gestern sah ich mir mit einer sehr lieben kollegin die ausstellung "der nackte mann" an, und es hat uns nicht sehr erbaut, was dort ausgestellt war. die verrücktheit der welt war u.a. in einem video dargestellt, da tanzte einer wie verrückt nackt in einem leeren zimmer und die musik dazu war echt schräg.
ich werde langsam auch so verrückt. vielleicht sollte ich das verrückt-tanzen anfangen?? war ein scherz, ein schlechter, aber echt, was soll man den ganzen tag machen, ich hab mega-angst vor dem blöden wochenende. lucille hat mir eine liste geschrieben, was alles man tun kann ,aber ich kann nichts annehmen. mich freut genau GAR NICHTS. ich geh nur gern in die arbeit, und freu mich jeden tag, wenn arbeit ist.
ich hab mich angemeldet für einen zumba-kurs, die erste partie ist schon mal ausgefallen, vielleicht kommt er gar nicht zustande.....
also, auch WENN ich mir was vornehme, stagniert die geschichte. ich werde echt noch verrückt. meine freizeit ist grottenschlecht und miserabel .ich kann vor die hunde gehen, es kratzt niemanden . wenn ich mal einen kontakt zur außenwelt versuche, dann merke ich, dass die begeisterung sich in grenzen hält. wenn ich anfange "oder treffen wir uns ein andermal", dann wird sofort bereitwillig JA gesagt, weil NEIN SAGEN traut sich fast niemand. ich nötige doch keine leute, mit mir zusammen zu sein.
und so verkrieche ich mich ganz, ganz schlimm.
früher bin ich wenigstens gefahren, und hab mich umgesehen nach etwas ,was ich zusammenbauen, zusammenstellen , neu nützen kann. fürs haus, für die wohnung.
in der wohnung hat aber alles seinen platz, alles ist fertig, nichts zu verschönern ist noch zu suchen.
ich hab nichts mehr zu TUN. wenn ich koche, isst der bub nichts. es ist dann nur für mich. er will immer nur eierspeis, nudeln, schnitzel, henderl, palatschinken und AUS. mich freut nicht mal das kochen. für mich alleine ??
ich weiß, ich jammere und ich tu das jetzt mit vollem zugeständnis mir gegenüber, ich WILL das jetzt so und ich finde, es steht mir auch zu, dass ich mir leid tu, denn ich hab mir genügend mühe gegeben und es kommt einfach NICHTS zurück.
und die wenigen leute, mit denen ich noch regelmäßig kontakt hab, tangieren mich auch nicht so, dass ich mich aufraffen könnte. ich kann mir nicht vorstellen, zu meiner mutter zu fahren, meine freundin zu besuchen in der neuen wohnung, ich kann mir einfach gar NICHTS vorstellen.
und das schockierende: es ist nicht das erste mal.
ich hab geschrieben, die weiteren male ists nicht so schlimm, wenn man die erfahrung das erste mal durch hat. aber es IST schlimm und das schlimmste: die hoffnung geht verloren.... .
dass es auch für mich noch das licht auf der welt gibt.
scheiße einfach. mir gehts scheiße. und würde es das geben : einschlafen und einfach wie im schlaf weg sein, ich würde es wählen, ich würde es mir wünschen. natürlich hab ich keine selbstmordgedanken, aber mich freuts nicht mehr wirklich... . .
abendsonne
. das sind meine licht-blicke.
