, dass es doch noch eine chance gibt. der 1884 gedanke daran.
um 2 h in ich wie gesagt heim, hab nicht mal die rosen mitgenommen, die ich bekommen hab, aus respekt ihm gegenüber, er, mein mann, sollte sich nicht unnötig gedanken machen.
in der früh hat er mir gesagt, heimzukommen ist ein zeichen der anerkennung.
???????????????? und , wieder einmal mehr, es interessiert ihn nicht mehr. gegen elf die sms, und weil ich nicht sofort ins auto gesprungen bin, interessierts ihn nicht mehr, obwohl eh nix mehr ist!!????????
ich hatte noch nichts gesagt von meinem funken des gedankens an meine empfindungen. er hat ansprüche an mich erhoben, OBWOHL wir sozusagen in trennung leben. mir sind die tränen hochgeschossen, es hat echt extrem weh getan heute.
er zwingt mich einfach immer wieder in die rolle des täters. vergisst, dass er früher tagelang bis in die nacht unterwegs war und sich nicht gemeldet hat. er hat jetzt einfach die zeit, um nachzudenken, sperrt mich ein, wirft mir alles vor, und ich halte das nicht aus.
gestern hab ich mich noch überlegt, dass wir noch nicht die chance hatten auf absolute normalität. er ist ja schon so geworden, wie ich mir immer gewünscht habe, aber dann hat er mich gleich in die zwänge gesteckt. er hat mich ständig unter druck gesetzt,
er hat mir heute gesagt, ich kann mich wieder mit IHM (dem anderen)treffen. es ist ihm egal.
um 7 ist er fortgegangen mit der clique, von der er mich immer ferngehalten hat.
alltagsgeschichten.
...extrem einfache zeit gerade,???? ohne elementare probleme. ein hauch von absoluter normalität.
die 87. wiederholung.
bin bei der feier ab mittag dabeigewesen und dachte mir, sooo angenehm. mein mann musste in die stadt, er brauchte das auto nicht heimgestellt, weil ich selber ein auto habe, mein eigenes!!!! freiheit
ich konnte bleiben, solange ich wollte, weil es war ja eh niemand daheim. am abend der nächste geburtstag. ein runder geburtstag einer freundin. um halb elf eine sms von ihm, er vermisst mich. wir später in ein lokal, ich dachte beim heimgehen so um 2h, oh gott, wenn ich mich trenne, ist DAS dann die neue perspektive?? ich war echt soweit, dass ich wieder zurückverfallen bin in meine alte heimatssehnsucht. freude auf daheim, für einen funken einer zeit oder mehr hab ich meinen mann vermisst. mich hats genervt im lokal, ich wusste nicht was ich reden sollte mit den leuten. sehnsucht auf das leben, wo man sein kann wie man will.
ein weiterer glauben daran, dass es doch noch eine chance gibt. der 1884 gedanke daran.
um 2 h in ich wie gesagt heim, hab nicht mal die rosen mitgenommen, die ich bekommen hab, aus respekt ihm gegenüber, er, mein mann, sollte sich nicht unnötig gedanken machen.
in der früh hat er mir gesagt, heimzukommen ist ein zeichen der anerkennung.
???????????????? und , wieder einmal mehr, es interessiert ihn nicht mehr. gegen elf die sms, und weil ich nicht sofort ins auto gesprungen bin, interessierts ihn nicht mehr, obwohl eh nix mehr ist!!????????
ich hatte noch nichts gesagt von meinem funken des gedankens an meine empfindungen. er hat ansprüche an mich erhoben, OBWOHL wir sozusagen in trennung leben. mir sind die tränen hochgeschossen, es hat echt extrem weh getan heute.
er zwingt mich einfach immer wieder in die rolle des täters. vergisst, dass er früher tagelang bis in die nacht unterwegs war und sich nicht gemeldet hat. er hat jetzt einfach die zeit, um nachzudenken, sperrt mich ein, wirft mir alles vor, und ich halte das nicht aus.
gestern hab ich mich noch überlegt, dass wir noch nicht die chance hatten auf absolute normalität. er ist ja schon so geworden, wie ich mir immer gewünscht habe, aber dann hat er mich gleich in die zwänge gesteckt. er hat mich ständig unter druck gesetzt,
er hat mir heute gesagt, ich kann mich wieder mit IHM (dem anderen)treffen. es ist ihm egal.
um 7 ist er fortgegangen mit der clique, von der er mich immer ferngehalten hat.
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
heute hat sich der mann gemeldet, der "schuld" ist, dass MEIN mann draufgekommen ist, dass er mich eigentlich doch noch mag.
er, dieser mann, hat mir per mail erzählt, er hätte gestern den ganzen abend musik gehört, klavier und gitarre gespielt und zieht sich fast immer alleine zurück.
sonderbar, dass dieses mail gerade heute gekommen ist, und dass es ihm gerade gestern so schlecht gegangen ist.....
das mail war sehr lange. ich habs gesehen, nachdem ich so unendlich traurig war über unseren verlauf der geschichte innerhalb der ehe.
..........................
Ich wünsch mir fast jeden Abend, dass du
da wärst,.... es ist nicht unbedingt einfach für mich.Grade jetzt,
wo wieder diese kalte Jahreszeit kommt, fehlt mir das alles ganz besonders geb ich zu. Im Sommer konnte ich mich leichter ablenken.Manchmal wünschte ich, dass das mit uns gar nie "passiert" wäre,denn dann würde mir zwar auch was fehlen,aber ich könnte es nicht in Bildern und Erinnerungen "darstellen", die nicht mehr zu erreichen sind...............
heute hat sich der mann gemeldet, der "schuld" ist, dass MEIN mann draufgekommen ist, dass er mich eigentlich doch noch mag.
er, dieser mann, hat mir per mail erzählt, er hätte gestern den ganzen abend musik gehört, klavier und gitarre gespielt und zieht sich fast immer alleine zurück.
sonderbar, dass dieses mail gerade heute gekommen ist, und dass es ihm gerade gestern so schlecht gegangen ist.....
das mail war sehr lange. ich habs gesehen, nachdem ich so unendlich traurig war über unseren verlauf der geschichte innerhalb der ehe.
..........................
Ich wünsch mir fast jeden Abend, dass du
da wärst,.... es ist nicht unbedingt einfach für mich.Grade jetzt,
wo wieder diese kalte Jahreszeit kommt, fehlt mir das alles ganz besonders geb ich zu. Im Sommer konnte ich mich leichter ablenken.Manchmal wünschte ich, dass das mit uns gar nie "passiert" wäre,denn dann würde mir zwar auch was fehlen,aber ich könnte es nicht in Bildern und Erinnerungen "darstellen", die nicht mehr zu erreichen sind...............
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
oh mein gott, ich wollte diesen letzten beitrag echt löschen, weil ich nicht weiß, ob nicht mein mann noch mitliest. er hat mir selbst diese freiheit genommen, mit euch zu schreiben ..... hab aber nicht mehr daran gedacht. ..... falls er es liest:
es war dieser andere mann ein ganz wichtiger mensch in meinem leben, der mir hinweggeholfen hat über eine zeit, als es mir ganz, ganz schlecht ging.
es war nichts, was von bestand wäre, aber in dieser zeit extrem bedeutungsvoll. ich stand im grunde alleine da, und er hat mir einfach geholfen, zu jeder tages- und nachtzeit. ich werde das niemals vergessen.
aber alles zu seiner zeit. er würde auch seinen sohn nicht verlassen für mich.
und ich ... ich gebe mich nicht mehr zufrieden mit einer zweiten rolle. ich glaube nicht, dass ich das tun würde, wenn ich dann alleine wäre. die hand leg ich ab er für gar nichts mehr ins feuer. :schaukel:
oh mein gott, ich wollte diesen letzten beitrag echt löschen, weil ich nicht weiß, ob nicht mein mann noch mitliest. er hat mir selbst diese freiheit genommen, mit euch zu schreiben ..... hab aber nicht mehr daran gedacht. ..... falls er es liest:
es war dieser andere mann ein ganz wichtiger mensch in meinem leben, der mir hinweggeholfen hat über eine zeit, als es mir ganz, ganz schlecht ging.
es war nichts, was von bestand wäre, aber in dieser zeit extrem bedeutungsvoll. ich stand im grunde alleine da, und er hat mir einfach geholfen, zu jeder tages- und nachtzeit. ich werde das niemals vergessen.
aber alles zu seiner zeit. er würde auch seinen sohn nicht verlassen für mich.
und ich ... ich gebe mich nicht mehr zufrieden mit einer zweiten rolle. ich glaube nicht, dass ich das tun würde, wenn ich dann alleine wäre. die hand leg ich ab er für gar nichts mehr ins feuer. :schaukel:
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
tagebuch.
WIEDER NICHTS
tja, was soll ich sagen. hab mir gestern eine wohnung angeschaut, weil ich ja druck gemacht hatte.
momentan war sie annehmbar, weil ich keine ablöse hätte zahlen müssen.
es war aber nicht das gefühl, das ich voraussetze: reinzukommen und mich wohlzufühlen und zu sagen, DAS IST ES.
aber die wohnung wär irgendwie annehmbar gewesen, sie wäre gemütlich geworden, von der substanz her aber war sie schlecht.
ich dachte, oh gott, ich geh echt fort in einer situation, wo es gaaanz ungünstig ist.. wo wir den letzten part noch nicht durchhatten, so als würde man ein spiel vor dem letzten level kurz vorm ziel freiwillig verlassen. man weiß nicht, ob man es geschafft hätte oder nicht.
tagebuch.
WIEDER NICHTS
tja, was soll ich sagen. hab mir gestern eine wohnung angeschaut, weil ich ja druck gemacht hatte.
momentan war sie annehmbar, weil ich keine ablöse hätte zahlen müssen.
es war aber nicht das gefühl, das ich voraussetze: reinzukommen und mich wohlzufühlen und zu sagen, DAS IST ES.
aber die wohnung wär irgendwie annehmbar gewesen, sie wäre gemütlich geworden, von der substanz her aber war sie schlecht.
ich dachte, oh gott, ich geh echt fort in einer situation, wo es gaaanz ungünstig ist.. wo wir den letzten part noch nicht durchhatten, so als würde man ein spiel vor dem letzten level kurz vorm ziel freiwillig verlassen. man weiß nicht, ob man es geschafft hätte oder nicht.
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
hab am samstag kein wort mit meinem mann reden wollen, weil ich sooo verletzt war und diese verletzung dann sich in echte wut und abneigung gewandelt hat.
ich hab mir echt gedacht, es wird sowas von zeit für eine trennung ,es ist beziehungsmobbing, das er da veranstaltet. ein anderes wort gibts nicht. die abgeschobene trennung, er macht mich fertig, bis ich freiwillig geh. nach alldem was er bis vor einem halben jahr aufgeführt hat, sperrt er mich ein bis ins letzte, so dass es in mir sogar einen körperlich spürbaren druck auslöst.
am sonntag morgen war er gleich von beginn an anders. das fortgehen war schnell beendet, wo er früher um 5 uhr früh heimkam war er gegen mitternacht schon wieder da. war ausgeschlafen am sonntag, hat eine flasche sekt zum frühstück aufgemacht und war viel besonnener.
ich war nicht gesprächsbereit vorerst, aber dann wars doch so.... . wir haben lange bis ewig geredet, wieder mal mehr.
ich hätte um 4 uhr in der früh heimkommen können, hat er mir eröffnet, es wäre völlig egal gewesen. es ging DARUM, dass ich mich den ganzen freitag mehr oder weniger nicht bei ihm gemeldet hab, dass er mir gleichgültig ist und was sonst noch. und die sms "vermisse dich" ist aus seiner abschiedsstimmung heraus entstanden. ich hab ihm gesagt, ICH hab mich nicht verändert, ER hat sich verändert.
früher saß er beim wirt bis spät am abend oder in die nacht, da ists ihm nicht mal aufgefallen, ob ich mich melde oder nicht.
..................
hab am samstag kein wort mit meinem mann reden wollen, weil ich sooo verletzt war und diese verletzung dann sich in echte wut und abneigung gewandelt hat.
ich hab mir echt gedacht, es wird sowas von zeit für eine trennung ,es ist beziehungsmobbing, das er da veranstaltet. ein anderes wort gibts nicht. die abgeschobene trennung, er macht mich fertig, bis ich freiwillig geh. nach alldem was er bis vor einem halben jahr aufgeführt hat, sperrt er mich ein bis ins letzte, so dass es in mir sogar einen körperlich spürbaren druck auslöst.
am sonntag morgen war er gleich von beginn an anders. das fortgehen war schnell beendet, wo er früher um 5 uhr früh heimkam war er gegen mitternacht schon wieder da. war ausgeschlafen am sonntag, hat eine flasche sekt zum frühstück aufgemacht und war viel besonnener.
ich war nicht gesprächsbereit vorerst, aber dann wars doch so.... . wir haben lange bis ewig geredet, wieder mal mehr.
ich hätte um 4 uhr in der früh heimkommen können, hat er mir eröffnet, es wäre völlig egal gewesen. es ging DARUM, dass ich mich den ganzen freitag mehr oder weniger nicht bei ihm gemeldet hab, dass er mir gleichgültig ist und was sonst noch. und die sms "vermisse dich" ist aus seiner abschiedsstimmung heraus entstanden. ich hab ihm gesagt, ICH hab mich nicht verändert, ER hat sich verändert.
früher saß er beim wirt bis spät am abend oder in die nacht, da ists ihm nicht mal aufgefallen, ob ich mich melde oder nicht.
..................
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
naja, ich hab mich ja gefühlsmäßig auch endlich von meinem freund entfernt, obwohls mich schon sehr berührt hat mit seiner mail,
und somit sind wir in der situation, wo wir noch nie waren.
er, mein mann, scheint begriffen zu haben, dass er mich nicht einsperren kann, und ich bin gefühlsmäßig NICHT mehr woanders.
NEUE VORAUSSETZUNGEN:
und genau DA kommt die wohnung.
tja, sie war schimmelig und die sonne kommt spät.
ich war nicht sicher gestern, hab ja für mich nicht gesagt, JA DAS IST ES, ich wollte mir noch von einem bekannten eine wohnung anschauen, die im jänner frei wird.
zumindest hab ich gute chancen, endlich eine wohnung zu bekommen, wusste nach unserem wochenende nicht, ob ich das noch will und fand mich aber unter zugzwang. druck machen und dann eh nichts wollen??????????????? aber ICH muss ja leben damit, da kanns mir doch egal sein, was andere davon halten.
so ging ich zurück an meinen arbeitsplatz nach der wohnungsbesichtigung mittags.
am nachmittag kam eine frau auf mich zu, zu der ich einen bezug hab. sie hielt sich sonst aber immer sehr bedeckt. gestern nicht.
sie erzählte mir gestern was aus ihrem leben... . und welche vorsätze sie hatte und irgendwann begann sie zu weinen. sie würde ihren freund heiraten wollen, denn dann hat er verantwortung für seine frau und kann sich nicht EINFACH AUS DEM LEBEN STEHLEN.
ich wusste sofort was sie meinte, er hatte einen selbstmordversuch hinter sich, hatte eine todessehnsucht, wollte nicht mehr leben, und SIE als seine freundin hat das mitzutragen, jede minute, lebt ständig in der angst um ihn,
und mir wurde soooo bewusst, wie schnell es sein kann, dass man SO etwas in seinem wirkungskreis hat. ungemein traurig und schlimm.
bei uns im umfeld gabs wieder jüngst zwei selbstmorde wegen trennungen und eifersucht.
ich hab an diesem nachmittag gestern sowas wie einen bewusstmachungsprozess durchgelebt in bezug auf verantwortungsempfinden für meine familie.
die geschichte meiner bekannten hat wieder so vieles relativiert,
und ich dachte mir, wieso um alles in der welt kommt sie an DEM tag, wo ich mich entscheiden wollte????
wieso spielt das leben solche situationen durch mit uns????????????????
wieso gerade da?? was ist die botschaft??????????
naja, ich hab mich ja gefühlsmäßig auch endlich von meinem freund entfernt, obwohls mich schon sehr berührt hat mit seiner mail,
und somit sind wir in der situation, wo wir noch nie waren.
er, mein mann, scheint begriffen zu haben, dass er mich nicht einsperren kann, und ich bin gefühlsmäßig NICHT mehr woanders.
NEUE VORAUSSETZUNGEN:
und genau DA kommt die wohnung.
tja, sie war schimmelig und die sonne kommt spät.
ich war nicht sicher gestern, hab ja für mich nicht gesagt, JA DAS IST ES, ich wollte mir noch von einem bekannten eine wohnung anschauen, die im jänner frei wird.
zumindest hab ich gute chancen, endlich eine wohnung zu bekommen, wusste nach unserem wochenende nicht, ob ich das noch will und fand mich aber unter zugzwang. druck machen und dann eh nichts wollen??????????????? aber ICH muss ja leben damit, da kanns mir doch egal sein, was andere davon halten.
so ging ich zurück an meinen arbeitsplatz nach der wohnungsbesichtigung mittags.
am nachmittag kam eine frau auf mich zu, zu der ich einen bezug hab. sie hielt sich sonst aber immer sehr bedeckt. gestern nicht.
sie erzählte mir gestern was aus ihrem leben... . und welche vorsätze sie hatte und irgendwann begann sie zu weinen. sie würde ihren freund heiraten wollen, denn dann hat er verantwortung für seine frau und kann sich nicht EINFACH AUS DEM LEBEN STEHLEN.
ich wusste sofort was sie meinte, er hatte einen selbstmordversuch hinter sich, hatte eine todessehnsucht, wollte nicht mehr leben, und SIE als seine freundin hat das mitzutragen, jede minute, lebt ständig in der angst um ihn,
und mir wurde soooo bewusst, wie schnell es sein kann, dass man SO etwas in seinem wirkungskreis hat. ungemein traurig und schlimm.
bei uns im umfeld gabs wieder jüngst zwei selbstmorde wegen trennungen und eifersucht.
ich hab an diesem nachmittag gestern sowas wie einen bewusstmachungsprozess durchgelebt in bezug auf verantwortungsempfinden für meine familie.
die geschichte meiner bekannten hat wieder so vieles relativiert,
und ich dachte mir, wieso um alles in der welt kommt sie an DEM tag, wo ich mich entscheiden wollte????
wieso spielt das leben solche situationen durch mit uns????????????????
wieso gerade da?? was ist die botschaft??????????
Werbung:
abendsonne
Well-Known Member
- Registriert
- 4 März 2005
- Beiträge
- 4.385
AW: .... das Leben an mir vorbei???
es geht mir nicht gut. ich möchte nicht drüber reden, ich schreibe nur darüber.
ER, mein mann, schlägt einen anderen weg ein.
ich weiß nicht, warum dieser eine mensch SO eine macht über mich hat.
er wird jetzt anders.
er wird irgendwie ...... geringschätzig und mehr noch mir gegenüber. nicht im ausdruck, dass er irgendwelche beleidigende wörter verwenden würde, aber er gibt mir oft nicht mal mehr eine gebührlche antwort.
ich frag ihn was ,und er sagt JA, wenn ihm die frage nichtig oder unangepasst erscheint,
auch wenns eigentlich NEIN ist.
ich frag ihn wegen seiner krankheit was, er sagt ja, auch wenns nein ist.
ich kann mit seiner krankheit nicht umgehen, es wird immer schlimmer mit mir.
jetzt wo es ihm besser geht, hab ich fast die panik, dass es wieder so wird wie letztes jahr. und ich hab immer vor augen, dass bei "aszites" (wasser) die prognose 2 jahre bedeutet, und DIESE zeit jetzt langsam krass da ist.
es spielt in die sexualität rein.
ich schaff das nicht.
.............
wenn ihm von mir was nicht passt, gerade nach so einer situation, sagt er während er geht, "DU MICH AUCH". auch wenns nicht dazupasst.
es ist eine haltung, die in die verächtlichkeit miir gegenüber schlägt. "du kannst mich".
mir kommt die ganze zeit vor, er hat mich eingeladen zu einer gratwanderung auf den vulkan. SO und jetzt schauen wirs uns mal an.
und bei dem kleinsten fehltritt geht irgendeiner von uns beiden rein. er oder ich. durch seine initiative.
er beginnt jetzt irgendwie, mich zu verstoßen.
er hat mir heute gesagt, er ist mir nachgelaufen wie ein hund in der letzten zeit, und jetzt schlägt er halt irgendwie zurück kommt mir vor.
früher ist er wie gesagt seinen weg gegangen, hat mich einfach gelassen, es wär egal gewesen, was ich gemacht hätte. dann wurde sein ego angekratzt durch meine affäre und er ist wach geworden. ich war im visier seiner aufmerksamkeit.
er war da mit vermisse dich, steh auf dich, zu jeder tageszeit.
ich konnte es soga langsam annehmen, aber er hat mich immer wieder die letzten wochen überfahren mit seinen ständigen bewusstseinswandlungen.
während ich letzte woche mit freundinnen weg bin, die ich schon ewig nicht gesehen hab (die zeit vergeht einfach rasend schnell), kam WIEDER - so wie in den postings vorher beschrieben - eine sms, ich vermisse dich, so als würde er mir sagen wollen, er sitzt alleine daheim und es geht mir nicht gut und du bist verantwortlich dafür. warum macht er das sonst?
und ich hab nichts anderes zu tun gehabt, als heimzurennen. zu IHM.
dann ist er wieder tagelang lieb und nett, und
von einer sekunde auf die andre schlägt er oft um im verhalten. wenn ich von unserem wirt was zu essen heimholen möchte, kommt ihm die tatsache unter, dass ich ihn betrogen hab. dann wird er beängstigend anders.
er schreibt mir am nächsten tag eine sms in die arbeit: "tut mir leid wenn ich zeitweise komisch bin, kann auch nichts dagegen machen, mag dich wirklich, machs gut".
MACHS GUT.
ich weiß nie wie er es meint.
sein in den letzten postings beschriebenes "vermisse dich" war ja auch aus einer abschiedsstimmung heraus hat er mir gesagt. am nächsten tag hat er mir ja gleich nach dem aufwachen eröffnet, er geht. ich weiß nie, wie er es meint. wie er ein "machs gut" meint.
es ist psychoterror schlechthin für mich.
vorhin ist er mit dem sohn weggefahren, er geht dann einfach. redet nicht mehr mit mir, weils eh keinen sinn macht. er sagt mir, ich war arg verletzend in den letzten jahren.
er schlägt um, macht MICH jetzt wie gesagt zum absoluten täter.
er wirft mir vor, dass ich ihn betrogen habe. auch wenns er ein paar mal öfter getan hat, ICH bin die, die verantwortlich ist, dass es ihm nicht gut geht.
ich hab ihm gesagt, er soll doch bitte endlich mal eingestehen, dass es kein WUNDER war, dass es so gekommen ist und das dann auch annehmen können.
ich weiß nicht, es ist jedenfalls schlimm, und es geht tatsächlich NICHT. ich wollte es nicht glauben, aber es ist so. ich kämpfe seit nunmehr 11 jahren in meiner ehe, und es ist aussichtslos. muss aufpassen, dass mein empfinden nicht umschlägt in ein verlorene-jahre-empfinden, das ich bisher nicht hatte. aber es kommt schön langsam so..
ich möchte diese gefühle von heute zum beispiel SPEICHERN, und später mal, wenn ich diese zeit jetzt vermisse, abrufen können.
falls ich mich trenne.
ich predige selber immer wieder, man sollte sein verhalten nicht an den kindern festmachen. WENN ich hierbleibe, dann nicht wegen ihnen, sondern weils für mich selber erträglich gemacht werden kann.
aber es funktioniert nicht.
ich würde mir wünschen, er LÄSST mich einfach sein in meiner mutterrolle. er erwartet nichts von mir, wir leben halt in unserem ruf gemäß, endlich gebührlich für die kinder da zu sein.
aber er erwartet ständig was!!!!!!!! und wenn er NICHTS mehr erwartet, so wie jetzt anscheinend, dann behandelt er mich respektlos.
ich KANN aber jetzt nicht die familie trennen, es geht nicht.
die tochter hat die vollen lernschwierigkeiten, der bub hat echte verhaltenszüge, die sonderbar anmuten, wird jetzt zurückgestuft in die vorschule, weil er so hyperaktiv ist. ja, vielleicht ist es gerade deshalb, wegen dieser katastrophalen stimmung daheim.
ich wéiß es nicht.
er hat mir eine nachricht gesandt vor drei tagen, vielleicht schaffen wir es, erwachsen zu werden bevor wir sterben. bevor wir STERBEN. als wäre er in endzeitstimmung. es ist echt arg.
erwachsen ist ER nicht. ich bins auch nicht, aber er schon gar nicht.
irgendwann hab ich ihm mal gesagt die letzten wochen, ich sei nicht glücklich. er ist die ganze nacht aufgeblieben und hat mir dann gesagt, er WIRD mich glücklich machen. er war so fertig,
ich hab nicht gewusst, was er vorhat, und hab soo eine panik bekommen, weil ich das gefühl hatte, vielleicht BIN ich ja glücklich und weiß es nur nicht. vielleicht ist das JEZTT meine schönste zeit und es kommt alles viel schlimmer.
die angst ist der schlimmste lebensbegleiter überhaupt..
ich hab ihn jedenfalls regelrecht angebettelt, keinen blödsinn zu machen.
ich spür aber, er wägt ab gerade, und ich gerate immer mehr in die negative rolle, und dann mach ER was. wenn etwas nicht berechenbar ist, macht es mir angst.
bin gespannt, obs bald mal eine initialzündung gibt, die was bewegt, ohne dass daraus ein drama resultiert.
ich bin momentan nicht so gefestigt, als dass ich ein neuerliches spontanes verlassen-werden ertragen könnte, ohne verrückt zu affektieren.
und er IST unberechenbar momentan. nicht dass er uns was tut, aber in seinem handeln. seinem leben einen neuen weg zu verschaffen. und diese unberechenbarkeit macht mir echt angst.
lg
es geht mir nicht gut. ich möchte nicht drüber reden, ich schreibe nur darüber.
ER, mein mann, schlägt einen anderen weg ein.
ich weiß nicht, warum dieser eine mensch SO eine macht über mich hat.
er wird jetzt anders.
er wird irgendwie ...... geringschätzig und mehr noch mir gegenüber. nicht im ausdruck, dass er irgendwelche beleidigende wörter verwenden würde, aber er gibt mir oft nicht mal mehr eine gebührlche antwort.
ich frag ihn was ,und er sagt JA, wenn ihm die frage nichtig oder unangepasst erscheint,
auch wenns eigentlich NEIN ist.
ich frag ihn wegen seiner krankheit was, er sagt ja, auch wenns nein ist.
ich kann mit seiner krankheit nicht umgehen, es wird immer schlimmer mit mir.
jetzt wo es ihm besser geht, hab ich fast die panik, dass es wieder so wird wie letztes jahr. und ich hab immer vor augen, dass bei "aszites" (wasser) die prognose 2 jahre bedeutet, und DIESE zeit jetzt langsam krass da ist.
es spielt in die sexualität rein.
ich schaff das nicht.
.............
wenn ihm von mir was nicht passt, gerade nach so einer situation, sagt er während er geht, "DU MICH AUCH". auch wenns nicht dazupasst.
es ist eine haltung, die in die verächtlichkeit miir gegenüber schlägt. "du kannst mich".
mir kommt die ganze zeit vor, er hat mich eingeladen zu einer gratwanderung auf den vulkan. SO und jetzt schauen wirs uns mal an.
und bei dem kleinsten fehltritt geht irgendeiner von uns beiden rein. er oder ich. durch seine initiative.
er beginnt jetzt irgendwie, mich zu verstoßen.
er hat mir heute gesagt, er ist mir nachgelaufen wie ein hund in der letzten zeit, und jetzt schlägt er halt irgendwie zurück kommt mir vor.
früher ist er wie gesagt seinen weg gegangen, hat mich einfach gelassen, es wär egal gewesen, was ich gemacht hätte. dann wurde sein ego angekratzt durch meine affäre und er ist wach geworden. ich war im visier seiner aufmerksamkeit.
er war da mit vermisse dich, steh auf dich, zu jeder tageszeit.
ich konnte es soga langsam annehmen, aber er hat mich immer wieder die letzten wochen überfahren mit seinen ständigen bewusstseinswandlungen.
während ich letzte woche mit freundinnen weg bin, die ich schon ewig nicht gesehen hab (die zeit vergeht einfach rasend schnell), kam WIEDER - so wie in den postings vorher beschrieben - eine sms, ich vermisse dich, so als würde er mir sagen wollen, er sitzt alleine daheim und es geht mir nicht gut und du bist verantwortlich dafür. warum macht er das sonst?
und ich hab nichts anderes zu tun gehabt, als heimzurennen. zu IHM.
dann ist er wieder tagelang lieb und nett, und
von einer sekunde auf die andre schlägt er oft um im verhalten. wenn ich von unserem wirt was zu essen heimholen möchte, kommt ihm die tatsache unter, dass ich ihn betrogen hab. dann wird er beängstigend anders.
er schreibt mir am nächsten tag eine sms in die arbeit: "tut mir leid wenn ich zeitweise komisch bin, kann auch nichts dagegen machen, mag dich wirklich, machs gut".
MACHS GUT.
ich weiß nie wie er es meint.
sein in den letzten postings beschriebenes "vermisse dich" war ja auch aus einer abschiedsstimmung heraus hat er mir gesagt. am nächsten tag hat er mir ja gleich nach dem aufwachen eröffnet, er geht. ich weiß nie, wie er es meint. wie er ein "machs gut" meint.
es ist psychoterror schlechthin für mich.
vorhin ist er mit dem sohn weggefahren, er geht dann einfach. redet nicht mehr mit mir, weils eh keinen sinn macht. er sagt mir, ich war arg verletzend in den letzten jahren.
er schlägt um, macht MICH jetzt wie gesagt zum absoluten täter.
er wirft mir vor, dass ich ihn betrogen habe. auch wenns er ein paar mal öfter getan hat, ICH bin die, die verantwortlich ist, dass es ihm nicht gut geht.
ich hab ihm gesagt, er soll doch bitte endlich mal eingestehen, dass es kein WUNDER war, dass es so gekommen ist und das dann auch annehmen können.
ich weiß nicht, es ist jedenfalls schlimm, und es geht tatsächlich NICHT. ich wollte es nicht glauben, aber es ist so. ich kämpfe seit nunmehr 11 jahren in meiner ehe, und es ist aussichtslos. muss aufpassen, dass mein empfinden nicht umschlägt in ein verlorene-jahre-empfinden, das ich bisher nicht hatte. aber es kommt schön langsam so..
ich möchte diese gefühle von heute zum beispiel SPEICHERN, und später mal, wenn ich diese zeit jetzt vermisse, abrufen können.
falls ich mich trenne.
ich predige selber immer wieder, man sollte sein verhalten nicht an den kindern festmachen. WENN ich hierbleibe, dann nicht wegen ihnen, sondern weils für mich selber erträglich gemacht werden kann.
aber es funktioniert nicht.
ich würde mir wünschen, er LÄSST mich einfach sein in meiner mutterrolle. er erwartet nichts von mir, wir leben halt in unserem ruf gemäß, endlich gebührlich für die kinder da zu sein.
aber er erwartet ständig was!!!!!!!! und wenn er NICHTS mehr erwartet, so wie jetzt anscheinend, dann behandelt er mich respektlos.
ich KANN aber jetzt nicht die familie trennen, es geht nicht.
die tochter hat die vollen lernschwierigkeiten, der bub hat echte verhaltenszüge, die sonderbar anmuten, wird jetzt zurückgestuft in die vorschule, weil er so hyperaktiv ist. ja, vielleicht ist es gerade deshalb, wegen dieser katastrophalen stimmung daheim.
ich wéiß es nicht.
er hat mir eine nachricht gesandt vor drei tagen, vielleicht schaffen wir es, erwachsen zu werden bevor wir sterben. bevor wir STERBEN. als wäre er in endzeitstimmung. es ist echt arg.
erwachsen ist ER nicht. ich bins auch nicht, aber er schon gar nicht.
irgendwann hab ich ihm mal gesagt die letzten wochen, ich sei nicht glücklich. er ist die ganze nacht aufgeblieben und hat mir dann gesagt, er WIRD mich glücklich machen. er war so fertig,
ich hab nicht gewusst, was er vorhat, und hab soo eine panik bekommen, weil ich das gefühl hatte, vielleicht BIN ich ja glücklich und weiß es nur nicht. vielleicht ist das JEZTT meine schönste zeit und es kommt alles viel schlimmer.
die angst ist der schlimmste lebensbegleiter überhaupt..
ich hab ihn jedenfalls regelrecht angebettelt, keinen blödsinn zu machen.
ich spür aber, er wägt ab gerade, und ich gerate immer mehr in die negative rolle, und dann mach ER was. wenn etwas nicht berechenbar ist, macht es mir angst.
bin gespannt, obs bald mal eine initialzündung gibt, die was bewegt, ohne dass daraus ein drama resultiert.
ich bin momentan nicht so gefestigt, als dass ich ein neuerliches spontanes verlassen-werden ertragen könnte, ohne verrückt zu affektieren.
und er IST unberechenbar momentan. nicht dass er uns was tut, aber in seinem handeln. seinem leben einen neuen weg zu verschaffen. und diese unberechenbarkeit macht mir echt angst.
lg