WANN verliebt man sich?

[abendsonne]

mein anforderungsprofil an männer.

1) ganz ganz wichtig ein normaler mensch OHNE suchtpotential, OHNE ständigem drang nach irgendwelchen abenteuern - seis frauen, seis abwägige aktionen wie rauschgiftanbau, bierkisten-reinschleppereien, ständiges feierbedürfnis
2) ein liebenswerter mensch, nicht ständig sarkastisch, muss nicht besonders gut aussehen, muss aber was haben für mich. so knorrige menschen, wie der hubert von goisern mag ich z.b. sehr sehr gerne
3) punkt eins bringt schon mit sich, dass er mich nicht ständig zum nachdenken bringen soll - DIESEN stress hab ich seit ich denken kann, ich will mich mal zurücklehnen können, und das ,was das leben zu bieten hat, genießen können
5) ganz ganz wichtig: muss im leben stehen mit einem ordentlichen beruf, einem ordentlichen standard - keiner, der ständig schwierigkeiten habt mit kollegen und jeden tag mit kündigung rechnen muss, oder der halt wieder mal arbeitslos ist, wobei er natürlich gar nix dafür kann. ich will auch keinen kanalräumer mehr und keinen kraftfahrer, ich BIN in dieser beziehung berechnend
und - was ganz ganz schlimm ist : er sollte auch SO was drauf haben. . gut gebaut und vieles können. ich will ihm sagen können: du, das kastltürl geht nicht mehr gscheit auf und er muss es richten können
4) ziemlich gleiche interessen: mal in eine therme fahren, in eine jausenstation, eine runde spazieren, mal auch faul herumhängen, mit mir den bachelor ansehen, auch wenns ihn nicht interessiert, und nicht bei jeder sagen: DIE ist aber auch fesch, und die und die auch - jede.
sondern einer der sagt, da können sie alle noch so schön und overstyled sein, du gefällst mir am besten - auch wenns nicht stimmt

ein ganz normaler liebenswerter mann, der auch was im kopf hat und den ich was fragen kann. gscheit waren sie immer alle, meine männer


und - mit dem buben muss er umgehen können!!!!!!! allerwichtigst!!!
und auf sms antworten

zu viel verlangt?

 

[Hortensie]

...und - mit dem buben muss er umgehen können!!!!!!! allerwichtigst!!!

Ja, das finde ich auch und das ist auch nicht zu viel verlangt. Der Rest:

1) ganz ganz wichtig ein normaler mensch OHNE suchtpotential, OHNE ständigem drang nach irgendwelchen abenteuern - seis frauen, seis abwägige aktionen wie rauschgiftanbau, bierkisten-reinschleppereien, ständiges feierbedürfnis

Hm, ich hatte ja früher dieses "Helfer-Syndrom"...heute weiß ich, ich hatte selber viele Probleme und wollte nicht auf mich schauen. Also kümmerte ich mich um alle, nur nicht um mich und meine Beziehung. Ich schrieb schon, ich lernte einen Mann kennen, der alkoholsüchtig war. Er hat das zu dem Zeitpunkt nicht zugegeben, sich aber auf mein Nachfragen hin doch Gedanken gemacht. Später hörte ich, dass ihm der Führerschein, auf den er beruflich angewiesen war, abgenommen wurde. Ich hatte dann schon keinen Kontakt mehr und kann nur hoffen, dass er daraus seinen Nutzen gezogen hat. Ich war ja eine kurze Zeit mit ihm zusammen, aber in Gedanken beschloss ich: Das ist keiner für dich, ich habe eh genug Probleme, da brauche ich nicht noch seine dazu. Das konnte ich aber nur sagen, weil ich da schon mehr zu mir gefunden hatte, mehr auf mich geachtet hatte. Vorher hätte ich wahrscheinlich das Gefühl gehabt ihm helfen zu müssen.
Warum ich das schreibe?
...weil, du bekommst das, was du selber ausstrahlst, bist du unsicher, bekommst du unsichere Typen. Hast du selber genug Baustellen, schaust du dir lieber andere Baustellen an und hilfst da aus, weil du meinst, die kannst du schneller fertigstellen .
Ich kenne viele Leute, die sind psychisch angeschlagen und waren auch schon in der Psychiatrie. Es klingt blöd, aber "normale" Menschen können nichts mit denen anfangen. Deswegen geht die Beziehung mit einem psychisch angeschlagenen Partner auch oft in die Brüche, weil einer zuviel Aufmerksamkeit braucht, die der andere irgendwann nicht mehr geben kann. Also befreunden sie sich untereinander. Wird einer von beiden dann stabiler, geht die Beziehung wieder in die Brüche.

5) ganz ganz wichtig: muss im leben stehen mit einem ordentlichen beruf, einem ordentlichen standard - keiner, der ständig schwierigkeiten habt mit kollegen und jeden tag mit kündigung rechnen muss, oder der halt wieder mal arbeitslos ist, wobei er natürlich gar nix dafür kann. ich will auch keinen kanalräumer mehr und keinen kraftfahrer, ich BIN in dieser beziehung berechnend
und - was ganz ganz schlimm ist : er sollte auch SO was drauf haben. . gut gebaut und vieles können. ich will ihm sagen können: du, das kastltürl geht nicht mehr gscheit auf und er muss es richten können

Hier ist es genau so. Ich denke es sind schon die eigenen Werte, die sich instinktiv auch auf den Partner/die Partnersuche auswirken.
Es ist ganz wichtig, wie du denkst.

zu viel verlangt?

Von mir ein eindeutiges JA.
Je mehr du ein "Anforderungsprofil" hast, desto mehr wirst du später enttäuscht.
Ich habe mir doch allen Ernstes jetzt mal "der Bachelor" angeschaut. Ich fand es jetzt (die erste Folge) nicht so schlimm wie ich vermutet hatte.
Da war eine junge Frau, die hatte auch ein strenges Anforderungsprofil - er sollte unbedingt Geld haben und bla bla...
ich fand diese Frau (auch wenn sie das Gegenteil behauptete und zwar vehement) mega oberflächlich. Und wenn sie einen Typen findet, der ihren Anforderungen entspricht, dann bekommt sie genau das, was sie braucht...und ich wage mal zu behaupten, dass sie in der Beziehung nicht glücklich sein wird. Oberflächlich gesehen hat sie dann alles was sie wollte, aber mehr auch nicht. Vielleicht reicht ihr das für ein gehobenes gesellschaftliches Leben - für mich wär das nichts.
Mal im Ernst, wer wünscht sich denn nicht einen Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht, einer geregelten Arbeit nachgeht, sich lieb um die Kinder kümmert, den Frauen nicht nachschaut und möglichst noch den Garten macht? Den will doch jeder haben. Den Mann, den du dir wünscht, der wird genauso, wie du ihn behandelst. Bist du so, wird er auch so sein oder sich dir annähern. Man muss sich selber schon genau beobachten, wie man mit ihm oder überhaupt den Menschen umgeht. Fühlst du dich von einem Mann nicht genug geliebt, dann frage dich selber: Wieviel (echte) Liebe gibst du ihm? Das ist wieder mal so einfach und doch soooo schwer umzusetzen.
Hortensie

 

[Reinfriede]

Mal im Ernst, wer wünscht sich denn nicht einen Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht, einer geregelten Arbeit nachgeht, sich lieb um die Kinder kümmert, den Frauen nicht nachschaut und möglichst noch den Garten macht? Den will doch jeder haben.

Liebe Hortensie!

Das sehe ich nicht so - es gibt sehr, sehr viele Frauen, die andere Anforderungsprofile haben, oft unbewusst.

Ich finde das Anforderungsprofil von AS prinzipiell ok, das mit dem Türlrichten beim Kastl versteh ich zwar nicht ganz, weil frau kann sowas ja auch selbst aber im Großen und Ganzen sind es eben IHRE Bedürfnisse.

Das auszusprechen, was SIE sich erwartet ist hilfreich, denke ich. Es ist ein Geländer, an dem man sich festhalten kann, um nicht im Angebot die Orientierung zu verlieren. Mal innehalten und überlegen - PASST denn der Mann überhaupt in mein Anforderungsprofil? - das kann hie und da sicher ganz wertvoll sein.

Und ich habe diesen Bachelor noch nicht gesehen (werde ich wahrscheinlich auch nicht bei meinem mininmalen TV-Konsum), aber ich bin überzeugt davon, dass es Männer gibt, die sich das auch ansehen, why not?

Als Metapher gemeint, gibt ja den Überbegriff "Fernsehen" dafür (für mich z.B. wäre ein Fernsehfan absolut nix, was ich mir als Partner vorstellen könnte).

Und wenn es Frauen gibt, die mit einem Mann der kinderlieb, geregelter Arbeit nachgehend, nur sie anguckend und im Garten grabend sein Leben verbringt, nichts anfangen können, verstehe ich das auch. Manche Frauen würden das als abtörnend empfinden, weil nicht "interessant" genug. Geschmäcker sind bekanntlich verschieden.

Ich denke da nur an Frauen, die gerne reisen, selbst keine Kinder haben wollen, Karriere anstreben - die könnten mit dieser Gattung herzlich wenig anfangen.

Oder Frauen, die sehr selbständig oder selbstbewusst sind, die würden solche Männer vielleicht als Klammeraffen empfinden.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Bubble]

zu viel verlangt?

Von mir ein eindeutiges JA.
Je mehr du ein "Anforderungsprofil" hast, desto mehr wirst du später enttäuscht.

Das denke ich auch.

Ein Spiegelbild als Partner würde nichts bringen. Kein Austausch, keine Entwicklung. Die Grundbedürfnisse einer Partnerschaft müssen so nicht unerfüllt bleiben.

Hast du inzwischen über die Kommentare nachgedacht, was der Unterschied zwischen "Besitzen wollen" und "Liebe" ist?

 

[Clara Clayton]

Liebe Abendsonne,

kommt drauf an... Was würdest du einen solchen Mann denn so bieten wollen? Schließlich hätte er ja auch Vorstellungen von einer Partnerschaft bzw. Partnerin.

Für mich klingen deine Vorstellungen überhaupt nicht überzogen. Will nicht jede Frau so einen Mann(vom Aussehen mal abgesehen)?

Leider ist da meistens das Problem, daß du solche Männer nicht auf Anhieb erkennst. Denn die Eigenschaften, die du beschreibst, erkennt frau nicht auf den ersten Blick. Da gilt es halt auszuprobieren. Soll heißen: kennenlernen.

Außerdem könnte ich mir vorstellen, daß jeder Mann spontan behaupten würde, er würde all diese Eigenschaften in seiner Person vereinigen. Nach dem Motto 'paßt scho' oder 'da bin ich jetzt ganz nah dran'.

Gestern nachmittag lief bei uns im NDR-Fernsehen eine Sendung, die von dem Engagement eine Frau handelt, die im Ammerland(in der Nähe von Oldenburg in der norddeutschen Tiefebene)die "Kupplerin" macht für Damen und Herren vom Lande im mittleren - oder spätmittleren Alter.

In der Gegend leben anscheinend mehr alleinstehende Frauen als Männer. Deswegen liegt die größte Anstrengung in der "Herbeischaffung" der alleinstehenden Herren, was gar nicht so einfach ist.

Besagte Dame organisiert nun (alles ehrenamtlich) Kennlern-Partys für Singles u. ä. Das läuft gar nicht mal so schlecht. Viele Leute aus ganz Deutschland und dem benachbarten Holland haben sich so schon gefunden.

Das Problem, was halt öfters mal auftrat, waren die sehr merkwürdigen Vorstellungen der Herren, was die zukünftige Partnerin anging. Da glaubte doch ein nett ausehender Herr von Anfang der Sechzig, Typ 'ewiger Junggeselle', er könne auf so einem "Speed-Dancing" eine 25 jahre alte Frau finden. Sie sollte schlank, blond und humorvoll sein. Sonstige Eigenschaften egal.

Ein anderer Mann kam extra aus Süddeutschland(?)mit seinem knallroten Campingbus in den Norden gereist. Er nannte sich Ferrari-Werner und schlug sein Lager im Garten der "Kupplerin" auf. Er war übers Internet auf die Veranstaltungen aufmerksam geworden und hatte sich und seine guten Eigenschaften mit vollmundigen Worten beschrieben. Die Erwartungen der Damenwelt waren also hoch, was den Werner anbetraf.

Auf eine der zahlreichen Single-Veranstaltungen fand er schnell Kontakt. Er war nett und konnte auch gut tanzen. Er benahm sich wie ein richtiger Don Juan. Viele Frauen fanden ihn toll. Alle fragten sich warum so ein cooler Typ noch alleine durchs Leben zog.

Nach einer Weile fragte sich das jedoch niemand mehr. Denn Ferrari-Werner erwieß sich als echter Feigling was Frauen anbetraf. Er lud zwar die eine oder andere Dame zum Kaffee in seinen roten Bumsbomber ein, doch eingehalten hat er keine einzige Verabredung, weil er jedesmal kalte Füsse bekam. Er saß lieber in seinem Campmobil und sinnierte über seine Vorlieben bei Frauen.

Offiziell wurden die Damen seinen "hohen Ansprüchen" nicht gerecht. Aber in Wahrheit hatte er einfach nur Angst vor den Frauen. Eigentlich ein armes Würstchen, wie auch die Dame, um der sich der Bericht drehte, feststellte. Eine echte Enttäuschung.

Aber, wie gesagt, einige neue Partner- bzw. Freundschaften fanden sich so. Was ich persönlich besonders schön fand, war die Unternehmungslustigkeit und die Offenheit der Menschen. Sie sprachen sehr offen über ihr Bedürfnis nach Liebe und Zuwendung. Viele von ihnen hatten bereits einen Partner durch Tod oder Scheidung verloren. Sie waren bereits älter. Doch sie wollten nicht alleine bleiben und ließen sich auf etwas Neues ein. Das hat mir sehr imponiert.

 

[Bubble]

Nun stehe ich ein wenig auf dem Schlauch, weil ich mehr oder weniger allen Meinungen zustimme.

Abendsonne ... sind deine Kriterien als Rahmen zu betrachten, oder als absolutes Maß?

 

[Clara Clayton]

Kann es hier denn soetwas wie ein 'absolutes Maß' geben?

 

[Bubble]

Könnte ja sein, dass ein Mensch nicht mehr als Partner in Frage kommt, sobald ein Kriterium nicht mehr erfüllt ist. Und sei es eine banale Anforderung, wie zusammen den den Bachelor angucken!? Das meine ich ja mit meiner Frage.

 

[Hortensie]

Liebe Hortensie!
Das sehe ich nicht so - es gibt sehr, sehr viele Frauen, die andere Anforderungsprofile haben, oft unbewusst.

Ja Reinfriede, ich beschrieb so das Standardmodell, dass hier so bei uns im Allgemeinen gewünscht wird, weißt du so Frau-Eigenheim-Kinder-Auto (Reihenfolge beliebig austauschbar). Mich würde ein Mann nerven, der mir im Garten hilft, ich liebe Gartenarbeit und würde mich nicht freuen, wenn sie mir jemand weg nimmt. Ich empfände es auch unnormal, wenn ein Mann einer attraktiven Frau nicht nachschaut. Das macht frau doch selber auch.

Könnte ja sein, dass ein Mensch nicht mehr als Partner in Frage kommt, sobald ein Kriterium nicht mehr erfüllt ist. Und sei es eine banale Anforderung, wie zusammen den den Bachelor angucken!? Das meine ich ja mit meiner Frage.

...und stell dir mal vor, wie langweilig das wäre.... nur Gemeinsamkeiten...keine Reibungspunkte...

 

[Bubble]

...und stell dir mal vor, wie langweilig das wäre.... nur Gemeinsamkeiten...keine Reibungspunkte...

Eben ... hab ich ein paar Beiträge vorher ja auch schon so geschrieben.
Balance ist da wohl das Schlagwort.

 

[Clara Clayton]

Wenn Abendsonne sich einen Partner "backen" könnte, würde er wahrscheinlich genauso ausfallen wie von ihr beschrieben.

Ich gehe aber davon aus, daß die Fernsehsendung "Bachelor"(was ist das überhaupt? Kenn ich gar nicht...)nicht überlebenswichtig für Abendsonne ist.

Jeder von uns hat doch Wünsche und Träume und Vorstellungen. Abendsonne wünscht sich einen Mann halt so wie ihr Ex-Mann und seine Vorgänger nicht waren.

Ob sie einen anderen Typ Mann findet, liegt ja auch an ihr, denn das eigene Verhaltensmuster spricht ja schließlich auch immer die "passenden" Menschen an.

Deswegen fragte ich in meinem obigen Post, liebe Sonne, was steuerst du zu so einer Partnerschaft bei? Was bietest du?

 

[Lucille]

Ich tue mich da schwer, die Frage nach dem "zu viel verlangt" möglichst objektiv zu beantworten,
da ich mich mit dem Projekt "aktive Partnersuche" einfach nicht identifizieren kann.
Anyway, ich versuche es mal.

1) ganz ganz wichtig ein normaler mensch OHNE suchtpotential, OHNE ständigem drang nach irgendwelchen abenteuern - seis frauen, seis abwägige aktionen wie rauschgiftanbau, bierkisten-reinschleppereien, ständiges feierbedürfnis

Die beschriebenen Suchtpotentiale benennen allesamt eine Ebene, die nicht lange im Verborgenen bleibt.
Nach Deinen bisherigen Erfahrungen, abendsonne, verstehe ich, dass Du diese ganze Palette nicht mehr in
Deinem Leben haben willst. Das wollen allerdings die wenigsten Frauen.

Allerdings gibt es auch Suchtpotential, das erst auf den zweiten Blick und nach einem gewissen Zeitraum
erkennbar ist: Spielsucht, PC-Sucht, Kaufsucht, Arbeitssucht. Und leider gibt es nicht wenige Betroffene. Da
heißt es, alle Antennen bewusst ausfahren.

2) ein liebenswerter mensch, nicht ständig sarkastisch, muss nicht besonders gut aussehen, muss aber was haben für mich. so knorrige menschen, wie der hubert von goisern mag ich z.b. sehr sehr gerne

Kann ich gut verstehen, Menschen, die ständig sarkastisch sind, sind keine angenehmen Zeitgenossen.
Optische Vorlieben dürfen sehr wohl einen Stellenwert haben, allerdings wäre es schade, sich darauf
festzulegen, sonst wird wohl der Fokus zu eng.

3) punkt eins bringt schon mit sich, dass er mich nicht ständig zum nachdenken bringen soll - DIESEN stress hab ich seit ich denken kann, ich will mich mal zurücklehnen können, und das ,was das leben zu bieten hat, genießen können

"zum Nachdenken bringen" = "zum Zweifeln bringen"?
Ich nehme an, Du willst eine sichere Basis, ohne ständig die Beziehung per se in Frage zu stellen?
Das ist durchaus legitim - aber kann nicht als Auswahlkriterium dienen. Denn Beziehungsstrukturen
geben sich eben erst in einer Verbindung zu erkennen. Eine Frage der gemeinsamen Entwicklung, der
Übereinstimmung des gemeinsamen Lebensentwurfes.

Aus heutiger Sicht weiß ich, dass man sehr wachsam sein muss, wenn man das gemeinsame Tempo
und die gemeinsame Richtung nicht aus den Augen verlieren will.

5) ganz ganz wichtig: muss im leben stehen mit einem ordentlichen beruf, einem ordentlichen standard - keiner, der ständig schwierigkeiten habt mit kollegen und jeden tag mit kündigung rechnen muss, oder der halt wieder mal arbeitslos ist, wobei er natürlich gar nix dafür kann. ich will auch keinen kanalräumer mehr und keinen kraftfahrer, ich BIN in dieser beziehung berechnend
und - was ganz ganz schlimm ist : er sollte auch SO was drauf haben. . gut gebaut und vieles können. ich will ihm sagen können: du, das kastltürl geht nicht mehr gscheit auf und er muss es richten können

Was die berufliche Festigkeit anbelangt ... völlig legitim, diese Anforderung.

Gut gebaut ... wer will das nicht?
Wobei da jeder doch ganz gewisse Präferenzen hat - und da geht die Geschmacksschere (gottseidank)
sehr auseinander. Der Mann meiner Freundin ist, nach herkömmlichen Kriterien, absolut gut gebaut. Aber
den könnte man mir auf den Bauch binden ... no ... der hat für mich null Sexappeal.

Sexappeal fände ich wichtiger als die eigentliche Konstruktion ;--) ...
und am wichtigsten wäre mir, ob ich ihn "riechen" kann ... im wahrsten Sinn des Wortes.
Ein nicht zu unterschätzender Indikator, ob eine Beziehung überhaupt eine Chance hat.

Warum sollte er denn vieles können müssen?
Erstens kann ich selber (Du auch, abendsonne), ansonsten gibt's doch die Professionisten.
Mein Ex war zB absolut talentfrei in handwerklichen Dingen, aber für den Garten hatte er
ein goldenes Händchen. Das fand ich total schön ... und irgendwie sinnlich.

4) ziemlich gleiche interessen: mal in eine therme fahren, in eine jausenstation, eine runde spazieren, mal auch faul herumhängen, mit mir den bachelor ansehen, auch wenns ihn nicht interessiert, und nicht bei jeder sagen: DIE ist aber auch fesch, und die und die auch - jede.
sondern einer der sagt, da können sie alle noch so schön und overstyled sein, du gefällst mir am besten - auch wenns nicht stimmt

ok - da gehen unsere Meinungen nun wirklich auseinander.

Gleiche Interesse finde ich ziemlich langweilig. Ein Thermenbesuch oder ein Spaziergang zähle ich allerdings lediglich zum normalen Alltag.
Ansonsten finde ich es gerade toll, wenn Partner unterschiedliche Interessen haben.
Das bereichert und belebt eine Beziehung ungemein.

Früher fand ich das auch nicht so prickelnd, wenn ein Mann auch andere Frauen wohlwollend zur Kenntnis
nahm, ich war eine Meisterin im zickigen Überreagieren.
Heute würde ich es geradezu als abnormal empfinden, wenn ein Mann so tun würde, als gäbe es
in seiner Wahrnehmung andere weibliche attraktive Geschöpfe gar nicht.
Diese Art verlogene Bestätigung, dass ich die "Schönste im ganzen Land" bin, will und bräuchte
ich heute nicht mehr.
Das jetzt rein auf die Optik bezogen, wohlgemerkt.

Was den "Bachelor" ansehen betrifft ... auweia.
Hab die Sendung mal mit meinen Mädels angeschaut ... das ist für mich oberflächliches
Trash-TV, fällt in die Kategorie "schade um den Strom". Wenn's für ein Mann auch keinerlei
Unterhaltungswert hat, warum sollte er das überhaupt jemandem zuliebe anschauen?
Das sind (wären) keine echten Gemeinsamkeiten, sondern faule Kompromisse.

mann, der auch was im kopf hat und den ich was fragen kann.

Das erinnert mich an das etwas antiquierte Frauenbild der 5oer und 60er.
--- Frau sollte zu Mann aufschauen können ---

Intellektuell würde ich gerne in etwa auf Augenhöhe sein.

und - mit dem buben muss er umgehen können!!!!!!! allerwichtigst!!!

Ja, selbstverständlich.


Die Anforderungen würde ich noch ergänzen um:

- eine sauber abgeschlossene eventuelle Ex-Beziehung
- eine wertschätzende (zumindest nicht abfällige) Art und Weise, über eine Ex zu reden
- work-life-balance wäre mir wichtig
- eine gewisse Großzügigkeit im Sinne von fehlendem Geiz
- gute und sozial kompatible Umgangsformen

(Menschen auf Partnersuche - Anm.)
Sie sprachen sehr offen über ihr Bedürfnis nach Liebe und Zuwendung.

hmm ... die meisten Menschen finden es toll, wenn andere darüber "offen" reden
können. Ich gehöre mit Sicherheit zu einer kleinen Minderheit, die diesem Umgang
mit sehr persönlichen Bedürfnissen überhaupt nichts abgewinnen kann. Selbst
würde ich es nicht so handhaben - und seitens eines Mannes würde mich ein
derartiges Outing eher verstören.

.

 

[Clara Clayton]

Outing? Wenn jemand sagt, er möchte gerne einen Menschen an seiner Seite haben, den er mag? Er möchte gerne glücklich sein?

Wenn er/sie zum Single-Tanz geht oder zum Speed Dating oder sonstwo hin um eventuell einen Partner zu finden, wird er dieses wohl kaum schaffen, wenn er nichts über sich verrät.

Das ist für mich kein Outing.

Ein Mann, der etwas "im Kopf hat", ist mit mir auf einer Augenhöhe. Ich blicke nicht zu ihm auf. Das verstehe ich unter Partnerschaft. Ich nehme an, daß Abendsonne das so meinte mit ihrer Aussage.

 

[Lucille]

Wenn er/sie zum Single-Tanz geht oder zum Speed Dating oder sonstwo hin um eventuell einen Partner zu finden, wird er dieses wohl kaum schaffen, wenn er nichts über sich verrät.

Das ist für mich kein Outing.

Ja, Clara, wie ich schrieb, ist mir klar, dass ich diesbezüglich anders als die meisten
Menschen gestrickt bin.

Natürlich würde ich innerhalb der Familie oder sehr guten Freunden gegenüber einen
Partnerwunsch zum Ausdruck bringen.

Ich bin mir dessen auch bewusst, wie unlogisch es ist, bei Partner-Such-Events mit
meinen Vorstellungen hinterm Berg halten zu wollen. Meine Bedürfnisse auf der Zunge
zu tragen wäre für mich ein Outing.

Veranstaltungen, wie den von Dir erwähnten Single-Tanz oder Speed-Dating sind
für mich schon alleine aufgrund der Absicht, die jedem Teilnehmenden gemeinsam ist,
auch ein Outing in sich.

Ich würde mich auf diesem vordergründigen "Markt" einfach nicht bewegen wollen,
und vorallem nicht offensiv. Ist einfach nicht meins.

.

 

[Clara Clayton]

Gemeinsame Interessen finde ich in einer Partnerschaft schon wichtig.

Aber NUR gemeinsame Interessen, das kann ganz schön langweilig sein, wie ich erst gestern bei einem befreundeten Ehepaar gesehen habe.

Die Beiden unternehmen fast alles gemeinsam. Wobei ich nicht sagen kann, ob das im Laufe ihrer Beziehung so entstanden ist oder ob sie sich schon so, mit diesen Interessen und Hobbies, kennengelernt haben.

Wenn ich mir vorstelle mit meinem Mann zu seinem Kampfsport zu gehen oder ich mit ihm Heavey-Metal-Konzerte besuchen würde - nur um ihm nahe zu sein - da muß ich direkt lachen.

Umgekehrt würde er mich zum Jazz-Abend begleiten oder zu einer Vernissage... Käme gar nicht in Frage!

Jeder braucht auch seinen Freiraum. Das ist bei aller Zweisamkeit sehr wichtig, finde ich.