abendsonne
Well-Known Member
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- 4 März 2005
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AW: Kein warmes Essen für meinen Mann
hallo,
eine zeitlang dachte ich, mit über 40 müsse man über den dingen stehen können. aber es ist nicht so. es schmettert mich geradezu in einer gewissen weise nieder, wie all meine schwierigkeiten, in denen ich stecke, manchmal gefühlsmäßig interpretiert werden. als wäre ich der schlechteste mensch überhaupt, der ohne rücksicht auf die gefühle anderer wahllos sein ding durchsetzt oder eben NICHT durchsetzt....... . all das sollte vielleicht eine warnung sein, dass ich nicht allzuviel preisgeben sollte, dass ich mich ev. distanzieren soll. denn es kommt ja vielleicht eine ausgesandte energie ungefiltert auf mich zu, weil ich vielleicht nicht in der lage bin, mich ausreichend zu schützen. wenn ich soetwas lese, dann wird mir das ausmaß an gedanken, die von euch kommen können, bewusst.... .
aber ich denke, ich bin DOCH in der lage, mich zu schützen, ansonsten würd ich nicht dennoch hinter mir stehen, und daher mach ich weiter.....
ich habe so viel zu verarbeiten, dieser arbeit begann erst vor einem jahr (bis dorthin war ich meisterin im schöndenken, im verdrängen....). es geht darum, dass ich zusehen musste, wie eine schwester sich kaputt macht, wie die eltern dennoch vorbeiliefen bzw. mit welcher verachtung das alles bewertet wurde, es geht darum, dass ich verkraften muss, selber keinen vater gehabt zu haben wie ihn viele andere haben und ich diesem vater immer noch meinen respekt zollen sollte (DAS ist ja meine schwierigkeit), es geht darum, dass meine mutter nie stärke vermittelte, im gegenteil, sie benötigte energie von uns, um ihre dinge zu verkraften. es geht darum, dass ich zusehen musste, wie die kinder meine schwester sich gerade noch über dem boden hielten jahrelang ohne ihre mutter, die es vorzog, irgendwo auf der straße zu leben, es geht darum, dass ich eine schwester verloren habe und sie verstehen muss und auch verstehen kann, es geht darum, dass einer der buben sich dann selber den boden unter den füßen wegzog und freiwillig fast 200 meter in die tiefe sprang = in den tod, es geht darum, dass ich NIEMANDEN hatte, der mich dabei auch nur in geringster weise ein wenig auffing, nein, im gegenteil, es geht darum, dass ich es in all den jahren einfach immer mühevoll hatte, und hätte ich nicht soooo vieles weggesteckt, dann würde ich sonstwo sein.
ich mag es wirklich einfach nur mal EINFACH haben, und da ist der ruf in mir einfach da, dass es auch so sein muss, und ich suche alle möglichen auswege, um mir das zu ermöglichen.
wenn ich einfach hier die zelte abbreche, wo bin ich denn dann?? mein innerstes ist noch immer in aufruhr, es ist ja VIELLEICHT ganz unwesentlich, WO ich bin, ich trage ja doch alles mit. es könnte aber sein, dass es doch nicht unwestentlich ist, WO ich bin. und bis ich das nicht mit sicherheit weiß, bleibe ich.
es ging mir bei beginn des threads in erster linie darum, ob es sein darf, dass ich innerhalb einer ehe lebe, wo nichts mehr an mühe von meiner seite kommt, wo berechnung im spiel ist.
und das DARF es, soweit bin ich jetzt schon.
verurteilt werde ich von dir - so sehe ich es - nicht, weil ich ihn nicht mehr liebe, sondern weil ich absolut ICH-bezogen innerhalb dieser beziehung verharre. es ist aber nicht egoismus, sondern es ist ein endlich-auf-mich-selber-schauen.. ich habe keine energie mehr zu vergeben, ich brauche sie für mich. somit verharre ich, und baue mir momentan auch nichts auf, was energie kostet.
DAS wird ja anscheinend als verwerflich angesehen, du schreibst von einem theaterstück und aus der sichtweise des zusehers von worten wie verheerend, verworren, grausam.... . gottseidank kann ich es anders sehen.
hallo,
eine zeitlang dachte ich, mit über 40 müsse man über den dingen stehen können. aber es ist nicht so. es schmettert mich geradezu in einer gewissen weise nieder, wie all meine schwierigkeiten, in denen ich stecke, manchmal gefühlsmäßig interpretiert werden. als wäre ich der schlechteste mensch überhaupt, der ohne rücksicht auf die gefühle anderer wahllos sein ding durchsetzt oder eben NICHT durchsetzt....... . all das sollte vielleicht eine warnung sein, dass ich nicht allzuviel preisgeben sollte, dass ich mich ev. distanzieren soll. denn es kommt ja vielleicht eine ausgesandte energie ungefiltert auf mich zu, weil ich vielleicht nicht in der lage bin, mich ausreichend zu schützen. wenn ich soetwas lese, dann wird mir das ausmaß an gedanken, die von euch kommen können, bewusst.... .
aber ich denke, ich bin DOCH in der lage, mich zu schützen, ansonsten würd ich nicht dennoch hinter mir stehen, und daher mach ich weiter.....
... ohne worte einfach, wenn das der eindruck ist, denn ich vermittle.
.. genau DAS ist ein aspekt, warum ich dem thema GELD u. a. einfach eine wesentliche gewichtung beimessen muss!! ich KANN mir gar keine therapie leisten, denn es ist nicht finanzierbar!!!!! da kommt dann eben diese hilflosigkeit hoch: man sollte hilfe in anspruch nehmen, es ist aber nicht MÖGLICH. es sei denn, man wartet drei monate, für eine gratis promente-sitzung. DIE wird bei mir nicht wesentlich helfen, dafür war einfach zu viel.
ich habe so viel zu verarbeiten, dieser arbeit begann erst vor einem jahr (bis dorthin war ich meisterin im schöndenken, im verdrängen....). es geht darum, dass ich zusehen musste, wie eine schwester sich kaputt macht, wie die eltern dennoch vorbeiliefen bzw. mit welcher verachtung das alles bewertet wurde, es geht darum, dass ich verkraften muss, selber keinen vater gehabt zu haben wie ihn viele andere haben und ich diesem vater immer noch meinen respekt zollen sollte (DAS ist ja meine schwierigkeit), es geht darum, dass meine mutter nie stärke vermittelte, im gegenteil, sie benötigte energie von uns, um ihre dinge zu verkraften. es geht darum, dass ich zusehen musste, wie die kinder meine schwester sich gerade noch über dem boden hielten jahrelang ohne ihre mutter, die es vorzog, irgendwo auf der straße zu leben, es geht darum, dass ich eine schwester verloren habe und sie verstehen muss und auch verstehen kann, es geht darum, dass einer der buben sich dann selber den boden unter den füßen wegzog und freiwillig fast 200 meter in die tiefe sprang = in den tod, es geht darum, dass ich NIEMANDEN hatte, der mich dabei auch nur in geringster weise ein wenig auffing, nein, im gegenteil, es geht darum, dass ich es in all den jahren einfach immer mühevoll hatte, und hätte ich nicht soooo vieles weggesteckt, dann würde ich sonstwo sein.
ich mag es wirklich einfach nur mal EINFACH haben, und da ist der ruf in mir einfach da, dass es auch so sein muss, und ich suche alle möglichen auswege, um mir das zu ermöglichen.
wenn ich einfach hier die zelte abbreche, wo bin ich denn dann?? mein innerstes ist noch immer in aufruhr, es ist ja VIELLEICHT ganz unwesentlich, WO ich bin, ich trage ja doch alles mit. es könnte aber sein, dass es doch nicht unwestentlich ist, WO ich bin. und bis ich das nicht mit sicherheit weiß, bleibe ich.
es ging mir bei beginn des threads in erster linie darum, ob es sein darf, dass ich innerhalb einer ehe lebe, wo nichts mehr an mühe von meiner seite kommt, wo berechnung im spiel ist.
und das DARF es, soweit bin ich jetzt schon.
da gebe ich dir vollkommen recht. es ist aber noch wertschätzung da auf vieles bezogen, da ist also noch was.
verurteilt werde ich von dir - so sehe ich es - nicht, weil ich ihn nicht mehr liebe, sondern weil ich absolut ICH-bezogen innerhalb dieser beziehung verharre. es ist aber nicht egoismus, sondern es ist ein endlich-auf-mich-selber-schauen.. ich habe keine energie mehr zu vergeben, ich brauche sie für mich. somit verharre ich, und baue mir momentan auch nichts auf, was energie kostet.
DAS wird ja anscheinend als verwerflich angesehen, du schreibst von einem theaterstück und aus der sichtweise des zusehers von worten wie verheerend, verworren, grausam.... . gottseidank kann ich es anders sehen.
