meine Schwiegermutter (langer Text)

[althea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

hast recht Penepole, da besteht eine Übereinstimmung.

Es ist wieder einmal typisch, dass jemand Behauptungen in den Raum stellt und sich dann nicht mehr zu Wort meldet (balea).

Althea

 

[balea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

hast recht Penepole, da besteht eine Übereinstimmung.

Es ist wieder einmal typisch, dass jemand Behauptungen in den Raum stellt und sich dann nicht mehr zu Wort meldet (balea).

Althea

Ich melde mich gerne wieder zu wort, liebe Althea - nur - ich bin berufstätig und habe auch noch einen Haushalt zu versorgen - einkaufen, kochen, Wäsche waschen, bügeln .....usw.
Ich kann leider nicht den ganzen Tag beim PC verbringen - und abends bin ich meist zu müde und unkonzentriert um einen halbwegs brauchbaren Beitrag zu schreiben - ich möchte das nicht nur so g´schwind, g´schwind zwischendurch machen - da kommt nix g´scheites bei raus.
Morgen hab ich langen Einkaufssamstag und da muss ich ausgeschlafen und ausgeruht sein - deshalb geh ich jetzt schon ins Bett.
Aber am Sonntag werde ich Euch meine Geschichte und meine eigenen Erfahrungen als Schwiegertochter UND Schwiegermutter zu diesem Thema schreiben (versprochen) - naund natürlich auch nur dann, wenn es Euch interessiert - ich kenne nämlich beide Seiten der Medaille :schnl:
Übrigens - ich habe keine Behauptungen aufgestellt - sondern lediglich meine eigene Meinung zu diesem Thema geäußert - was wohl einen kleinen Unterschied macht - sei bitte nicht unfair, nur weil ich Euch nicht nach dem Mund rede - ok?
Wir würden keine Diskussionen brauchen, wenn wir alle dieselben Meinungen und Ansichten hätten - denke ich...

Bis dann also - einen netten Abend Euch und einen schönen Samstag - und alles Liebe
balea

 

[Hortensie]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

Hi balea,
ich fand deinen Beitrag okay, oberflächlich betrachtet würde ich - nein, habe ich mich das auch erst gefragt. Oft liegt es an beiden Seiten....sicherlich ich trage auch meinen Teil dazu bei...nur wie gesagt, diese Schwiegermütter sind psychisch richtig krank und hm...nicht mehr zu heilen. Das ist schade, anfangs denken wir noch, (ich zumindest) wir haben eine Chance...weil wir möchten ja mit der Mutter des Mannes/Freundes klar kommen. Aber im Grunde genommen hatten wir gar keine Chance...Keine hätte eine Chance.

Ich kenne auch beide Seiten zumindest in spe ;-))

Ich finde es schön, wenn ich Menschen finde, denen es genauso geht, dann weiß ich, daß ich nicht spinne. Es ist auch schön, wenn ich Menschen finde, die nicht meiner Meinung sind und mir andere Aspekte aufzeigen, die mich hinterfragen lassen und mir in manchen Dingen (die ich vielleicht verdränge oder nicht sehen möchte) die Augen öffnen.

Schlaf schön. Ich wünsche dir viele Kunden, damit die Zeit für dich schnell rumgeht. ...und du ungestresst hier weiterschreiben kannst. :kiss3:
LG Penelope

 

[althea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

Hallo balea,

ich kenne auch beide Seiten und ich muss mich auch nicht rechtfertigen für das Fehlverhalten anderer Menschen (künftige Schwiemu).
Mein Sohn ist erwachsen, hat eine eigene Wohnung und ich stehe seiner Freundin freundlich gegenüber. Es würde mir nie in den Sinn kommen, mich einzumischen oder "das Zepter" in die Hand zu nehmen. Damir würde ich beiden Menschen ihre Chance zur Entwicklung nehmen.

Ich habe Psychologie-Leistungskurs und ein Studium, in dem Psychologie einen gewissen Anteil hatte, hinter mir. Ich kann also diese Situationen durchaus einschätzen.

Ich bin selbstkritisch genug, um mich zu fragen, welche Fehler ich habe und welchen Anteil ich an welchem Verhältnis habe und betrachte es somit als Unterstellung, nur einseitig zu denken. Dieses einseitige Denken besteht eher auf der anderen Seite.

In meinem Fall wird sich die Situation sowieso entschärfen, wenn die Wohnung verkauft wird und wir unsere Ruhe haben. Diese Frau hat in ihrer Heimatstadt genug Ansprechpersonen in Gestalt von Geschwistern, Nichten, Neffen, Freundinnen usw...sie ist nicht allein. Ich befürchte nur, diese Menschen werden sich auch von ihr distanzieren, wenn sie sich dort weiterhin ähnlich wie bei uns verhält.

Das ist dann jedoch ihr Problem. Mein Freund und ich, wir sind jetzt froh, dass Ruhe einkehrt und wir unser Leben genießen können. :kuss1:

Es ist übrigens nicht die erste Schwiemu-Erfahrung, die ich mache. Die erste Schwiemu besann sich im Alter (sie wurde 91 Jahre alt) und erkannte, dass ich durchaus liebenswert bin, als ich mich im Alter um sie kümmerte.

Althea

 

[Solida]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

Hallo Starship,

habe mich jetzt doch durch deinen Thread gelesen. Zuerst wollte ich nicht, weil das Thema Schwiegermutter für mich abgehakt ist/war. Aber dann dachte ich: Nein, ich hätte früher so dringend Frauen gebraucht, die mich verstehen und bei denen ich mich auskotzen kann. Damals, vor über 15 Jahren, hatten und wohl auch die meisten Menschen noch kein Internet...

Meine Schwiegermutter ist auch eine psychisch kranke Frau und hat mir und meinem Mann die ersten 7 Jahre unserer Beziehung sehr zur Hölle gemacht. Hat sich in alles eingemischt, bei jeder Kleinigkeit, die ich einfach anders machte als sie, rief sie ihren Ex-Mann an, ihre Mutter, ihre Schwester, ihre Ex-Schwiegereltern. Bei so Sachen wie: Die macht ständig Aufläufe im Backofen, die läßt mich um halb acht nicht mehr rein (Kinder wurden da grad bettfertig gemacht, das wußte die), usw. usf. Was in ihren Augen in unserer Familie nicht richtig gemacht wurde, kam von mir. Was sie gut war, dafür war mein Mann "zuständig".

Deren Mutter und deren Schwester hatten auch Schwierigkeiten mit ihr, zu mir aber sagten sie: Du musst das verstehen, die hat schon so viel durchgemacht in ihrem Leben. In der Tat hat die Frau viel durchgemacht. Aber: Psychisch krank war sie schon vorher. Und das rechtfertigte nicht ihre Einmischungen und massiven Grenzüberschreitungen.

Die Frau ist so peinlich und hat null emotionale Intelligenz. In der Öffentlichkeit dauerte es nie lange, da fiel sie durch ihre laute Stimme und ihr Auftreten derart unangenehm auf und auch durch das, WAS sie WIE sagte.

Ich könnte jetzt Romane schreiben... Als mir klar wurde, dass unser ältestes Kind nach einigen Stunden bei oder mit ihr total daneben war und ich Tage brauchte, um sie wieder normal zu kriegen, habe ich es nicht mehr zugelassen, dass sie die Kinder öfters sieht. Wir sind dann umgezogen nach 7 Jahren Beziehung/Ehe und das hab ich zum Anlass genommen, den Kontakt abzubrechen. Ich habe meinem Mann damit gedroht, ihn mit den Kindern zu verlassen, wenn seine Mutter auch nur einen Fuß in unser Haus setzt. Es hat gewirkt und später gestand er mir, er hätte das nicht alleine geschafft und ist ganz froh, nix mehr mit ihr zu tun zu haben. Der Umzug ist 15 Jahre her.

Heute denke ich, ich hätte früher und deutlicher die Grenze ziehen sollen. Ich war eben noch sehr jung und schon auch unsicher.

Vor fünf Jahren haben wir den Kontakt wieder aufgenommen, ganz vorsichtig, d.h. mein Mann. Dann kam der Wunsch von ihr, sie mal zu besuchen. So blöd das Wochenende auch war, so deutlich wurde für mich, dass der Kontaktabbruch eine richtige Entscheidung war. Die Frau hatte sich keinen Deut verändert! Das dritte Enkelkind kannte sie noch gar nicht, und wegen etwas wirklich nettem, was so typisch für Kinder ist, drohte sie ihnen "heiße Ohren" = Ohrfeigen an. Da war klar: Schluß ein für alle mal.

Ich bin inzwischen auch selbst so eine Art Schwiegermutter, mein Sohn hat ne Freundin und ich bin da wachsam wie ein Luchs. Die Beziehung ist seine Privatsphäre und geht mich nichts an. Und: ich möchte doch, dass mein Sohn glücklich ist mit seiner Freundin. Also zerstöre ich sein Glück nicht. Das wäre für mich das schlimmste: Wenn ich mich so verhalten würde, dass mein Sohn mir sagen müsste: Du hast meine Beziehung zerstört.

Psychisch kranke Schwiegermütter ändern sich selten. Ich hab bei meiner vor kurzem angerufen und stundenlang überlegt, ob ich das tun soll. Aber es ging um eine sehr wichtige Auskunft über meinen Mann, die nur sie mir sagen konnte. Sie behauptete, davon nichts zu wissen, das war gelogen und hat mich nur baff gemacht. Jedenfalls war ihr dann klar, warum ich anrufe, hat nachgefragt (und sich damit verraten), ich bestätigte ihre Vermutung. Was tut die Frau? Ruft ihren Ex-Mann und ihre Schwester an, erzählt diese Angelegenheit über ihren Sohn brühwarm weiter und behauptet noch, ich hätte dies und jenes gesagt. Die Worte hat sie so verdreht, das war unglaublich. Die hat sehr persönliche Dinge über ihren eigenen Sohn einfach weitererzählt.

Mein Mann fand das nicht so gut, dass ich seine Mutter angerufen hatte, aber es war wirklich eine akute Notsituation, ich hatte guten Grund. Ich habe allerdings nie mit solch einer Reaktion gerechnet. Ich schrie meinen Mann fast an: Ist dir jetzt eigentlich klar, was du für eine Mutter hast? Die zerstört fast die Beziehung ihres einzigen Kindes und erzählt dann auch noch sehr Persönliches herum! Welche Mutter macht das? Die weiß doch, dass sie dich damit unglücklich macht! Begreifst du endlich, warum ich vor 15 Jahren den Kontakt abbrechen musste? Wer weiß, wo wir und die Kinder heute wären?

Starship, zieh deutlich eine Grenze, notfalls zieht ihr um, oder ändert eure Telefonnummern und gebt sie ihr nicht. Hast du dir schon mal überlegt, ob ihr eine Paartherapie in Anspruch nehmt? Schwiegermütter müssen loslassen, aber notfalls muss der Sohn sie von sich stoßen, so hart sich das anhört. Deine Schwiegermutter ist zu einer Reflektion wohl nicht fähig. Psychisch kranke Schwiegermütter sind das reinste Gift für jede Ehe! Es braucht lange, bis das Gift wieder draußen ist!

In diesem Sinne viel Kraft!
Liebe Grüße, Solida

 

[althea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

dann hast Du auch eine Menge mitgemacht Solida...

Althea

 

[Hortensie]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

...mal so einen Einwurf..., wahrscheinlich ist es mit meiner Schwiegermutter nicht ganz so schlimm, ...
Ich stehe dem Kontakt komplett abbrechen immer ein wenig skeptisch gegenüber. Es ist doch die Mutter und davon hat man nur eine. Und ich persönlich denke, daß später irgendwer daran Schaden nimmt. Und seien es die Enkelkinder. Klar, ich kann verstehen, daß es im Moment für euch entspannter ist, doch für die Zukunft...ich weiß nicht...
war nur so ein Gedanke...
Penelope

 

[althea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

Hallo Penelope,

klar sollte der Kontaktabbruch als letztes Mittel stehen. Wenn man jedoch überhaupt nicht mehr in Frieden leben kann, dann ist es das Beste...

Seit wir keinen Kontakt mehr zur Schwiemu haben (ist ja noch nicht abgeschlossen, die Sache mit Anwalt usw...), ist bei uns noch mehr Harmonie eingekehrt. Einfach, weil wir uns wegen ihr nicht streiten oder ihretwegen eine Diskussion führen müssen.

Es hat erheblich gestört, wenn sie sich einfach so angekündigt hat...und jetzt ist endlich Ruhe und wir atmen innerlich und äußerlich auf...ich hatte ja sogar Schmerzen im linken Arm und schon nervöse Herzstörungen (meinte der Hausarzt). Das ist doch diese Frau nicht wert, dass wir und ihretwegen kaputt machen.

Wir fühlen uns jetzt freier und genießen unsere Zeit, wenn nicht ständig das Telefon klingelt, weil sie ihn wegen Kleinigkeiten anruft (die sie auch mit ihren vielen Schwestern, Neffen, Nichten oder Nachbarn lösen könnte).

Ich denke, dass es ihr! sogar auch gut tun wird, zu lernen, selbständiger zu werden und nicht bei jedem piep den Sohn anzurufen. Sie kann nämlich durchaus selbständiger sein (wie ich auch mal live erlebt habe). Nein, es war ja bequemer, bei jedem bischen, sei es, weil der pc mal nicht anspringt oder die Flasche Milch herunterfiel, sofort den Sohn anzurufen. Als ob der aus ca. 200 km Entfernung etwas ändern könnte!???

Bei jedem wehwehchen rannte sie auch hier zum Arzt, nicht in ihrer Heimatstadt! Sogar zum Zahnarzt ist sie hierher gefahren, um ihr Gebiss reparieren zu lassen...das nervte vielleicht!

Dann hätte sie gar nicht wegziehen sollen.

Jetzt muss sie zurechtkommen, das wird ihr gut tun, denn sie ist ja sonst noch fit.

Althea

 

[Strandläufer]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

In erster Linie und das finde ich wichtig, wird es euch gut tun, die Verantwortung an die Schiemu zurück gegeben zu haben. Oder? Und das ist gut so!!!!
LG
Elke

 

[althea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

danke

 

[althea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

ich bin ziemlich fertig, marion hat mich schon etwas getröstet. der brief vom gegenanwalt kam und wir suchen eine andere wohnung. wir haben zukunftsängste, weil wir nicht wissen, was wohnungsmäßig und finanziell alles auf uns zukommt. es ist zwar zu berechnen, aber trotzdem erdrückt diese enge...

ich darf mich nicht so aufregen, morgen faxt mein freund seinem scheidungsanwalt (weil er ihn kennt) den text des schreibens und dann geht wieder ein brief an die gegenseite.

sie hat es sich so gedacht, dass er hier bleibt, sie seine kinder als erben einsetzt (die dann später das recht hätten, uns hier im prinzip rauszuwerfen, wenn sie erben) und dass er alle renovierungs-und reparaturkosten bezahlt usw...wenn die eigentümerversammlung beispielsweise beschließt, das dach zu verbessern, müsste er dann auch geld investieren. geld, das er nicht hat (aufgrund des unterhaltes, den er an die ex-familie zahlt).

wir ziehen lieber aus. dann sind wir wenigstens unabhängig. soll sie ihren hass und ihre rache pflegen, glücklich wird sie damit auch nciht.

althea

 

[Strandläufer]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

Liebe althea,

Wir sind auch alle der Ansicht, dass sie in stationäre Behandlung gehört. Sie weiß, wie wir darüber denken. Es gab auch schon ein Gespräch kurz nach ihrem Suizidversuch in der Klinik, in der sie für ein paar Tage war, mit ihrer Ärztin, ihrer Betreuerin, ihrem Lebensgefährten, meinem Mann und mir. Ihr Lebensgefährte sagte ihr, dass er so nicht mehr weitermachen könne und dass wenn sie sich nicht in stationäre Behandlung begibt, es dann aus ist zw. den beiden. Da fühlte sie sich erpresst und sagte, jetzt erst recht nicht.

Wir verstehen auch nicht, warum Fachkräfte sie wieder in die Freiheit gelassen haben nach dem ganzen Theater und nach der meiner Meinung nach immernoch bestehenden Suizidgefahr. Uns wurde gesagt, man könne sie schließlich nicht zwingen. Ich habe da allerdings anderes gehört... aber nun gut.

Die Reaktion deiner SM ist völlig normal, ich glaube keiner lässt sich gerne einen Lösungsweg für die eigenen Probleme aufschwatzen und eine zwangsweise Unterbringung in der Klinik ist nur dann möglich, wenn deine SM eine Gefahr für andere darstellt.
Das fatale ist, dass Angehörige von psychisch Kranken, die Kranken einfach einliefern wollen, wie ein kaputtes Auto in die Werkstatt und hoffen sie kommen da heil wieder raus. Das ist nicht so. Das Umfeld trägt entscheidend dazu bei, dass diese Kranken soviel Macht über sie haben. Es ist doch nicht normal, dass sich ein Ehepaar zankt, weil in China ein Baum umfällt oder die SM mit ihrem Freund oder Stiefkind Streß hat. Das alles geht Söhne und Töchter nichts an und sie sollten sich auch konsequent da heraus halten. Da werden Parteien gebildet und das alles tut niemandem gut!
Du Starship hast die Möglichkeit dich dem Thema konseqent zu verweigern, und deinem Mann die Chance auf eine Diskussion zu verwehren. Du hast aber keinen Einfluß (und das ist gut so), wie dein Mann mit dem Thema umgeht, da muss er selber hinterkommen!

Meine Schwiemu geht 1x pro Woche zu einer "Tiefentherapie", das schon gut 2 Jahre. Und sie ist der Ansicht, das würde reichen, es wäre keine weitergehende Theapie nötig.

Meine Therapie hat 4 Jahre gedauert!

Natürlich sind die Versprechungen des Lebensgefährten nicht von der Hand zu weisen, aber Lisa ist jetzt nunmal da und man kann sie nicht mehr wegstoßen. Und meiner Meinung nach trägt Lisa keine Schuld, denn sie wollte nur, wie es ihr auch zusteht, zu ihrem Vater ziehen. Dass sie dort eine psychisch kranke und total instabile Person antreffen wird, wusste sie ja nicht. Und der Lebensgefährte sagt heute auch, dass er sich das auch ein wenig anders vorgestellt hatte und absolut nicht damit gerechnet hat, dass seine Tochter zu ihm möchte. Aber er sagt auch, dass er Verantwortung für sein Kind hat und die auch jederzeit wahrnehmen muss.

Das geht euch alles überhaupt nichts an, haltt euch raus da!

Ihr Lebensgefährte sagte ihr bereits mehrmals, dass sie nicht funktionieren muss und dass sie auch den Haushalt nicht unbedingt machen muss. Und wenn sie es macht, dann erkennt er es auch an. Aber bei meiner Schwiemu kann man leider reden wie gegen eine Wand. Das interessiert sie alles nicht, was man ihr sagt. Sie meint immer, kein Mensch würde sie verstehen. Und sie wirft ihm ja auch vor, er hätte sich das alles schön so ausgerechnet - sich eine Lebensgefährtin anschaffen, seine Tochter zu sich holen, er geht arbeiten und sie kümmert sich um Töchterchen und Haushalt. Ihr wurde auch schon mehrmals versichert, dass das sicher nicht so geplant war, aber sie glaubt einem nicht - k e i n e m.

Kann ich verstehen!

Das was du beschrieben hast, dass er auch mit Lisa Dinge allein unternehmen kann und andersrum genauso - das hat meine Schwiemu vorgeschlagen. Nach ihren Aussagen hätte das ihr Lebensgefährte nicht gewollt, also dem nicht zugestimmt. Daraufhin sprachen mein Mann und ich mit ihm und er stritt ab, das jemals gesagt zu haben. Da meine Schwiemu sich gerne Sachen so dreht, wie sie es gern hätte - und das nicht selten - glaubten wir ihm. Wir teilten ihr also seine Aussagen mit und dann kam von ihr nur "toll, dann werde ich also auf Besuchsrecht degradiert". Hallo? Sie hat es doch selbst vorgeschlagen.

Merkst du eigentlich nicht, wie sehr ihr euch verheddert und verstrickt. ES GEHT EUCH NICHTS AN!!!

Gestern gab es dazu auch noch Streit mit meinem Mann - deswegen. Als ich gestern arbeiten war, rief sie wohl an und heulte ihm die Ohren voll. Soweit wir wissen, ist sie am Monatgabend nach einem Streit zw. ihr und ihrem Lebensgefährten zu ihm gefahren und hat geklingelt. Er machte aber nicht auf, und so klingelte sie bei Nachbarn und stand dann bei ihm im Treppenhaus vor der Tür und klopfte laut. Er ließ sie nicht rein und schrieb ihr eine Sms, dass es jetzt ganz aus ist. Er ist mit seinen Kräften auch am Ende - ich kann ihn total verstehen, ich würde auch nicht mit so einer Frau zusammensein wollen.

Ich finde diese Einstellung sehr arrogant. Diese Frau ist am Ende, ganz sicher auch weil sie selber einfach nur krank ist. Was ist aber mit dem Freund, der sucht sich eine kranke Frau aus und wundert sich hinterher. Er hat doch selber Probleme, da kann mir einer sagen was er will. Ich würde mich an deiner Stelle nicht nur von der SM fernhalten, sondern das Gesamtthema meiden! Mir wäre die Zeit zu schade mich mit anderer Leute Streitereien zu befassen (die sind alle erwachsen, ich fass es nicht), es gibt so viel lustiges auf der Welt. An deiner Stelle würde ich auch mal hinterfragen wieso ihr überhaupt das Bedürfnis spürt euch da so reinzuhängen!

Allerdings hat er mit ihr wieder über die Sache gesprochen. Und das versteh ich nicht. Wenn sie jemanden zum Zuhören braucht, soll sie öfter zu ihrer Therapeutin gehen und sich da ausheulen.

Tja, wer gute Freunde hat, braucht oft keinen Therapeuten, aber gute Freunde sind ehrlich und scheuen sich nicht auch mal etwas zu sagen, was dem Anderen nicht passt und gute Freunde hören zu. Dein Mann ist aber Sohn und nicht Freund und sie befassen sich nicht mit ihrem Problem, sondern mit den Problemen, die zwischen den Partnern existieren.

Aber mein Mann lässt das alles mit sich machen und findet das auch nicht schlimm, wenn sie sich bei him ausheult. Ich möchte das aber nicht mehr. Am liebsten wärs mir, wenn wir den Kontakt ganz abbrechen. Dass das nicht geht, ist mir klar. Genauso sagt er zu ihr, wir hätten keine Zeit. Wieso sagt er nicht, wir wollen das nicht mehr? Wieso sagt er ihr nicht, wir wollen von dem Thema nichts, aber auch gar nichts mehr hören?

ein Mann ist erwachsen, lass ihn selber zu dem Schluss kommen.
Ich verstehe ihn nicht. Wie gesagt, gab es deswegen gestern noch einen heftigen Streit. Und das ist genau das, was ich meine: sie bestimmt langsam unseren Alltag, nur s i e ist noch Thema.

Wenn du dich nicht auf das Thema einlässt, kann sie auch deinen Alltag nicht bestimmen, schick deinen Mann zum telefonieren raus, dann hörst du nichts mehr davon, frag ihn aber auch anschließend nicht!

Wenn wir beide doch am gleichen Strang ziehen könnten... aber er hat von dem Ganzen eine ganz andere Meinung. Verlange ich denn zu viel, wenn ich möchte, dass er sich nicht vollheulen lässt von ihr und ihr sagt,dass wir Zeit hätten, aber einfach nicht wollen? Weil wir meinen, dass sie erwachsen ist und das selbst regeln muss? Nein, er sieht es anders und macht immer weiter. Er meint, ich will ihm meine Meinung aufzwängen.

Ja, du willst ihm deine Meinung aufzwängen, auch er ist erwachsen und entscheidet selber! Loslassen ist der Trick.

Wie kann ich damit umgehen? Mit der Situation? ich weiß es nicht. ich möchte so gerne eine klare Linie verfolgen - mit ihm zusammen.[

Für eine klare Linie brauchst du nur dich! Ihr müsst nicht in allem gleicher Meinung sein, ihr müsst nicht an einem Strang ziehen, es wäre praktisch aber entmündigen darfst du ihn deshalb nicht.
LG
Elke

 

[althea]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

liebe elke,

du hast mich verwechselt mit starship oder penelope. bei mir ist es eine etwas andere situation...

macht aber nix.

althea

 

[Strandläufer]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

Stimmt, Althea bei dir läuft es ja, denke ich sehr gut.
Wenn ihr lieber euren eigenen Weg geht, anstatt auf die unabsehbaren Reaktionen eines anderen Menschen andauernd einzugehen, empfinde ich das als recht gesunde Haltung! Verzeih mir die Verwechslung
LG
Elke

 

[salama]

AW: meine Schwiegermutter (langer Text)

Bitte verzeit mir mein dummes Eingreifen , aber mir fällt da ein Spruch ein

Was ist flüssiger als Wasser?


Schwiegermütter können einem das Leben verdammt schwer machen. Ich selber habe zu meiner Schwiemu in Spe schon seit 4 Jahren gar keinen Kontakt mehr.
Das ist verdammt gut so, hat sie doch einen Kontrollwahn, der alles übersteigt.
Ihr Sohn ist 37, wird aber immer gefragt, wo gehst du hin, wann mußt du zur Arbeit, was machst du da und da. Es wird ständig nachtelefoniert.
Kotz, der Bengel ist erwachsen!!!

Liebe Grüße