Kämpfen oder auf das Schicksal vertrauen??

Hallo ihr Lieben,
liebe Karin, du hast geschrieben, ich habe eine enorme Gedankenwandlung durchgemacht...?
Ich glaube, mir ist diese Wandlugn gar nicht so bewusst...

Könntest du mir bitte etwas genauer Feedback geben, wie du meine Wandlung siehst - in welcher Hinsicht?
Keine Angst, ich glaub nicht, dass ich leicht beeinflussbar bin. Ich versuch zumindest, meinen eigenen Weg zu finden, aber es tut gut, verschiedene Wege einfach "anzusehen" - mit manchen kann man sich besser identifizieren, mit manchen nicht.

Also, ich habe gestern wieder so überlegt.....
......ich liebe meinen Freund echt und möchte dieses Gefühl nicht mehr missen!!! Ich weiß, dass ich mich innerlich von meinem Mann mehr und mehr entferne.....
vielleicht ist es im Moment einfach so, dass ich für mich nur innerlich klar bekomme, was ich will.....
......wann sich das im "Außen" zeigt, kann ich nicht sagen.....

fühle mich manchmal trotz allem ziemlich hilflos und ausgeliefert (Opferrolle
;-( ....)..........ich weiß, ich muss Verantwortung für mich und mein Leben übernehmen, ist aber echt nicht leicht. Ich glaub, ich brauch noch etwas Zeit dazu, ist wahrscheinlich ein längerer Weg.

Ihr lieben anderen Leser - ich würde mich auch über euer Feedback freuen, wenn ihr wollt.....
Danke!
LG Niki
 
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Ich weiss nicht, ob das hier hergehört, aber ich möchte euch was erzählen.
Von meine Schwägerin die Schwägerin, (also mit mir nicht richtig verwandt) aber kenn ich trotzdem sehr gut, ist eine sehr , sehr liebe Frau. Sie ist einfach immer lieb, hat immer ein offenes Ohr für alle, ein trostendes Wort zu richtigen Zeit. Ich treffe Sie eigentlich immer bei grösseren Familienfeste, wo die Schwägerin beide Seiten einlädt. Die letzten 2 Monate vorigen Jahres habe ich Sie aber öfters getroffen, weil ich derzeit eine Sesonarbeit mache, und wir haben zufällig die gleichen Arbeitsgeber.
Bei diesen erwähnten Familienfesten ist diese liebe Frau oft nur alleine, bzw. mit Ihren Kindern erschienen, weil Ihr Mann meistens dann lieber mit seinen Kumpels auf Jagd gegangen ist, oder um etwas dazuverdienen fuschen gegangen ist, oder irgendwas wichtigeres war halt immer... Ich sage NICHT, das er ein schlechter Mann war, weil ich Ihm einfach zu wenig kenne, zu mir war er auf jeden Fall immer freundlich und lustig, aber auf jeden Fall, was ich so mitgekriegt habe, war er nicht viel zu Hause, eher viel unterwegs, alles was so zu Hause auf Ihm wartete, war für Ihm selbstverständlich, seine Frau inbegriffen.
Am 31.Dez.vorig.Jahr,also vor nichteinmal 1,5 Monate her, gehe ich in die Arbeit, kommt mein Chef mir weinend entgegen. (er ist eben ein Gefühlsmensch!) Diese Frau, über die ich jetzt erzähl habe, ist von 30auf 31.
Dez. in der Nacht plötzlich und total unerwartet gestorben. Niemand von uns konnte das glauben, (hab selber viel damit zum tun gehabt es zu verarbeiten, sie war genau wie Ich Mutter von 3 Jung, Ihre sind aber Gott sei Dank etwas schon älter, na ja, der Jüngster ist trotzdem erst 14.) Herzinfarkt wardie Todesursache, haben die Untersuchungen ergeben....
Beim Begräbnis, kann ich gar nicht mit Worten ausdrücken, es war gleichzeitig so wunderschön und so traurig... Soooo viele Menschen, Vereine, Freundinnemn, Verwandte...Sie war immer überall so beliebt, der Prister hat Ihr ganzes Leben erzählt, Ihr jüngster Sohn hat für Sie ein letztes, wunderschönes Lied gespielt mit der Trompete, ich kann das Gefühl nicht beschreiben, was in mir durchging.
Ihr Mann...was soll ich sagen, er muss plötzlich draufgemmen sein, was er an Ihr gehabt hat, er wird sich bestimmt ein Leben lang Vorwürfe machen, "hätte ich mehr Zeit für Sie genommen, hätte ich Ihr meine Liebe mehr gezeigt...ganz bestimmt." Sie war erst 43 Jahre alt....

Was ich mit der ganzen Geschichte sagen will: das Glück in unserem Leben auf ein späteren Zeitpunkt hinauszuschieben, kann einfach nicht die richtige Lösung sein, du weisst schon, was ich meine, liebe Nicki! Man weiß es nie, wie es später kommt, was passiert, wir müssen uns das HEUTE so gut es geht, gestalten, soooo viele Frauen jammern:ja, wenn die Kinder groß sind, lasse ich mich scheiden, dann fange ich an zu leben... Ich finde, wir müssen immer die Gegenwart pflegen, sogut es geht, und leben, als gäbe es keinen Morgen mehr.
Waren so meine Gedanken.. ..Schönen Tag für Euch alle, inzwischen sind wir eine richtige Clicke geworden, finde ich echt schön! :liebe1:
 
Mimi, liebe Mimi
bei deinem Beitrag sind mir die Tränen gekommen!!!
Dieser Beitrag bedeutet mir soooo viel, und gerade weil er von DIR kommt, bedeutet er mir echt viel.
Ein sehr guter Freund von mir ist am 31. Dezember plötzlich gestorben mit 30 Jahren. Das hat mich sehr sehr tief getroffen und seit dem denke ich auch, man sollte wirklich jeden Tag so leben, als wärs der Letzte.

Ich danke dir ganz herzlich!!!
Ich muss jetzt in eine Coaching-Stunde (berufliche Troubles im Team) - es entwickelt sich derzeit wirklich in vielen Bereichen etwas......,)

Melde mich später nochmal!
Bussi
Niki
 
Karin schrieb:
Also ganz ehrlich, den Beitrag von Reinfriede musste ich zweimal lesen. Ich
hab schon gehört, dass man seinem Partner sonst was an den Hals wünscht,
aber noch nie, dass man inständig hofft, dass er sich selbst verlieben möge.

..... und für dich, Reinfriede, ist die "Rechnung" ja auch aufgegangen.

Aber - ich will hier niemanden werten, gell?! - das hat für mich mit dem
Grundgedanken der Ehe nichts zu tun.
Zum Vergrößern anklicken....

Liebe Karin!

Keine Sorge, ich fühle mich nicht "bewertet", ich weiß, dass meine damalige Aktion schwer nachvollziehbar ist.

Doch versuch es mal so zu sehen: Jemanden "sonstwas an den Hals zu wünschen" entspringt einer Emotion, die ziemlich nahe am Hass liegt. Ich habe meinen Exmann nicht gehasst - wie sollte ich auch?

Ich wollte, dass er glücklich ist, dass er das Glück findet, dass er sich eigentlich verdient hatte - was läge näher als eine erwiderte Liebe?

Du schreibst über die Andeutungen, die Dein Mann in dieser Richtung auch gemacht hatte - vielleicht lag derselbe Gedanke dahinter? Nämlich der, dass er Dich gerne glücklich gesehen hätte (in seiner Definition!)?

Und - es wurde erwähnt, dies könnte ein "Aus der Verantwortung stehlen" sein - das denke ich nicht. Einfach zu gehen und Scherben übrigzulassen, das wäre das für mich. Doch vorzubauen, eine Lösung zu suchen, in der sich alle Beteiligten wohlfühlen ist (für mich) der bessere Weg.

Und es wurde auch geschrieben über die Diskrepanz zwischen Gefühlen und Ratio - auch das sehe ich ein wenig anders.

Wenn ich gewohnt bin, mir meine Gefühle wirklich anzusehen - auch wenn das schmerzhaft ist - erkenne, WARUM ich so oder so reagiere (z.B. aus der Kindheit mitgebrachte Verhaltensmuster etc.), dann fällt es mir auch wesentlich leichter, zu meinen Gefühlen zu stehen bzw., wenn sie nur ein Reaktionsmuster sind, das mit der jetzigen Situation nichts mehr zu tun hat, diese aufzulösen.

Ich war mir zum Zeitpunkt der Trennung völlig klar über meine Gefühlswelt, wusste, was ich brauche, was ich nicht brauche, wie ich mich fühle im Fall a) und im Fall b) etc. Dorthin zu kommen war ein langer, teilweise schmerzhafter Weg, bei dem ich aktiv "hinsah", wie ich war. Ich hab nicht mehr einfach reagiert, ohne zu wissen, warum mich eine Aussage z.B. verletzt. Ich hab jahrelang hinterfragt, nach den Auslösern dieser Gefühle geforscht und dabei unheimlich viel über mich selbst gelernt, mich sozusagen "kennengelernt".

Ich hab mich nicht damit zufriedengegeben, einfach verletzt zu sein und in diesem Schmerz zu versinken - ich wollte wissen, WARUM ich darauf reagiere.

Vielleicht ist es jetzt ein wenig nachvollziehbarer, warum ich so und nicht anders gehandelt habe ;)

Liebe Grüße
Reinfriede
 
liebe niki,
ich finde, bei dir war von anbeginn ein absolutes spüren gegeben, in welche richtung du dich gefühlsmäßig bewegst, und ich finde, dass du in diesem bereich auch absolut standhaft geblieben bist: d.h. du weißt eigentlich was du tust.... .
oftmals brauchen wir einfach eine bestätigung vom außen im sinne:
es steht dir/mir/uns zu, so zu sein, so zu handeln, weil wir es aus bestem wissen/gewissen tun.

manchmal sind wir aber eben absolut fremdbestimmt, von der gesellschaft gesteuert, und einfach vom umfeld, das man selbst wählt, aber wo dann eigentlich irgendwann kein raum mehr ist, um die eigenen bedürfnisse ohne schuldgefühle zu verwirklichen.

ich sehe es gerade bei mir, ich möchte eeeendlich mal für mich, für meine bedürfnisse OHNE SCHULDGEFÜHLE raum und zeit finden, da sind dann aber die gesellschaftlichen normen.... . nicht relevant, was irgendjemand sagen könnte, aber doch so das gefühl, anders zu sein, als die meisten anderen....
nicht so zufrieden, nicht so fürsorglich, auf emotinaler ebene nicht so treu.....

so möchte ich jetzt hier sitzen und so vieles sagen, aber selbst hier:
das gewissen mahnt mich: "du solltest dich um deinen zweijährigen sohn kümmern, du solltest dies und jenes tun,...". in mir wir der schrei nach hilfe immer lauter, und der schrei, endlich einmal - ohne hin und hergerissen zu sein - meinen bedürfnissen nachzukommen,
und ich sitze jetzt deshalb auch hier, und gönne mir doch wieder mal etwas, aber alle 10 sekunden aufspringend und in die küche laufend, wo mein sohn das mehl ausleert, das wasser aufdreht und sich in das von ihm eingelassene waschbecken setzt... .

so, jetzt kann ich ihn umziehen gehen und mich endlich um ihn kümmern, "so wie es wohl alle mütter im karenz machen", dann, mittags, wenn er schläft, kommt meine kleine von der schule heim und braucht mich.....
und abends bin ich tot und mir fehlt die luft zum atmen manchmal und die kraft, die beziehung mit meinem mann ins reine zu bringen.... .
manchmal möchte ich einfach ausbrechen, mich befreien aus den fesseln!!!!

jetzt weißt du, niki, warum ich auch hier so selten bin, wir sind einfach immer von irgendjemanden bestimmt.... . hin und hergerissen.
irgendwann darf man sich auch fragen, wo bleibe ich selber bei diesem spiel??
ich setze auch einiges durch, aber es wäre viel mehr von nöten.

melde mich also bestimmt wieder, auf jeden fall verfolge ich eure postings mit absolutem interesse.

ich bin auch froh, dass es euch alle gibt!!!!!

kiss chira
 
Hi, ihr Lieben, :blume:

es ist schön, immer wieder solche Beiträge von euch zu lesen, in denen
jeder so viel von sich selbst preisgibt und sein Seelenleben "outet" Ich bin
dankbar dafür, weil es mir ermöglicht, endlich einmal "über meinen Tellerrand"
zu schauen und andere Menschen wie euch wahrzunehmen auf einer sehr
persönlichen Ebene.

***

Liebe Mimi, auch mir kamen echt die Tränen bei deiner Geschichte. Und du
hast sie so gefühlvoll erzählt, dass ich "mitgelebt" habe. Jedes Drama hat
eine Botschaft für uns, die du ganz richtig gesehen hast. Wir leben oft so,
als seien wir unsterblich - welch eine Überheblichkeit.

Liebe Niki, das mit der Gedankenwandlung habe ich so gemeint, dass aus deinem allerersten Beitrag das Chaos deiner Befindlichkeit so richtig spürbar war. Nach und nach hast du Gefühle kanalisiert und zugeordnet. Wie wenn
man einen ganzen Berg von Papieren in die einzelnen Ordnern ablegen,
die Ordner dann auch noch beschriften muss. Du sagst selbst, dass dein
Blick klarer geworden ist. Der "Schreibtisch" ist aufgeräumt, und du kannst
in Ruhe die Ordner durchstöbern, immer wieder auf- und zumachen. Ich
persönlich bin ein Struktur-Mensch, daher vielleicht der sonderbare Vergleich. Ich hoffe, du weisst, wie ich das meine. Im Sinne von Reinfriede, Lösungen
a) bis d)....

Liebe Reinfriede, deine Denkweise zeugt von emotionaler Intelligenz, ich
beineide dich tatsächlich darum. Würden mehr Menschen so denken,
analysieren und handeln wie du, gäbe es nicht so viele Scherbenhaufen.
Was mich ein bisserl wundert, wenn ich mich hineindenke in deinen Mann, ist, dass er da so mitgezogen hat. Entschuldige den Ausdruck, aber ich
sehe es fast so, als hätte er sich von dir programmieren lassen. Denn er
"musste", ob das seine Intention war oder nicht, sich im Grunde genommen
an deinen Gefühlen orientieren. Das stelle ich mir eigenartig vor, und es
würde mich ernsthaft interessieren, wie er (nicht im Nachhinein) sondern
damals, als die Entscheidung anstand, damit umgegangen ist.??

Liebe Chira, wie du das so wirklichkeitsgetreu geschildert hast, die
Situation in Echtzeit mit deinem Kleinen und der Tochter, die bald von der
Schule kommen würde, das kann ich zu 100% nachvollziehen. So ist es.
Vielleicht hilft es dir, dein Gewissen nicht als "schlecht" zu bezeichnen,
sondern es einfach im positiven Sinn nur als richtungsweisend dafür,
wo die Prioritäten sind. Und, ja, es ist ganz natürlich dass
die Kinder an erster Stelle stehen. Das hat auch mit Verantwortung zu tun.
Ich glaube, dass dir eine klitzekleine Auszeit gut tun würde. Klitzeklein, weil ich denke, du würdest deinen Alltag so sehr vermissen und du würdest
erkennen, dass das Gebraucht-werden ein bereichernder Zustand ist.
Irgendwann muss man seine Batterien aber wieder aufladen, das ist mir klar. Auch wenn es nur ein einziger Tag ist, der dafür in Frage kommt. Vielleicht kannst du diesen Wunsch ja konkretisieren und umsetzen. GENIESSE das
"Chaos" des Augenblicks, es kommt nie wieder!! :waesche2:

Noch eine Frage, Niki, einfach so. Machst du das alles mit dir alleine aus
oder gibt es enge Freunde, die Bescheid wissen? Wenn ja, wie sind da so
die Resonanzen? Als ich in meiner be....scheidenen Situation war, da war es
so sicher wie das Amen im Gebet, dass gefragt wurde "hast du es schon mal mit einer Familienaufstellung probiert?". Man lässt ja nichts unversucht, also habe ich das auch gemacht. Was dabei rauskam und wie ich es erlebt habe, na ja, das ist noch mal eine andere Geschichte, und alle Hellinger-und-Co.-Anhänger würden mich auf der Stelle erwürgen .....

***

Muss jetzt gehen, wünsche euch allen einen schönen Tag,
Grüsse von Karin
 
Karin schrieb:
Was mich ein bisserl wundert, wenn ich mich hineindenke in deinen Mann, ist, dass er da so mitgezogen hat. Entschuldige den Ausdruck, aber ich
sehe es fast so, als hätte er sich von dir programmieren lassen. Denn er
"musste", ob das seine Intention war oder nicht, sich im Grunde genommen
an deinen Gefühlen orientieren. Das stelle ich mir eigenartig vor, und es
würde mich ernsthaft interessieren, wie er (nicht im Nachhinein) sondern
damals, als die Entscheidung anstand, damit umgegangen ist.??
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Hmmm, es ist schon komisch, als Frau hat man kein Problem damit, sich an den Gefühlen eines Mannes zu orientieren, das tut man meist ständig ;), doch umgekehrt vermittelt es ein komisches Gefühl....

Lassen wir den Aspekt Männlein/Weiblein mal weg: Es bleibt die Tatsache, dass jeder Partner auf die Gefühle des anderen reagiert, es ist ein ständiges Geben und Nehmen. So gesehen programmiert jeder den anderen, ständig....

Mein Mann war diesem Vorschlag damals sehr zugetan. Er kannte da keine Scheu, denn er hatte ja ständig wechselnde Freundinnen. Nur war halt keine dabei, in die er sich verlieben konnte, ich wollte das mit der Suche nur mal in die entscheidende Richtung bringen. Insofern war es Manipulation, da hast Du recht.

Doch manipulieren wir nicht ständig, mit jedem Wort, mit jeder Geste?

Die entscheidende Frage für mich ist die Motivation dahinter (und das Ergebnis....)

Liebe Grüße!
Reinfriede
 
@reinfriede
was mich interessieren würde, was hast du anders gemacht als er bei der suche nach der zukünftigen partnerin deines ex-mannes? worauf hast du geachtet, was ihm nicht bewusst war?

und - geht er heute auch noch so häufig fremd?

lg
pisces
 
Hi ihr Lieben!
Bin echt so froh, dass ihr da sein:umarmen:

Auf deine Frage, liebe Reinfriede, ob es da jemand gibt, der alles weiß?
Ja, meine Schwester ist eingeweiht. Doch nicht bis ins Detail - sie weiß über die ganze GEschichte überblicksmäßig Bescheid - über meinen Freund - und auch dass ich überlege, wie es mit meiner Ehe weitergehen wird.
Doch ich möchte sie da nicht zuviel hineinziehen. Immerhin ist sie auch ein Familienmitglied und mag natürlich auch meinen Mann gerne.
Ihre Resonanz ist: sie hat sich schon immer gefragt, wie ich die Beziehung zu meinem Mann leben kann. Sie meint, ich habe eine ganz andere Gefühlswelt, sie stehe hinter meiner Entscheidung - egal, wie diese ausfallen wird.

Doch als sie mich mal mit meinem Freund telefonieren sah, mahnte sie mich, ein wenig zurückzuschalten - und zwar in Bezug zu den Gefühlen zu meinem Freund.
Es ist wirklich so, dass wir irrsinnig starke Gefühle füreinander empfinden und es ohne weiteres schaffen, 2 - 3 mal pro Tag jeweils für eine Stunde zu telefonieren und über Gott und die Welt zu reden.....;)

Ansonsten erzählte ich niemand von meinem Freund. Ich glaube nicht, dass diese Art von Beziehung jemand so schnell verstehen würde.

In der Firma wird natürlich bemerkt, dass da mehr ist zwischen uns - und - obwohl wir uns rein platonisch lieben derzeit - wird natürlich alles bis aufs Tiefste in den Schmutz gezogen. Ich höre echt oft tiefe Gerüchte über uns....die ich hier gar nicht widergeben möchte.
Meinem Freund ärgert das sehr - ich stehe teilweise drüber, weil ich weiß, dass es nicht stimmt, was so geredet wird.

Wir haben aber trotzdem darauf reagiert und lassen uns in der Firma sehr selten zusammen sehen (gehen höchstens mal auf Mittagspause gemeinsam) - so haben wir halt viel zusammen telefoniert.......natürlich haben unsere Vorgesetzten darauf reagiert: wir dürfen nicht so viel telefonieren, wir sind hier um zu arbeiten.....

ist ja eh klar! (ich komm mir vor wie eine 14jährige, wenn ich das so erzähle....), wir benehmen uns wirklich teilweise blöd. Doch wir haben auch privat keine Möglichkeit uns zu sehen. Wir kommen aus total verschiedenen Richtungen, wohnen weit auseinander, und unsere Partner würden es bemerken. Uns bleibt rein der Kontakt in der Firma.
Und der wird ziemlich eingeschränkt (von außen) und jede Begegnung, jeder Blick in den Schmutz gezogen.

Ich hatte soeben mit meinem Teamkolleginnen eine Coaching - Sitzung, weil wir nicht so gut miteinander können - und da kam eben wieder dieser Vorwurf: du telefonierst zu viel privat!!!
Mein Freund hatte ebenso heute ein Gespräch mit seiner Chefin und bekam genau dasselbe zu hören: er telefoniere zu viel privat - mit mir!

Wir haben diesen Vorwurf schon mal gehört - im Dezember - ich dachte eigentlich, das wäre jetzt vorbei. Mein Freund nimmt sich das sicher sehr zu Herzen! Ich hab Angst vor seiner Reaktion.
Im Dezember hätten wir nämlich schon 2x beschlossen, unseren Kontakt abzubrechen - es ist uns aber nie gelungen. Wir brauchen uns einfach gegenseitig.

Ich sitz jetzt hier und heule:cry3:
Ich fühle mich total als Opfer:
den Mann, den ich liebe, mit dem kann/darf ich keine BEziehung führen;
meine Beziehung zu meinem Ehemann - naja, von der verabschiede ich mich gerade innerlich - tut auch weh.....
und in der Firma fühle ich mich im Team total unwohl - und wird auch über meine Beziehung gelästert....

Gestern noch habe ich mir intensiv vorgenommen, dass mein oberster Wunsch ist, Liebe zu geben und zu empfangen - als weiteren Schritt auch in einer stabilen Beziehung - und heute von überall nur Widerstand???

Der einzige Trost, den ich derzeit verspüre, ist der, dass ich weiß, dass mein Freund mich liebt, trotz aller Widerstände - und ich ihn! Auch wenn wir uns nicht mehr sehen würden, hätte unsere Liebe Bestand.

Ich weiß, dass alle äußeren Widerstände auch mein Innerstes wiederspiegeln. Doch was ist in mir, dass es nicht einfach die Beziehung zu meinem Freund zulässt??? Was ist da in mir, dass ich nach außen projiziere, dass es so schwer macht??? Kann mir da jemand eine Ahnung vermitteln?

Außerdem ist es auch kein Zufall, dass Reinfriede etwas von Familienaufstellung schreibt - ich wurde nämlich zu einer eingeladen und überlege wirklich, dort hin zu gehen. Ich habe schon einige mitgemacht und hatte eigentlich immer damit Erfolg - ich weiß im Moment gar nichts!!!

Steck echt in einer Sackgasse und weiß nicht weiter :cry3:

LG Niki
 
pisces schrieb:
@reinfriede
was mich interessieren würde, was hast du anders gemacht als er bei der suche nach der zukünftigen partnerin deines ex-mannes? worauf hast du geachtet, was ihm nicht bewusst war?

und - geht er heute auch noch so häufig fremd?

lg
pisces
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Liebe Pisces!

Ich hoffe, Deine Frage richtig verstanden zu haben, fragtest Du nach dem Profil, das ich im Internet erstellt hatte?

Wenn ja, so hab ich darauf geschaut, dass es möglichst ehrlich ist, möglichst viele Interessen drin stehen, damit jedefrau sofort erkennen kann, dass dies ein vielseitiger und interessanter Mann ist.

Bei Charaktereigenschaften hab ich diejenigen "angepriesen", die ich als Frau an ihm so geschätzt habe.

Auch wenn das Profil über einen Menschen nicht soo viel aussagen kann, steht gerade zwischen den Zeilen unheimlich viel drin. Schau Dir mal die Profile an - da gibt es welche, die sofort durch den Rost fallen und welche, bei denen man/frau einfach hängenbleibt.

Beim Partnerwunsch hab ich angegeben, dass die "Traumfrau" geistig flexibel und interessant sein sollte, kulturell interessiert ist etc.

Die Zuschriften, die kamen, waren auch durchwegs von sog. "Klasse-Frauen"....

Die Nebenbei-Verhältnisse, die er sonst hatte, waren anspruchslos und auch irgendwie halt nicht "verliebenswert"..... Ich kannte einige von ihnen, war manchmal verwundert, dass er sich gerade diese oder jene Frau dafür ausgesucht hatte. Sie waren ihm weit unterlegen, aber er wollte das offensichtlich so (Soll jetzt bitte nicht als Wertung verstanden werden, sondern als Erklärung, warum ihn diese Frauen offensichtlich nicht so sehr faszinierten, dass er sich verlieben konnte).

Ich hoffe, Deine Frage damit beantwortet zu haben, wie gesagt, ich bin mir nicht sicher, ob Du das damit gemeint hast. Auch ist es schon etliche Jahre her, ich weiß nicht mehr genau den Wortlaut....

Zu Deiner Frage, ob er heute noch gerne auf die Seite schaut: Ja, zumindest bei der Beziehung, die er übers Internet kennenlernte, war es so. Da mein Ex und ich eine Beziehung hatten, die in Richtung guter Freundschaft ging, erzählte er mir diese Dinge.

Bei seiner jetzigen Beziehung weiß ich das ehrlichgesagt nicht, im Moment sind bei unseren Treffen und Kaffeeplaudereien ja immer unsere Partner mit, da tratscht man über diese Dinge nicht...:)

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Liebe Niki,
was du da geschrieben hast über das Telefonieren am Arbeitsplatz etc....
Bitte sei mir nicht böse, dass ich das jetzt sage. Ich sage es aus meiner
Sicht als Arbeitgeberin: da wirst du auf wenig
Verständnis stoßen, wenn du während der Arbeitszeit mit deinem Freund
telefonierst. Als Arbeitgeberin würde ich dies als ekklatanten Zeit-Missbrauch und
Vertrauensbruch werten, und ich würde dir eine ernsthafte Verwarnung
aussprechen. Und deinem Freund auch. Viele kennen das Problem mit der
"Liebe am Arbeitsplatz", aber hier muß der Arbeitgeber wirklich Grenzen
aufzeigen im seinem eigenen Interesse.

Natürlich kann ich es verstehen, dass deine Gedanken im Augenblick
okkupiert sind. Aber du musst wirklich versuchen, das Private und den
Job zu trennen, bevor du ernsthafte Schwierigkeiten bekommst.
Versuche einfach mal, dich im Geist auf die "andere" Seite zu stellen -
wie ginge es dir damit ?

Liebe Reinfriede,
noch eine Bemerkung zum Thema "jemanden anderen finden für den
Partner".
Man kann es so sehen wie du, dass man dem Partner, den man verlassen
möchte, tatsächlich alles "Liebe" wünscht. Das ist edel.
Meine Betrachtungsweise (in meiner damaligen Situation) war aber bei
weitem nicht edel, und ich glaube, damit richtig gelegen zu haben:
hätte ich tatsächlich einen anderen "gefunden", dann wäre das Gewissen
meines Mannes schlagartig entlastet gewesen und ein Freibrief für die
Freiheiten, die er sich genommen hat ....Ganz abgesehen davon, ich
hätte es ihm auch nicht gerne einfach gemacht, das Gehen. Ausserdem
ist so eine Situation (einer will gehen, der andere will nicht, dass er geht)
auch sehr unausgewogen. Denn der, der gehen will, hat im Vorfeld schon
"losgelassen", der andere wird zum Loslassen mangels Alternative
gezwungen.

Liebe Grüße,
Karin
 
Hallo liebe Karin,
ich weiß ich weiß - wir haben unsere Grenzen gehörig überschritten im beruflichen Bereich - haben uns wirklich wie ein paar verliebte Teenager aufgeführt. :nono:

Wir haben das auch bereits eingeschränkt. Da sieht man wieder, wie verrückt man ist, wenn man verliebt ist - in jedem Altern (schäm....)

Wir haben auch ein paar gehörige auf die Rübe bekommen - und uns natürlich eingeschränkt.

Bin heut den ganzen Tag am heulen, hab irgendwie so einen massiven "Entwicklungstag" heute.....
jetzt hab ich noch ein Privatcoaching - melde mich dann wieder.
Brauch heut echt eure Unterstützung - könnt ihr mich mal kurz drücken?
fühl mich total arm und knuddelbedürftig....:brav:
DANKE
Niki
 
Karin schrieb:
GENIESSE das
"Chaos" des Augenblicks, es kommt nie wieder!! :waesche2:
Zum Vergrößern anklicken....
liebe karin, vielen dank,:liebe1:
du hast voll recht!!!!
.....
liebe niki,
ach, wie kannst du das denn alles bewältigen?????
auch für dich einmal von mir: :liebe1:
wegen des gesellschaftlichen unverständnisses und dem getratsche: es ist so schlimm, es wird einem einfach etwas aufdividiert ohne dass sich irgendjemand die mühe macht, sich wirklich mit der person selber auseinanderzusetzten...... . alles hintenrum.
ich erzähl dir, wie es mir vor 15 jahren gegangen ist. weißt du, ich war gerade aus einer nicht gerade lustigen lebensgemeinschaft heraußen, völlig ausgebrannt und leer nach einem neuerlichen ganz, ganz schlimmen liebeskummer danach.
da lernte ich einen sehr lieben mann kennen, er konnte mich anfangs nicht berühren, aber es war endlich mal jemand da, der sich um MICH bemühte, auf eine total beharrliche und liebe weise.
ich hab es sooo lange versucht, aber irgendwie konnte ich dann einmal nicht mehr umhin, es hat mir gut getan, dass da jemand ist.........
doch er war verheiratet und hatte kinder.... er war aber auch zufällig der chef des mannes meiner besten freundin damals.
sie ignorierte alles in diesem zusammenhang und zog sich kontinuierlich von mir zurück..... .
dann, eines tages hatte ich auf meinem auto einen zettel hinter die scheibenwischer geklemmt:
"stell dir vor du bist verheiratet, hast kinder und dein mann betrügt dich. wie fühlst du dich???". etwas hatte eindeutig verraten, dass dieser zettel von meiner freundin kam.
sie hat MICH verurteilt, ohne meine gefühle zu sehen, die sie aus dem vorfeld kannte, sie hat MICH verurteilt, ohne zu sehen, dass er im grunde der der einzige war, der damals für mich da war, der einzige, der mich aus meinem sumpf herauszuziehen vermag. sie hat MICH verurteilt, ohne zu sehen, wie schwer es ist, in der nebenrolle zu stehen (auch wenn man die frau nicht einmal kennt).
meine "freundin" machte sich nicht mal die mühe, mit mir zu sprechen, sie schrieb mich eiskalt ab!!!

sie spannte zwar ihrer freundin den mann aus, und machte sachen, die ich nicht in der größten not machen würde....... . das geht also.... . sind ja keine (lebendigen) kinder im spiel. ach das war jetzt sarkastisch. aber:
ich hab sie dennoch niemals vorher verurteilt, weil ich wusste, es macht keiner soetwas leichtfertig...... und: sie war meine freundin.

aber es hat mich sehr verletzt, bzw. es hat sie disqualifiziert, dass síe bei mir so agiert hat, wie sie es nun mal gemacht. ich hab ihr das vor unserem vollständigen bruch noch gesagt.

wenn schon eine freundin so handelt, dann kann man sich vorstellen, was generell abgeht....
... es stimmt mich traurig, dass es so ist, denn gegen gefühle kann wohl keiner was.

lg chira
 
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