Sehnsüchte, mich leben....

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

hm. mir ist gerade die idee gekommen, das thema zu teilen.

da ist mal

1) rahmenbedingungen, in denen es mir beruflich auch ! wieder sehr gut geht.
also mehr, als bewältigen, so wie vor ca. 2 jahren. da gings mir ziemlich gut damit, wenn ich mich richtig erinnere.
das gehört ins thema beruf

2) meine gesundheit. das win/win zusammenspiel mit auch ! meinem körper. wie ich mit ihm und meiner seele um gehe.

3) mich leben auch in beziehung, das win/win mit mir und anderen menschen. das ist ja mein grundthema hier.

sonst wirds hier zu unübersichtlich. ich möcht ja nicht nur tagebuch schreiben hier. das "fliessen lassen" ist sehr interessant und heilsam, finde ich.
UND
ich möchte auch den austausch pflegen.

irgendwie gehört das voneinander getrennt, denke ich. zusammen gefasst oder geschaut wo offene fragen sind, wo ich um inputs bitten mag. sonst wird das so ein "kuddel-muddel-gemisch". da seh ich mich dann irgendwann selbst nicht mehr raus.

mir gehts nicht darum, dass alles perfekt laufen muss. sondern um ausreichend harmonie in meinen lebensbereichen für mich.

um meinen umgang mit mir und anderen.

was ich "als problem" spüre ist mein gefühl, ich dürfe nicht so viel raum ein nehmen, so viel schreiben hier zu meinen eigenen themen.
andererseits merke ich, es hilft mir.

privat habe ich "meinen raum" viel zu schnell her gegeben, mich viel zu schnell verdrängen lassen damit.
das heisst nicht, dass andere vieles mit benutzen dürfen. allerdings muss es MEINE entscheidung bleiben, wie und in welchem ausmass. mit RESPEKT vor mir und meinen räumen.
DAS habe ich bisher zu wenig eingefordert.

ich schreibe jetzt wirklich EINGEFORDERT.

als kind hatte ich wohl das gefühl, nirgends wirklich hin zu gehören, tatsächlich willkommen zu sein.
meine räume wurden nicht geachtet. auch meine körperlichen nicht.

die bedürfnisse aller anderen waren wichtig - nur meine nicht. ich hatte sofort aus zu weichen mit den meinen bzw. wurde nicht mal mein engster raum wirklich geachtet.
zumindest scheine ich das so empfunden zu haben.

meine mutter hatte neu geheiratet und wenn ihr mann heim kam, hatte ich sofort ins obergeschoss zu weichen. damit er mich nicht sieht.

da oben wohnten meine grosseltern, da wohnte auch mein kranker opa. ein alkoholiker, der kinder "betatscht" hat.

heute kann ich mich scheinbar gut durchsetzen. zu so vielem und vor allem dienstlich. auch in beziehung lasse ich nicht mehr "auf mir herum trampeln".

das "raum bekommende", mir zugestehende.....ist wohl immer noch ein wichtiges thema für mich. eines, das mich momentan traurig macht.

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

eine biene wehrt sich nicht wirklich. die verhakt sich mit dem, wovor sie (schon dringend !) flüchten will. und zerreisst sich selbst dadurch. wort wörtlich. das wars dann für sie.
sie will weg UND hängt sich gleichzeitig fest daran.

so wars damals, als die allergie auf bienen, wespen,...das erste mal ersichtlich auftrat. ich wollte weg UND fühlte mich darin zu fest verhakt.
mein körper hat mich/sich daraufhin fast umgebracht.

das war schlimm weil ich hatte dadurch das gefühl, ihm auch nicht (mehr) trauen zu können. irgendwie habe ich damals den boden unter den füssen verloren.

mein exmann hatte mein vertrauen jahrelang sehr missbraucht. meine toleranz, mein raum geben seinen bedürfnissen gegenüber.
ich wollte wohl den traum von familie leben, die ich nie hatte. und meinem kind familie geben. das, was ich so nicht hatte.
mein exmann wurde sehr liebelos, wenn ich aufgrund von krankheiten nicht "gut genug funktioniert habe". aggressiv und abwertend mir gegenüber.
ich kann das aus seiner geschichte heraus gut verstehen. wäre aber kein grund gewesen, mich dadurch mit meinem krank sein ab zu lehnen, zu unterdrücken...statt mit LIEBEVOLL zu schonen und gesunden zu lassen.
WENN das nicht wohl entsprechendes dazu AUCH in mir verankert gewesen wäre.
ich war damals sehr jung , grade mal 19 und bin wohl in "meine" familie geflüchtet.

familie ist heute das näheverhältnis zu meinen kindern für mich. das zuhören, hin schauen, sie ernst nehmen. mein grosser ist schon erwachsen und noch immer haben wir einen guten inneren draht zueinander. es ist sogar so, dass ich etliches noch von ihm lernen kann. *g*.
er sagt: "du hast mich zu sozial erzogen." stimmt. ER hat sich den rest dazu gelernt und da konnte ich mir noch was davon ab schauen.

damals, nach der "allergiesache" war ich mit meiner mutter im urlaub. damals war es noch so zwischen uns....ich dachte, ich DARF ihr nicht erzählen, was in meiner ehe los ist. ein altes muster eben. mir gehts schlecht, ich hätte so vieles los werden, anvertrauen wollen....und durfte nicht sprechen. aus angst, damit wieder abgewertet zu werden.
bin halb dran erstickt vom gefühl her.


ich bin ein sehr freiheitsliebender mensch. beziehungen haben früher dazu geführt, mich auf zu geben. ich gab den nötigen raum nicht mir, sondern ihm, den kindern....aber eben nicht MIR AUCH.
ich bin aber auch ein mensch, der gerne kuschelt, massiert, knuddelt,.....wobei ich das auch BEKOMMEN möchte und nicht nur geben.

zum NEHMEN fanden sich immer genug menschen. nur...wo auch BEKOMMEN was ich brauche ?

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

wolle....

meine mutter konnte damals mit kleinen kindern wenig anfangen. die waren eher wie puppen für sie. zum nett anziehen und her zeigen.
auf gezogen hat mich deshalb meine oma, die auch im haus lebt.

kuscheln, wirklich liebevoll sein,...das gabs so nicht. war nicht üblich in "meiner familie".

wolle, noch dazu im sommer und ohne wirklich liebevollen kontakt dazu.
vielleicht habe ich mich dadurch "verarscht" gefühlt. d.h. als baby den zwispalt zwischen weicher wolle von mama und dem umgang mit mir.
vielleicht !!! hat meine babyhaut damals auf das "schein-liebevolle" verhalten reagiert. vielleicht auch nicht, wer weiss....

etwas in meiner mutter wollte mich wohl auch lieb haben. etwas in ihr konnte es wohl nicht wirklich.

wolle ist für mich nicht wirklich weich. die kratzt.

wenn ich zurück denke, ich habe mich überwiegend als problem gefühlt. rein durch meine existenz schon. weil ich durch mein "da sein"...im weg gestanden bin, scheinbar.
aber ich habe mich niemals als chance gefühlt.

heute...bin ich erwachsen. wenn ich mich als blockade anderer erlebe....kommen wohl diese "alten gefühle" wieder in mir hoch. vielleicht das ein grund, warum ich mich auch so schwer als blockade anderer erleben mag.

obwohl ich potentiell !! BEIDES bin für andere. blockade UND chance. und das hat NICHT NUR mit mir und meinem sein, verhalten, zu tun.
sondern auch mit dem sein, verhalten - also umgang damit - der anderen.

klar muss ich vieles den anderen nicht un-nötig schwer machen. sie mir aber auch nicht. *g*
beeinflussen kann ich allerdings mal nur MEINEN umgang damit. da fängts an, für mich.....jetzt, wo ich schon lange erwachsen bin.
als kind...da möchte ich doch gelten lassen, dass es die erwachsenen sind, die da vor allem mal nach schauen "sollen". wie sie sich, kindern,....entgegen gehen.

ich hatte eltern, die nicht wirklich !!!! gut liebe geben konnten. und darüber hinaus viel liebloses im umfeld. vielleicht sollte ich das endlich mal einfach akzeptieren. es ist eben so.
sie können es bis heute nicht wirklich.

ich mag mich da nicht mehr "in den sack lügen" und vor mir so tun, als wäre es anders gewesen.
beide leben in sehr seelisch destruktiven zweiten beziehungen. wie sie miteinander umgehen, ist "grauslich" für mich.

das macht sie weder besser noch schlechter. mich allerdings auch nicht. schade, eben. einfach schade. für alle beteiligten. sehr, sehr schade.

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

mein stiefvater war der typ der gerne angst verbreitet hat. gerne verächtlich mit in seinen augen schwächeren umging. als "pädagoge" machte es ihm freude, so richtig viele "nicht genügend" zu verteilen und privat auch.

zu mir meinte er nach der geburt meines bruders: "deine mutter, dein bruder und ich sind jetzt eine familie. du bist hier störfaktor". ich war 9, damals.

im grunde war/ist fast jeder ausser ihm "nicht genügend" in seinen augen. auch die frau meines älteren bruders. "nicht gut genug" in den augen "ihres schwiegervaters". da wurde so terror geschlagen, von seiten meines stiefvaters, dass die braut in der kirche beim "ja, ich liebe dich" in tränen ausgebrochen ist vor kummer.

da hat sich endlich mal die gesamte familie ( meine mutter, mein zweiter bruder und ich) gegen ihn gestellt, auf die seite meines bruders und seiner frau. mein bruder steht sowieso zu ihr.
seitdem ist er etwas zurückhaltender geworden. weil sich die umgebung nicht mehr alles gefallen lässt von ihm. keiner mehr. meine mutter zwar doch noch einiges, aber nicht! mehr alles.

ich bin höflich zu ihm. vor allem deshalb, weil der der mann meiner mutter ist und ich das respektiere.
früher wurde verlangt, dass ich ihm beim besuch "daheim" entgegen gehen (wo er gerade steht oder sitzt) und die hand geben soll. und ihn zum geburtstag anrufen und gratulieren soll.
DAS lehne ich mittlerweile seit einigen jahren ab.
meine brüder tun das auch nicht, nur der besuch. und ich bin kein "familienfremder besuch" wenn ich zu meiner mutter und oma komme.
DAS hat meine mutter dann auch verstanden und sich da auf MEINE seite gestellt.

sie hat mich übrigens sehr wohl gern. ich sie ja auch. nur damals, mit mir als kind hat sie sich wohl nicht "raus gesehen" mit dem ganzen. auch später sollte ich es ihrem mann "recht machen", damit kein ärger entsteht. WIDER meine gefühle und bedürfnisse. mittlerweile versteht sie zu meinem glück besser, dass AUCH ICH gefühle habe. und unterstützt mich fallweise auch schon dabei. indem sie z.b. keine angst mehr zeigt vor möglichen konflikten, weil ich nicht mehr gewillt bin,mich wie familienfremder besuch zu verhalten vor ihrem mann. da hat sie ihm sogar schon die stirn gezeigt, mittlerweile.

ich habe den eindruck, je mehr meine mutter beginnt, mich auch mit meinen gefühlen und bedürfnissen zu sehen...umso mehr kann sie sich selbst damit an nehmen und auch mal wehren, nicht nur alles hin nehmen und daran leiden.
so, jetzt ist wieder mal vieles raus.....

ich trage wohl immer noch hass und kränkung gegen meinen stiefvater in mir. mehr, als ich vor mir zu geben wollte.
und vielleicht noch ein stück kränkung meinen eltern gegenüber. mehr, als ich sehen wollte.

das mit wespen und "verreck in ehre" macht mich vielleicht auch deshalb so wütend....weil es das "familienmuster" meiner mutter ist. in dem ja auch ich auf gewachsen bin. das war echt fast tödlich für mein innenleben.
mein stiefvater war sowas von ekelhaft zu mir als kind. und dennoch sollte ich mich dazu vergewaltigen, als erwachsene noch...mit "pfötchen geben" und geburtstagsanrufen. wider ärgste widerstände in mir.
meiner mutter zuliebe, habe ich es lange getan. obwohl es mir sowas von nicht gut tat, da weiterhin mich vergewaltigen zu lassen. damit mutti nicht unglücklich ist wegen mir. puh, nein. nicht mehr. so ganz sicher nicht mehr.

ich lasse mich von so krankhaften systemen nicht mehr so massiv vergewaltigen.
in beruf, vielem....zeigt sich das eh ziemlich klar *gg*, immer wieder.
obwohl ich manchmal sehr wohl "gefährdet" bin und eine weile dann doch nicht drauf komme. und vor allem bei beziehung, musste ich da fest stellen....naja, dass ich mich auch "in ehren auf gab"...wie mir scheint.
was "familie" betrifft, das ist wohl der "härtere knochen".

der mann ist der mann meiner mutter. nicht meine familie. für meine mutter, meine brüder, ist er sehr wohl teil davon , das respektiere ich. aus.
der mann ist sowas von "krank"....aber wie "krank" muss ich sein, um mich davon tyrannisieren zu lassen ? über umweg über meine mutter ist es ihm immer wieder gelungen.
zeit, mich da raus zu nehmen. es ist angelegenheit meiner mutter, da weiter zu leiden oder auch nicht.
da KANN ich ihr nicht helfen. konnte ich als kind nicht wirklich....und jetzt kann ich sie auch nur ernst nehmen und an nehmen als mensch.
das kann ich.....ist wohl weiterer weg für mich im umgang mit ihr.
mehr aber nicht.

 

[Wasserfall]

bitte um hilfestellung

so...nachdem das alles raus gelassen....spüre ich, wie sehr noch die wut vor allem meinem stiefvater gegenüber sehr wohl noch in mir ist.
WIE soll ich jetzt damit umgehen ? es ist sogar HASS. und das ich, die dachte, ich hasse nicht mal so bald jemandem.
ja, ICH hasse jemanden. das gibt es bei mir auch !!!

ich habe schon oft versucht das auf zu lösen und es schien sich gebessert zu haben. das wort hass hatte ich so wohl noch nicht zugegeben vor mir. ICH HASSE IHN.
vielleicht gilt ein teil davon auch meiner mutter, weil er mich über sie sehr wohl noch manipulieren konnte...massiv wider meine gefühle und bedürfnisse.

und ein teil mir, weil ich das so lange zu gelassen habe an mir.....

 

[Lucille]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

Liebe Wasserfall,

das ist ja eine Geschichte mit jeder Menge Zündstoff, genau der, aus dem diese ganzen Familiendramen gemacht sind.

Kann man das banal so ausdrücken, dass dein Stiefvater dich abgelehnt hat, weil du nicht sein leibliches Kind bist?

Was ist mit deinem Vater?

Ich finde es immer wieder schlimm, wenn sich innerhalb einer Familie Fronten bilden.
Wie wirkt sich das alles auf deine Tochter aus?

LG
Karin

 

[Wasserfall]

hallo Karin !

Liebe Wasserfall,

das ist ja eine Geschichte mit jeder Menge Zündstoff, genau der, aus dem diese ganzen Familiendramen gemacht sind.

Kann man das banal so ausdrücken, dass dein Stiefvater dich abgelehnt hat, weil du nicht sein leibliches Kind bist?

LG
Karin

ja, wohl wie es viele löwen in der natur machen. der nachwuchs des vorgängers wird "tot gebissen".
mein vater durfte nicht in der wohnstrasse mit dem auto stehen bleiben, wenn er mich mal geholt hat. er musste um die kurve warten und ich mit den koffern eben um die kurve wandern.
ich war der "lebende beweis", dass es einen "vorgänger" gibt. dadurch wurde ich massiv ab gelehnt, "durfte nicht sein".

Was ist mit deinem Vater?

der hat viele kilometer weiter wieder geheiratet. ist ein mensch, der in meinen augen einerseits nett ist aber mit seiner frau sehr selbstgerecht und unfair um geht. klar gehören da zwei dazu....grässlich, die zwei länger als eine stunde... obwohl ich beide einzeln !!!! *g* sehr mag.

ich hab mal bei ihm gewohnt, da war ich allerdings sehr unter leistungsdruck. er wolte zeigen "was man mit mir alles machen kann, wenn man sich um mich kümmert."
das "kümmern" bestand aus viel druck beim lernen. da hatte ich auch nahezu vorzug (nur wegen handarbeiten nicht *gg*), das erste mal in meinem leben *lach* aber ich hätte mir auch ! verständnis und so vieles gewünscht.
das hat er allerdings von selbst gesehen. nach jahren mal am telefon hat er das gesagt und es tat ihm leid.
ich habs nicht ausgehalten und wolte dann nach einem jahr wieder "heim".

Wie wirkt sich das alles auf deine Tochter aus?

die angst, ich könnte das an die nächste generation weiter tragen hat mich vor 20 jahren schon veranlasst, mich massiv damit zu beschäftigen.
schon mein sohn musste niemals einen mann an meiner seite hin nehmen, der ihn nicht respektiert.
ich bin eine "löwenmutter", die bei bedarf den löwen raus schmeisst, bevor er achtungslos mit meinen kindern um geht.

das heisst nicht, dass sie nicht mal "ehrliche streitereien" haben dürfen. ich denke, beziehung kann entstehen, wenn beide auch mal was ehrlich aus tragen dürfen.

sehe ich aber, dass mein kind als "nur belastung, genereller störfaktor" hin gestellt werden soll von jemandem, da reagiere ich sehr sensibel darauf.
kinder sind auch !!!! anstrengend. durch kinder kann ich mich manchmal auch !!! blockiert fühlen.

allerdings bin ICH die erwachsene. die, die konstruktive wege suchen kann. damit die bedürfnisse meines kindes und auch !! meine ausreichend gelebt werden können.
und...kinder sind auch wunderbare chance. es ist MEINES, das auch zu erkennen. sonst würde ich nicht nur die kinder um teile ihres selbst bringen...sondern auch ICH mich um viel freude.

DAVON habe ich mich zum glück noch von KEINEM partner ab bringen lassen. und so soll es für mich auch bleiben. wo´s "an die haut" meiner kinder geht, werde ich wenn freundliche gespräche nichts nutzen, zur löwin.

und...meine kinder haben ein zimmer (mein sohn wohnt schon selbständig, jetzt eben meine tochter) , da wird AN GEKLOPFT, wenn rückzugsbedarf da ist. und meine tochter muss NIEMANDEM ein bussi geben, wenn sie gerade keines VERSCHENKEN will. nicht mal mir.
und SIE bestimmt, WAS sie WIE wohin ordnen will, in ihrem zimmer. ich helf ihr dann dabei. aber das grundsätzliche darf sie bestimmen in ihrem zimmer.

 

[Lucille]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

Liebe Wasserfall,

ich finde es ganz toll von dir, dass du so bewusst Grenzen setzen kannst. Ehrlich. Deine Kinder nehmen das auch wahr, und dürfen sich so bei dir als Mutter geborgen fühlen. Das gibt Kraft für's Leben.

Und von deinem Vater finde ich es eine beachtliche Leistung, dass er zu seinem damaligen Fehlverhalten (Leistungsdruck) gestanden ist und sich sogar dafür entschuldigt hat. Das sind, leider, tatsächlich die Ausnahmefälle, wenn Eltern so einsichtig sind, da gehört Größe dazu. Was irgendwie nicht in's Bild passt, ist, dass sich dein Vater solche Sanktionen von wegen nicht in der Straße parken, gefallen ließ. Macht ihn das in deinen Augen nachträglich schwach?

Dass du deine Tochter dazu ermutigst, ihre Gunst in Form von Bussis und Pfötchengeben nicht wahllos zu verschenken, das ist auch super. Sie lernt damit, ihre Zuwendung zu selektieren. Das mit dem "...willst du nicht dem soundso ein Bussi geben ...", das ist total daneben, aber für allzuviele Eltern selbstverständlich. Sie lassen damit Ihre Sympathiebekundung, ob echt oder nicht, über die armen Kinder vermitteln.

LG
Karin

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

hallo Karin !

das tut gut...auch das positive im ganzen sehen. gerade jetzt.......

ich möchte meine tochter damit nicht nur in ihrem "unantastbarem privatraum" schützen helfen, sondern damit auch sie stark machen helfen gegen missbräuche.
sie muss sich weder fremden noch familienmitgliedern körperlich nähern MÜSSEN aus sogenannter "höflichkeit" oder "weil brave kinder das tun" brrr.

ihr körper und ihre seele SIND zu respektieren. mir ist es wichtig, dass sie so auf wachsen kann. dass sie in sich diese selb-verständlichkeit !! trägt. NICHT alles mit sich machen lässt. sondern nur DAS, was für sie AUCH passt.

mit IHR geht mein stiefvater übrigens lieb um. er hat sogar schon mit ihr gespielt. sie sagt auch "opa" zu ihm und gibt ihm VON IHR AUS ein bussi auf die wange, beim verabschieden.

ich merke, das wünscht er sich wohl im grunde auch. diesen ehrlichen, echten lieben umgang mit ihm. so, wie sie es tut. auf sie geht er aber auch etwas anders zu.
neben ihr habe ich meinen hass auf ihn bisher nicht gezeigt. einerseits, weil ich ihn wohl verdrängt hatte (irgendwo tut er mir sogar auch leid für seine welt/menschensicht....möchte nicht tauschen müssen mit ihm). andererseits mag ich sie in meinen hass nicht mit hinein ziehen.
ich hab eben immer wieder versucht, den mensch in ihm zu sehen, der auch bedürfnisse hat. einen für mich besseren umgang zu finden.

die angst von früher, die bedürftigkeit und auch die abwehr....das alles steckt wohl noch als hass-gemenge in mir. immer noch.
und ein kleines stückchen wohl auch noch immer die wut auf meine mutter, weil sie mich nicht ausreichend geschützt hat.
ICH KONNTE IHR DA NICHT VERTRAUEN.
ich war sowohl ihrem mann, als auch meinem opa (ihrem stiefvater) hilflos ausgeliefert.
wollte ich sprechen, wurde mir nichts geglaubt oder "alles runter gespielt". nicht so wichtig...nimms nicht wichtig...aus.
was ich dadurch gelernt hab damals: du bist nicht wichtig. alle anderen schon (was die leute sagen, der stiefvater dann denkt und fühlt,....alle...nur ICH NICHT).


das hat mich stark gemacht, selbst mit dem leben zurecht zu kommen. mit sehr, sehr wenig schutz und unterstützung.


das für mich positive....ich BIN in vielem heute sehr stark.
darum werde ich auch manchmal "beneidet". so im sinne von "du schupfst eh alles mit dem kleinen finger, traust dich alles".

nein, ich trau mich nicht alles ! und ich schupfe auch nicht alles ! mit dem kleinen finger. ich bin ein mensch mit ängsten , gefühlen, bedürfnissen.
das habe ich in meinen augen schon immer gesagt und gezeigt, nur wollten es viele nicht hören/sehen. wollten nur meine starken seiten sehen, nicht meine verletzlichen oder auch bedürftigen.
und auch dienstlich bin ich derzeit nicht mehr bereit "alles mit dem kleinen finger zu schupfen". dazu BRAUCHE ich manchmal auch was. und ich funktioniere NICHT reibunglos. einfach so.
AUCH, wenn das manchmal UNBEQUEM für andere ist.

das muss ich allerdings selbst erst ausreichend verkraften, verdauen.

dass ich als UNBEQUEMER mensch erscheinen kann, wenn ich mich ausreichend einbringe AUCH MIT MIR und MEINEN PERSÖNLICHEN BEDÜRFNISSEN.

das schmeckt anderen eben nicht NUR gut.
FÜR ANDERE bin ich schon lange bereit, auch unbequem zu sein, bei bedarf *lach*.
FÜR MICH , ganz PERSÖNLICH mich (also nicht in dienstlicher rolle oder funktion, sondern als MENSCH allein gesehen...) fällt es mir zu oft noch sehr schwer.

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

Und von deinem Vater finde ich es eine beachtliche Leistung, dass er zu seinem damaligen Fehlverhalten (Leistungsdruck) gestanden ist und sich sogar dafür entschuldigt hat. Das sind, leider, tatsächlich die Ausnahmefälle, wenn Eltern so einsichtig sind, da gehört Größe dazu. Was irgendwie nicht in's Bild passt, ist, dass sich dein Vater solche Sanktionen von wegen nicht in der Straße parken, gefallen ließ. Macht ihn das in deinen Augen nachträglich schwach?

hm...als "stütze" habe ich ihn wahrscheinlich selten erlebt für mich. vielleicht bzw. wahrscheinlich wollte auch er meiner mutter unnötigen ärger ersparen. wie ja ich immer wieder, all die jahre.
obwohl ich eh ein "revoluzzer" war. mit den jahren und spätestens sehr ab pupertät. vorher war ich das kind, das so ruhig gespielt hat. so "brav", kaum zu merken, dass sie da ist.
aber in vielem hatte ich eben das bedürfnis, meine mutter schützen zu wollen/zu sollen.

und bei meinem vater sah ich den bedarf, seine frau vor IHM zu schützen. damit er respektvoller mit ihr umgeht. das war aufreibend.

ich hab mich eben auch "schuldig" gefühlt.
so...wenn ich nicht leben würde, hätten meinen mutter und oma es viele leichter. meine mutter könnte wahrscheinlich sogar glücklich sein. dachte ich...

und mein vater hat lob an mir oft benutzt, um gleichzeitig ! damit seine frau zu schimpfen und als "blöd" hin zu stellen. wenn sogar ich als 11jährige....
klar hab ich mich gefreut über lob und anerkennung. gleichzeitig hatte ich aber ein schlechtes gewissen. weil ich fühlte mich schuldig, dafür dass er damit seine frau wieder verbal attackiert hat.

ich hab also von klein auf versucht die frauen der familie vor unangenehmem mit den männern zu schützen, weil ich mich mit-schuldig fühlte an ihrem unglück.

mein vater projeziert vieles in seine frau hinein. SELBST gibt er keine fehler zu. lässt ER etwas irgendwo liegen, ist SIE dumm und schuld dran.
DAS macht ihn in meinen augen schwach, ja.

in meiner familie wohl lauter männer mit viel IQ, aber sehr wenig EQ in einer beziehung. ausnahme: meine brüder.
wie wespen *g* gleich mal "spitz stechen", richtig unverschämt werdend in den ansprüchen,....so richtig giftig. gleich mal auf angriff.
und die frauen: sich scheinbar wehrend, auch oft giftig, aber tatsächlich ewig erduldend, erleidend.
wie bienen: sich selbst dabei zerreissend, auf reibend
ausnahme: (längerfristig gesehen, aber nur so...*g*) ich

mit den resten in mir davon...das schau ich mir grade an.
vielleicht hat jemand hier ideen dazu. damit ich nicht allein im "eigenbrei" herum sumpfe.

 

[Clouds]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

Hi Wasserfall,

weißt Du, was ich mich schon die längste Zeit EHRLICH (ohne Sarkasmus oder so... nicht falsch verstehen...) frage:

Hilft Dir das, was Du hier machst, WIRKLICH weiter???

Wenn Du alles alles alles.... was je in Deinem Leben passiert ist, analysiert und erklärt hast, was dann??? Bist Du dann glücklicher als vorher? Hast Du dann irgendetwas BEWIRKT? Du weißt dann zwar, woher die Dinge kommen und warum Manches ist, wie es eben ist, aber reicht das, "um es wieder gut zu machen"???

Nur so eine Frage, die zu stellen mir jetzt ein wirkliches Bedürfnis war...

LG
Clouds

 

[Laura 272]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

Hallo,

ich bin auch beeindruckt, wie konsequent du das hier durchziehst, egal ob es jemanden interessiert oder nicht.

Bin gespannt, wie lange das anhält, denn Lesen und Antworten tut schon lange keiner mehr. Deine Monologe, die du hier Seitenweise führst, ich hoffe letztlich, daß es wenigstens dir selbst etwas bringt.

Ich kann dir empfehlen, es mit einem Tagebuch zu versuchen, dann kannst du alles später einmal nachlesen, was dein Hirn alles so produziert hat und was du davon wirklich umgesetzt hast.

Laura

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

hallo Clouds !

bei "nur verstehen wollen" und dann nicht suchen, wie anders machen und das auch TUN, absolut deiner meinung.

in den meisten "fällen" bin ich der ansicht, das analysieren bingt sehr vieles über die UM-STÄNDE.
also das WAS (WAR) UM

das aber bringt in meinen augen in den meisten fällen NICHT zum kern, also so, dass in ZIELBILDER gegangen wird wie vieles SCHON sein soll....und da schritte dazu erarbeitet UND umgesetzt werden.

analyse erleichtert manchmal das verständnis der situationen und zusammenhänge und das an nehmen können, integrieren in die eigene geschichte.

weshalb ich dennoch !! gerade analysiere...

erstens mal, weil es "einfach passiert" ist....
weil ich die zusammenhänge mit meinen krankheiten verstehen will.

vieles davon, was ich da an zusammenhängen sehe HABE ich schon verändert mit den jahren. meinen umgang damit gefunden, vom grundsätzlichen her. so, dass es für MICH gut passt so.
mit allen "hoppalas" und "kippern" die phasenweise auch dabei sind.

sprich...meinen umgang mit mir, anderen, der welt,....meine definition und mein leben von beziehung....von so vielem.

DENNOCH plagen mich allergiebeschwerden gerade in letzter zeit mehr. ich bin sehr gewillt, meinem körper zu zu hören.
irgendwo, ganz im kern...steckt noch etwas meinem gespür nach, das mich krank macht....meinen körper so "eigenartig" reagieren lässt.

angefangen mit "wolle"...der schein-geborgenheit.....

ich habe meinem körper gesagt, im grunde habe ich verstanden, was er mir sagen will. er kann die allergien nun FALLEN LASSEN.
zu vielen anderen "beschwerden" funktioniert das genau so bei mir und mir *g* ich versuche die signale meines körpers zu verstehen, an zu nehmen, das zum besseren zu verändern...also kann ich sagen: danke, ich brauche die signale nicht mehr. sie können gehen.

ich habe meinem körper auch gesagt er soll mir bitte zeigen, was er braucht.
seitdem passieren "zufällig"....dass ich mich gesünder ernähre, ich das zu schreiben begonnen habe....
ich bin eher auch beim beobachten was passiert. aus mir heraus, weil es so heraus will.

mir ist schon der gedanke gekommen...das hier bedeutet auch : SPRECHEN.
ich bringe dadurch meine eltern nicht "in verruf", weil ja anonym. UND ich erzähle, was war. lasse mich nicht!! mehr stumm machen damit.

vielleicht ist DAS auch ein wichtiger effekt dabei...keine ahnung.

jedenfalls geht es mir zumindest momentan erträglicher, indem ich nicht gegen meine allergien kämpfe, aber sehr wohl dran bin, sie UNNÖTIG werden zu lassen. AUCH für meinen körper.

vielleicht gelingt es mir/uns. werde sehen...

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

Hallo,

ich bin auch beeindruckt, wie konsequent du das hier durchziehst, egal ob es jemanden interessiert oder nicht.

Bin gespannt, wie lange das anhält, denn Lesen und Antworten tut schon lange keiner mehr. Deine Monologe, die du hier Seitenweise führst, ich hoffe letztlich, daß es wenigstens dir selbst etwas bringt.

Ich kann dir empfehlen, es mit einem Tagebuch zu versuchen, dann kannst du alles später einmal nachlesen, was dein Hirn alles so produziert hat und was du davon wirklich umgesetzt hast.

Laura

danke für die liebevolle antwort.
du kennst den thread ja schon. weshalb schaust du überhaupt noch hier rein ?
es gibt so viele andre threads hier. WAS bringt dich dann dazu, HIER rein zu schauen ?

wenn ich meine nachbarn nicht leiden/ gut aushalten kann, klopfe ich auch nicht an deren tür. wozu auch ?

....was du davon wirklich umgesetzt hast.

du kennst mich nicht. erspüren kannst/willst du mich sichtlich auch nicht.
danke für deinen tipp. was bringt er DIR ?

 

[Wasserfall]

AW: Sehnsüchte, mich leben....

.....egal ob es jemanden interessiert oder nicht

das ist für mich die frage. muss es alle/viele interessieren ?

im realen gespräch, ja. da finde ich das sehr wichtig. doch hier..... ??

das ist wie gesagt auch für mich eine offene frage.

und zum umsetzen...ich LEBE bereits vieles so. schon seit jahren und zunehmend mehr. das hat es mir wahrscheinlich ermöglicht, nun beim thema dieser krankheiten "an zu kommen".
ich bin selber überrascht, nun mich wieder soweit zurückgeführt zu sehen, was vergangenes betrifft.

....ich hoffe letztlich, daß es wenigstens dir selbst etwas bringt

ich auch...sonst würd ichs nicht tun.