wie überwinde ich meine Co-Abhängigkeit, finde endlich eine erfüllte beziehung und das über 40...

Hallo Martin,

ja, wie Du schreibst, kein schönes Thema, aber beachtenswert und lösbar wenn Frau/Mann will!!!

Ich habe schon vor langer Zeit gewußt, dass ich nicht in der Nähe meiner Mutter/Schwiegermutter wohnen will. Wir haben immer weiter weg gewohnt, wenn auch in der gleichen Stadt. Die räumliche Trennung war uns immer schon wichtig. Und da gab es kein Dazwischenquatschen oder gute Ratschläge erteilen.

Schlimm ist natürlich, wenn anstehende oder auftretende Probleme nicht mit dem/r Partner/in besprochen werden sondern mit der Mutter/Vater die ja ach so nah wohnen. :eek:

Und schlimm finde ich auch, wenn ohne Absprache die Wohnungseinrichtung gekauft wird, ist total no go! :oops:

Ich denke, Du mischt Dich nicht ein, Du schaust abwartend auf die Situation!
 
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liebe reinfriede
Reinfriede schrieb:
...Du reparierst quasi ihre Misserfolge bzw. neutralisierst ihr vermeintliches Versagen. Dein Beuteschema - wenn Du es auseinanderklamüserst und in Bezug zu Deinen Kindheitserfahrungen setzt, wo suchst Du Deinen Vater? Welche Attribute, welche ungelösten Probleme müssen Dir Männer signalisieren (nicht vordergründig), damit sie für Dich interessant werden?
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ich glaube schon, dass ich zwar ein wunschkind, aber ein zweckgebundenes wunschkind bin. und viele rücksäcke aufgebürdet bekommen habe, die überhaupt nicht zu mir gehören.
ich kann die suche nach meinem vater nicht so nachvollziehen, ich glaube, ich habe eher nach einer mutter gesucht ;) irgendwie paradox, aber irgendwie fühlte ich mich anfänglich von männern, die auch durch probleme durchgegangen sind, verstanden. da spricht man über ähnlichen erfahrungshintergrund auf einer ebene. nur, dass ich meine kernprobleme kenne und sie gern hinter mir lassen möchte und die männer dazu nicht bereit sind. ich habe zwei freundinnen, die ein ähnlich gelagertes problem haben und die ähnliches erzählen. ein geschundener und verletzter und unverstandener mensch fühlt sich von jemandem angezogen, der das nachvollziehen kann - wobei das natürlich jetzt übertrieben dargestellt ist, ich bin kein dauerndes opfer in jeder hinsicht, nur deswegen, weil ich hier über dieses thema schreibe.
Was hattest Du in diesen Versuchsbeziehungen gefühlt? Was ist Dir abgegangen?
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sie wollten irgendwie immer andauernd etwas von mir, körperliche nähe und sex, haben mir aber nichts gegeben oder mich ein bisschen umworben. und das war mir unangehnehm und übergriffig. ich habe es so erlebt, dass verliebte männer nur nehmen und nicht geben. und das hat nichts dazu beigetragen, mich zu verlieben.
 
Liebe Pisces!

pisces schrieb:
lein geschundener und verletzter und unverstandener mensch fühlt sich von jemandem angezogen, der das nachvollziehen kann - wobei das natürlich jetzt übertrieben dargestellt ist, ich bin kein dauerndes opfer in jeder hinsicht, nur deswegen, weil ich hier über dieses thema schreibe.
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Das sollte eigentlich in diesem Thread eh jedermann klar sein, dass Du das nicht damit meinst, sondern es höchstens einen Teilaspekt Deines Lebens bzw. Blickwinkel auf Dein Leben darstellt.

Ein Mensch setzt sich ja aus verschiedensten Facetten zusammen - es ist sogar so, dass man/frau sich jedem Partner völlig anders zeigen kann bzw. völlig anders wahrgenommen wird, je nachdem, welche Saiten dieser in Dir zum Klingen bringt.

Ich glaube sogar, dass ein problembelasteter Mann, der seine Probleme nicht lösen konnte, mit einer Partnerin in derselben Situation gar nichts anfangen könnte, sondern eben eine Partnerin braucht, die da - erfolgreich - durchgegangen ist.

D.h. Du bist der Typ, der Männern Lösungen vorleben kann und das zieht sie genau Männer an, die sich weigern, selbst Lösungen zu finden.

Es könnte sein, dass Du im weitesten Sinne Stärke signalisierst, die berühmte Schulter zum Anlehnen - Du diese aber selbst gerne hättest.

sie wollten irgendwie immer andauernd etwas von mir, körperliche nähe und sex, haben mir aber nichts gegeben oder mich ein bisschen umworben. und das war mir unangehnehm und übergriffig. ich habe es so erlebt, dass verliebte männer nur nehmen und nicht geben.
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Das würde ich in meiner Defintion nicht als verliebte Männer gelten lassen. Das sind Männer, die etwas von Dir wollen. Aber das hat mit Verliebtsein nichts zu tun.

Dass Dir das unangenehm war bzw. übergriffig erschienen ist, lässt sich gut nachvollziehen.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Liebe pisces,

hier wurden schon so einige tolle Beiträge bezüglich Blick in die Vergangenheit/familiäre Muster und Prägungen geschrieben.

Lass mich mal einen Sprung in die Gegenwart machen.

Ich sehe es so, dass Du in einem kranken System gefangen bist. Auch ein Paar bildet ein System.
Es schadet Dir, trotzdem hat es bisher funktioniert - irgendwie. Denn bei allen Nachteilen bietet es Dir auch einen gewissen Schutz, denn Du weißt nicht, was im Falle einer Trennung auf Dich zukommt. Wie Dein Partner reagiert, wie seine/Deine Familie reagiert, das Umfeld, etc.
Das macht Dir (verständlicherweise) Angst und hindert Dich daran, den Weg zu gehen, den Du tief in Deinem Inneren gehen möchtest.

Eine rein räumliche Trennung wird Dich aber noch lange nicht frei machen - frei von Gewissensbissen und Schuldgefühlen Deinem (dann Ex-)Partner gegenüber.
Das ist der Punkt, bei dem Du einhaken musst, indem Du Dir tatsächlich professionelle Hilfe angedeihen lässt, die Deine Schuldgefühle relativieren werden. Das ist gesunder Egoismus, der letztlicht auch was in Bewegung bringen wird.

Nichts ist in Stein gemeisselt.
Wenn Du jetzt die Kraft aufbringst, zu gehen, dann kannst Du ihn in Liebe loslassen.
Ein strapazierter Begriff, ich weiß.
In Deinem speziellen Fall würde ich darunter verstehen:
"Ich liebe ihn, obwohl mir nicht gefällt, was er tut".

Die Alternative, die Du jetzt im Moment vor Augen hast, ist das Alleinsein.
Und diese Alternative scheint Dir noch schlimmer, als den unbefriedigenden Zustand mit Deinem LG auszuhalten.

Ich nehme mal an, Du empfindest Deine eigene Position als machtlos. Das macht, u.a., das Wesen der Abhängigkeit aus.
Sollte es so sein, dann führe Dir bitte aber auch vor Augen, dass Du nicht gleichzeitg hilflos bist!
Es macht einen großen Unterschied.

Wenn es Dein Wunsch ist, dann ist es auch richtig, wenn Du eine Beziehung anstrebst und diese Lebensform zu Deinem persönlichen Ziel deklarierst.
Aber niemals, ohne vorher tatsächlich alleine gelebt zu haben. Ihn kaum zu sehen wegen Schichtdienst ... das zählt nicht ;-).
Nur in einer komplett autonomen Situation wirst Du Dich selbst und Deine Stärken (und auch Deine Schwächen) wieder spüren können.
Du wirst Dich in einer ganz anderen Ausgangsposition für eine neue Beziehung fühlen.

Deinen beruflichen Erfolg werte ich jetzt mal als absoluten Pluspunkt betreffend Partner.
Es gibt sicher viele Männer, denen genau diese Stärke "too much" ist.
Aber es gibt mindestens eben so viele, meist selbst erfolgreiche, die sich freuen, einer Frau diesbezüglich auf Augenhöhe begegnen zu dürfen.

So, das war mein Wort zum Sonntag ;).

LG
Lucille
 
Reinfriede schrieb:
Es könnte sein, dass Du im weitesten Sinne Stärke signalisierst, die berühmte Schulter zum Anlehnen - Du diese aber selbst gerne hättest.
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das vermute ich auch ganz stark. nur - wie ändere ich das? ich bin nicht mehr bereit, sich auf so 'tiefe themen' bei männern einzulassen und 'beste freundin' bzw. seelischen mülleimer zu spielen. wie verhalte ich mich, dass ich eine starke schulter bekomme? männer funktioniern irgendwie lustig - beispielsweise habe ich eine bekannte, die ist superdistanziert nd kühl in ihrem benehmen, null emotiononal. und hat einen neuen freund, der sich total um sie bemüht. soetwas lese und höre ich sehr oft. hm. man muss sich wohl so kühl geben, und das kann ich leider nicht. bin adsler und emotional und impulsiv. das kann ich nur bis zu einem gewissen grad unterdrücken.

Reinfriede schrieb:
Das würde ich in meiner Defintion nicht als verliebte Männer gelten lassen. Das sind Männer, die etwas von Dir wollen. Aber das hat mit Verliebtsein nichts zu tun.
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dann war noch niemand richtig in mich verliebt. und das ist ja noch schlimmer :confused: :eek:
 
ach lucille,
hier wurden schon so einige tolle Beiträge bezüglich Blick in die Vergangenheit/familiäre Muster und Prägungen geschrieben.
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das stimmt, merci ;)

Denn bei allen Nachteilen bietet es Dir auch einen gewissen Schutz, denn Du weißt nicht, was im Falle einer Trennung auf Dich zukommt. Wie Dein Partner reagiert, wie seine/Deine Familie reagiert, das Umfeld, etc. Das macht Dir (verständlicherweise) Angst und hindert Dich daran, den Weg zu gehen, den Du tief in Deinem Inneren gehen möchtest.
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es bietet einen gewissen schutz. ich lebe mit meinem lg zusammen in einem heim, was mir gefällt zu bezahlbaren konditionen. das wiegt sehr viel.

wie die familien oder das umfeld reagiert, ist für mich ehrlich gesagt nicht entscheidend, ich kann mich nicht an anderen orientieren, sondern muss meinen eigenen weg gehen. mein partner dürfte eigentlich nicht erstaunt sein, wenn ich ihm einen mietvertrag präsentiere, denn dass ich daran denke und auch schon ein paar fühler ausgestreckt habe, verheimliche ich nicht, denn DAS fände ich unfair. der wunsch in meinem inneren ist halt noch nicht ganz eindeutig und ich habe große angst:
a) eine adäquate wohnung zu einem vernünftigen preis-leistungsverhältnis zu finden und vor dem akt des umziehens. ich bin mittlerweile sehr froh, die andere wohnung nicht genommen zu haben, sie hat doch nicth ganz gepasst und war schon recht teuer. bei uns muss man z.t. für 50qm 900 EUR warm zahlen, wenn man in einer adäquaten gegend leben möchte.
b) für immer alleine zu bleiben und ewig das dogma der schrulligen tante zu leben, die man mir vor jahren attestiert hat. so habe ich einen mann, der mir nicht zu nahe tritt und bei dem ich zumindest manchmal ein paar anlaufpunkte habe.
c) vor der depression nach dem akt des umziehens und der trennung, denn DAS kenne ich schon und es wird mich von der arbeit abhalten. und nur durch meine arbeit kann ich mir eine eigene wohnung überhaupt leisten.
 
Liebe Pisces!

pisces schrieb:
das vermute ich auch ganz stark. nur - wie ändere ich das? ich bin nicht mehr bereit, sich auf so 'tiefe themen' bei männern einzulassen und 'beste freundin' bzw. seelischen mülleimer zu spielen. wie verhalte ich mich, dass ich eine starke schulter bekomme?
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Es klingt banal, ist es aber nicht: Schwächen zeigen. Welcher Mann würde sich für eine "eh starke" Frau stark machen müssen/wollen/können?

Es gibt so einen Stufenplan, den man relativ einfach üben kann: Jeden Tag irgendeine Schwäche zulassen, sie zeigen. Zuerst bei Menschen, die einem nicht viel bedeuten. Und bemerken, dass sich die Welt trotzdem weiterdreht und in Wahrheit nix, aber auch gar nix passiert ist.

Das bringt Sicherheit, die man für die nächste Stufe braucht. So wie die Pfadfinder mit ihrem Motto: Jeden Tag eine gute Tat - so könntest Du Dir zum Motto machen, jeden Tag eine Blamage.

Ich weiss, Blamage ist ein hartes Wort, aber anfangs hat man dabei das Gefühl, sich blamieren zu müssen, wenn man auch nur ein fietzelkleines Bisschen Schwäche zeigt.

Und irgendwann bemerkt man, dass man trotz dieser Schwächen - oder bessergesagt genau deswegen - gemocht wird.

Nimm Dir vor, Dich jeden Tag 1 x schwach zu zeigen. Einfach als Übung.

Die starke Schulter kann nur angeboten werden, wenn da jemand ist, der das auch zulässt.:cool:

männer funktioniern irgendwie lustig - beispielsweise habe ich eine bekannte, die ist superdistanziert nd kühl in ihrem benehmen, null emotiononal. und hat einen neuen freund, der sich total um sie bemüht. soetwas lese und höre ich sehr oft. hm. man muss sich wohl so kühl geben, und das kann ich leider nicht. bin adsler und emotional und impulsiv. das kann ich nur bis zu einem gewissen grad unterdrücken.
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Du brauchst nichts zu tun, was Dir nicht entspricht. Du brauchst Dich nur nicht zu verstecken, wenn Du gesehen werden willst.

Wenn Du einen starken Partner haben möchtest, dann brauchst Du Deine Schwächen nicht zu verstecken, sondern sollst sie herzeigen.

Deine Signale müsstest Du Deinen Wünschen anpassen.

dann war noch niemand richtig in mich verliebt. und das ist ja noch schlimmer :confused: :eek:
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Ich nehme viel eher an, dass sich die Männer, die sich in Dich verliebt hatten, nicht zu Dir hingetraut hatten. Denn wenn Du Dich stark zeigst, wirst Du (jetzt salopp gesprochen und auf das Beispiel Deiner Freundin bezogen) auch eher nichtmutige Männer anziehen. Die sich dann im schlimmsten Fall nicht mal in Deine Nähe trauen.

Ist jetzt eher allgemein beantwortet, also ich hab jetzt bewusst aufs Differenzieren verzichtet. Es ist mir klar, dass es viele Beziehungsformen gibt, die nicht in dieses Schema passen, aber der Spruch Gegensätze ziehen sich an - der hat schon was.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Reinfriede schrieb:
Nimm Dir vor, Dich jeden Tag 1 x schwach zu zeigen. Einfach als Übung.
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dann wirst du im job nicht mehr ernstgenommen. da zeig' ich mich schon schwach genug. und sonst - wenn ich mich mitteilen möchte, sehen das auch viele als ein zeichen von schwäche, aber daraufhin nehmen alle reissaus und bieten mir keine starke schulter an.

Reinfriede schrieb:
Ich nehme viel eher an, dass sich die Männer, die sich in Dich verliebt hatten, nicht zu Dir hingetraut hatten. Denn wenn Du Dich stark zeigst, wirst Du (jetzt salopp gesprochen und auf das Beispiel Deiner Freundin bezogen) auch eher nichtmutige Männer anziehen. Die sich dann im schlimmsten Fall nicht mal in Deine Nähe trauen.
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die logik geht mir nicht ein - was ist schwach daran, sich kühl und emotionslos und zeigen?

signale grundlegend zu verändern halte ich für ein ding unmöglichkeit. das wäre der anspruch, man müsse sich um 180 grad drehen und ein anderer mensch werden. ich bin ja froh', dass ich mittlerweile nicht mehr aktiv gegen mich kämpfen muss, sondern mein leben selbst bestimmen kann, und mich auch so akzeptiere, wie ich nunmal bin. das wird nicht funktionieren.

insofern kann ich mich glücklich schätzen, dass ich überhaupt männer abgekriegt habe. ich bin selbt mutig, hab' mich schon sooft überwunden oder bin über mich selbst hinausgewachsen und hab' keine lust auf unmutige mönner. und wenn eh' nur die an mir drankleben, brauch' ich auch nicht mehr rumzuleiden, sondern akzeptiere es einfach, dass es so ist und dass ich halt wie ich ja immer schon schreibe - sehr schlechte bis garkeine chancen auf eine erfüllte beziehung habe.
 
Lucille schrieb:
Deine Söhne haben sich diese Ehefrauen selbst ausgesucht, lieber Martin.
Und auch Männer sind von der Opferhaltung nicht gefeit.
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Genau. Sie haben sich ihre Ehefrauen selbst ausgesucht und daher kommt von meiner/unserer Seite nicht das geringste Veto.
Im Gegenteil, wir schießen sogar zu den roten Möbeln noch dazu.
Nicht ich muss mit ihnen leben oder zurecht kommen, - sie müssen das.

Und auch Männer sind von der Opferhaltung nicht gefeit.
Ganz toll wie ehrlich und ausgewogen Du das siehst.

lg Martin
 
Liebe Pisces!

pisces schrieb:
die logik geht mir nicht ein - was ist schwach daran, sich kühl und emotionslos und zeigen?
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Das Beispiel hatte ich nur herangezogen, um zu verdeutlichen, dass sich Gegensätze anziehen können. Du schriebst, sie wäre kühl und er besorgt um sie. Das ist in meinen Augen ein Gegensatz.

Ich vermute, dass Du Dich stark zeigst, hier wäre der Gegensatz dann schwach bzw. im schlimmsten Fall "feige", den Du damit anziehen könntest. So war das gemeint.

signale grundlegend zu verändern halte ich für ein ding unmöglichkeit. das wäre der anspruch, man müsse sich um 180 grad drehen und ein anderer mensch werden. ich bin ja froh', dass ich mittlerweile nicht mehr aktiv gegen mich kämpfen muss, sondern mein leben selbst bestimmen kann, und mich auch so akzeptiere, wie ich nunmal bin. das wird nicht funktionieren.
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Das heißt jetzt, Du bist authentisch. Du bist stark, suchst keine Schulter zum Anlehnen und zeigst das?

Ich - könnte sein, dass ich das falsch sehe, dann korrigier mich bitte - hätte das anders aufgefasst. Du wärest in einer Beziehung gerne mal die Schwache und traust Dich aber nicht authentisch zu vertreten, weil Du meinst, in Deinem Beruf oder auch privaten Umfeld (?) wäre das kontraproduktiv.

Wenn ich richtig liege mit meiner Vermutung, so wäre das kein um-180-Grad-Drehen, sondern genau das Gegenteil - Du würdest Dich SO zeigen, wie Du bist und nicht so, wie Du sein musst.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Liebe pisces,

jetzt zitiere ich mich selbst

Lucille schrieb:
Das ist der Punkt, bei dem Du einhaken musst, indem Du Dir tatsächlich professionelle Hilfe angedeihen lässt
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... weil auf diesen Punkt bist Du gar nicht eingegangen.

Du willst Dich immerhin aus einer inzwischen erkannten Co-Abhängigkeit lösen. Das ist kein Spaziergang, wenn Du es ernsthaft angehen willst. Selbsthilfegruppen sind zwar eine gute Anlaufstelle, um ein offenes Ohr zu finden und für Beratungen in gewissem Ausmaß.
Aber eine Therapie, die Dir hilft, Deine Ängste anzuschauen, Deine Muster zu hinterfragen und aufzulösen bzw. zu ersetzen, ist es in keinem Fall. Das musst Du Dir dieser Hilfe einfach wert sein!

Was das Finden einer leistbaren Wohnung, die Dir rundum gefällt, betrifft ... ist ja klar, dass dieser Aspekt einfach passen müsste.
Schaust Du aktiv? Also mit Zeitungsinseraten usw.?
Oder ist es mehr ein Abtasten ... oder eine Art Drohgebärde Deinem LG gegenüber?

Ich nehme jetzt einfach mal an, dass sich Deine Angst vor einem Umzug aus den darunter liegenden Ängsten vor dem Verlassen und dem Alleinsein speist. Denn, ganz nüchtern betrachtet, ist ein Umzug nicht allzu schwer zu bewältigen (Du hast schließlich auch Freunde und Familie, die Dir helfen). Und wenn die Wohnung passt, dann ist ein neues Umfeld zugleich eine kreative Herausforderung. Du scheinst automatisch davon auszugehen, dass Du Dich verschlechtern würdest?!

Angst vor Trennung hat fast jeder, liebe pisces.
Aber Du gehst ja in Deiner Vorstellung schon so weit, dass Du denkst, eine Art Arbeitsunfähigkeit Deinerseits würde auf dem Fuß folgen. Du nimmst Dir Deine vergangenen Erfahrungen so sehr zu Herzen, dass Du anderen Möglichkeiten gar keinen Raum mehr gibt. Auch und gerade hier kann eine Therapie sehr viel bewirken.

Irgend jemand scheint sehr erfolgreich damit gewesen zu sein, Dir das Bild einer "schrulligen, alten Junger" zu implantieren. Forget it, if you can!! Ich glaube nicht, dass Du auch nur annähernd der Typ bist, der diesem Bild entsprechen könnte.

Du beschreibst Deinen Partner als jemanden, "der Dir nicht zu nahe tritt" und der für Dich eine "Anlaufstelle" ist. Da Du aber in Deinem Innersten eine ganz andere Erwartungshaltung an eine Beziehung hast, stelle ich es mir ziemlich frustierend vor, so mit dem ständig halb-leeren Glas zu leben. Wohlgemerkt, ich kann und möchte nicht über Deinen LG in irgend einer Weise urteilen, aber die Beziehungsqualität hast Du selbst ja schon recht vernichtend bewertet.

In gewisser Weise finde ich auch, dass Du das Pferd von hinten aufzäumst.
Wie willst Du denn aus einer bestehenden Beziehung heraus eine Schulter zum Anlehnen finden?
Dafür sollst Du nicht bedürftig sein (und das bist Du jetzt), sondern Du musst frei sein.
Das geht nicht von heute auf morgen, es ist ein Prozess.
Den DU allerdings anstoßen musst (wenn Du denn willst).

Für Deinen (und jeden) beruflichen Erfolg zählt weitaus mehr als nur fachliches Können. Das weite Gebiet der soft-skills muss abgedeckt werden können, und daran scheitert es bei vielen Menschen. Du bist schon richtig, so wie Du bist, vielleicht solltest Du Dir das öfter bewusst machen.

LG
Lucille
 
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hallo pisces,

pisces schrieb:
die logik geht mir nicht ein - was ist schwach daran, sich kühl und emotionslos und zeigen?
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ich würde nicht glauben, dass jemand der so auf mich wirkt, eine schulter zum anlehnen braucht.

du schreibst, du warst als kind die, der man weniger zugetraut hat als der schwester, die kleine, die nicht englisch sprechen kann und die von der disco abgeholt werden muß, es gab sicher doch viele beispiele dieser art.

heute bist du die starke, die, so zeigt sie es jedem, keine hilfe braucht und sich um alles kümmert.
und mit den männern die du bis jetzt hattest - und hast - mußt du auch stark sein, denn dein jetziger lg ist es bestimmt nicht.

ich denke auch, dass du einmal frei sein solltest.
frei, um die augen für alternativen zu öffnen, die du jetzt gar nicht wahrnehmen kannst.

ich habe es abendsonne einmal gesagt und sage es jetzt auch dir (und schon einigen anderen)
die angst ist dein hemmschuh - sie ist es immer.
angst vor dem alleinsein, angst niemanden mehr zu finden.
angst vor finanziellen katastrophen, angst vor dem versagen.
angst davor, sich seinen konflikten zu stellen.
lieber im vertrauten "elend" weitertun, als einen schritt ohne netz zu gehen (habe ich auch lange praktiziert).

wenn du dich von dieser angst befreien kannst (wobei du wahrscheinlich hilfe brauchen wirst), wirst du frei sein.

liebe pisces, dir ist schon so viel bewußt, das ist gut.
nur noch ein bischen mut (ich weiß - leicht gesagt) und du wirst es schaffen.

liebe grüße salu
 
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